Твой адрес мне нужен для писем.
Куда я никогда не приеду.
Ты из другого города. Я из другого мира. Прожигаю время компьютерными играми. Забываю о смысле жизни - бегать туда сюда, создавать впечатление действия. В который раз можно начинать всё заново. И снова хотим уехать в Калифорнию. Уже хотели когда то. Давно.

Душа поёт под Iruma Rioka - 3:00AM
А в ней всё отвратительно-ванильное

Поверить совершенно невозможно, что слон - ленивый, толстый, осторожный. Об этом только неучи твердят. Слоны летают если захотят!
Как же однажды это милое, крошечное стихотворенице повлияло на мою дальнейшую жизнь... Даже поверить сложно... Но было дело...
Всё слишком запутанно, и не видать развязки, да я и не стремлюсь её найти. Всё смешивается, и в прошлом прекрасное становится снова обычным... Ищу чего не знаю, ничем я не владею, да надо ли оно вообще мне ещё? Количество моментов от которых захватывает дух давно затерялось в бесконечности... И всё же мне снова мало. А боль прошла совсем. И безразличие прошло совсем. И с Някой моим у нас всё практически замечательно. И только одна привычка, моя вредная привычка искать людей от которых захватывает дух... Возвращаться к тем, от кого захватывает дух... Зачем??? Да кто же мне ответит, если я сама до сих пор не знаю, куда меня занесёт завтра... Вечно в поисках любовных приключений, остановки слишком короткие, и снова в омут с головой. Ругать себя, не достучаться... В этом вся я. Ну и пусть. И смотреть, не насмотреться, и дышать, не надышаться...
Теперь о реальном, но не менее захватывающем и волнующем: я нашла прекрасный клуб, в котором обучают полётам на паралете! Вот это действительно радость, это именно то, о чем я мечтаю. И еще здорово что обучение лучше всего начинать как раз зимой! Так что вперёд и вверх!



Душа поёт под АО - Пройдёт
А в ней всё да влюбенное, чёрт возьми!

Ура!) Меня приняли в сообщество "Дару ~ Дар" !!! Я вчера уже умудрилась отдать один дар, так получилось что девушка из моего города и даже из соседнего дома. У меня отличное настроение! Приятно делать кого то чуть счастливее! Выставляю в дар разные игрушки свои, коллекцию Барби и плюшевых дружков. Не могу смотреть когда они просто так сидят и скучают, игрушки должны быть у детишек! А еще буду выставлять иногда в дар рисунки свои и прочие безделушки. Кто там есть, отзовитесь, найдёмся!



