AG
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [20]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nePu6kin, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Фантомхайв, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва
Начало
AG
Пора было это сделать.
Я веду этот дневник, без малого 8 лет. И почти весь он - ода чувств к одному человеку.
И они повторяются, порой навевают скуку, грустны и местами бессмысленны.
Но все они - мои, и я хочу чтобы память об этих событиях осталась хоть где-нибудь.

Четверг, 14 Марта 2019 г.
20:50
Из рубрики «что нужно знать обо мне»:
Худшее, что мужчина может сказать - «ты становишься предсказуемой».
Сразу смертная казнь на месте.
Среда, 13 Марта 2019 г.
20:31
Попроще: кто я? Что я? Где я?
Посложнее: зачем я? И почему я?

Ужас не в том, что у меня нет ответа на эти вопросы. Ерунда, ни у кого их нет. А в том, что эти вопросы я буду задавать себе всю жизнь, до самого конца.

Ты в небе над Москвой. Смотришь на табло «пристегнуть ремни», набираешь высоту.
Я на земле, смотрю на табло «температура в салоне» и падаю вниз.
Как никогда остро чувствую в себе весов - чаши раскачиваются, все кажется что я наконец определилась с тем, кого хочу видеть рядом и что делать, но события все меняют.
Видеть знаки - мое главное хобби и я в нем профи.

Как и что нужно делать, чтобы проснувшись не чувствовать интереса ни к чему в жизни - я не знаю. Но умею.
Все, что я делаю и все с кем общаюсь вызывают скуку. Ни-че-го стоящего, на что можно тратить эмоции и силы.

Отчаянно хочется настоящего, горящего флирта, вихря внутри. Попадаются только искатели тела, халявщики. Все чертовски раздражают.

Впервые в жизни думаю о том, чтобы записаться к психологу и обсудить почему же я все это чувствую. А вернее сказать, НЕ чувствую все это.
Понедельник, 11 Марта 2019 г.
07:15
Все что нужно в принципе, знать обо мне - лучшим комплиментом я считаю фразу:
«Придётся сломать дверь в ванную до твоего приезда».

П.с. В Перми есть река СТИКС, отделяющая город от кладбища !
Среда, 20 Февраля 2019 г.
20:13
Тотальное одиночество, при наличии родителей, мужа, потенциального любовника, целого букета подруг и знакомых. А позвонить все равно некому.
Вторник, 19 Февраля 2019 г.
23:39
Ощущения забавные.

С одной стороны, я поступаю действительно правильно и хорошо. Так, как мне бы хотелось поступать по жизни.

С другой стороны, я как будто сама себе показала фокус и сама же себя одурачила-обманула)

Смешно, странно, грустно, нифига не понятно. А хочется только одного - попивать пина коладу на побережье, под обжигающим солнышком и звуком прибоя, а не вот это вот все.
Суббота, 16 Февраля 2019 г.
15:48
Это мой маленький, персональный адик.
Junior hell, так сказать.
Потому что идет вторая неделя ненависти и болезней, и я немного задолбалась.
В пятницу выскочила на работу, отработала день белым лебедем и посчитав себя восставшей из пепла - совершила роковую ошибку. Принялась заниматься всеми делами в полную силу. А полная сила, у нас как известно - это умри, но сделай.
Но оказалось, не казалось - к среде слегла с гриппом и 39,9.
Это провал.

Не помню, когда последний раз так неистово болела две недели подряд.
В среду было ощущение, что я реально умираю, потому что болело ВСЕ. ВСЕ ЧТО МОГЛО. Без преувеличений. Адская головная боль, в носу вместо дыхания терка, горло с наждачкой, кольцо боли на пояснице, живот гудящий непонятными позывами, ломота плечей, рук и ног, от резких движений темнело в глазах и больно пульсировало в локтях и коленях.
Я охренеть как испугалась, серьезно. Передумала кучу всякой дряни, пока не померила температуру.
Домой добралась в тумане, час просто тряслась под двумя одеялами, пока наконец не нашла в себе сил сходить умыться с мылом и выпить жаропонижающее.
Болеть одному - очень хреново.
И дальше два часа попыток согреться и 6, КАРЛ ШЕСТЬ, пар носков друг на друга.

Т. говорит что у меня сильно истощены внутренние запасы энергии, и я склонна поверить, потому что откровенно говоря последние месяцы с декабря работала на голом энтузиазме и идее того, что "вот я сейчас как следуют повкалываю, чтобы потом все было на лайте". Но потом в итоге не наступило.

