Fever
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [19]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Лео Хаттори, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
[5] 13-10-2018 20:46
1,5

[Print]
Альфи
Начало
Sainsgirls2014
Жнец, певец, да на дуде игрец.




Ну и поныть люблю.
Четверг, 5 Октября 2017 г.
23:56
Раньше все было совершенно по другому.
И да, я вернулась.

Какое же все таки большое значение, раньше имели все дневники. Мои безмолвные полководцы при битвах на полях отчаяния. Мои верные сторожевые псы, знающие каждую строчку, каждую букву. Мои крепости, странным образом построенные со рвами и обороной внутри, а не снаружи.
Открывая любой из них, я могу по любой запятой вспомнить те события что происходили в то время. Важны ли они сейчас? Конечно нет.

Я просто проснулась и поняла,что делаю совершенно не то, что должна.

Привычка творит с нами страшное. Ты привыкаешь ко всему. К хорошей и вкусной еде. Удобной и красивой одежде. К возможности высыпаться по утрам и смотреть любимый сериал вечером. Привыкаешь постоянно иметь определенную сумму денег в кармане, привыкаешь общаться с людьми совсем не своего круга. Привыкаешь к размеренной, спокойной, совершенно безопасной жизни внутри строго замкнутого круга событий, лиц и мест. Привыкаешь к тому, что вокруг тебя никто не растет над собой и это абсолютно нормально.

Но это же не правильно.
Как говорилось в одном из интернет мемов удачно переделанных под знаменитую цитату, "Чтобы выйти из зоны комфорта, надо в нее сначала войти, а у нас денег нет". Я уже как несколько лет вошла в зону комфорта. И здесь более чем замечательно. Но дальше то что?
На днях стало очевидно, что ее уже давно пора покидать.

Все мои сомнения о смене работы, как оказалось жили исключительно на нежелании вернуться в другой уровень заработка. Чем то пожертвовать и что-то изменить,возможно даже в худшую сторону - не такая высокая зарплата, дурацкий график, физическая нагрузка.
Но сколько еще можно слушать на все праздники поздравление "желаю, чтобы у тебя все сложилось с цветами". А разве еще не сложилось? Правда?
Это чертовски обидно и я серьезно намерена это исправлять. Пусть и ценой приятной беззаботной жизни. Я не хочу провести свою молодость в трясине чужих стереотипов о "роскошной жизни", пытаясь догнать то, что мне пока не по силам. Я хочу чтобы внутри был свет, вдохновение, жажда знаний и азарт, пробирающий до самой последней косточки - "Смогу или нет? И если смогу, то насколько меня хватит?".
Хочу вдохновляться и вдохновлять близких людей на что-то стоящее и красивое.


Немного страшно. Сейчас на мне куда меньше обязательств, чем год назад. Но увольняться в никуда и идти вновь искать себя,после такого перерыва очень страшно. Но если не сделать это сейчас, я застряну навсегда.
Понедельник, 25 Сентября 2017 г.
18:13
Что я имею сказать?

Первое - завтра крайний рабочий день перед отпуском, наконец то! Меня это очень радует и одновременно убивает последний энтузиазм, потому что организм уже перестроился на отдых. Еще недели две назад.
Второе - выгляжу перед отпуском совсем неважнецки, в организме явно какие то сбои, которые отражаются на лице и в виде постоянной усталости.
Третье - был учебный рефлекс на днях, неимоверно прекрасное ощущение, когда тебе ни надо учиться! КАЕФ.
Четвертое - чемодан я собрала, осталось только купить что-то для загара и сложить шампунь и зубную щетку.
Пятое - работа это капец.


Решила все таки увольняться, после отпуска. Потому что дальше уже невозможно это терпеть. В первую очередь потому, что я никогда не хотела работать в медицине и пришла сюда уже из-за натурального отчаяния и нужды. Все мои критические моменты, мешающие мне выбрать флористику, благополучно преодолены и больше смысла сидеть здесь нет. Пусть это будет человек со специальным образованием, в желанием работать и развивать новый проект, полный энтузиазма и сил.
Человек, которому это место будет в пору и он будет чувствовать себя здесь гармонично и в своей тарелке. А я подкоплю за пару месяцев денег, чтобы спокойно до нового года искать работу не дергаясь и уйду в свободное плавание.
На следующий год в первую очередь учеба на двухнедельке, чтобы потом как белый человек пойти на среднее двухгодичное. Параллельно с этим пойду снова в Восток-Запад, так есть интересные вечерние курсы, пора возвращаться в колею.

Буду делать новый сайт с новым доменом и именем, заполню пока свадьбами за этот год, а там зимой глядишь наконец то в студии с Викой отснимем коллекции.
Хочу еще проект с одежками, как планировала. И с венками.