Душа поёт под Короли твиста - дрыга
А в ней всё в радостях

Вот сижу я свою третью неделю в непривычной обстановке, с кошкой моей мягкой в квартире вдвоём, и тихо так, если музыка не играет, совсем никто не говорит что спать пора, что завтра учеба. А маме тяжело там с бабушкой, она всё время на нервах, я даже не могу представить как ей тяжело. Я же в это время здесь очень хорошо, или не очень хорошо, но вполне спокойно провожу время... Не так это всё должно быть, ведь я же тоже что то умею, жаль я помочь не могу, нет у меня такой связи с бабушкой, к ней подход нужен особый, тем более теперь, когда она сама за собой ухаживать не может... Она такая педантичная, всё время все другие делают что то не так, не по её правилам и манерам... угодить невероятно. И я бы уже сорвалась на неё много раз. А мама терпит, не представляю как. Там и депрессии уже слоями, а никто и не скажет что делать, как жить дальше, потому что нету в перспективе улучшений этого образа жизни... А я даже не помню маму спокойной, всю жизнь на ней работа и ответственность. И это мне не кажется, так и есть... А бабушка у меня замечательная, только теперь страшно, старость родного и близкого человека - это просто полное отчаяние для близких... Для мамы, для меня... Мама вообще всё время теперь думает, почему так, почему людям все проблемы и болезни именно к старости, зачем так мир жестоко устроен... И верить не во что, но и не верить - с ума сойти окончательно. Безысходность вся накопившаяся, меня касается лишь иногда, я эгоистка ужасная, и забываюсь в делах ежедневных, но всё же это отчаяние оно в воздухе витает... Самое мерзкое, когда знаешь что мир устроен именно так, и ты не-по-прёшь-про-тив-при-ро-ды!!! Отвратительно, ужасно, даже думать страшно. Ну хватит. Я же не буду уходить в плохие грани жизни целиком. Надо жить еще, в других призмах, в других параллельных вселенных, не рассыпая детальки от печали и уныния, не разлагаясь теряя волю и силы... Поддержать близких, делать что то. Да... Надо двигаться вперёд.
Откуда то берётся мысль, что вся моя ситуация жизненная держится на весах. На таких старинных, больших, скрипучих весах. Ну это что бы хоть красиво было, раз не может быть спокойно. И у них либо одна чаша полная - гармония с близкими, всё шикарно в учебе, с друзьями, с собственной совестью, а вторая пуста и в неё даже заглядывать больно, либо вторая чудесным образом наполняется, но внезапно другие жизненные важности из первой чаши рассыпаются как порванная ниточка бусинок... И снова запутываются провода связывающие с родными, откуда то берется недоверие, просто невероятным образом резко что то происходит в учебе, начинаются угрозы об отчислении, при этом сессия закрыта с декабря еще, появляется отвержение моей учебы как таковой, вечные долги, второй семестр это вообще ужас, когда диплом на носу то и говорить нечего, а я не могу просто туда пойти даже. Когда всё так приятно и хорошо с любимым, то бежать от себя не хочется. И уходить никуда не хочется. И я рисую просто дома целыми днями свой сюрреализм. И начинаются отсутствия на парах целыми неделями... А потом лишние мучения нервов. И всё же учеба, мои прихоти различные, это всё такая мелочь... Всё настолько поправимо и легко! Пока молод вообще всё можно поправить и изменить в любой момент! Жаль, не всё так легко у моей бабушки...
Не собралась я с мыслями, никак не смогла. Зато вылила всё сюда, можно попытаться спать.
Купила книгу сегодня, о кораблях воздушных, моих волшебных, роман приключенческий. Вкусная книга мне кажется. Приятный мир для отдыха души. Будет куда сбежать от совести и усталости. И ремень-корсет еще купила в стиле стимпанка, продолжаю на это тратить деньги и время. Зато это успокаивает и радует. И я начинаю летать, даже без всяких дирижаблей... Просто внутри теплеет.
И мой милый, мой любимый Няка, солнышко моё, если бы не ты я бы уже точно давно сошла с ума. до сих пор не могу понять, как я могла так ошибаться целый год. Но это в прошлом... Эти ошибки в прошлом... Время для новых ошибок...
Как же гармонии во всех этих тонких гранях жизни! В отношениях с близкими, в этой скучной но увлекательной учебе (сама не пойму как так), в отношениях с любимым, с друзьями, с творчеством моим... И не хочется новых загонов... Однако, когда были загоны, было проще абстрагироваться и уходить от реальности, проще было заставлять себя что то делать... Но я же точно сказала что жить в реальности буду. В настоящей. Хотя бы 50% времени своего... Как всё запутанно.

Мир, пожалуйста, будь позитивнее. Хотя бы разок в недельку. Хотя бы для мамы и бабушки, а у меня проблем то нету, по сути, сама виновата, сама глупая, но счастливая, если не копаться глубоко.



Душа поёт под тиканье стрелок
А в ней всё запуталось

Пиратский Новый Год удался!.. Даже написать вчера не смогла вечером, не добралась до компьютера.
Я уже и забыла, как это, клуб, пиво, громкая музыка, хаеротрясение... Последнее время мой отдых был направлен скорее на театры, концертные залы и телевизионные съемки, так что оказалось очень приятно вновь окунуться в эту сумасшедшую душевную компанию драйва и рок-н-ролла.
Новое интересное открытие, это группа Dети Гёте, шли мы с моим Някой на Дом Ветров, но эти ребята просто шикарны!!! Харизматичные личности. Только народ в зале был слишком не активный по-началу, никто не танцевал... Качество звука конечно в Plan-е Б ужасное, даже слова не разобрать, в Точке получше... Но в Точке очень уж громко, и как то не так душевно, тут всё близко, народу поменьше и бар под боком...
А еще я зря переживала, на удивление всё невероятно удачно и легко складывается в свеже-выстроенных отношениях с Някой. Весело, радостно, очень позитивно и с любовью, правда! С нежностью такой... Я счастлива, он надеюсь тоже, склоняюсь верить его словам... А завтра снова приедет ко мне! И может быть, вечером опять пойдём в клуб, на этот раз на Оргию Праведников... Но это я еще подумаю.



