AG
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [20]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nePu6kin, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Фантомхайв, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва
Начало
AG
Пора было это сделать.
Я веду этот дневник, без малого 8 лет. И почти весь он - ода чувств к одному человеку.
И они повторяются, порой навевают скуку, грустны и местами бессмысленны.
Но все они - мои, и я хочу чтобы память об этих событиях осталась хоть где-нибудь.

Среда, 4 Апреля 2012 г.
20:58
Эхей, всем привет - я снова в вате.

Большое счастье, что последние пол года я в своей вате не в одиночесвте и это доказывает, что пропускная способность у моей оболочки в наличии. Вопрос в том, как настроить рычажки в голове, чтобы наконец пустить внутрь себя весь окружающий мир с вытекающими последствиями.

вообще пост был не о том, но все это - позже.
Суббота, 24 Марта 2012 г.
17:53 вот так.
Та запись не удалена, а спрятана.

Спасибо что ты просто побыл рядом и все войны в голове прекращены.
Самые интересные 6 месяцев моей жизни.
Четверг, 22 Марта 2012 г.
22:08 похоже на разговор по душам, заочно. по ту сторону монитора.
Мне уже давно не нравится ругаться с мамой, и по большей части ссор удается избежать.
И я с пониманием отношусь к ее привычкам, рассуждениям и манерам что либо делать.
Но единственное, чего я не могу признать до сих пор - то что она себя во первых жалеет, а во вторых проецирует на меня все что приходит ей в голову.

Ладно опустим тот факт, что считать себя несчастным и всеми обиженным, имеет право каждый человек. Но все же в меру. Когда такое состояние продолжается несколько лет подряд, (и казалось бы, если ты видишь что это не продуктивно - попробуй действовать) то окружающие начинают намекать. Сначала мягко, как бы уговаривая. Потом в лоб говоря, что пора уже переставать ныть и наконец начать работать над собой.

Да-да, давайте старшее поколение, скажите что я не права. Упрекните меня в максимализме юношеском, в том что я не благодарна - ведь меня выкормили, вырастили а еще кочевряжусь.
Но я в упор не понимаю, когда в ответ на такие откровенные признания близкому человеку, на которые ты долго решался, опять таки из хороших побуждений - тебе отвечают что это невозможно.
Ну как же я смогу, я ведь уже итак к концу жизни подошла,чего мне. Ну конечно, давай - еще ложись со свечкой в руках и начни завещание диктовать.

и я правда люблю маму.
Но не в те моменты, когда она верит всем и каждому, но не мне.
Что меня бесит? Телеящик! Уперевшись в который, она начинает смотреть всяких малаховых, в купе с нтв, и после этого чуть ли не названивать мне с вопросами не маньяки ли мои друзья. Все бы ладно,но не когда это доходит до маразма.
- Мам, почему я не могу этого сделать?
- Потому что я так сказала.

Клевая отмазка, когда мне скажем 5 лет, но не 19.
Внимание, самая распространенная фраза - я уже не маленькая мам.
Мне правда можно доверять. Как ты думаешь - если я учусь, работаю, не страдаю вредными привычками (каюсь, алкоголь на праздники бывает) и вообще отличаюсь на редкость примерным поведением, можно мне жить самой?

Это реально какая то больная любовь, потому что я давно хочу съехать, но не могу. Мне искренне страшно, что будет с ней?
Жизнь с нелюбимым мужем, съезд дочери по сути являющийся уходом из дома, отсутствие цели по жизни. Я устала ей доказывать, что она все может и слушать в ответ, что ей уже поздно. Но очень боюсь от нее уходить.

И что же тут делать?
Кстати, знаешь моя "страшная история", обычная бытовуха. Ситуация аналогична той, которая была у Жени Л.
Забавно, насколько она оказывается распространена в нашей стране.
Среда, 14 Марта 2012 г.
01:39 ну нет.
Знаю я, к чем у сейчас все это приведет.

И мне так страшно, и я зла на себя, мне опять нужно забраться под это гребанное одеяло и спрятаться ото всех разом. Но самое главное, я снова чувствую что хочу прекратить отношения.

