Можно сказать, я почти заказала этот сон и тебя.
Один из самых с тобой, за последнее время.

«Дальше мы не пойдём, я уже знаю цену всему этому. Но ты все ещё можешь ко мне прикоснуться и пустить ток сквозь кончики пальцев».

Новая локация кстати, не помню такую. Домики шале, деревья, огоньки и твой дом. И мой.

Я думала это пройдет. Послезавтра уже 4 года, а ты до сих пор мне снишься и я все очень внушаема таким снам.

Муж ( долго я еще к этому буду привыкать видимо), вчера был таков)

Явился к часу ночи, изрядно навеселе и долго-упорно обнимал, рассказывая какая я классная ( надеюсь до этого не сравнивал).
С утра сегодня был как натуральный шелк и летняя ночь - мягким, теплым и очень дружелюбным.
Извинился раз 15)))

За вчерашний алькозельцер на ночь, возвел меня в ранг божества и сказал что жизнь его принадлежит мне)
Ну вот и славненько - к 25 годам хоть одну жизнь дополнительную раздобыла

Пока такие ситуевины забавляют, но конечно не хотелось бы фанатизма.

Подъехало новое ощущение: ревность.
Суженный сейчас тусит где то с друзьями, не совсем трезв судя по голосу, 2 часа назад божился что едет домой.
В целом, каждый мужчина имеет на это право и я действительно ему доверяю. Но почему то именно сегодня в первый раз меня прям грызёт изнутри с кем он там и что делает, потому что компанию я знаю и она соответствующая.

Привет, бумеранг. Давно не виделись, что называется)
На зло всем маятникам лягу спать. Но в воскресенье поеду одна, легкая отдушина так сказать.
Вот ты какой северный олень супружеской жизни.

Бытовые победы:

Прокачала скилл готовки до пункта «одновременность». Теперь обед из трёх блюд и сладкое, занимают 1,5-2 часа , при том что вкусовые качества очень даже не дурны) вот как это оказывается делается) ну все, теперь можно наверное сказать что я взрослая)

Не буди меня мама. В этом доме из стекла, слишком много тех кого я, не сберегла.

Мне всегда казалось, что заложенная на генетическом уровне в моих родителях «психология экономии», в моем лице потерпела фиаско.

Мама сильно экономила, когда папа ушёл и наступили трудные времена. Много подрабатывала и в детстве моем почти не отковывала деньги, просто потому что не из чего было откладывать. Все уходило на еду, квартиру и всякие разные мелочи.

Чуть позже, когда дышать финансово стало легче и начались даже отпуска и поездки в другие места, новые вещи и гаджеты, этот тип жизни - покупать одни из самых недорогих товаров (не в угоду качеству конечно) стал привычкой.

Мне в моем юношеском максимализме, казалось что это натурально рабская философия. Звучит ужасно, и я очень стыжусь этих строк, но чего греха таить - именно так я и думала. И в глубине души даже стыдилась этой семейной черты.

Начав зарабатывать первые деньги, а позже и даже неплохие по тем меркам, я была ослеплена своей жадностью и скупала все то, чего мне так не хватало: брендовая одежка, дорогой телефон, люксовая косметика и другие прекрасные атрибуты «красивой жизни».

В какой то момент, мне даже показалось что началась она, та самая безбрежная жизнь удовольствий о которой в детстве приходилось только мечтать.

Потом конечно были разные периоды. И взлеты и падения, большие компании и частные лавочки, в которых платили по разному. Не менялся с тех мой уровень собственной платёжеспособности в глазах продавцов - такого я конечно допустить не могла, при любом доходе.

Но вот только сегодня , мне ясно и остро стало понятно, что вся эта «психология экономии» живет в моей голове куда более прочно и изощренно чем у предыдущих поколений моей семьи.

Мама знала, что если денег нет, а чего то очень хочется - либо больше работай, либо копи. Я всегда знала, что если чего то очень хочется - есть кредитка. Это настоящая игра - снял/положил. Успел в определенный срок - молодец, уровень пройден.
Но по большому счёту о жизни в долг как таковой я не задумывалась.
Моя психология экономии жадно кричала внутри - получи все что хочешь сейчас, расплачиваться будешь потом, не экономь на себе и своих желаниях!
Позволь себе больше, выбери что-то чуточку дороже и будешь счастлива.


А что в итоге? В итоге, становится ясно очень четко, только одно - вещи не дарят счастья. Совсем. Никакого.

Дорогие вещи дарят разочарование, когда проходит эйфория и ты понимаешь что слишком сильно себя ценишь и «балуешь».
Полезность выходит на первы план во всем, в том числе и в покупках.