От работы за компом ожидаемо начало падать зрение и это совсем не гуд. На отдыхе планирую лицезреть только горизонт и место слияния неба и моря, тем самым дав себе отдохнуть.

А еще про себя:
Прочитала отличную фразу, что люди боятся падать, а не летать. И это тру. А поскольку если тебе суждено упасть, то ты тут ничего уже не поделаешь, то и так яросто аэрофобить как я, нет смысла.
Это во-первых.
А во-вторых, я так много времени уделяю своим дурацким фобиям и страхам, исключительно потому что голова не работает в правильном русле и не занята серьезными вещами о развитии и создании нужных и правильных вещей. Короче времени у меня много свободного, вот чего.

Буду с этим бороться и загружать себя по полной.
Но если уж совсем честно, решила не спать в ночь со вторника на среду, чтобы потом сразу заснуть как сяду в самолет в 3:20 утра четверга.
Вот такие пироги.


Не знаю, что везти с Кипра, говорят какая то пемза там волшебная. Навезу всем короче пяткодральников, пусть радуются.
Воскресенье, 10 Сентября 2017 г.
05:39
Давным давно не проводила ночь за компом, в обработке фото. Время пролетело очень быстро. Моргнула в первый раз, час ночи. Второй - половина шестого. Что удивительно, чувствую себя вполне бодрячком. Но это не точно, потому что я пока не в горизонтальном положении.

Примечательно, что именно в три часа ночи остро хочется чего нибудь вкусного приготовить, но у посуды к сожалению нет бесшумного режима. И даже простой чайник орет как бешеный.

С Т. был сегодня разговор по душам о том, что я и сама на самом деле про себя знаю. Но ему хватило смелости сформулировать и высказать. Грустно, что он прав в большинстве моментов ( о том, что мое развитие во флористике чудовищно застопорилось), но радостно что рядом есть человек который может тебе об этом честно сказать и поддержать.

Будем думать об этом.
Пятница, 1 Сентября 2017 г.
10:41 Попробуйте еще раз
Всегда, с приходом первых осенних холодов и того самого дождя, после которого, ты уже понимаешь что все тепло, пришедшее к тебе, лишь иллюзия – особенно остро встают мысли, о том что тебе еще жить и жить в этой вот стране. С ее не самым благоприятным климатом. Ну, по крайней мере, в той части страны где ты есть.
И так каждый год.

Совершенно залихватски, все-таки устроено сознание. Это одна из моих любимых частей – фокусировка внимания на интересных вещах.
Я тут себе недавно придумала, что хочу подтянуть англицкий, в силу того что моих скудных познаний на базе школы и универа совершенно не хватает для человеческого общения на работе в первую очередь и вне ее. Мне категорически насоветовали начать читать какую либо книгу в оригинале и тем самым «ломать мозг», сразу более-менее литературно разговорным языком и записывать «на подкорку», как говориться.
Что я имею сказать?
Во-первых, у меня ужасно маленький словарный запас и это катастрофа. Потому что купленный в порыве «Гарри Потер и философский камень», понятен и прост исключительно интуитивно и в силу того, что на русском я читала его и смотрела фильм, в общей сложности сто тысяч раз.
Многие незнакомые слова часто повторяются и это облегчает чтение, потому как начинаешь запоминать. И для меня эта методика работает, судя по всему.
Но скорость чтения – примерно 15 страниц в час. Очень медленно. Приходится перечитывать некоторые предложения по несколько раз, залезать в переводчик за какими то простыми и банальными словами, чтобы правильно уловить смысл.

Из забавного на эту тему, началось примерно вот что:
Кто хоть раз был в Питере на невском за последние 10 лет, знает как там много иностранцев (преимущественно китайцев, почему то). И там, услышать русскую речь, вероятный процент примерно такой же, как услышать английскую.
Так вот, мои походы на работу начали напоминать прогулки по Невскому. Хожу я мягко говоря дворами и промзонами, но каждый день мне встречаются люди, говорящие друг с другом или по телефону например, на всевозможных языках. Сначала мозг, в силу увлечения английским сфокусировался именно на нем и я напряженно вслушивалась, что там люди говорят. Потом с удивлением обнаружила, что мир то сложнее чем мне кажется – был точно китайский и даже вроде французский.
Вот тебе и фокусировка внимания.

И еще из последнего, вспомнилась фраза:

«Вы за собой следите?
Я себя ни в чем не подозреваю!»

Так вот, я себя подозреваю, еще как. В аэрофобии.
Как оказалось, одной из стадий аэрофобии, является навязчивый поиск информации о всякого рода крушениях и катастрофах, желательно конечно с фото и ужасающими подробностями. И я вот себя на этом поймала давеча.
Ужасно.
Особенно в свете того, что мы наконец то полетим на нормальный отдых в октябре на Кипр, меня это прям беспокоит.
Уже отшучиваюсь Т., что мол, сначала мы пройдем через дьюти, чтобы я могла сразу накачаться джеком, который дэниэлс, в салоне перед взлетом и заснуть.
Но это, в общем то не смешно.