Сейчас будет признание, сложное в первую очередь для меня. Настолько откровенной, я не была даже сама с собой, пора начать.
Во первых конечно, оговорюсь сразу - я потакаю своему эгоизму, посему не отрицаю своей вины во многих поступках. И прекрасно понимаю, откуда растут ноги, и даже борюсь (пытаюсь бороться), с этим всем гнильем в голове.

Как проходит мой типичный роман(а они у меня все по одной схеме, печально в целом):
Стадия первая, она же по совместительству одна из самых прекрасных - когда я влюбляюсь. И начинаю видеть какой человек красивый, умный, талантливый, добрый и бесконечно одаренный положительными качествами. Хочется находиться рядом с ним как можно чаще, радовать,быть поддержкой. Наслаждаться его присутствием и просто радоваться. Беспричинно, неудержимо, радоваться всему что окружает. И хотя я не очень люблю состояние полной эйфории, само по себе оно прекрасно.
Второй этап,наступает когда оказывается, что все взаимно. ( В этом плане, моей любимой телегой долгое время была безответная влюбленность. О да, потешить себя, думая какая я вся несчастная. Что никто меня любит, и вообще я много страдала, много перенесла. Разве что сериал по моей биографи еще не сняли). Наконец чувствуешь себя полноценной, настоящей, живой. Какие то книжные эпитеты, попахивает женскими романами, ну и плевать. Главное, то что происходит на этом этапе - ты стараешься не для себя, а в первую очередь для него - и это кажется настолько естественным и приятным занятием, что лучше и не придумать.

А потом в моей голове начинает что то гнить.
Я не знаю, почему меня посещают такие мысли, но кажется будто самое черное, что мозг мог родить, выходит наружу. И наверно признаться в этом я не смогу. Который раз удаляю одну и ту же строчку, так и не продолжив текст.
В конце этапа, все сводится к тому что я первой все бросаю и ухожу на дно. Не отвечаю на звонки, смски, сообщения. Рву все возможные контакты, и прячусь под вышеупомянутое одеяло, с паникой произнося про себя мантру "не звони мне больше, не надо".
На связь конечно выхожу, потом - через пару месяцев, судорожно объясняя что дело во мне, что он прекрасный человек и хочется чтобы он был счастлив. "Ты найди себе другую девушку, я все равно не смогу поддерживать эти отношения".
И тут начинаются войны.
Одна сторона баррикад упрямо твердит, что эгоизм это очень хорошо - ведь он отсеивает всех тех, кто меня якобы недостоин. Вторая сторона надрываясь вопит, что я сошла с ума. Во мне нет ничего особенного, ровным счетом ничего. Пустая оболочка ( и всем вопящим о талантах,красоте, и прочем - все очень субъективно и поверхностно). Это я недостойна, это мне расти еще до такого тебя, учиться, понимать и принимать. А все туда же.
Все эти войны заканчиваются безразличием, абсолютно ко всему. После сжигания мусора в голове, а с ним в купе всего остального - остается только пустота. Интерес к базовым потребностям, таким как еда,вода, сон - вообще отсутствует. Что уж говорить про второстепенные.

Мне стыдно и неприятно признаваться в том, что я считаю себя лучше других, кто-бы это не был. А тем более, лучше самых близких людей.

И да, я приближаюсь к этому состоянию сейчас - хотя впервые, вообще не имею причин.
Очень страшно знать, что ты думаешь по поводу всего этого.

Понимаешь, я перестала за тебя бороться, ты становишься легкой добычей. Мне нужно тебя завоевывать, ревновать, понимать что ты самый лучший.

Это очень эгоистично. И я виновата. И что нибудь с этим сделаю.
Прости пожалуйста, что могу усомнятся в тебе.
Суббота, 3 Марта 2012 г.
23:32 все к себе
Напоминание для себя:

о спокойствии
о том, что когда ты все сама - все лучше всего
о страхе, и как он мотивирует
о желаниях, которые вдруг становятся неактуальными, и это даже не огорчает
о поиске себя

UPD: обо все, по порядку.

