My Blueberry Nights
Crush and Burn Girl
дневник заведен 29-05-2011
постоянные читатели [11]
закладки:
цитатник:
дневник:
[1] 06-11-2012 04:54
правда

[Print]
Mechanical Priest
[2] 04-11-2012 20:24
ребенок

[Print]
Crush and Burn Girl
[1] 16-10-2012 14:02
feelings

[Print]
Радуга_
Пятница, 3 Мая 2013 г.
14:20
хм...
они меняются как перчатки....

думаю, что скоро я совсем откажусь от этого.
теперь я понимаю,что имела ввиду бабушка, когда говорила, что лучше быть одной.
Воскресенье, 27 Января 2013 г.
20:05
коротко о главном

1)меня чуть не посадили в тюрьму
никогда не думала,что так легко можно потерять свою жизнь.потерять все сразу.в один момент.
как всегда я довольно странно повела себя в стрессовой ситуации.я собралась и действовала.все таки я крутая.

2) мне не хватает одного чувства
чувства,которое нельзя заменить ничем.ни влюбленностью, ни сексом, ни алкоголем...
чувство,которое возникает,когда ты делаешь научное открытие, когда ставишь эксперимент, когда совершаешь чтото стоящее
когда читаешь книгу и вдруг понимаешь чтото очень важное

3) антон
то возвращается, то исчезает, то звонит и говорит как я ему нужна, то бросает трубку как маленький...
а я хотела от него ребенка. я всерьез думала,что мы можем быть счастливы вместе. я придумала сказку и жила в ней.

4) постоянный уход от реальности
я постоянно ухожу от реальности.постоянно. влюбленность в антона, потом дима и игра в отношения, затем отпуск, затем 2 месяца фантазий о том,что у нас с антоном настоящая любовь
вот поэтому я и злюсь.потому что когда я возвращаюсь в обыденный мир, меня жутко раздражает унылость происходящего.хотя у меня столько происходит в жизни.много яркого и ужасного,но все равно очень яркого....
но почему то все это не имеет значения.и хотя я чуть не потеряла свою жизнь за один день, все равно какое то чувство бесполезности моего праздного времяпрепровождения меня не отпускает.

5) денис
настоящий мужчина.конечно, женат. мы просто общаемся,но мне не нравится, что я общаюсь с ним..ведь так всегда все начинается. а потом опять страдания и угрызения совести. как будто мне все время подкидывают какие то испытания на совесть, а я уже привыкла делать неправильный выбор.
секс - это также, как наркотики. первый раз страшно,но когда пробуешь, потом уже барьера нет.
так вот у меня нет барьера.
и когда Господь наказывает меня, я думаю - правильно.надо еще сильнее.ведь я не делаю как надо. я не удивлюсь если Бог нашлет на меня болезнь ужасную...потому что я не заслужила не любви ни счастья. я все время поступаю не правильно.

а еще мне очень хочется написать об этом обо всем книгу.но я не знаю с чего начать.
Пятница, 11 Января 2013 г.
00:54
i waNNa scream and shout and let it all out...
Вторник, 8 Января 2013 г.
22:30
Да я и правда невротичка...
перечитываешь записи...особенно любовный бред и реально понимаешь: как хорошо,что в этот момент,рядом со мной никого не было...хорошо,что это осталось здесь)))

я реально влюбляюсь во всех подряд)))кроме уродов))))
хотя и в уродов тоже влюбляюсь))))
я такая смешная)))
Понедельник, 5 Ноября 2012 г.
23:43 правда
чувствую,что не могу сказать ему правду.
кажется,что он испугается и убежит...
каждый мой звонок это приближение конца наших отношений...
но все равно не могу не звонить.

даже зная о том,что я встречаюсь с антоном,который будет меня спасать, опять спасать, все равно не могу отделаться от мыслей...
еще эта его тупая ревность.

блин а я ....

а что я.
я все звоню.переживаю.а толку никакого...
скорее бы приехал антон и тогда я смогу занимать себя каждый вечер хотя бы несколько дней...
а ведь скоро отпуск и мы две недели не увидимся................
Воскресенье, 4 Ноября 2012 г.
20:40 я - истеричка
я истеричка.
и мне так тяжело.а еще тяжелее людям,которые рядом со мной.
мой милый работал все выходные как вол, а теперь уехал в мск за товаром....
а мне тут так грустно и так одиноко...
я позвонила антону))))он оказывается хотел сегодня сделать мне сюрприз и приехать))))было бы забавно...он бы застал меня в ужасном виде: нечесаную, заспанную и вообще ужасную в кровати)))
но может он приедет еще сегодня,хотя вряд ли...а может и завтра приедет...ну по крайней мере у меня есть надежда на веселое время препровождение...
антон вообще приносит мне столько радости.он единственный человек,который меня понимает и не читает мне мораль.он поддерживает меня в моих стремлениях к удовольствиям.плюс от него я получаю кучу позитива.даже простой разговор доставляет кучу радости.с ним легко и просто))))а главное мы не врем друг другу.он всегда говорит то,что есть.я с ним никогда не боюсь.я не боюсь ему наскучить, не боюсь сказать чтото не то, потому что если чтото не так, он сразу скажет мне об этом и мы все уладим.он не изображает из себя супер порядочного.он такой какой он есть: сегодня здесь, завтра там...у него постоянно меняются планы.и я не обижусь на него,если он не приедет, потому что я знаю,что он просто такой человек.и меня более чем устраивает его искренность.