Поэтому, пока я отвлекаю себя всякими разными мыслями, а заодно собираю чемодан.
18 раб дней до отпуска.

На выходных будет, наверное последний свадебный букет в этом сезоне. Хотя конечно, хотелось бы, чтобы нет.
Но там посмотрим.

А еще, уже есть что рассказать и показать про посткроссинг, но пока нет времени, т.к. хочется сделать отдельный пост.
Постараюсь на выходных.

настроение никакое
Среда, 23 Августа 2017 г.
17:34
Я заколебалась.

Нельзя, никогда нельзя на работе показывать что ты сообразительный и тебе можно что-то доверить.
Потому что:

1. Сразу образуются новые прекрасные задания для "подающего надежды дарования", которые можно доверить только тебе. Потому что ты ну конечно же создан был для этого.
2. Если ты вдруг ошибся, то это конец света. Потому что сообразительные и те которым можно доверить - не ошибаются. Не имеют права. От слова совсем.
3. Ты начинаешь немножечко жить на работе, для начала. Потом множечко, потому что сообразительный ты такой один, а работы много.
4.Тебе приходится заниматься тем, что окончательно и бесповоротно не входит в твои обязанности.
5. Ты начинаешь принимать решения и что еще хуже, брать на себя ответственность за них.


Надо великолепным образом работать как Иванушка-дурачок: "День прошел и слава богу" или "Ну мы с этого болезного многого не требуем, ему и так тяжко" и вооообще не тужить. Не париться, не переживать, не придумывать ничего.
Потому что видно будет только твои косяки. Обсуждать с руководством ты будешь только косяки свои и пути их решения. Думать будешь только над тем "ну как же так получилось, мы тебе доверяли".

И вот кому это нахрен надо?


В октябре будет отпуск. И я честно хочу сказать - ##ала я вашу офисную работу. Достало, честно. Раз в полгода позволить себе куда нибудь вырваться на 2 недели погреть печень, это не прикольно. Сидеть тухнуть в галстуках, это не прикольно. Тратить лучшие годы жизни на дяду, это не прикольно.
Я устала.

Хочу во флористику.

И да, поздравьте меня - 17 числа был год, как я здесь работаю. Юху, короче.
Пятница, 18 Августа 2017 г.
19:29
Я окончательно и безнадежно старею и покрываюсь излишним разумом. А может и нет.


Почему еще четыре года назад у меня ни одном глазу не екнуло уехать в Европу на месяц, наврав маме и тусить там по хостелам, знакомясь с круытми чуваками и девчатами. Тусить по каким то гостиницам, хлестать алкоголь, зависать в караоке и много чего еще, при этом умудрится не попасть ни одну передрягу, со всеми передружиться и общаться до сих пор. Почему не было ни разу страшно? Вот от слова совсем. Одной, в первой раз лететь на самолете. Не зная языка ехать в страны, где и на нем то не все разговаривают. Не страшно было пробовать из чужих рук еду.

Почему когда звали на ночные монтажи в первые рази,я неслась ракетой. Иногда даже бывало, что звонили с незнакомых номеров, говоря - нам вас рекомендовали. И даже не удосуживалась перезвонить и спросить человеку, а правда ли?
И ехала в неизвестность, в ночь - и кайфоваааааааала по страшному.

Почему не было страшно первый раз сесть на огромный байк без шлема хотя бы - сейчас бы я от этой мысли поседела - обхватить огромную могучую спину малознакомого, но очень обаятельного байкера и лететь по ночному городу, счастливой.


И почему, когда мне сейчас звонят и зовут на ночные монтажи флористом, я как старая бабушка пердунья уже начинаю сомневаться, нужно ли мне это. Прикидывать, удобно или неудобно туда добираться.
А если все таки поехать, разослать всем свое местоположение и телефоны - на всякий случай. И самой же отзваниваться каждые пол часа практически.



Постоянный заработок не связанный с цветами очень сильно развязывает руки в плане выбора работы флористом. Позволяет выбирать, куда ехать, а куда нет. Подумать, что если туда без тачки ехать очень сложно, то стоит отказаться. Скажи я это себе да года назад - стукнула бы чем потяжелее и отправила на лечение как невменяемая.


В общем, сначала я отравилась. И начиная со среды, весело дежурила у клозета. Вчера отпросилась с работы. В итоге сегодня проснулась бодрой и свежей. И мне позвонило как минимум 5 человек, с предложением поехать на монтаж. И ото всех я отказалась, только по той причине, что Т. улетел и его нет в городе. А одна, я при таком раскладе никуда не поеду. Зная, что он далеко.
И не могу сказать, что прям сильно жалею об этом.