Так и тянет начать пост со слов "Дорогой дневник, у меня все хорошо". Тьфу,какая гадость. Противное ощущение, что после этого, волосы сами собой заплетутся в косички с бантиками, а мама попросит дневник. Она меня кстати подловила на днях, с вопросом что на дом задали. Со стороны наверно забавно выглядело мое недоумение и печать задумчивости на челе.

Но тем не менее, у меня все хорошо. Ну, как сказать хорошо - сносно, и пригодно для жизни, качества чуть лучше, чем среднее. Проблемы казавшиеся существенными, отходят на второй план, и хочется верить, что на втором плане они не остановятся. Уйдут как минимум на сотый, чтобы не мозолить помимо глаз, еще и мозг. Который и так не обременен практически никакими мыслями. Видимо организм, в предвкушении весеннего ветра освобождает пространство в голове, радуя меня непривычным отсутствием мыслей, по поводу и без. ( А ведь, всякие разные мысли без повода - мой конек, куда же я без них). Мне одновременно радостно и горестно в связи с такими переменами, и я честно говоря не знаю что делать. Да и не хочу, если уже совсем честно.
Видимо из этого вытекает тот интересный факт, что я становлюсь еще более апатичной во многих вопросах. ( Настя, варнинг! Главное не путай спокойствие с апатичностью, и не говори что стала спокойнее). Но помимо этого, бывают проблески жажды до всего: знаний, людей, ощущений. Потрясающие ощущения, но жаль длятся недолго. Это как пробники из магазина парфюма - на себя побрызгаешь, аромат очень нравится. Ходишь такая довольная, все спрашивают чем от тебя таким приятным пахнет. А потом одежду постираешь, и все - магия пропала. С парфюмом чем хорошо - купил флакон, и хоть до посинения им пшикайся, до одури.
А где взять флакон с желанием жить?
Но все таки, я пока больше радуюсь этому неожиданному спокойствию, и не паникую. Все идет своим чередом, а дальше посмотрим.
***

Главная мантра, которую стоит читать себе почаще - все нужно делать самому. И даже если ты богат, у тебя полный дом слуг, и куча пердунов, занимающихся твоими делами - задницу все равно придется вытирать самому. И это есть главное благо. Вообще, чем больше ты делаешь для себя сам, тем лучше. Становится значительно меньше претензий к окружающим, по поводу выполняемых ими действий, и полученных результатов. Становится в разы меньше ожиданий и разочарований, обиды и злости на кого либо. И самое главное - свои проблемы нужно обязательно решать самому! И никаким левым кудесникам, обещающим кино и эскимо, ни за что не доверять спасение своей драгоценной пятой. Иначе, на что ты вообще тогда годишься? Если столкнувшись с препятствиями, ты не собираешь волю в кулак и расправляешься с ними, а бежишь за носовым платком к Гудвину. Я вообще то злюсь на себя сейчас, на свою дурацкую привычку надеяться до последнего на авось. Настенька, никто тебя спасать никогда не будет, запомни уже, а. Все сама, совсем сама.
***
Странно, что я написала именно "мотивирует". Вообще то страх меня часто парализует, и к вопросу о вышесказанном - мое любимое развлечение, ждать что меня придут и спасут. Я снова к своим любимым граблям - при не комфортной ситуации, нужно обязательно начать всех избегать, спрятаться дома за сотней одеялок, боятся и с упоением ждать, пока кто либо все решит. И удивляться не в меру натурально, куда это кудесник подевался, почему он до сих пор не "сделал мне красиво".
***
О, тут я сама себе приподнесла сюрприз и резко поняла что охладела к большей части заветных желаний. В первую очередь квартира - мне больше не хочется иметь отдельного жилья. Не сказать, что отношения с мамой наладились, да так чтобы я радовалась приходя домой. Но больше это не трогает меня. Ну живу я тут, деньгу приношу, учусь. По дому всякую мелкотню выполняю, и вроде все довольны. По ощущениям, очень похоже на жизнь в комуналке, т.е. у нас общая кухня и санузел, и я вроде как раньше очень хотела свое жилье, а теперь привыкла к соседям. И конечно все так же раздражают, но существование рядом с ними не причиняет никакого дискомфорта. Думаю, живя с Машей, я бы испытывала то же - именно от чувства безразличия, кого видеть рядом с собой. Видимо я окончательно замкнулась в себе, и своего внутреннего пространства которое не нужно ни с кем делить, вполне хватает для жизни. К чему приведет все это приведет, даже задумываться не хочу.