Прости меня мама, что могла в тебе сомневаться и стыдиться. Оказалось что я куда хуже и совсем неумело обращаюсь с деньгами. Но я буду учиться и работать над собой. Надеюсь получится.

Состояние ненависти, бесит все.

Преследует какое то глупое и бессмысленное бессилие, апатия и нежелание брать на себя ответственность.
Чувствую себя гадко.

Даже писать хочется и не хочется одновременно.
А еще поняла, что у меня вгоняющий в депрессию плей лист.
Жесть.

Подозреваю в себе чокнутость высшего порядка.

Вчера обнаружила своей прекрасной, уютной маленькой мастерской тараканов.
Ну казалось бы - неприятно, да. Насекомые. Не кусаются, не жалят, выползают ночью и жрут что попало - в принципе ничего такой домашний зверек.
Но меня просто выбесило.
Могу получить Оскара теперь, за невозмутимость и хладнокровие: когда передаешь человеку терминал для оплаты, а в это время по твоей руке выруливает снизу таракан - перехватить другой рукой, отдать клиенту, мурзика стряхнуть с руки на пол и раздавить беспощадно настолько, настолько широка улыбка для клиента.

Ни один сцука нерв не дрогнул. Теперь вот знаю, что я стрессоустойчивая, шо пипец.
Расстроилась вчера неимоверно. Самое яркое мое воспоминание связанное с тараканами идет из детства и приятного мало. В начальной школе, на первом уроке открыла ранец и узрела оттуда шустрых тараканов, которые воспользовавшись моим полным охренением и жутким сжигающим чувством стыда, прошмыгнули куда то в недры плинтуса рядом.

Мне никогда в жизни не было стыдно так, как в тот день. Хотя после этого происходило много разного дерьма, этот случай был апогеем.

Сегодня утром я взглянула на это немного по другому. Я большая ( огромееная по их меркам) дура, и они меня боятся куда больше чем я их. Они не могут меня атаковать, поэтому весь их защитный механизм - бежать. С одной стороны, я прерываю столько жизней, но с другой, когда эта мерзость выползает по твоей руке - ни капли сожаления. Не знаю как тут карма сработает, но больше всего на свете я боюсь принести их домой.
Поэтому и соседей всех тоже достала.

Вот такие дела.

После смерти бабушки, после уже больше 40 дней и как оказалось, единственное что может вывести меня из унылого режима "дом-работа-дом", это #бучие тараканы!
Испытания даются тем, кто может их вынести.

Какой ещё огромный и пылающий знак, размером с дом тебе нужен, чтобы понять?

Это на самом деле большое открытие и хлесткий опять таки удар поддых, но кто вообще сказал что бывает легко.

Мне точно раньше снился этот сон - обратное возвращение по лесу, заборы и даже некоторое облегчение при пересечении границы. А где то на переферии звучит голос : «мы ее засекли, она вернулась».

Наверное только последняя фраза и расставила все по своим местам.
Ты - тюрьма моей головы и именно туда я почему то желаю вернунться, хотя конечно же это не совсем так.

Конечно, мое самолюбие задето фактом того, что после расставания я не стала великой кинодивой, а ты не спился в горе от одиночества (да, вот такие клише).
Но и даже не в этом дело.

Тюрьма. Тюрьма в которую я возвращаюсь, подумав о тебе. Какой ещё образ или сравнение может быть таим ярким и однозначным?

Облегчение - твой образ, выжечь который нужно до тла, а потом и вовсе уйти с этого места босым, чтобы уж наверняка.

Я действительно больше не желаю тебе зла. Это правда. Но и искренне радоваться всему что случилось, у меня пока не хватает просветления и буддизма.

Прямо сейчас, единственное чего я хочу - забыть все. Все что было, хорошее и плохое, нежное/страстное/романтичное и страшное/злое/бессильное - просто отформатировать диск.

Что-то злое ещё сидит внутри, шепчет: «просто выстави себя в лучшем свете и живи дальше, так будто ничего не произошло». А разве так можно?

Проводили бабушку.
Надеюсь, красота моя, ты теперь в лучшем из миров.

С больной головы на здоровую.

Я в упор не помню, отправила ли я тогда тебе это письмо. С какой почты, и что именно писала. Много денег бы отдала - посмотреть на свою слабость и тупость.



Вопрос который меня мучает последние пару недель в связи с тем, что на голове с какой то прекрасной скоростью начали появляться самые взаправдашние седые волосы, а обезболивающее чтобы сердце не кололо, я начала принимать уже несколько раз в месяц:
на сколько хватит то мотора?