Мне надо куда то уехать одной и побыть там наедине со своими мыслями и желаниями, ничего не делать, в первую очередь по работе, в первую очередь не думать о ней вообще.
Надеюсь получится.
И надеюсь поможет.
Четверг, 7 Февраля 2019 г.
18:05
Выходной пришел откуда не ждали - с ротавирусом и многочисленным выворачиванием на изнанку ( простите за подробности).
Вчера уехала раньше с работы и сегодня весь день тюленю. Ненавижу болеть - сразу остро ощущаешь свою беспомощность и никчемность, зависимость от окружающих и полное тотальное предательство своего же организма.
Понедельник, 4 Февраля 2019 г.
14:19
Очень многое, я бы отдала за то чтобы понять - какие на самом деле у меня чувства к тебе.
Мы знаем друг друга больше 7 уже, несколько из которых были близки.
И не было за все это время недели, когда я бы не вспоминала тебя.
Серьезно, я сейчас не под женский роман кошу ( хотя это он и есть, что себя обманывать), а пишу все то что у меня на душе.

Часто я делаю себе прививку от твоего вранья и своих глупостей, осознаю насколько глубоки мои чувства перед ним, но это все равно не меняет того, что происходит ежедневно. Мысли. Миллион мыслей о тебе, я успеваю убить и воскресить тебя в своей голове, вспоминаю как было хорошо в постели и как плохо после.
Как меня брала злость, от того сна и захлестнуло отчаяние во время письма о практиках.

И все это происходит так:
Ты приманка, с самым сильным ядом внутри. А я кошка, у которой в жизни таких приманок ещё миллион - играть можно с чем угодно, выкинуть тебя можно в какой угодно момент, но все о чем я думаю и мечтаю - раскусить тебя поскорее и сразу же умереть от блаженства, яда внутри тебя и огромной боли, которая захлестнёт его.

Есть ли у меня мазохисткие наклонности? Очевидно, да.
Пятница, 1 Февраля 2019 г.
20:21
Если кто то и ходит по лезвию ножа, то я на нем живу. Ем, сплю, смеюсь и плачу. Каждый гребанный день ты со мной в моей голове.

А теперь еще в телеграмме и телефонных звонках по часу.

Отстраненная пятиминутка: если уж и выбирать себе человека, чувства к которому ты не можешь вынуть из себя столько лет, то пусть он хотя бы будет интересным и остроумным.
Вторник, 8 Января 2019 г.
00:03 Последний пост имени тебя
Да пошел ты в ...!
С Димой до сих пор общаешься, Таня у нас молодец и вообще все круто, а я последняя дура.

Правда же - уровень уважения к себе - минус тысяча.
Действительно пора закончить.

Вторник, 18 Декабря 2018 г.
16:46
Масса впечатлений за последние несколько недель. Сектор, отвечающий за чувства тарабанит как бешеный и есть с чего.

Очень странное мое поведение с Т., вообще непонятное никому, даже ему, спорю. Работа, вождение и всякие попутные книжки с умными мыслями.
Два новых противоположных курса, новые планы на след год ( впервые очень четкие и осознанные), отказ от людей и привычек - много изменений, честно.

Все упирается в деньги, но с другой стороны, очень четко осознаешь - что деньги подтягиваются в любое дело сами, стоить начать. Ровно как и связи.
Упоротые сны, настоящее управление своими эмоциями и псевдо заумные речи. Девиз декабря.
Лифты все еще мрак. Лечение отрицанием.
Понедельник, 17 Декабря 2018 г.
20:16
Я думала, что уже побывала и в раю и в аду, с тобой.

Сегодня оказалось, что ад за соседней дверью. И соблазн открыть ее - бесконечен.
Четверг, 6 Декабря 2018 г.
13:27 Ты
Моя самая увлекательная игра.
Среда, 5 Декабря 2018 г.
12:58
Черт, почему же так грустно сегодня?
08:33 Буду у статуи «е»
Я снова буду носить все эти мысли в голове, в ожидании лучшего момента, лучшего слова и конечно достойного слушателя.

Глаза все те же. Да и хитрость, с годами набрала ещё больше оборотов.

Я злорадна, до сих пор к сожалению. Как бы не хотелось, но этот факт нужно признать. Утешаю себя мыслями, что это уже половина победы и когда-нибудь мне удасться не подселять на пмж в сердце зло. А то как лох, честное слово.

Есть поступки, совершая которые, мы думаем «я кретин». А потом мы думаем, что вроде не так уж и плохо получилось и вообще, все что не делается - оно к лучшему.
Если поступки, про которые абсолютно точно можно понять что они правильные или неправильные, вне зависимости от контекста времени.