Вот такие пироги.
Дома, кроме уборки-глажки-готовки заниматься нечем. Придумывать себе развлечения, впервые за долгое время тоже не хочется.
Обложиться котами и лежать.

Я унылое гамно. Не мотивированное на этих выходных ничем абсолютно.
Среда, 26 Июля 2017 г.
17:48
Приятное и хорошее, очень не хочется забыть!

Первое фото на стоках было продано!!!
И заработано на этом, не побоюсь, целых 15 рублёв в иностранной валюте.

В моем так называемом "портфеле" работ на сайте, всего 14 снимков на данный момент - и поговаривают это катастрофически мало, для того чтобы что-то продавалось.
Ну поживем увидим. Я конечно останавливаться не собираюсь, но думаю не более 100 снимков смогу выгрузить в конечном итоге - после своей строгой цензуры.

Но все таки, чертовски приятно.
Ура!
10:35 вдруг трясина
Все самые лучшие вещи в мире всегда происходят неожиданно. Когда ты их не ждешь. Даже не так. Когда ты даже не думаешь, что ты можешь их не ждать.

Хочу запомнить сегодняшнее утро, надолго сохранить его в памяти, как одно из самых романтичных за все время наших отношений.

В полудреме, когда слегка пробивается солнце в комнату, сквозь жалюзи. Утро, но ты это не видишь, а скорее чувствуешь сквозь сон.
И когда он прижимается к тебе и совсем легко и нежно целуют в шею.
Не знаю, как описать это чувство, и нужно ли вообще это делать – боюсь от этого, оно потеряет свое очарование.
Это было прекрасно.

Одна маленькая деталь, делает тебя счастливым, легким внутри, спокойным. Одна маленькая деталь, связывает тебя с человеком больше, чем самые интимные процессы.
Одна маленькая деталь создает всё, на самом деле.

*
Сегодня началось самое настоящее лето, по моим внутренним ощущениям. Точнее сказать, оно началось еще вчера вечером, когда я в легкой юбке и блузке возвращалась домой и с удовольствием трескала мороженное.
Очень затяжная весна, ровно как и зима перед ней. Но что-то подсказывает, что лето будет коротким.

Я устала от основной работы настолько, насколько это в целом возможно. И моя тоска по цветам все больше набирает обороты. Я каждый день судорожно думаю, все куча возможностей проходит мимо меня. Что я дожила до 24х, но не достигла чего то значимого ни в одной из сфер пока что. Что люди уже зарабатывают большие деньги, придумывают что-то новое, ищут, делают. А я стою на месте и жизнь моя проходит.

Но у меня нет сил. Совсем.
Последние несколько месяцев чувствую себя как выжатый лимон. Ничего не приносит удовольствия, все время кажется что я ничего не сделала или могла сделать лучше. Ошибки. Нервы.
Не знаю куда себя деть.

Пост нытья к себе. Тошно.
Понедельник, 10 Июля 2017 г.
17:29 Ситуация полностью под контролем.
Как и пугали некогда, большие и взрослые люди – жизнь начала пролетать мимо меня.

Ощущение, будто стою на обочине очень скоростной трассы и мимо без перерыва проносятся кучи дел, важных и не очень. И все хочу влиться в этот поток, быть с ним в одном ритме – и никак. Уже честно сказать страшновато, от самой скорости происходящего. Дни начали сливаться в единое целое.
Начали приходить какие то совсем нехорошие и дурные мысли в голову. И вроде у меня уже есть стопроцентный антидот от таких заскоков, нет-нет, да и проскочит какая-то мелочь, подбивающая всю систему.

Последние 2 недели – один большой день сурка.


Как взять себя в руки не представляю.
Устала от всего, совсем.
Четверг, 6 Июля 2017 г.
17:55 УФ
Накосячила на работе.
Крупно, очень.

Пока не понятно что будет - пойду завтра сознаваться начальству.
Как всегда блин - а слона то я и не заметил!

настроение паникую
Понедельник, 3 Июля 2017 г.
17:53 Если забудешь своё имя, то не сможешь вернуться домой.
Под окнами внезапно вырос сюжет «унесенных призраками»:
прямо около нас железная дорога, с каким-никаким но сообщением, довольно таки частым днем и редким ночью. Обычные электрички, иногда скоростные и аэроэкспрессы.

Но вчера случилось забавное – вечером, когда уже совсем стемнело, что-то случилось с освещением и частично, около нашего дома участок дороги погрузился в сладкую темную дрему, нарушаемую только гулом электричек.
И был старый поезд.
Но это не точно. Потому что в полной тишине и темноте, от проплыл со звуком небольшого пароходика.
И поскольку огоньки домов были видны лишь вдалеке, а то что внизу совершало свой путь из пункта А в пункт В, различить было невозможно, я на доли секунды почувствовала себя на берегу города призраков. Встречающей вечерний корабль гостей, прибывших в знаменитые бани Юбабы.