Хорошая новость - меня отпустило всепоглощающее желание утереть всем нос, и доказать людям что-либо, когда они это яростно отрицают. Меня вообще не тянет больше вступать в контакт с кем либо, без надобности. Говорю же, площадка мира в голове, вдруг вместила всё, и даже больше. Друзья, да я же наконец стала уважать чужое мнение и не навязывать свое всем и каждому. Считаю, что это большой такой прогресс и если так пойдет дальше, будет только лучше. Кстати, искренне желать добра и благодарить я теперь тоже умею. Непривычно, скорее интересно чем неприятно. Получается правда, как то театрально что-ли. Надеюсь, что со временем все станет на свои места.
***
И наконец о поиске себя.
Я запуталась и потеряла нить. Хотя, какая нить - я клубок потеряла от себя, не связать теперь, хоть плачь. Смотришь на людей, думаешь - он вот идет к своей цели, загадывает, воплощает. А я чего? Все таки социум - самое главное оружие против человека, и его саморазвития. Он же, главный помощник в этом вопросе. Что мне делать? Задаюсь этим вопросом небу, потолку, зеркалу( все молчат - каааак странно). Чем я хочу заниматься по жизни, я не знаю. А ведь нужно хотя бы вектор определить, мне же еще в этой шкуре какое то время пребывать, и ладно если бы наедине с собой, так еще и с сознанием. Которое непременно будет шептать всякие разные интересности про тебя и окружающих, и бесконечно сравнивать-сравнивать-сравнивать. Как себя найти, куда двигаться, чего желать? Вопросы в воздухе висят, никуда не деваются, становятся все более актуальными. Два года пролетело уже считай, а я помню отчетливо только последние пол года, и то потому, что рядом был ты. А все остальное время, куда оно делось? Так и очнусь, лет пять спустя, уже с детьми наверно ( которых не хочу, но просто не замечу их рождения, мучительно пытаясь понять кто я и чего хочу), испугаюсь, и уйду в себя настолько глубоко насколько смогу.


Впервые наверно, так подробно пишу о том что чувствую.
Меняться интересно, спасибо что дочитал. Не пиши ничего, это слишком личный пост.
Люблю тебя.
Вторник, 21 Февраля 2012 г.
20:18 вроде меня отпускает.
Я все правильно делаю.
Главное не жалеть себя, до посинения. До посинения окружающих, которых уже достало твое вечное нытье и сопли, о том как тебе тут бедненькой плохо и тебя обижают.
Главное радоваться жизни и любить себя ( без фанатизма), а следом за этим и научишься любить окружающих. И они тебя, за любовь к себе. Замкнутый круг, вместе с различными законами ( в том числе подлости), работают как часы.
О да, разрешите мне превратить бложик, в тонны од к нему, и я возрадуюсь окончательно и бесповоротно. Ведь, если продолжать все держать в себе - можно наверно на месте лопнуть, от такого количества эндорфинов

Меня иногда кидает в разные стороны, и я могу ненавидеть тебя, или любить настолько упоительно сильно, что страшно самой. Благо все это длится по паре секунд,а все остальное время я просто хочу чтобы ты чувствовал себя хорошо. И даже понять не могу, хорошо это или плохо. ( Да-да, скажи о моих перепадах настроения, про наблюдение, про запятые скажи - я же хочу чтобы ты был счастлив).

Скомканный и непонятный пост для себя, спасибо ресурсу за возможность внезапного словоизлияния в блог.
Среда, 15 Февраля 2012 г.
01:13 проф праздник Вэ
Да-да, можете обозвать меня махровой ванилью, мне приспичило поговорить о делах амурных, в стиле восторженных соплей. Добротно поливая ваши глаза, кислотными описаниями того, какой он прекрасный и как мне повезло, и что жизнь моя была настолько бездарна,что непонятно для чего я вообще травилась местным кислородом.

Это на меня так гости из будущего влияют, на самом деле. С вами не я разговариваю, а куча эмоций внутри, накопившихся за сегодняшний день и принявших форму влюбленной девочки-дурочки Настеньки.