так что мне сейчас как воздух нужен антон,чтобы он повеселил меня как следует,чтобы я перестала истерить и не раздражала диму своей фигней.дима вряд ли бы понял мои методы,но таким образом я стараюсь спасти наши отношения.
он все время говорит мне: поставь себя на мое место.
только вот он не понимает разницы между мной и им. я не трахаю все,что движется. у меня очень много друзей мужчин, с которыми я не то что не спала, с которыми даже намека на это не было...это все равно как переспать с родным братом...
а вот он трахнул всех своих подруг и подруг своих подруг...он трахнул даже сестру своего лучшего друга....
естественно, он мыслит по другому и для него такая встреча закончится в постеле...причем не обязательно он будет инициатором...он просто не будет сопротивляться.плюс он очень мстительный...типа : ах вот ты там гуляешь, так и я пойду гулять!!!
я так никогда не поступаю. я не отвечаю на зло злом, я поступаю наоборот.
и еще он никак не может понять,что чем больше у меня мужчин, тем хуже я себя чувствую...и если мне приходится их менять,то это только потому,что наши отношения уже невозможно спасти.

ну и как все это ему объяснить???
никак.
поэтому я буду супер правильной и хорошей девочкой.чтобы он не расстраивался по пустякам.мне нравится,что он меня тиранит и капризничает.это должно закалять мой характер.а со своими трудностями и загонами я должна справляться сама, своими способами.хотя если он предложит мне другие варианты, я буду только рада.
Среда, 31 Октября 2012 г.
00:20 ребенок
как же трудно с ребенком...
бегаю за ним со слюнявчиком.достало уже.
что за дурацкие обиды???
что за дом-2?
...подруги говорят: брось его и найди мужика
а я думаю: все мужики - козлы...ничем друг от друга не отличаются.а этот хотя бы любит меня.может он подрастет??
Вторник, 23 Октября 2012 г.
23:43
опять плохо.
он обиделся на меня из-за того,что я ему не верила.
а я вся в ужасе.внутри все так плохо.я не виновата в том,что я такая хреновая...
что делать?
меняться и претворяться или оставаться собой, такой , какая я есть?

звонил антон.я сказала,что не против с ним встретиться.но я его сразу предупредила,что вряд ли буду снимать нижнее белье.не знаю,что с ним делать...он объявился ровно тогда, когда я и предполагала, через пару месяцев))))
интересно,сможем ли мы общаться как друзья и просто веселиться вместе...ведь наша любовь закончилась и оставила у меня только чудесные воспоминания.

хочу взять такси и поехать к диме...только как же я приеду без предупреждения???а вдруг он спит? я же не смогу зайти в дом....или смогу...и что он мне скажет???
ужасно
Понедельник, 15 Октября 2012 г.
22:02 feelings
и вот я влюбилась.
не знаю в того ли человека,но так хочется,чтобы он был тем самым.
чем больше я его узнаю,тем больше мне он нравится.
с ним так хорошо и спокойно.но я так боюсь расслабиться и поверить в то,что возможно это действительно честные и долговечные отношения.мне кажется,что как только я поверю в то,что он хороший и просто любит меня такой, какая я есть,то все сразу рухнет...
но вдохновение уже просыпается во мне...хочется приготовить для него что-нибудь вкусное, хочется пойти с ним в театр или просто одеть свои сапоги на высоченных каблуках...
а еще посторонние мысли теперь не отвлекают меня от прекрасного.я могу спокойно им наслаждаться.читать книги, например. хочется пойти на английский...есть желание что-то делать,как-то двигаться дальше, развиваться.ведь когда рядом с тобой есть человек,который поддерживает тебя, ты чувствуешь,что можешь идти вперед.

а еще это великолепное чувство,когда ты живешь в своей квартире и сама себе хозяйка,но при этом у тебя есть молодой человек, который не живет с тобой.
Пятница, 12 Октября 2012 г.
22:38 невроз
целый день парюсь,потому как не знаю,что мне делать.
приходит смс от золушки: у меня болит горло.не могу разговаривать.как ты?