Какая то череда нелепых вещей, всех доводит до слез, меня до ярости. Бабушка с онкологией в больнице, мама постоянно рыдает, а я борюсь со злым монстром внутри, который постоянно хочет крикнуть "ну что вы все разнылись, хватит уже". Что я только этому монстру не предлагала, в первую очередь увещевание, что люди так выплескивают свой страх и боль. А еще ищут утешения и поддержки.
И я пытаюсь, честно. Но положа руку на сердце, понимаю, что вся моя ярость такой же защитный механизм. Просто я себе в этом сама не признаюсь.


Мечты начинают сбываться, и как и и положено - не совсем так, как мы себе нафантазировали. Я уже совсем не помню, как в моих мечтах выглядел интерьер первого цветочного магазина. Но зато теперь я вижу его каждый раз, закрывая глаза: потому что провожу здесь очень много времени.

Сегодня вот устанавливают холодильник, ремонт завершен, в субботу приезжают первые цветы. И я даже пока не осознаю, что сделала это наконец то. Впереди океан событий, возможностей, побед и поражений - а я стою сейчас по пояс в воду, на берегу.
Страшно и круто одновременно.


Семейная жизнь идет.
В первые месяцы после росписи была какая то эйфория, мы смотрели друг на друга словно снова только познакомились. Сейчас все как то поутихло. Хочу его больше радовать.
А еще, я наверное впервые в жизни поняла недавно, каково это - семья. Странно конечно звучит. Но для меня в 25, очень ново и необычно.

Как всегда, мерзкие посты о самопознании навевает ужасная погода.

Немного дохрена всего нового начало происходить в последние дни.
И я честно сказать кайфую. И очень-очень себя воспитываю по всем вообще вопросам.
Веду себя как взрослый большой человек, по настоящему взрослый)

Немного странно и прикольно)

Я тут снова уволилась, и снова на новой работе, да. Традиция у меня такая, вот.
Говорить пока ничего не хочется, много дел, да и сглазить как то побаиваюсь.
Но это снова шаг вперед, очень большой и снова куча разных испытаний. В общем, все то, что я так люблю и ради чего вообще всегда ищу места под солнцем.

На днях было 3 месяца моего замужества.
Есть очень важное ощущение со сменой фамилии - отсекается часть тебя, часть твоего рода и теперь ты принадлежишь к другой семье и представляешь это новое имя.
Я перестала париться по поводу папы и всего что было последние годы. Теперь как то проще.

Забавно, что пошел второй месяц, как я нелегально расплачиваюсь картами - фамилия то, тю-тю, другая. ОЧень легко сменился паспорт и теперь все остальное таааааак влом менять.

Много еще чего происходит, но пока очень мало желаний писать об этом.

Не могу этого не записать, так как пребываю в полном шоке.

Сегодня, 1 февраля 2117 года, я получила новый паспорт спустя полтора часа после того, как сдала старый и все документы для замены.
И если кто-то вдруг подумает, что я ошиблась годом и лишилась ума, то будьте спокойны: будущее наступило.

Доселе,мне как типичному росиянцу, пытавшемуся получить какую-либо госуслугу, доставалась изрядная доля бюрократии, хамства и конечно же петля времени, убивающая несколько часов жизни минимум. Но сегодня случилось невероятное.
Во-первых, для остроты момента нужно указать, что случилось это по месту прописки, то бишь в не самом большом подмосковном городе. Который как мне казалось, совершенно не обременен технологиями.
Во-вторых, для честности стоит упомянуть, что заявку на смену паспорта, я отправляла через госуслуги, сидя дома на диванчике. Все заполнила, не с первого правда раза, но все таки смогла. И стала ждать ответа по моей заявке. И что самое приятное,даже госпошлину можно теперь оплатить через интернет, со скидкой.
В третьих, статус моего заявления был обновлен после заявки, через 5 дней! Всего лишь через 5 дней. Дату и время мне назначили, да так замечательно, что даже график менять не пришлось. у в общем масло-какао, а не жизнь.
В-четвертых, сегодня я встретила человека несуществующего в природе - вежливого работника гоструктур. Женщина, принимающая у меня документы была очень вежлива, спокойна, буквально продиктовала что и как заполнять в заявлении, все приняла и помогла. Спасибо ей за это. Правда. Она одна на миллион, особенно в овирах, фмс и прочих инстанциях с документами.
И наконец, вишенкой на торте - после того, как у меня забрали все бланки и копии, я услышала фразу, которая меня ввергла в состояние шока: "возвращайтесь за паспортом через 1,5 часа". Женщина явно не первый раз видевшая выражение лица "степень офигевания: крайняя",заверила, что такое счастье меня настигло благодаря заявке через сайт и продавать печень ради этого не придется.

И все. Я обладатель нового паспорта. Ура!
Впереди еще так много всего менять, но начало уже положено.

За плечами моими чудовищно мало стоящих событий и мест . Но не смотря на это, мне уже есть что вспомнить и хранить бережно в памяти, до самой старости. И это прекрасно.