Благо в голове срабатывает какой то предохранитель, и когда я начинаю чувствовать в себе героя ванильных цитаток сразу отключается питание этой части мозга. И это есть великое достижение, потому что говорить тебе о твоей необыкновенности раз в десять секунд глупо как минимум. Да и не продуктивно к тому же.
Но ты черт возьми, постоянно становишься еще лучше. И ты рядом со мной, а это значит что все вообще теряет смысл.

Я люблю тебя. Это обескураживает.
Воскресенье, 12 Февраля 2012 г.
13:50 вспомни о губах.
Меня там сверху наказывают и абсолютно правильно делают.
Потому что надо думать сначала головой, а потом уже вот.
В первый прекрасно удалось держать себя в руках, и все было отлично.
Я не буду говорить, что зла или обижена на тебя. Во всем виновата сама, сама и же и исправлю.
Пятница, 10 Февраля 2012 г.
00:01 проблемы стали появляться реже, тьфу-тьфу-тьфу
Ну наконец то, я снова с тобой дорогой дневник!
А то уже начало казаться, что моя жизнь переходит в режим сытого и беззаботного существования, в котором нет места каким либо ярким эмоциям.
Ты говоришь, что я принимаю все слишком остро, сильно переживаю все внутри себя. Мне кажется, что последнее время я зубочистка, по размерам эмоционального диапазона. И это не дешевенький способ вызвать жалость, а безумная тоска по той насыщенности ощущений, которая скажем была год назад.
Я сейчас в вате и тут конечно очень здорово, но колючий и злой мир с бешеным количеством красок, для меня останется самым лучшим местом обитания.

Страх очень хорошо напоминает каково это - ощущать себя среди остальных.
Воскресенье, 5 Февраля 2012 г.
00:07 путевые заметки.
Любая смска,где ты просишь простить тебя за что-либо, сразу же рефлекторно удаляется. Мозг не воспринимает эту информацию, искренне считая,что ты вообще не можешь быть в чем то виноват. Это такие настройки по умолчанию - земля вертится, деньги воруют, ты непорочен.
Суббота, 28 Января 2012 г.
19:33 Потеряно.
У меня больше нет дома, во всех смыслах этого слова. Нет того места, куда можно прийти в любое время и в любом состоянии. Утрачено, не сказать что навечно, но надолго. У меня нет больше людей, одной со мной крови, которые будут поддерживать в трудные минуты и радоваться за вместе со мной.
Все.

О чем я мечтаю? Этот вопрос, сегодня поставил меня в тупик. А потом я долгое время пыталась себя убедить, что не знаю на него ответа. На деле же, первой вспышкой в мозге пронеслось "ОДИНОЧЕСТВА".
Мне очень хочется быть наедине с собой, а значит и в покое, хотя бы половину суток. Очень многие вокруг убеждают, что мне такое будет не по силам - мол, выдохнусь после первых же месяцев. Нет.

Уже несколько лет я четко осознаю чего хочу, и получая это чувствую удовлетворенность. Ведь я не надеюсь на авось, не поддаюсь мечтам, не слушаю других. Достигнутая цель, является скорее отметкой на жизненом этапе, вроде насечек на дереве - каков был путь.


Мне очень хочется иметь что-то для себя, чтобы ни с кем не нужно было делиться или отдавать.
Я хочу иметь свой угол, своб надежную врепость, чтобы всегда иметь пути отступления. Чтобы всегда чувствовать себя там защищеной и уместной, чтобы знать что это мое. Никто не отнимет, не выгонит, не заставит делать того,что мне не нужно и не нравится. Где вседа можно побыть наедине с собой, со своими мыслями и чувствами. Никому ничего не объяснять и не оправдываться. Где все подчиняется МОИМ интересам и внутренним установкам. Где все так, как я хочу.

Потому что у меня ничего нет своего. Все материальное - пыль, легко можно потерять и так же легко получить - было бы желание. Мечты и стремления - мои ли? Кто даст уверенность, что я мечтаю о том что мне действительно нужно, а не выбираю из вариантов предоставленных обещством или навязанных кем либо? Мысли - на черта они нужны, если вечное перекатывание их в голове, на данном этапе не дает никакой пользы?