я ему не верю.у меня такое чувство,что он меня бросил.точнее,что меня снова бросили.как будто кто-то опять вытер об меня ноги.
я пишу ему ответ.он отвечает не сразу...и не на те вопросы, которые я задавала....
я отвечаю ему мило и заботливо,но меня бьет истерика.
я так хотела увидеться завтра.поговорить о том,что он перестал мне звонить и стал забивать на меня.выяснить в каком мы статусе...
а теперь мне кажется,что все это отмазки глупые,просто чтобы я не звонила.

не могу понять,это все потому что я не пью и меня мучает алкогольная абстиненция или это я чувствую,что все подошло к концу и расстраиваюсь поэтому...

я в любом случае так больше не могу.мне так хочется быть с ним,но я не могу выносить все это.не могу выносить свои психозы.
00:39
перечитала записи.
Боже, да я все время только и делала, что оправдывала паршивого мужика, твердила какой он особенный...
как же мне было плохо, как мне было нужно повторять себе,что все это было не зря...
наверное, теперь я смирилась с тем фактом, что он настоящий подонок.теперь мне не нужно его оправдывать.можно наконец-то называть вещи своими именами...

иногда нам нужно врать. врать самим себе,чтобы пережить, чтобы справиться,чтобы не умереть.
это как наркоз, который дают во время операции,чтобы пациент не умер от болевого шока...

да я кэри брэдшоу)))можно свою колонку вести.приятно, когда еще приходят в голову интересные сравнения и метафоры. приятно осозновать,что еще не все потярно, что мой словарный запас еще не сильно истощился...
00:30 я не создана для отношений
такое состояние,что хочется выговориться.вспомнила про свой журнал.и вот...


Глава1.Паршивый мужик
после многих месяцев страданий, я так и не смогла смириться с тем, как он со мной поступил.принимала кое-какие лекарства.пыталась жить настоящим.пыталась возродить в себе надежду на лучшее.хотя состояние было такое,что будущего нет вообще.сначала ждала приезд друзей на майские праздники, потом ждала приезд мамы, потом снова ждала приезд друга...потом ждала вечеринок...потом просто боялась остаться одна вечером и каждый день пила пиво с подругами,которые пьют пиво.заводила мимолетные интрижки, конечно, не серьезные.взять, например, охранника из дешевого кабака,где я так любила проводить время...или мальчика, который все время ездил на велосипеде...я загорала на пляже, а он приезжал туда на своем велике, и мы лежали вместе.я представляла,что мы парочка на пляже.в этом есть определенное удовольствие.все это помогает пережить часы дня.
потом я ждала свадьбы своей подруги.я так переживала,что не смогу порадоваться за нее как следует,но нет...получилось.конечно, я ждала свадьбы и еще по одному поводу: дружок жениха обещал мне запретные удовольствия, а именно дары.я решила,что это именно то,что мне надо.когда делаешь это редко, это помогает забыться и почувствовать себя счастливой хотя бы на несколько часов.но свадьба подруги преподнесла мне другой сюрприз - Антон.

Глава2.Антон
24 года.объебос,который все время работает и живет ради удовольствий.это был мой первый случайный мужчина.у него, кстати, всегда были дары,что явилось немаловажным фактором в моем к нему отношении...одним из основных факторов.и вот я позволила себе окунуться в это полностью.такое непривычное чувство..счастье.я забыла как это радоваться жизни, улыбаться, просто быть счастливой.но я знала,что он уйдет рано или поздно, поэтому не настраивала себя ни на что серьезное...я и предположить не могла,что между нами вдруг вспыхнет такое сильное чувство.он познакомил меня со своей мамой...но на этом все и закончилось...в один прекрасный день я позвонила ему и поняла по голосу,что что-то изменилось.он сказал,что между нами ничего никогда не было и я все придумала, хотя это он повторял,что я его половинка и что он любит меня и что хочет быть со мной и что я его девушка....но я не обиделась на него, т.к. ему всего 24 и он просто глупый мальчик...но это был чудесный август.один из лучших месяцев в моей жизни.особенно яркий,т.к. ощущения счастья было мною уже давно забыто.я окончательно избавилась от власти паршивого мужика.

Глава3.Золушка
не успела я забыть,как меня бросил Антон, как появился он...я еще не успела решить,что я буду делать дальше,бухала по привычке в своем ненавистно-любимом дешевом кабаке,где тусуются одни старые уродливые пьяные мужики.а тут малыш Золушка..такой красивый.для меня это был просто один вечер, но он выпросил у меня телефон...начал звонить.я отвечала.сказала,что хочу на свидание.и вот мы вроде бы вместе.он говорит,что я особенная, что ему кажется,что я его половинка, что может мы даже поженимся...познакомил меня со своими родителями и представил меня как свою девушку...теперь звонки стали реже.а я опять переживаю : почему он мне не звонит. неврозы,которые достались мне от паршивого мужика все также мучают меня.