И есть встречи с тобой. Черт их разберёт вообще - кому это нужно, зачем и главное верно ли.

Мне казалось, что ты нервничал. Но это такой аттракцион всегда, с человеком который сам себя может убедить в правоте своих слов - бесполезно в общем.

И ты мне больше не снился. Хотя я погружена в мысли о тебе, чуть более чем полностью. Это логично.

«Я чётко знаю для чего пришла на эту встречу», сказала я в правду тебе и соврала безбожно себе. Или быть может когда я шла на неё, то четко знала. А вот после - совершенно нет. В голову как полагается, лезут разные мысли и он это чувствует. Он вообще теперь хорошо меня чувствует. Синхронизация и точная настройка, как в приложении с часами.

Я действительно получила, что хотела - информацию. Будем откровенны - самое ценное.
Получила даже ту, к которой было морально готова несколько лет подряд и все равно ничего острого не почувствовала. Да, немного тайной радости, но послевкусие скорее горчит, потому что в таком раскладе есть только один вопрос - зачем это все.

И странное ощущение до конец - ничего не екнуло. Правда. Задними мыслями, можно придумать конечно, но вот он момент где я тебя вижу и подхожу, вот ты раскрываешь объятия и обнимаешь меня, вот мы уже по светски болтаем по мелочам и выбираем кофе.
И внутри тихо.
Странно конечно, в целом от ситуации и спустя столько лет. Но странно мозгу.
А сердце уже успело привязать себя к другому. Наверное так это и познаётся.
Среда, 21 Ноября 2018 г.
08:27 Sweet
Я как на той картиночке - смотрю на мух, прилипших к ленте и рыб клюющих на приманку - и думаю, что я то уж точно не наступлю на эти грабли. Зачем, если на них уже был прощальный танец, а потом ещё парочка для закрепления.
Но как известно - все новое, хорошо забытое старое.

Чудовищно, что это все ещё так. Все это. Должно было пройти и забыться, рассеяться как наваждение, сгинуть в пропасть которая схлопнулась за нашими спинами. Но нет. Одно короткое письмо и горящие уши, и я снова не боюсь лифтов. Вот что на самом деле страшно, а не самолеты/поезда.

Как же легко придумать себе знак, если просто веришь в то что делаешь.
Суббота, 17 Ноября 2018 г.
14:59
Все таки нашла то письмо тебе. С другой почты, и как водится - совершенно случайно.
И мне стало очень противно от самой себя, после его прочтения. Не могу сказать, что стыдно перед тобой, но раньше я считала что сделала правильно, написав его тогда, сейчас нет.

Моя единственная ниточка, для связи с тобой - почта, которая быть может уже не работает даже. Я все так же ее храню.
Каждый год, без преувеличений, я выкидываю вещи и воспоминания связанные с тобой, но это все равно не помогает мне забыть тебя окончательно. С легкостью удаляются даже письма и фото, лишь бы не наткнуться потом случайно и не совершить еще одной большой ошибки - снова написать.
Ты не поверишь, но я действительно считаю это большой глупостью - снова лезть в твою жизнь со своими нерешенными проблемами и ошибками, надеясь найти легкий ответ. Это единственное, что меня останавливает. И конечно же, этот дневник. Хотелось бы верить, что ты его читаешь, но давайте смотреть правде в глаза - кому он нужен тут кроме меня. И это правильно - кто старое помянет - тому глаз вон. Лучшая пословица ever.

Когда ты младше, во всех больших решениях жизни ощущаешь больше надрыва и окончательности. Если я сейчас сделаю так, то это все изменит и обязательно навсегда. Становясь старше, сам масштаб изменений ставиться куда жестче и радикальнее, но принимаются они уже в компании холодного ума, морали и с расчетом чувств других людей.

Если честно, я бы действительно хотела бы поговорить с тобой. Не о нас. А том, как человек меняется и что чувствует с годами и по прошествии многих событий. Как меняется со смертью близкого человека и что вообще есть смерть, по твоему мнению - не помню, чтобы мы обсуждали это. Мне до сих пор интересны практики и вся сновиденная тема. Ты наверняка уже в астрал выходишь, зуб даю)
И как хорошо, что ты это не читаешь, ведь это еще одно из не отправленных писем для почты, которую я храню.
Пятница, 12 Октября 2018 г.
13:47 не работает так
кажется, что прошла целая вечность и я скучаю по тому темпу.
Пора самоуныния, но ныть я здесь не буду.
Чертовы лифты.

Ничего не хочется, поэтому только вот вам мои первые потуги с гелиосом на кроп. Очень классный объектив. Хочу.