Душа поёт под Deти Гёте - Фауст
А в ней всё под впечатлением

И всё традиционно опять изменилось за какую то неделю... Один добрый умный человек аккуратно помог мне разобраться в себе... И еще один добрый человек, и конечно же подруга моя. Удивительно-странная, но дорогая мне подруга. Видимся раз в пол года максимум, но встречу запоминаем на всю жизнь... Причем живём не очень далеко, просто так получается... Неожиданное пересечение линий. Хочу на всю жизнь сохранить такие чудесные отношения с ней, внезапные, нелепые, но интересные. А всё что интересно и движет прогрессом, всё это мне очень дорого. Так тепло на душе, я всё поняла и всё встало на свои места. Все счастливы. Никто не в обиде, никого я не достаю больше своими письмами и встречами, не перед кем ни унижаюсь, никого не обижаю. Влюбленность есть влюбленность, это прошло. Это относительно быстро и оказывается, лечится. И я рада что я поправилась. Получилось то, что я предполагала давным давно, в какой то момент отрицала, думала что это скучно и ужасно, что мне нужно что то лучше и интереснее, чем просто стабильная жизнь, а потом буквально на днях поняла что всё не так... И что я люблю по-настоящему, уже три с лишним года только его одного... Моего Няку. И что бы я не выдумывала, какие бы воздушные замки не строила, они всё равно со временем рушатся, как ни прискорбно. И все эти увлечения это НЕ любовь. И искать ничего не нужно. И главное, это моё настоящее решение - не какое нибудь отчаяние, это я не опустила руки. Это я просто собралась с мыслями и разгребла завалы в душе. Разумеется, теоретически, измениться всё может снова, но я надеюсь что на этот раз беда в виде очередного увлечения недоступным парнем минует меня. Я избавилась от этой охоты на неизвестно кого. В себе можно изменить всё, если захотеть. За пару дней появилось ощущение, что я выросла года на два - три. Как опытнее стала, при этом опыт был только душевный, никаких отношений.... Я год сводила с ума своего любимого, год с лишним мучила себя этими недоступными, не душевными, не настоящими увлечениями... А в итоге? Всё случилось именно так, как говорили самые умные люди, которых не хотелось слушать вовсе. Только мне говорили что будет больно падать с облаков, когда развалятся все фантазии не найдя опору, и что мой Няка меня назад не примет... Однако, я везучая. Он меня принял назад! Хотя я так мерзко с ним поступала! Подумать только... Стыдно, даже прощения просить... Вообще говорить было очень стыдно... Всё наладилось. Не может быть, всё наладилось!!! Хочется верить, что ничего вдруг не произойдёт плохого... А так...
Я счастлива! ! !
Осталось сдать последний зачет, и всё будет просто шикарно!!! А завтра впервые за долгое время иду в клуб. На вечеринку airship pirates. На арт фестиваль, так называемый. Вместе с моим Някой. Подруга не сумела поехать, вот не судьба нам с ней видится чаще чем раз в пол года! А я сейчас и не жалею, о том что у неё не получилось... Я боялась что ей не понравится... А Няке моему должно понравится. Если что постараюсь его порадовать... Да и вообще, лишняя встреча с ним, чем не радость! Даже если в клубе не очень классно будет... Эх, надеюсь всё будет хорошо, я очень волнуюсь, так как все обсуждения как всегда проводятся по интернету, поэтому первая встреча после всех решений будет только завтра....
Ещё хотелось бы сказать не моему, уже ни капельки не моему, да и в прошлом, на самом то деле, никогда не моему, просто дорогому и уважаемому Саше простое человеческое спасибо, за то что тоже помог разобраться в себе. Да только он не будет слушать. И уже этот факт ни капли не огорчает меня. Надеюсь он будет счастлив как я и найдёт себе достойную, любимую девушку. И у моей второй любимой подруги Мел, наконец то, уж наладится может быть всё с парнем в этом году?! Год начинался страшно, но за 13 дней всё исправилось... Хочу всем пожелать удачи в этом году!
И да, сегодня же праздник! Не случайно всё так хорошо!
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД! Поздравляю всех!
Какая же я всё таки везучая!