Знаете, даже секундочки хватило для этого простого, яркого, детского ощущения чего-то невероятного. Всегда любила поезда. Теперь особенной любовью.


А еще, у нас периодически ходит такой зверь еще чуть ли не досоветских времен, который судя по всему топится углем и он ууух как гудит и оставляет за собой огромный черный шлейф копоти. Он красно-черный и зрелище это невероятное, когда видишь его в первый раз.

А еще, я поняла что засыпать под тихий гул электричек это очень круто и убаюкивающее. И кажется даже, что ночью ходят более тихие электрички. В детстве, когда ездили на дальних поездах, все время представляла как внутри спят пассажиры, а поезд на цыпочках крадется по рельсам. Вот сейчас примерно тоже самое.



И еще, я отправила уже три первые открытки по посткроссингу – самую первую в Германию, в США и Японию.
Сегодня планирую начать охоту на красивые открытки в книжном- авось чего интересное найдется. На почте кстати с таким интересом отнеслись к моей просьбе подобрать марки поинтересней, что нашлись даже какие в залежах с Ярославлем и медведем, аж по 50 руб. Мне вроде и кажется, что меня самую малость надурили, но это было так захватывающе и весело, что я готова еще
Вторник, 27 Июня 2017 г.
18:20
Я тут вспомнила с ужасом, что у меня вообще то и блог есть. И что я его как бэ веду.
Вроде бы.


Итак, привет дорогой дневник.
Пишет тебе свободный эльф человек, с высшим образованием.
Или если коротко : ДАААААААААААААААААААА!!!!!
Кхм, то есть я хотела сказать, что все мои мучения наконец то закончены. Ура товарищи! Я закончила университет!!!
До меня еще только доходит полное понимание того, что суббота например, тоже выходной. Что не надо переться на другой край Москвы 1,5 часа, чтобы потом еще пешком от метро шлепать 15 минут. Что не будет больше преподавателей снобов, пытающихся тешить свое самолюбие и самоутверждаться. Не будет скучных пар, не будет жуткой еды в столовой и всего того, что омрачало каждый мой учебный день.

Но самое главное, что из моей жизни исчезло дело, которым я искренне и всем сердцем не могла себя заставить заниматься. Ну вот никак.

Это настоящее счастье, понимать, что ты ничего никому не должна. От слова совсем.
У меня накапливающаяся эйфория и я становлюсь счастливее с каждым днем, когда каждый раз нахожу еще один новый плюсик того, что все позади.

4 июля вручение дипломов в 11:00 утра. И если с очным отделением все понятно, то что делать вечерникам и заочникам, никто как всегда не подумал. В деканате промычали "Ну возьмите еще выходной", а кто его мне оплатит например, так любезно и не огласили. Поэтому я не пойду. Но честно сказать и не жалею совсем, т.к. торжественных мероприятий в моей жизни итак хватает. А стоять и улыбаться самому вымученному и нежеланному в миру диплому, было бы как то некрасиво. Посему, поеду в пятницу вечером и сразу его отвезу маме, поскольку вот ей он нужен был больше всего на свете. Пусть радуется, что мне жалко что-ли?

Но самое главное и потрясающее в этом всем, что теперь передо мной горизонты один круче другого!
Обучение в флористической профессиональной школе, работа над портфолио, сайтом, над свадебными проектами! И я всему этому могу отдаться целиком и полностью, без абсолютного зазрения совести. Профессионально заняться фотографией. И всем, чего так давно хотелось!
Это такое счастье, ощущать себя свободным!!!

Ну и напоследок, я таки наконец загрузила первые 10 фото на стоки. И теперь как умный Вася, каждый день с азартом и жадностью проверяю свой профиль и жду первой продажи)) Сама с себя умиляюсь прямо.
Вот и новое хобби подъехало

А ещееееее, я зарегистрировалась на сайте посткроссинга! И даже получила первый адрес для открытки! Сегодня пойду отправлять. Класс!!
Ура-ура-ура!

П.с. И даже лето пришло!
Четверг, 1 Июня 2017 г.
21:02 Над облаками всегда солнце
В связи с первым днём лета, захотелось чего то праздничного, поэтому сегодня одела торжественный, теперь уже летний свитер. Яху.

А если честно, то погода уже даже не смешная. А это как вы понимаете, последняя стадия. Когда даже иронизировать нет ни сил, ни желания. Ну то есть пипец, проще говоря.