Те кого люблю - а кого я люблю?

Родные - кровь больше не играет никакой роли, будь ты трижды мне родным. Это не сделает тебя ближе, если ты и так далек от меня, больше чем когда либо. Если я ничего не чувствую. Мне не хочется принимать как факт, твою поддержку скажем и помогать тебе в случае чего. Я больше не ощущаю тебя частичкой себя.

Ничего не осталось. Значит все бессмысленно.
Четверг, 19 Января 2012 г.
01:26 Нет я не злюсь. Фигли, я спокойна.
Небольшой перечень некоторых моих черт:

а) Умею приводить настроение в нулевую точку, по собственной воле. То есть с каждым новым собеседником, если он(а) мне конечно не противен, я могу заново включать нейтральное настроение. Не перенося раздражение накопившееся, например на одного человека, в разговоре на другого.

б) Кстати о раздражении. Могу искусственно приводить себя в состояние неподдельной ярости.И причем, как показывает практика, с каждым разом это получается все лучше. Я просто говорю себе - "Этот факт должен тебя задевать, побольнее так, прямо за живое" и мантра работает. Как было доказано раньше собственным опытом - самовнушение великая вещь.

в) Умею играть в молчанку по настоящему. Обидевшись на кого либо, вполне выдержу игнорирование этого человека в течении долгого времени ( от нескольких месяцев и больше), даже живя с ним в одной квартире. Совершенно не якшаюсь одиночеством и свободным пространством, не боюсь оставаться одна.

Но все это меркнет, когда обижаясь я веду себя как третьеклассник - жду когда у меня начнут просить прощения, жалеть, говорить какая я хорошая. Конечно процесс ублажения собственного эго важен в жизни каждого, но надо держать себя в руках и сразу же отрезать растущие ноги этой проблемы.
Среда, 18 Января 2012 г.
02:24 Защитила курсовую.
Главное, чтобы одна сфера жизни не страдала из-за другой. Равновесие, чертов гороскоп.
Я конечно мужик, да.
Воскресенье, 15 Января 2012 г.
01:00 Постные призывы.
Здравствуй, мое уютное убежище.
Да, ты снова угадал - я в заднице, и пишу тебе именно отсюда. Тепло, темно, запашок тот еще конечно. Естественно я сама сюда влезла, устроилась с удобством и повернулась спиной к выходу ( то бишь, лицом к грядущему говну, которое не сомневаюсь, ждать себя не заставит).
Я все ною, как всегда в общем то.

Трудно стало впускать людей в свой внутренний мир. Но какие то мысли, приходящие вовремя очень помогают с этим бороться. Ну ты понял, дорогой дневник.

А по чесноку - я даже перестала сама себя ругать за промахи. И стала прекрасно видеть, у какой проблемы откуда растут ноги ( причем на этапе, когда ноги только начинают расти). И жизнь стала еще яснее, хотя казалось бы куда. Непонятно откуда, убийственная уверенность в своих силах ( печальное кстати состояние, не продуктивное), избавится от которой труднее с каждым днем. Ладно бы - добилась чего, стала там рок-звездой что-ли, а так стыд и срам сплошной.

План действий такой - сама накосячила, сама исправила. Все просто. Вперед и с песней выполнять.


P.S. Да-да, сделай пожалуйста глубокий фейспалм от количества запятых, мне будет приятно.
Среда, 11 Января 2012 г.
23:48 Странные сочетания
Секс,дружба и эзотерика - именно такими видятся мне лица китов, поддерживающих наши отношения в стабильности и покое. Несомненно сюда стоит включить любовь, хотя точно сказать что это за чувство я не смогу.