И они обе разошлись, в разные стороны. Каждая на свою ветку.

Думать о том, что наговорили и услышали.
Тихий январский вечер, в снегопаде на безмолвной улице совсем по другому слышны их шаги.


Такой длинный-длинный день.
Во-первых, хочу запомнить это чувство удовлетворения , когда ты занимаешься тем, что запланировал. Когда ты встал утром, и начал заниматься делами которые сам себе пообещал сделать. Когда эти заботы направлены на большое дело и цель, приближающую тебя к мечте. Когда чувствуешь что ты сделал сегодня если не все, то очень многое для своего развития. Это правда мотивирует.
Катализатор для самого себя.

Во-вторых, покидая родное болото комфорта, там в открытом космосе неизвестности - ты как никогда уязвим перед своими мыслями о прекрасном прошлом. И всем рефлексирующим о хорошем прошлом, но решившимся на новое - искренне советую при сомнениях вернуться ненадолго назад. И понять какая огромная пропасть может образоваться между тобой прошлым и тобой нынешним, если ввязаться в дело которое ещё не по росту, но стараться и расти. И ещё, прекрасный пример - это болотные жители которые уныло рассказывают о том как они устали, ничего при этом не делая. Контраст - штука мощная, ровно как и стресс.

В-третьих, Эльза.
У меня нет больше друга, моего уровня. Никого кроме нее. Чтобы нас тяготели примерно одинаковые вопросы и проблемы. Радовали и интересовали схожие вещи. С кем можно было спокойно говорить обо всем. Мне с ней, а ей со мной.
Пусть все идёт своим чередом. Но моя маленькая надежда будет теплиться ещё несколько лет.
И как это прекрасно, увидевшим спустя 2 года - болтать взахлёб 4 часа, с сожалением разойтись, потому что пора домой и уходя, согретым беседой и улыбкой - унести домой частичку спокойствия и радости от встречи.
И позволить себе быть собой.

Все что преследует меня, на самом деле преследую я сама.
За 3 года, два или три раза всего, меня преследовал твой призрак. Он всегда имел одно обличие, и я его никогда не видела. Только чувствовала.
Твой парфюм, тот которым ты пользовался в самом начале прошлой жизни, твоей и моей. Тот парфюм, запах которого в первый раз, спустя год после нашей последней встречи, заставил меня взгдрогнуть и парализовал насколько, что я не нашла в себе сил просто обернуться.
Тот парфюм, что спустя 2 года, летел со мной в самолёте рядом, через спинку кресла и отсчитывал секунды и часы на наручных мужских часах. Ты такие ненавидел, я знаю.
И вот этот парфюм, прямо сейчас висит густым шлейфом в лифте. Напоминая мне о том, что самые трогающие душу вещи, никогда нельзя увидеть. Только почувствовать.

Надеюсь ты давно меня не читаешь, потому что всё прозвучавшее выше - довольно паршивый рассказ. Я ничего не жду, не хочу и не прошу от тебя. Ни на что не претендую - это было бы довольно глупо сейчас. Спустя столько то лет.
Ты давно не знакомый мне человек, и именно этим я пользуюсь чтобы поделиться своими мыслями и чувствами. Никто никому ничего не должен и это самое прекрасное в этой истории. Ты можешь прочесть и ничего не ответить, а можешь вовсе и не увидеть. Можешь ответить и все нарушить.
Прекрасная свобода выбора, не правда ли?

Я бесконечно счастлива, что не изобретено ещё устройства для чтения мыслей. И голова моя, все ещё одинокий приют для черных размышлений и самых глупых желаний.

Каждый этап взросления и определения себя в жизни я бы назвала одним словом : "осознание".
Оно всегда приходит в самый неожиданный момент. Необязательно ошеломляет, но меняет очень много и сразу. Вектор твоего движения сегодня и по жизни зависит от того кем ты себя осознаешь конкретно в эту минуту.
В большинстве случаев, осознание это приходит на фоне сравнения себя прошлого и себя нынешнего - особенно, если разница бросается в глаза.

Как же сильно разошлись наши пути. И как больше не "екает" при виде твоего фото. Я стала совсем другой.

Сон настолько нестандартный, что не могу не написать. Обычно я вижу причино-следственные связи между событиями в жизни, разговорами с людьми, мыслями о чем то. Все это хитро выворачивается наизнанку сознанием во снах, но ниточки всегда можно найти.
Но Карл...

Снилось, что у меня по 8 пальцев на каждой ноге. И что они вполне себе неплохо смотрятся.
И с ними чертовски удобно бегать по железной дороге. И почему то, необъяснимо тепло.
Мое альтер эго во сне - йети?