В прекрасных и вдохновляющих книгах, всегда в красках описывают то самое утро: когда ты открываешь глаза, лежишь в тишине, и прислушиваешься к тому что внутри, как раньше уже не будет. Никогда. Что все изменилось безповоротно и необратимо, что ты ровно с этой секунды абсолютно другой человек. Что жизнь теперь изменится. Совсем изменится.
Я не герой книг и меня озарения накрывают просто за поворотом - поджидая ещё с обеда видимо.
Я не герой книг, это верно.


Пора.
Пора быть себе самому вектором и самым жестким критиком. Пора браться за большие, настоящие дела, делать тяжёлую, страшную работу. Учиться только у самых лучших. Засунуть своё самолюбие куда нибудь подальше и работать над собой, не смотря на жалость к себе.
Пора начать делать что-то, что оставит твоё имя в истории.
Четверг, 25 Мая 2017 г.
15:56
Нет бездны чернее той, куда я лечу.

Ну что, проиграем?

Во влюбленную девочку-дурочку. Которая краснеет когда на нее смотрят. Которая спотыкается с кипой бумаг, едва ее случайно коснулись тыльной стороной ладони.

В серого кардинала, который слушает и запоминает все, что происходит.

В иванушку дурачка.

Дай сил, а?
Четверг, 27 Апреля 2017 г.
18:11 Хиханьки
Конечно работать в мужском коллективе куда веселее и приятнее.
Вечером часто бывает так, что остаюсь я и несколько моих коллег мужчин и поскольку офис большой и опэнспейс и вообще становиться тихо, можно постебать друг друга. Начинается великое соревнование мужского мозга и самолюбия и женской хитрости и коварства.
За этот момент люблю свою работу.

Про флористику.
А ведь есть что рассказать.
Уроки с ученицей идут, я вижу как горят глаза, как появляется все больше и больше вопросов, и человеку нравится. Это такое счастье!

Правда, я даже не думала, что преподавание может приносить столько удовольствия. Конечно играет роль, что человек которому я преподаю, заинтересован. Но все равно.
Плюс к этому, с каждым новым уроком я готовлюсь все более и более ответственно. Хочу чтобы моя ученица была подкована и выглядела уверенно.

Наконеееееееееец то, заказала сегодня визитки. И пусть дизайн вообще не перекликается моим видением, которое я к слову себе придумала, но никак не реализую во что-то материальное, главное что они теперь будут! Потому что за последние дни, количество случаев, когда мне позарез нудно было оставить свои контакты, перевалило за десяток. Вот такие пироги.

Все ношу заложником в голове идеи букетов для большой коллекции. И каждая из них потихоньку вырисовывается. Добавляются какие то новые детальки. Это очень круто. И я очень-очень жду возможности, когда наконец смогу все это воплотить. И все опять упирается в эти чертовы деньги.
Но ничего, скоро жизнь должна наладиться.

Поживем увидим.
Среда, 26 Апреля 2017 г.
18:15 Погода блядская
Так много есть что рассказать и как. Но нет ни желания, ни времени, ни сил.
С уходом руководителя моего отдела, работы как следовало ожидать, перепало в наследство немало.
К этому прибавился новый сотрудник, которого надо всему учить. Но сложно не то, что надо учить, а то, что человек не очень горит желанием вообще работать на этом месте, и все делает из под палки.
Меня откровенно бесят такие люди. Которым не интересно то, чем они занимаются и ладно это было бы полбеды – они и остальным осложняют жизнь.
Плюс человек совершенно не самостоятельный и не хочет принимать никаких решений и брать на себя ответственность. Вообще.
С каждым вопросом идет и спрашивает, по 100500 раз на дню. Сегодня даже случился конфликт, поскольку моя чаша терпения переполнилась.

Абсолютно любой вопрос, самый плевый она бежит спрашивать ко мне. Есть новое описание в техничках, я с ним тоже ни разу не сталкивалась. Но почитав внимательно пару раз, сразу поняла, что это хорошо забытое старое, написанное по новому. И вот она, вместо того, чтобы предположить свой вариант, просчитать и сразу прийти с конкретным вопросом, не поленилась встать 26 раз (да, я ради интереса посчитала сегодня), за 2 часа и подойти ко мне спросить.

Абсолютно простые вопросы на логику и внимательность.
Я терпеть ненавижу в людях слабоволие. Неспособность себя заставить. Подумать, принять решение, быть за него ответственным, спорить и многое другое, без чего вообще невозможно жить на свете.

И я не такая злая грымза, как могло показаться. Но у меня есть свой фронт работы, плюс к нему прибавился новый. И помимо всего этого, проверять еще работу другого человека (который уже работал в этой сфере и со всем в принципе знаком, которого на самом деле то поставили мне в помощь, чтобы разгрузить), а так же по 1000 раз в день отвлекаться и разбирать вопросы, которые можно допереть своим умом, я не хочу.