Душа поёт под Scott Joplin - A Breeze from Alabama
А в ней всё счастливое

Абсент. Я так соскучилась. Больше двух лет без тебя. Абсент, завтра же еду за тобой в Москву, куплю бутылочку, атмосфера располагает. Чай чай чай и абсент по ночам. И рисовать акварельными карандашами дирижабли, поля нарциссов, белые облака на тонированной бумаге... Ходить на вечеринки одеял и подушек, слушать как кто-то умеет петь, заводить музыкальные шкатулки, а особенно ту, что из детства, красная такая. Сказочная. В детстве внутри каждой вещи переход в параллельную вселенную. Веревочный мост в другое измерение. Целый мир в каждой интересной штуковине. Ветряные мельницы, механизмы часов, лабиринты растений, каменные колодцы, чердаки, забитые драгоценным хламом антресоли. Мне есть куда уйти. Мне есть куда идти без тебя, если ты откажешься принять меня в свою систему. У меня свой неопознанный летающий мир.
В небе - дирижабли... так легко дышать мне, так легко смеяться, глядя в небеса. Я не помню более о вчерашней боли, о вчерашней смерти, о тоске в глазах. В небе - дирижабли... и не удержать вам, ни моих безумий, ни счастливых слёз. Я теперь - другая, я теперь - летаю на синих дирижаблях своих тайных грёз.



Душа поёт под Flёur
А в ней всё углубляется в пространство снов

Удивительно бестолковый вечер. Ужасно себя чувствую, похоже заболеваю. Всё болит и ничего не помогает.
Зато похоже я помирилась со своим лучшим другом. Хотя я вообще не могу понять что это за отношения такие... Далеко выходящие за рамки просто дружеских... Позвонил мне сегодня в пять утра... А я заснула только где то в четыре... А потом приехал в восемь. Ну и дальше уже весь сон конечно обломался. День провели достаточно весело, но всё же как то пусто. Нет уже того что было раньше, хотя лучше чем два-три месяца назад... Хочется чего то большего... Хочется раскрыть какие то потаённые чувства, но они же не разрешены, мы же друзья. А еще у меня какая то непонятная ревность, совершенно не уместная. Люблю то я наверно другого человека. Но в душе всё равно что то болит когда ему какая то совершенно мне не знакомая девушка пишет "Рыжее солнце" и прочие милые вещи. Я чувствую себя собакой на сене. Какой то очень вредной и бестолковой.
Играю в Syberia. Отвлекает от всего! Удивительная, очень красивая и интересная игра. И мир прямо из моих фантазий. Ухожу туда снова.



Душа поёт под тиканье часов
А в ней всё помятое

Не спиться... Ну как я и думала, заснёшь тут после такого... Слушаю оперу классическую, кушаю яблочки. Успокаиваюсь. Постепенно. Но успокаиваюсь всё же. А девочки из фан-клуба сняли видео с сегодняшних посиделок... и я смотрю его и не могу остановиться, много раз, запись повторяется и повторяется по кругу... Вечность бы смотрела на его улыбку... Я люблю, люблю... Что со мной? Это чудесно или ужасно?
Мне хочется плакать и смеяться сразу? Это же не истерика... Это просто любовь. Я просто люблю его. И мне чудесно.
И мне не спится. И я буду верить в чудо.
И хочется написать или позвонить одному дорогому мне человеку, но он не хочет меня больше воспринимать как близкого... Я сама виновата. Вот еще больше ухожу в эту ненужную любовь...



