Когда я скучаю это хуже ядерной войны.Я не помню когда мы точно решили быть вместе,и разве мы вообще решали,я до сих пор не знакома с его родителями и он с моими,и какое то время я ловила себя на мысли что после прошлого Юры,все остальные мои мужчины обычное развлечение для меня,читаю в маминых глазах.они все будто вылились в один сплошной разврат и сигаретный дым,легкомыслие и отдых.Превратились в мальчиков на один день,мама это Вася,а это Сережа.у меня от него бабочки внутри,а этого я на море летом забираю знакомить с друзьями.А он мне мама очень дорог.я с ним чувствую себя лет семнадцати,мы на набережной пьем колу в пластиковых,что он для меня значит?что оставил мне?самое дорогое что могло со мной случиться-металлический привкус во рту.с утра.И как то никто не верил что мы расстались с той моей самой большой любовью.Бабушка постоянно спрашивала когда наша свадьба,мама переспрашивала о цвете волос,когда я ей рассказывала меня обнимает мальчишка с макушкой ангела "он же брюнет","мама я с ним рассталась 25 лет назад" ах,да.
И вот мы уже два.почти три года.я не верю теперь сама.но я точно знаю что знакомства это последнее дело.с его мамой я познакомилась еще зимой,у нас была текила,апельсины и телефон который позвонил ей в два часа ночи,тогда кажется я рассказывала как мне безумно хочется сделать минет в коридоре,целых 20 минут рассказывала.
Только я так могла,но Юра сказал подумаешь,кто не делал минет в коридоре?перестань.
В тот момент я почувствовала,что по-настоящему не хочу и не буду знакомиться с его родителями. )

В последнее время подсела на желтый цвет.Я ем как слон бананы,лимоны,купила себе желтый купальник.Спина и грудь обгорели,под ногтями песок,не могу смыть с себя до конца масло,кожа в блестках,на лбу испарины,я пришла домой с моря.)Жопа сгорела,сиськи тоже красивые теперь.
Одесса пахнет солеными кораблями,душными улочками и сутулыми кафешками,рассыпались у дорог.Я не люблю Одессу,надменный и требовательный город,смотрит искоса и ждет всегда чего то взамен.Всегда там оставляю на пляжах очки,браслеты и самые дорогие воспоминания.к которым не хочется возвращаться.Но когда ты идешь по этой чертовой Потемкинской,задумываешься о самоубийстве на глазах у сотни туристов и зевак,щуришься,напеваешь что то внутри лишь бы не накатило.
Но накатывает.
Дома лучше.Вода изумрудная,волны обнимают,выходишь русалкой и сушишь волосы на берегу.Рядом мелькают загорелые ноги в шортах,струящиеся юбки,дышится полной грудью,и ты даже боишься.что в какой то момент разучишься и перестанешь дышать.
Потом присядешь над полотенцем,сгребешь все вещи в сумку,вместе с песком притащишь домой,выйдешь босиком на балкон.развесишь все по веревке и идешь смывать соленые поцелуи моря.
Когда я уезжаю,я обязательно оставляю часть песка в балетках и кедах.Но пока не будем об этом,у меня лето.

Хочется сразу сказать что у меня молочного цвета ногти сегодня.
Вот у меня всегда так,мои эти да я вещи уже собираю,и уезжаю туда где меня кормят с вилки,а потом эти вилки так сладко впиваются мне в спину,и тарелки с бутылками.ночь,ночь,ночь,полупустые магазины,сауны,чупа чупсы с марихуаной,палата номер шесть,официантки в белых халатах..тёплые кирпичи Киева.Брусчатка.Холодная водка.Вспотели руки,но не отпускают.Абсолютно пьяно.Да так,что я просто потом вообще с трудом осознаю что я делаю в этом городе,и успокаиваюсь,когда смотрю на светлую голову рядом.Бесконечно хотелось рассказывать как выпрямляла волосы у тебя в комнате.Дарить тебе камни с моря,обнимать тебя с утра.Гореть.
В магазине нелепо объяснять что тебе уже за 20,и ты просто сегодня побрился.А мне нравится щетина.Мягкая,оливкого цвета,такая приятная,от которой мурашки бегут вдоль загривка,и холодеет где то в районе поясницы.
Разговаривать по телефону,будто это ваш город на двоих,будто ты уже с ним с утра встаёшь,чистишь зубы и убегаешь на работу.
Это странное чувство отрешённости от всего,кроме того что есть у тебя здесь и сейчас.И ты не думаешь о том,что приедешь,кинешь магниты и сумки,позвонишь,встретишься,станешь говорить о том какие люди там.Восхитительные.Добрые.
Три раза я видела перрон,вагоны,вокзалы,убегающие от глаз,сначала толчок,комом в горле,потом медленно и нудно,натужно так,щемяще тебя увозят.Вас разъединяют.Плохая связь,так бывает когда погода не очень,и помехи на линии.Это не вагон.Это не люди вокруг тебя,у которых курица на обед в фольге и влажные салфетки в кармане,это кабина в зале переговоров,много кабин,с таким нужным телефоном,но помехи.И ты уже только кладёшь руку.Ему на плечо и не смотришь потом,не оборачиваешься.Слышишь только как зажглась сигарета.И в спину дым.
Все эти прощания,они не имеют значения если у вас всего три дня.И сколько бы ты не приезжал,и на сколько,это будут всего лишь три дня.
А потом дари магниты и давись теми людьми.Восхитительными и добрыми.О которых тебе уже не хочется говорить.Только внутри ещё шипит.
Наверное погода плохая.помехи.
И кстати снег за окном.такой влажный.Облизывает провода.

Вообще-то я не фаталист.И верю в судьбу так,что всегда есть выбор,исходные точки опоры.
И вот сейчас на моей большой тарелке судьбы Киев.Я даже не знаю что и...я растеряна.
Cобрать в любой момент вещи и проснуться в поезде Москва-Киев.Ты встретишь меня белой розой.Я тебя поцелуями.А мою великую любовь в 3 года почти мы пошлём в жопу)
Должно быть весело.

Уже кажется получше.Даже сделала себе салат.
Уметь молчать очень полезно.Особенно мне.Я всегда его боялась,кого-то в нём упрекала,недолюбливала.А потом полюбила его.Именно в себе.
Я помню как то зимой смотрела ешь молись люби с Робертс.Там в ашраме активно практиковали воздержание говорить.Думаю месяц я не продержалась бы,да мне и не надо,так пару дней.Мысли почистить.Хотелось бы в Индию.Устроить себе очную ставку.Меня как-то спросили,а ты уверена что вернёшься оттуда собой.?Я в этом не сомневаюсь,найду ответы на все свои вопросы и вряд ли меня что-то надломит.Или сломает.
Здесь..на море..тоже можно сходить поискать ответы.Но обычно натыкаешься на того кто делает минет кому-то под полотенцем.

Поверить не могу что у меня жизнь.Что я могу чувствовать с утра запах сырого асфальта,маминого омлета из кухни,твои мокрые волосы во рту,даже если и раз в неделю.Я абсолютный коллекционер чувств.Я писать ничего не хочу.))Спасибо что кто-то там сверху в меня поверил.