--------------------------------------

из этого всего можно сделать вывод,что мне в общем-то все равно, кто рядом со мной. я одинаково сильно влюбляюсь во всех. одинаково сильно переживаю...одинаково сильно боюсь.не могу справиться с этими мыслями в своей голове.паршивый мужик сделал из меня невротичку. каждый раз,когда Золушка уходит, я думаю о том,что он больше не вернется.каждый раз, когда он не звонит, я думаю,что он охладел ко мне и больше не позвонит никогда.
недавно я ходила в клуб и познакомилась там с милым 20летним котенком по имени Паша...у него тоже были дары.я сказала,что жду своего молодого человека.он спросил, а что будет если он не приедет.в ответ я сжала его колено и сказала,что я думаю что не обломаюсь....но Золушка все же приехал.и лицезрел картинку: я паша и его друг вася шли ко мне домой,что бы отведать дары...Золушка был в шоке,но сохранил невозмутимость.я очень хотела бы,чтобы паша остался,но остался Золушка.потом я целый день думала о паше и о том,как хочу ему позвонить...я до сих пор думаю о нем.
но после следующей встречи с Золушкой, во время которой он рассказал мне кое-что о себе и я увидела в нем человека и перестала воспринимать,как молоденького глупого красивого сюсюкающего мальчика, я стала думать о Золушке.и начала страдать.
что я жду от него.ему 21.он ребенок.зачастую и мужчины,которые старше ведут себя еще более по детски, вот например Антон.он вообще не признавал серьезных отношений, романтизировал свое прошлое и свою биографию...

--------------------

а ведь после расставания с Антоном,я захотела стать самодостаточной, т.е. не нуждаться в другом человеке,чтобы быть счастливой.
а после встречи с Золушкой, я поняла,что отношения для меня в тягость.они не приносят мне желаемой радости.я начинаю привязываться и переживать.я не хочу переживать.тем более когда для этого нет поводов.но я боюсь,что если сейчас я сбегу от Золушки, то в следующий раз все повториться вновь.может быть Золушка - это отличный момент,чтобы научиться справляться с неврозами и истериками?
просто тренироваться.каждый день.
сегодня я позвонила ему сама.1 раз.для меня это был моральный проигрыш...так я это восприняла,хотя это был всего лишь один телефонный звонок.
и когда он перезвонил мне,я поняла,что не могу с ним говорить...просто не могу.я в таком смятении, не понимаю себя.
я не понимаю себя.
параллельно с этим я начала снова ходить в спортзал.планирую отпуск.читаю ремарка.решаю трудности на работе.

------------------
каждый мужчина в моей жизни - особенный для меня. и даже сейчас вспоминая их всех, я не могу выбрать кого-то одного...мне кажется,что каждого из них я люблю и сейчас до беспамятства. был момент,когда я одновременно очень сильно переживала из-за паршивого мужика и из-за антона.но ведь нельзя любить двоих одновременно.можно любить одного...
Игорь, Виктор, Стасик, Митя, Ваня, Максим, паршивый мужик, Антон, Золушка...даже Паша из клуба, вызвал во мне такие сильные чувства...
это значит, что я влюбчивая или просто дурная или просто не могу совладать с собой и это очередное проявление моей скрытой шизофрении, когда я кручусь сама в себе и залипаю и страдаю...и не могу найти выход из это лабиринта, который сама себе создаю.
я в плену своего больного сознания.
есть такие таблетки,чтобы избавиться от этого???

------------------
еще очень печально,что я перестала все очень ярко чувствовать.теперь эти радости случаются в моей жизни редко.

теперь я понимаю, что ко мне применимы все психологические шаблоны.думаю,что мне бы помог психоаналитик.но я смотрю секс в большом городе, т.к. это дешевле.
я стереотипная.

Состояние по спирали
Среда, 21 Марта 2012 г.
15:22
"Прохожие"

Прохожие проходящие мимо, я провожу время, смотря на них и размышляя, их торопливая походка, их спешащие тела, они проходят и никого не беспокоят

Я не доверяю им, я в засаде,
Я ощущаю игру граней, их лица словно маски, производят на меня омерзительное впечатление, и это словно в духе времени.

[Припев]
Проходят, проходят, пройдут все
Но последний останется

Ребенок сделан только из праздников,
Факт состоит в том, что результат отражается в его способности использовать факт, в таком виде, какой он есть
Не ссылаясь на систему мыслей в его голове.