Душа поёт под сердцебиение
А в ней всё любящее

Всё самое интересное начинается после полуночи. Конеееечно!
С каждой минутой, всё больше понимаешь что настоящих друзей все меньше...
Все сами за себя...
Пока я здесь сижу мечтаю, некоторые очень знакомые мне персонажи встречаются с моим любимым лично в реальности... Очень мило. Подарочки передают. Просто замечательно! Меня конечно не информируют, а кто я, я же не фан-клуб! Я вообще не люблю этот фан-клуб. Один человек в нём всё решает. Так быть не должно... Но что сделаешь, у кого номер телефона у того и власть... А то что я тут ночами не сплю, мечтаю об этих встречах никого не волнует. Чисто женский коллектив фанатеющий по одному парню это очень жестоко. Каждый сам за себя, хотя и прикидываются милыми и дружелюбными. Больно. И очень обидно. Но всё таки смешно, так смешно, это же надо попасть в такую ситуацию... Угораздило же меня так влюбиться... И я всё равно хочу встретится семнадцатого... Ох, какой сумасшедший дом. Он же обычный, простой человек, ну и что что немного творческий, работа у него такая. Не фанатеть же всем скопом. По идее не мне судить, я сама если честно признаться поклонница. Это очень неприятный момент. Сразу чувствуешь себя обывателем и быдло-стадом. А я и есть обыватель. Совершенно не нужный ему обыватель, мечтающий отдать всю свою любовь... Или не всю?... Дура я одним словом, и что бы вокруг не происходило я всё равно упёрлась в эту свою мечту и буду идти до победной. Ну не дура ли.

Это больше не правда. Февраль, Март, 2011.



Душа поёт под Animusic - Resonant Chamber
А в ней всё Возмущенное

Когда за моей спиной мягко подкрадывается ночь наступает момент абсолютной романтики...
А что может быть лучше? Поздний вечер, январь, больше половины зимы еще впереди, ветки деревьев заледенели и спят под снегом, земля, речка недалеко от моего дома, поле подсолнухов, всё вокруг спит под снегом... Я тоже ощущаю себя спрятанной в этот кокон из снега и льда... Тут темно и холодно, но всё дышит покоем... Всё спит... А может быть, мечтает? ...Обнимая тонкими пальцами очередную кружку горячего какао я думаю как однажды мы будем сидеть вместе под этим покровом волшебной зимы, и уже никогда мне не придется в одиночестве греть руки о керамические чашки с шоколадным напитком. Он конечно хороший, но ничто не может быть лучше тебя.
Да. Лучше вечернего момента абсолютной романтики может быть лишь момент проведенный вместе с тобой. Пусть миг, лишь короткий взгляд твоих прозрачных, серо-голубых глаз... Они цвета моей любимой зимы, они цвета небесной глубины, они моего любимого цвета, и пусть мой любимый цвет вовсе не голубой, твои глаза - самое прекрасное, что есть в моей жизни. И секунды, в которые мы встречаемся взглядами - лучшие секунды. Позволь мечтать о тебе каждую минуту моего существования, позволь поделиться с тобой моей душой... Ты такой самодостаточный и знающий толк в жизни, любимый, почему же ты до сих пор одинок? К сожалению, я знаю о тебе больше чем стоило бы... Ты тоже переживал полное отчаяние... Но это не убило тебя, любимый мой, у тебя всё впереди, у нас всё впереди. Мы будем вместе, мы будем счастливы. Я люблю тебя.

Вообще, это всё просто ужасный бред, попытка бежать от своей настоящей любви в что то более простое. А красивые слова можно наплести кому угодно. Исправлено. Март, 2011.