Мне хватило уже работы, когда ты после 14 часов на ногах, еще приползаешь домой и все равно решаешь какие то проблемы. Плавали, знаем. Спасибо.
Я люблю работать, люблю придумывать что-то новое, вносить улучшения в рабочий процесс. Но не в режиме «бессмертный пони».

Обещали вроде повышение зарплаты, но воооообще неясно когда оно светит. Ну как обычно в общем то.

Надо собраться с мыслями и написать большой пост дум о флористике, но все никак руки не доходят. Я до последнего не сдаюсь и стараюсь что-то делать с цветами, несмотря на загруженность в работе и диплом.
Усталость. Я человек усталость.
Пятница, 21 Апреля 2017 г.
09:51 не пряча
Абсолютно точно заколебало, что единственное, для чего я нужна маме последние годы – это привезти денег, и звонить каждый день, рассказывать как все плохо в жизни.
Ни одной, абсолютно ни одной хорошей новости она мне не рассказывает. Только звонит с утра и начинает сразу же говорить, как у нее что-то болит, как она устала от этой жизни, что беспросветная тоска и вообще, ее никто не любит.
При том, что человек сидит дома, живет на деньги от сдачи квартиры и мои, не работает вообще («по состоянию здоровья») и у него ВСЕ плохо. Все время. Постоянно.

Я не претендую на истину в последней инстанции, не знаю точно – что и как болит. Но уверена абсолютна, что даже по простигосподи полису ОМС, можно получить какое никакое лечение, если у тебя что-то болит. Если тебе это вообще нужно. Но у нее единственный аргумент – что я пойду в больницу, они мне бесплатно ничего не скажут, а на платно у меня денег нет.

Ну а я что могу поделать то? Я не врач, диагноз не ставлю. Денег привожу столько, сколько могу отдать, учитывая что мне тоже нужно на что-то жить и платить там-сям. И все равно плохо.
Ой, взрывы там и тут, как страшно жить и т.д. и т.п.

Конечно, если лежать и смотреть целый день телек, то нихрена хорошего в жизни происходить не будет.
Подарила ей тренажер, потому что она очень хотела худеть – и что? Стоит как вешалка для одежды. Два раза побегала, и он пылится.
Говорю – не пользуешься, продавай. Нет, он мне нужен.

Ну я правда не понимаю, почему я должна решать проблемы, которые она в состоянии решить сама? Я могу помочь, найти варианты, но приехать и все решить и сделать за нее я могу и не хочу. Это не правильно.

Меня сильно бесит, до трясучки. Если человек не хочет, то его ничего не смотивирует, хоть убейся.
Но если ты не хочешь, не надо мне звонить каждый день и рассказывать как все плохо.
Если судьбы и похуже, так то.
Пятница, 24 Марта 2017 г.
17:21
Будет длинное.

Не по порядку пьесы, но как вспомнилось.

Записалась я значит-с, в нашу самую, что ни на есть главнейшую библиотеку в стране, то бишь Ленинскую.
И процесс получения читательского билета, оказавшийся таким легким и приятным, абсолютно ввел меня в заблуждение, что дальше будет только прекрасно и розовые пони.
Поскольку алгоритм работы я так толком нигде и нашла, то со спокойно душой поехала прямиком туда после последнего экзамена в субботу. ( Тут стоит отвлечься и сказать, что наконец то я сдала свой последний экзамен в рамках сессий и ждут меня впереди только ГОСы, о которых думать даже не хочется. Собсна и в библиотеку я поперлась ради диплома, потому что все в группе уже залихватски делятся тем, как они дописали первую главу и чего то там с практикой уже придумывают. А я даже за введение еще не бралась. Это кошмар, но мне даже не стыдно, честно. Но это так, лирические отступления).

Приехала я значит, вошла в этот, не побоюсь этого слова храм знаний и тут то все началось.
Как достопочтенный гражданин, сдала вещи в гардероб, но при попытке пройти КПП для входа в саму собственно библиотеку, была повержена. Оказалось что мой рюкзак, размеры которого не особо превышают размеры ежедневника А5, не подлежит так скажем вносу в здание. Как объект, внутри которого могут храниться опасные для ценностей библиотеки вещества/препараты/предметы. На мои вопросы почему, ведь объем его ничтожно мал, чтобы пронести или украсть что-то стоящее, мне было сказано, что с рюкзаками нельзя. От слова совсем. Без разницы какого он размера.
Я резонно заметила, что девушка которая прошла передо мной имела с собой холщевую сумку, типа авоськи через плечо, в которой запросто можно таскать 40 кг картохи, ( т.к. сумка висела у нее чуть ли не до земли), и мне ответили магические заклинания "Это же сумка, ее можно" и следом "Вам какое дело до других? Хотите зайти в библиотеку, сдавайте рюкзак".