Уже осень, хотя еще вчера было лето, время меня удивляет, кажется, оно ускоряется, я это замечаю по цифрам, которые говорят, сколько мне лет, они наталкивают меня на мои мечты

[Припев]
Проходят, проходят, пройдут все
Но последний останется

Каждый месяц играет в различных циклах,
Это забавно, все эти водовороты, которые меня приводят от одного состояния к другому вне зависимости от течения времени,
И я сомневаюсь непрестанно

Временами я стремлюсь к равновесию
Каждое суждение о людях мне дает направление движения
Эти вещи на мне меняются
Они мешают мне быть свободными

Голоса освобождаются и слышатся в витрине движущегося мира,
Тела, которые танцуют при взаимном влиянии,
Скользят, дрожат, смешиваются и неудержимо притягиваются

Временами я пытаюсь выразить себя,
Каждое мое переживание рождает желание высказать несказанное
И пусть справедливость восторжествует в наших бедных сонных жизнях

[Припев]
Проходят, проходят, пройдут все
Но последний останется
Вторник, 20 Марта 2012 г.
19:01 5 симфония Чайковский
В этом году исполнилось 170 лет со дня рождения П.И. Чайковского. И потому очередная программа цикла «Место встречи – Остров классики», который организует и проводит в Днепропетровске Центр православной культуры «Лествица» совместно с областным советом и администрацией Днепропетровской области, носила название «Наш Чайковский». На концерте, который состоялся 31 мая, прозвучала Симфония № 5 композитора в исполнении симфонического оркестра Днепропетровской областной филармонии под управлением заслуженного деятеля искусств Украины Натальи Пономарчук.


Часть 1. Andante. Allegro con anima: Путь восхождения

Рассказ о впечатлениях от концерта, посвященного 170-летию П.И. Чайковского, на котором была исполнена Симфония № 5 композитора, мне хочется начать с небольшого фрагмента, где говорится о красоте Божиего творения: «Вечный наш Бог! Ты сделал все это. Дитя! Смотри на эти растения, столь прекрасные, эти розы, эти цветы вероники – они так красивы. Блестящее солнце освещает весь мир; это Божество создало его. Луна, звезды освещают нашу ночь. Без Тебя хлеб не мог бы расти, волны этих красивых вод… мы бы умерли без них. Моря, которых протяжение так велико. Реки их окружают… Бог создал их. Боже могучий, Тебе поклоняются!..»

Как сходны эти строки со словами предначинательного, 103-го, псалма, не правда ли? Но кому же они принадлежат? И какое отношение имеют к днепропетровскому концерту?

Самое непосредственное. Их автор – восьмилетний Петенька Чайковский. Это стихотворение, называющееся «Вселенная», написано будущим композитором по-французски в тетради, которую он заполнял в 1848 году. Здесь есть и другие стихи. Вот лишь некоторые их заглавия: «Дитя обращается к своему ангелу-хранителю», «Конец мира»… Рядом – стихотворное переложение истории грехопадения, песнопение на Рождество Христово, прозаическое размышление «Смерть». Вспоминаются слова Спасителя: «Пустите детей приходить ко Мне…» (Мк. 10: 14).

Петя Чайковский искал своей чистой детской душой Бога. Позже, уже став взрослым, пытался отразить этот поиск, этот путь к Богу в своих музыкальных сочинениях.

Путь, тернистый, долгий, и представляет нам часть 1 его Симфонии № 5. Вернее сказать, не весь путь, а та часть земного пути, в которой предпринята попытка преодоления фатума. Два состояния – довлеющего рока и светлой радости – слышатся в музыке. Как это перекликается с настроениями самого Чайковского, склонного к крайним эмоциональным состояниям! Что же победило в его душе? Скепсис и сомнения, страх неотвратимого фатума или же твердая вера в Промысл Божий и Его укрепляющую десницу? Ответ – в музыке русского гения.

Свою Симфонию № 5 Чайковский писал в 1888 году. Десять лет отделяют ее от Симфонии № 4. За это время автор многое пережил; изменились его взгляды на жизнь, на религию. Он метался в поисках нравственных устоев, размышлял о мере греховности великих художников в жизни. Осенью 1887 года он пережил уход из жизни двух близких ему людей: друга Н.Д. Кондратьева и скоропостижную трагическую смерть в расцвете лет племянницы Т.Л. Давыдовой. И сам композитор пишет завещание. А в дневнике записывает свои размышления о символе веры, о необходимости и потребности молиться. Мысль Чайковского все время вращается вокруг «вечных вопросов бытия».

Симфония № 5 – о жизни и судьбе, роковых силах, мешающих человеку, и извечных его устремлениях к свету и радости. А возможно ли их достижение? Вот уже более 100 лет выдающиеся дирижеры пытаются постичь тайный смысл симфонии. Что происходит в ее финале? Победа роковых сил над человеком или человека над судьбой?
Часть 2. Andante cantabile, con alcuna licenza:Восхождение и молитва

У каждого человека в рассуждениях его о вере в Бога задействованы два начала – рассудок и интуиция, мозг и душа. Чайковский не был исключением. Как и многие его современники, он в зрелом возрасте, утратив прежнюю детскую непосредственность, был поражен бациллой неверия, сразившей наповал большую часть русской интеллигенции XIX века. В одном из писем к Надежде Филаретовне фон Мекк, которая около 14 лет была «ангелом-хранителем» композитора, обеспечивая финансово свободу его творчества, Петр Ильич пишет: «Мы одинаково с Вами плывем по безбрежному морю скептицизма, ища пристани и не находя ее». Итак, до написания Симфонии № 5 еще около 10 лет. Композитор ищет ответы на те вопросы, которые в ранние годы были ясны. Есть ли Бог? Есть ли вечная жизнь? И, противореча безжалостным приговорам рассудка, начинает звучать голос души.