Душа поёт под Сeline Dion - Billy
А в ней всё взлетает

Это так похоже на меня, первый день на новом месте... очень много записей... а потом - одна раз в месяц. Совершенно не меняюсь, совершенно не взрослею. А еще глаза болят от усталости. Но что же сделать, я не могу дать им отдых. Если закрою ноутбук, откроется книга. Сейчас как раз читаю новеллы Стефана Цвейга, я в диком восторге. Я вообще очень впечатлительная, у меня множество любимых писателей... Но что бы зацепило так сильно, это не часто случается. Его рассказы настолько противоречивы, настолько романтичны, что читаешь и от каждой строчки отдельное удовольствие. Красивый, приятный слог. Еще конечно очень многое зависит от перевода... А самого автора очень жаль... Почему самые удивительные и талантливые люди так ужасно кончают жизнь...? Это к сожалению, риторический вопрос.
Мои попытки писать рассказы пока не увенчались успехом. С финалом большие проблемы. А растягивать мои задумки в большие романы очень глупо, сюжет примитивный. И потом, я слишком мало знаю о жизни что бы писать серьезные рассказы. А фэнтези я пишу лет с пятнадцати-шестнадцати. Тут именно от процесса написания радость. Ведь я сама не знаю что будет дальше, такой простор для воображения. Моя основная беда всей жизни, это то что я живу прошлым, будущем и фантазиями. И не взрослею. Я бы хотела всегда оставаться в своих мечтах, но нужно выжить в этом заоконном большом мире. И как это сделать не вылезая из моего мирка воздушных пиратов и вольных художников я не представляю. В моём мире мне всё понятно. Я вижу себя реализовавшейся. Но только не там, не за окнами. Там миллионы одиноких людей не хотят создавать радостную, волшебную жизнь полную любви. Кого то всё и так устраивает, кому то не до этого... Там все такие взрослые. А я боюсь этого мира, редко когда встретишь человека готового подарить другому хотя бы каплю своего внимания, просто что бы тот улыбнулся. А я ведь готова. Я так хочу найти кого нибудь, кто поймет... Но нет, всех всё устраивает или другие проблемы... А я слишком много философствую и мало действую... И я знаю что я слабая, хотя и не разрешаю себе так думать.
All by myself don’t wanna be... All by myself anymore...



Душа поёт под Sarah Brightman Andrea Bocelli - Time to say goodbye
А в ней всё накапливает усталость

Сказывается глупая привычка с нового года начинать всё с начала. Может, она и глупая, зато приятная. Обнадёживающая.
Я на этом сайте не первый раз, я уже вела здесь дневник, но захотелось перемен... Этот новый блог станет причалом всех мыслей и переживаний, без собственных фотографий, творчества и подробных историй из жизни, только чувства и эмоции. Боюсь их будет много в ближайшее время...
Удивительно, год только начался а я уже могу подвести парочку итогов...
Первый, очень печальный итог - у меня был лучший друг. Я с ним дружу уже четвертый год, точнее дружила... За это время он стал мне чем то большем, чем просто лучший друг... Когда то мы даже встречались, но потом поняли что это не тот случай. Или я поняла, а он так и не понял и обиделся... Я плохо соображаю в данной ситуации, знаю только то, что теперь он хорошо устроился в жизни, получше меня. Имею ввиду в моральном плане. И ему хорошо без меня. И я уже, кажется, и не нужна. Может сама виновата. Может оба. Но он просто забыл меня, а зачем мне напоминать о себе, если меня не хотят воспринимать? Одна я осталась в итоге. Тяжело всё держать в себе, отсюда и новый дневник, и полный уход из реального мира, уже четвертый день не выхожу из дома. Бывает. Зато вся в творчестве. Не очень оптимистичное начало года, хотя я не буду унывать, ведь знаю, что всё только начинается.
Самое интересное впереди, например семнадцатого декабря предстоит встреча с моим любимым. Не видела его с восемнадцатого декабря. Так как у меня всё всегда не как должно быть... (А впрочем, кто знает, как должно быть?) Эта любовь ПОКА ЧТО не взаимна... У меня еще не было шанса... Хотя не буду привирать, шансы были, это я трусиха. С детства злюсь на свою излишнюю робость. Надо быть храбрее. После месяца ожидания снова увижу его! И тогда уже точно начнется новый год, а то без него и праздник не праздник. И это говорит "самодостаточная" Я. Всё, всё что ни есть в этой жизни, всё равно связанно только с любовью, и я не могу отказать себе в удовольствии наслаждаться этим чувством, даже постоянно прибывая в волнении и мучаясь бессонницей. Всё же жизнь прекрасна. Сама себя не убедишь, никто не убедит.


Это больше не правда. Февраль, Март, 2011.



Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Душа поёт под Scott Joplin - Hooker's Hooker
А в ней всё предвкушение чуда

Травинкой укололась до крови, любвинкой разболелась до любви. Нашла что не искала, что нужно растеряла, и так осталась с малым. С'est la vie.
Не знала как насмешлива толпа, считая что умна - была глупа, попала в перепалку, смеялась из-под палки, а если было жалко pourquoi pas.
Хотела угодить и нам и вам, успела наследить и тут и там. Устала от опалы, в глазах твоих упала, себя ж суди ты сам. Cherchez la femme.




Душа поёт под Sarah Brightman - You're beautiful
А в ней всё озорное