Что больше всего удивляет меня, до сих пор? Тяга к тебе во всех планах. Моральном, физическом, духовном - с самого начала и до сих пор. Это не укладывается ни в один ящичек в голове, посему видимо придется взять мешочек (Неуместный юмор, такой юмор). Ты как любимая книжка - перечитан десятки раз, но с каждым новым прочтением всегда находится то, чего раньше попросту не замечала. И именно это делает тебя бесконечно интересным и желанным.
Воскресенье, 1 Января 2012 г.
14:20 ...
Неужели я все таки сказала тебе?
Суббота, 31 Декабря 2011 г.
18:33 Никаких итогов года.
Безумно хочу спать, надо прекращать сидеть ночами в сети.
Думаю над Димиными словами, всеми сразу. Ну и конечно о взаимности, сам понимаешь.
Я все прошу жизнь стать по проще, она упорно и радостно втягивает меня в новые омуты. Куда деваться, ума не приложу.
Трудное время сейчас, переходное. Очень многие вещи легко и просто решаются бесповоротно, другие решения даются с титаническим трудом. Все свои самые страшные желания ( они же по совместительству самые заветные), пытаюсь засунуть в задницу и удобно расположить их там навечно. Да и сама суть загадывания чего либо, потеряла смысл. У меня не будет лотерей, все будет просто как нужно. Мне или вселенной - вопрос другой конечно. Поживем увидим.

Кстати, все таки про праздник. Я ничего не чувствую. Абсолютно. Поэтому пойду все таки спать.
Никого ни с чем.
Воскресенье, 25 Декабря 2011 г.
22:55 И снова здравствуйте.
Ребятки, да у меня похоже словесный понос наметился в последнее время. Нескончаемый, бессмысленный и местами довольно таки забавный. Как некогда мне сказали,похожий на репортажи изнутри в стиле канала НТВ (нтв-стайл к слову, похоже канул в небытие и на смену ему пришел почти евроньюс). Мол, вот вам трагедия, где бы то ни было - наблюдайте, но теперь все no coments. А правда,чего говорить то, когда ты эту трагедию в сотый раз наблюдаешь - декорации другие только. Ты подавай нам мяса, чтобы было в стиле умри_все_живое, с новыми потерями и страданиями. Хватить уже старьем потчевать, давай влипай в новый передряги. Расти себя новую, понимай, принимай. Удивляйся, радуйся, огорчайся - что ты там любишь делать обычно, во времена великих озарений.
Только не включай в сетку вещания перебивки о погоде и новинках кино.
***
Черт, я с каждым днем становлюсь не спокойнее даже - апатичнее. Ко всему абсолютно что происходит. Последние раздражители нервных рецепторов - секс и ярость. Отличный наборчик для Лары Крофт скажем, но явно не из моей оперы. "Что за хуйня?!", напряженно спрашиваю я во сне всех, кто проходит мимо кровати. Неосознанно. И мне вероятно подробно разъясняют, сразу же, не отходя от касс, как говорится. Но к сожалению, лунатизм мой не прокачан до состояния восприятия и сохранения информации автоматически.

Блог превратился в дерьмо. Потоки малосознательного мусора из сознания изливаются уже сотнями знаков в день, не для смысла, а практически для простого успокоения. Магические белые кнопочки вызывают экстатическое состояние при нажатии и построении фраз, соответствующих хотя бы ориентировочно тем, что в голове.
Что с собой делать? Кому верить?
Пожалуйста, просто кто нибудь, скажите мне, что я не качусь в пропасть. Я опять устала.
01:41 у тебя иногда разочаровывается взгляд, это страшно
Говорят, что невежество, есть грех самого несведущего.
Тот кто не желает самосовершенствования и роста, обречен себя ненавидеть. Яростно ненавидеть, за свою якобы тупую и бессмысленную жизнь.
Так вот друзья, я почему то думаю, вина моей глупости и необразованности не во мне, а в жизненных обстоятельствах. Я виновата в том лишь, что не восполняю все эти пробелы сейчас, когда имею на то все возможности.

***
Жизнь пожалуйста, перестань стоить из себя Санта-барбару. Я прекрасно понимаю твое желание стать незабываемой, и утереть нос другим жизням, но поверь мне - все это абсолютно ни к чему. Я сойду с ума, пытаясь вникнуть в твои феерические виражи. И тебе придется заводить себе нового человека, снова ждать пока он вырастет в этих реалиях, поймет принципы жизни и начнет наконец строить паутину в которой ты его, в конце концов и задушишь.
Пожалуйста, можно проще?
Я не хочу, чтобы когда нибудь моя биография стала бестселлером.