Я существо покорное, потому рюкзак сдала, предварительно распотрошив на предмет ценностей, взамен получила безликий прозрачный пакетик ( и тот с треском), сложила в него все свои пожитки и наконец то, пройдя через все препоны, смогла пройти через турникет. Туда! Вперед, к знаниям!

Да щас. Два раза.
Поднявшись в фойе и окинув ситуацию взглядом, идентифицировала некие терминалы, на которых, как потом стало понятно, можно попасть в перечень книг, хранящихся в библиотеке. Не боясь читать подробнее , двинулась я к терминалу. Вбила то, что мне нужно. Как оказалось, процентов 85 книг, необходимо заказывать заранее, поскольку время их "доставания" из основного фонда, составляет не менее 1,5 часов и больше.
Девушка, сидящая за красноречивой стойкой "КОНСУЛЬТАЦИЯ", лишь промычала мне о том, что я могу заказать книги из дома и приехать. Второй раз за терминалом, я попробовала уже разжиться книгой из не основного фонда, которая по уверению шайтан-машины, должна была очутиться у меня уже через 5 минут ожидания.
Но и тут не срослось - все нужное, что я нашла, не обнаружилось на полках, так называемого "свободного доступа" и с горечью и поражением, я вернулась к мычащей девушке консультанту. Она поведала мне, что внизу, на читать подробнее первом этаже, есть некая читать подробнее комната, тронутая цивилизацией и там имеются компьютеры. И можно туда спуститься и заказать кингу с этого компьютера. И подождать полтора часа. "И она ваша, голубушка!"
Поскольку день у меня был свободный, погода в библиотеке хорошая, а марс только-только переместился из третьего дома в пятый, я решила идти вниз и заказать. И быть твердой в своих убеждениях и победить систему бюрократии, чего бы это не стоило.

Но обнаружив наконец ту самую комнату, я тихо ахнула, и подобно раку отшельнику начал ретироваться к выходу.
В общей сложности компьютеров 35-40 были заняты до такой степени, что за спиной у каждого сидящего стояло по паре человек и они ждали освобождения.
Это ад.


Посрамленая, я пошла на выход. Но тут, словно вишенку на торте, у меня еще забливо спросили (в ответ на пустой поданный квиток "выданных книг"), почему я ничего не брала. Спасибо хоть не спросили "зачем вообще приехала?".
Эх. В общем, в кои то веки решила облагородиться так сказать, но не тут то было. Диплом, прости.



Из нового и интересного:

Давеча на неделе, написала девушка в инстаграм, мол проводите ли вы мастер классы или может быть вообще обучаете флористике? И я впервые написала что провожу. И учу. Раньше, на такие вопросы всегда отвечала отрицательно, в силу того, что умения и опыт свои считаю еще недостаточными для достойного обучения кого либо.
Но тут прям захотелось. Написала, что могу научить всему практическому и дать немного теории, т.к. сама еще в процессе обучения так сказать. И она согласилась, представляете?
И знаете что? У нас уже был первый урок!
Это кайф! Я ощутила колоссальное удовольствие, когда собирала материалы для написания плана урока. И заодно, кучу всего освежила в памяти и разложила по полочкам, то что уже знаю.
Урок провели первый раз в антикафешке - совершенно неудобное выбрали место, там куча народу была и все мешали. Но в целом, в целом - это было волшебно!
И посмеялись и причинно-следственные связи обнаружили, и в целом очень душевно посидели. Замечательная девушка, видно что сама выбрала и сама захотела, что нравится.
Я рада!

Первый урок был теорией, второй тоже будет больше о писанине, чем о практике. Но зато когда приступим непосредственно к букетам, я думаю энтузиазм будет сумасшедший)
Как стало понятно после урока, это мой ответ вселенной на нытье о том, что флористики в марте было мало и скудно. Спасибо вселенная, я буду стараться, честно!))


Опять проблема того, что кучища мыслей роится в голове, но как только удается добраться до компа ( а как правило, время "прихода" мысли и свободное время для писанины не совпадают) все забываешь.
Не знаю что буду делать с этим, попробую осваивать заметки в телефоне, чтобы скидывать туда ключевые слова и мысли, и возвращаться после. Потому что писать на самом деле очень хочется.


Ну и еще из приятного: все, я уже как 19 минут официально в отпуске!) Ура) Вечером поезд и только вы меня и видели. Вернусь только на следующей неделе. И хочу обо всем забыть. Правда. Буду отдыхать по полной.
Суббота, 18 Марта 2017 г.
09:41
Кому эти замечательные поющие люди исполняют песню "Господа офицеры", в электричке Подольск-текстильщики в 9:36 утра в субботу, если:

Едет сонный молодняк, явно на учебу или факультатив.
Едут женщины в возрасте (без понятия куда)
Едут бомжи и пьяные мужики, если и служившие, то денег не имеющие для оценки вокальных талантов страждущих
Едут бабулечки читающие что то садоводстве.