«Относительно религии натура моя раздвоилась, и я еще до сих пор не могу найти примирения. С одной стороны, мой разум упорно отказывается от признания истины догматической стороны как Православия, так и всех других христианских исповеданий… С другой стороны, воспитание, привычка, с детства вложенные поэтические представления – все это заставляет меня невольно во всем касающемся Христа и Его учения обращаться к Нему с мольбою в горе и с благодарностью в счастье», – это из письма композитора.

И вот еще: «В результате всех моих рассуждений я пришел к убеждению, что вечной жизни нет (?). Но убеждение – одно, а чувство и инстинкт – другое. Отрицая вечную жизнь, я вместе с тем с негодованием отвергаю чудовищную мысль, что моя мать… исчезла навсегда и что уж никогда мне не придется сказать ей, что и после 23 лет разлуки я все так же люблю ее…»

Любовь… Действительно, она способна поднять душу человеческую даже из ада. Любовь, которая, по слову апостола Павла, никогда не исчезает, снова и снова побуждает Чайковского искать Источник этой любви. В этих поисках автор успешной Симфонии № 4 и оперы «Евгений Онегин», так и не обретший счастья любви земной, устремляется на поиск любви Божественной – и неожиданно для окружающих начинает писать духовную музыку. Ко времени, когда композитор принимается за работу над Симфонией № 5, он уже преображенный человек, автор «Литургии» и «Всенощного бдения». В промежутке между этими двумя важнейшими опусами, пережив сильные душевные потрясения и утрату близкого друга – Николая Рубинштейна, Чайковский напишет в письме к Н.Ф. фон Мекк проникновенные слова: «Я чувствую, что начинаю уметь любить Бога, чего прежде не умел. Я уже часто нахожу неизъяснимое наслаждение в том, что преклоняюсь пред неисповедимою, но несомненною для меня Премудростью Божией. Я часто со слезами молюсь Ему (где Он, кто Он? Я не знаю, но знаю, что Он есть) и прошу Его дать мне смирение и любовь, прошу Его простить меня, вразумить меня, а главное – мне сладко говорить Ему: «Господи, да будет воля Твоя», – ибо я знаю, что воля Его святая… Мне хочется верить, что есть будущая жизнь».

Любовь, глубокая, сосредоточенная и искренняя молитва к Богу, искания Бога через внутренние страдания и потрясения, а в итоге – радость и умиротворение от обретения богообщения – все это вы можете почувствовать в одной из самых религиозных по духу музыкальных композиций Чайковского – второй части Симфонии № 5. Вы не услышите здесь цитат из церковной музыки, но вы, безусловно, почувствуете ее дух – это душа человеческая ведет свой разговор со Всевышним, взывая к Его милосердию.
Часть 3. Вальс. Allegro moderato: Восхождение и Жизнь

От эпохи, в которую жил композитор, нас отделяет более века. Казалось бы, прошло достаточно времени, чтобы постичь и принять музыку Чайковского, но мы все еще открываем ее для себя. Большинство из нас, в общем-то, мало знакомы с творчеством русского музыкального гения. И мы не отдаем себе отчета, насколько сильна религиозная составляющая его произведений.

«Утренняя молитва» – вот с чего начинается знаменитый «Детский альбом» Чайковского, а финал альбома – опус под названием «В церкви». Долгие годы советского идеологического мракобесия музыковеды пытались ампутировать религиозность Чайковского, поэтому «Утренняя молитва» была переименована в «Утреннее размышление», а финал «В церкви» превратился в безликий «Хор».

А ведь Чайковский не раз цитировал в своих светских произведениях церковные песнопения. Стихира на «Господи, воззвах» 6-го гласа – в «Детском альбоме», заупокойный кондак «Со святыми упокой» – в Симфонии № 6. А с тропаря Кресту «Спаси, Господи, люди Твоя и благослови достояние Твое» начинается увертюра «1812 год», что сразу поставило ее в разряд идеологически неблагонадежных, с советской точки зрения, тем более что в конце произведения слышится цитата из гимна «Боже, царя храни». С этим «музыковедам» удалось справиться, отрезав одну мелодию и «пришив» другую – правда, уже и иного автора – Михаила Глинки, чей хор «Славься» на долгие годы прописался в социалистическом варианте партитуры «1812 года».

Но было в жизни Чайковского нечто такое, что в советское время скрывалось, словно важная военная тайна. Оказывается, Петр Ильич размышлял над… священной Книгой Книг – Библией! Сохранились удивительные пометки на полях Ветхого и Нового Заветов, которые он изучал параллельно.

И пусть постижение Священного Писания происходило часто на интуитивном, лишенном глубинного знания уровне, это свидетельство очень ценно, так как раскрывает целенаправленные духовные поиски Чайковского. Так, 22 февраля 1886 года, за два года до написания Симфонии № 5, композитор так обобщил в дневнике свои сравнения: «Какая бесконечно глубокая бездна между Старым и Новым Заветом… Давид вполне от мира сего… На нечестивцев он призывает в каждом псалме Божию кару, на праведников – мзду; но и кара, и мзда – земные. Грешники будут истреблены; праведники будут пользоваться всеми благами земной жизни. Как все это не похоже на Христа, который молился за врагов, а ближним обещал не земные блага, а Царство Небесное. Какая бесконечная поэзия и до слез доводящее чувство любви и жалости к людям в словах: «Приидите ко мне вси труждающиеся и обременении, и Я упокою вас!»

Заинтересовали Чайковского и духовные поиски Льва Толстого, особенно его «Исповедь», так созвучная некоторым этапам духовной жизни самого Чайковского. Вот что пишет композитор по этому поводу: «Она произвела на меня тем более сильное впечатление, что муки сомнения и трагического недоумения, через которые прошел Толстой и которые он так удивительно хорошо высказал в «Исповеди», и мне известны. Но у меня просветление пришло гораздо раньше, чем у Толстого, вероятно, потому, что голова моя проще устроена, чем у него, и еще постоянной потребности в труде я обязан тем, что страдал и мучился менее Толстого. Ежечасно и ежеминутно благодарю Бога за то, что Он дал мне веру в Него. При моем малодушии и способности от ничтожного толчка падать духом до стремления к небытию — что бы я был, если б не верил в Бога и не предавался воле Его?»

Слова эти лишний раз свидетельствуют, в каком внутренне зрелом состоянии начал писать Симфонию № 5 Чайковский.

Третья часть симфонии мало сможет сказать слушателю об этом, но расскажут другие его произведения. А вальс, который звучит в этой части симфонии, символизирует, скорее всего, саму жизнь, которая проносится перед нашим мысленным взором и безудержный танец которой на короткие мгновенья прерывает ворвавшийся неожиданно фатум. Однако он не в силах прервать этого движения.
Финал. Andante maestoso. Allegro vivace: Восхождение и храм

Известен рассказ о том, как Чайковский потерял сознание – это случилось в Киево-Печерской лавре, – когда впервые услышал громогласное пение знаменитого лаврского хора. Впечатлительная натура композитора была поражена неземным звучанием и аутентикой древнего распева.

Этот визит в лавру не был для Чайковского случайным. Дело в том, что вплоть до 80-х годов XIX столетия жанр церковной музыки пребывал в глубоком застойном кризисе, и Чайковский был именно тем человеком, который решил с этим бороться. Причем бороться целенаправленно и профессионально. И потому он отправился в Киев, «мать городов русских», чтобы изучить певческое наследие лавры и сравнить его с пением в других храмах. Его раздражал «слащавый» стиль церковно-приходского мещанского пения, и он даже написал по этому поводу гневное письмо церковному начальству. Древние же мотивы, напротив, вызывали в нем чувство глубокого восхищения. «В Киево-Печерской лавре поют на свой древний лад с соблюдением тысячелетних традиций и без претензий на концертность», – писал композитор, вынашивая план по преображению всего церковно-певческого жанра.

Перу композитора принадлежат: «Литургия святителя Иоанна Златоуста. Ор. 41», «Всенощное бдение. Ор. 52», цикл «Девять духовных музыкальных сочинений» (три херувимские, «Тебе поем…», «Достойно есть…», «Отче наш…», «Блажени, яже избрал…», «Ныне силы небесные…», «Ангел вопияше…»), гимн в честь Кирилла и Мефодия.

Его церковная музыка, несмотря на всю ее субъективность, стала прорывом для новой эпохи, в которой творили А.Д. Кастальский, П.Г. Чесноков, С.В. Рахманинов. То, как Чайковский готовился к написанию своих духовных песнопений, еще раз подтверждает, что обращение к церковной музыке не было для него случайным увлечением, ведь он вникал в особенности устава, порядок богослужения. Конечно же, внимательно изучил Чайковский и текст литургии святителя Иоанна Златоуста.

Свидетельство того, как любил композитор литургию, – строки из письма к фон Мекк: «Литургия Иоанна Златоустого есть, по-моему, одно из величайших художественных произведений. Если следить за службой внимательно, вникая в смысл каждого обряда, то нельзя не умилиться духом, присутствуя при нашем православном богослужении. Я очень люблю также всенощное бдение. Отправиться в субботу в какую-нибудь древнюю небольшую церковь, стоять в полумраке, наполненном дымом ладана, углубляться в себя, искать в себе ответа на вечные вопросы: для чего, когда, куда, зачем? пробуждаться от задумчивости, когда хор запоет «От юности моея мнози борют мя страсти», и отдаваться влиянию увлекательной поэзии этого псалма, проникаться каким-то тихим восторгом, когда отворятся царские врата и раздастся: «Хвалите Господа с небес!» – о, все это я ужасно люблю, это одно из величайших моих наслаждений».

А вот письмо к фон Мекк из Рима: «Утром мы ходили в собор Петра и слышали торжественную мессу. Что за колоссальное величие этот собор! Народу было очень много… священники с дарами, сопровождаемые небольшой процессией, беспрестанно переходили по разным направлениям; все это полно движения, живописно, красиво. Но я все-таки в тысячу раз больше люблю нашу православную литургию, где все присутствующие в храме видят и слышат одно и то же, где весь приход предстоит, а не снует из угла в угол. Это менее живописно, но трогательнее и торжественнее».

А его слова, высказанные из глубины верующего сердца, дают нам образец глубоко христианского понимания жизни: «Я хочу любить Бога всегда: и тогда, когда Он посылает мне счастье, и когда наступят испытания, ибо где-нибудь должно быть то царство вечного счастья, к которому мы тщетно стремимся на земле. Наступит час, когда разрешатся все недоступные нашему уму вопросы и когда мы поймем, почему Бог находит нужным посылать нам испытания. Мне хочется верить, что есть будущая жизнь. Когда хотение обратится в факт, тогда я буду счастлив, насколько счастье на земле возможно».

В финале симфонии вновь возникает тема фатума из первой части. Но она уже иная – преображенная, местами торжественная, местами ликующая.

Но торжество ли это фатума? Победа ли смерти? Или же здесь – победа веры над неверием, силы духа над скепсисом и унынием, наконец, самой Жизни над небытием? А если так, то, может быть, мы ощутим за этими звуками Того, Кто «смертию смерть попрал и сущим во гробех живот даровал»?

Петр Ильич Чайковский не дает нам ответа. Мы должны найти ответы на эти вопросы сами – силой своей веры.
Воскресенье, 11 Марта 2012 г.
22:33
посмотрела очередную передачу про декабристов...и про их жен
там говорится о том,что культура порождает не только книги, картины, здания и какие то иные материальные ценности, она также порождает личности, особый тип человека...
вот такими были декабристы.люди, отказавшиеся от своего материального благополучия ради идеи.
сейчас таких нет.

хотя многие говорят о том,что сейчас люди готовы измениться к лучшему...пока все только на словах...и слишком много примитива и материальных ценностей.
посмотрим что же будет дальше
Вторник, 6 Марта 2012 г.
23:56
поразительно, как быстро меняется мое мироощущение.

я так стараюсь уйти от этого поганого дома-2.
я же верю.верю и жду.но эти чудовищные истерики портят все на свете....
я все время теряю вид нормального понимающего человека и превращаюсь в какую-то истеричную психопатку.
я сегодня первый раз за все время, которое мы общаемся, сказала ему то,что думаю...
первый раз.
забавно.он ведь иногда открывался мне понемногу....а я ни разу ему не сказала то,что думаю...как будто какой-то чужой другой человек говорил с ним за меня все это время.
все это время я реально пыталась быть кем-то...
как же я могла чего то ожидать от него,когда сама все время была не тем человеком.
ведь люди ищут искреннего понимания, а не притворного....

он удивительный человек.я это знаю.я это чувствую.если бы я умела вести себя достойно....
23:47
но Болдырев был дорог Сонечке тем, что возник чуть ли не из безвоздушного пространства,где человек важен бывает только как физический объект - без родословной, без талантов, без того, что он умеет, - Болдырев был для Сонечки звездой, которую она сама открыла, сама нашла, поверила в нее.
Понедельник, 5 Марта 2012 г.
16:26
у каждого человека душа имеет свой голос; у одного этот голос бывает потоньше, у другого - погрубее, у третьего - вместо голоса вообще шепот - все, словом,соответствует тому, что собой представляет эта душа.

я подумала,что голос моей души - это крик.так чаще всего я слышу ее.или песня,которая льется потоком.

а у вас?
Четверг, 1 Марта 2012 г.
23:04
проза имитирует жизнь.нет сюжета речь
в 20 веке искусство приближается к жизни
имитация искусства
прививают дурной вкус
20:34
единство мысли и убеждения
учиться друг друга понимать
готовность пожертвовать собой
Закрыть