Miss_Lacrimosa
23:50 01-08-2012
Сплошь вопросы.
Сегодня какой-то странный вечер... Вроде бы ничего особенного не происходит. Точнее вообще ничего не происходит. Но, в голове моей как всегда роятся мысли. В саду цветы оплел вьюн. Крепко оплел, некоторые даже пригнул к земле. Пока распутывала, задумалась. Растения ведь так тянутся к солнцу, обеспечивая себе жизнь. Живительная влага у корней культурных растений, где и скапливаются "сорняки". Да, они хотят жизнь. В этом нет ничего удивительного и люди, при веди опутанного вьюном растения не восклицают:"Как он смел! Что он себе позволяет!". Хех, глупо, да? Мы с детсва понимаем, где нужные, полезные растения, а где нет, и почему идет эта извечная борьба "сорняков" и "культурных". Каждый мечтает о прекрасном, благоухающем саде без сорняков... Растения мы отбираем по собственному вкусу и степени полезности в саду. Казалось бы, все предельно просто. Кто-то любит розы, кто-то лилии, кто-то предпочитает выращивать гладиолусы. Тогда кто отбирает людей и по каким параметрам? Ведь есть Бог, по библии наш прародитель. Но ведь параллели с растениями можно провести. Мы, "простые граждане", то есть люди среднего достатка, стараемся быть ближе к тем, кто более обеспечен. Люди бедные, без жилья и стабильного дохода стараются ужиться в городских подъездах, парках, переходах. Но какой цветовод определяет, каким "цветам" жить, а каким умереть? Бог? А есть ли он? Может людям просто нужно понимание того, что есть "всевышний", который защитит и оградит от "нечистого"? Как писал Достоевский:"Если бы Бога не было, люди бы выдумали его". Но я сейчас немного не о том.... Существует множество историй великих людей, которые в юности были никому неизвестными. Таких примеров множество и среди звезд эстрады, и среди бизнесменов. Всем известный "Макдональдс ", корпорация "Гугл", а Билл Гейтс с его великой "Майкрософт"? Но последний это отдельная история, он все же вундеркинд с феноменальными способностями. Но можно ли в современной жизни добиться чего-то и стать кем-то великим, начиная с нуля? Возьму в пример себя, так как мысли и планы окружающих не знаю даже приблизительно О_о. И так, мои планы. Пока я закончу колледж, пройдет 4 года. Потом будут 6 лет института. То есть выпускником института я стану только лишь через 10 лет. Для кого как, а для меня 10 лет - срок очень значительный. Пока я выпущусь, технологии в медицине поменяются и в любом случае, что бы добраться до хирургии, придется пройти интернатуру и ординатуру.... Это еще года 4, хотя точно не знаю. Сколько мне там уже будет? Лучше не считать 0_0 14 лет жизни брошены на овладение специальностью. А потом еще доказывай, что ты "не верблюд". Я боюсь потерять эти годы. Боюсь, что они пролетят как песок сквозь пальцы, а я даже не замечу. Конечно, пока ты молод, ты не замечаешь этого.... Но что будет потом? Работа...работа...работа. Или какой-нибудь "муж". (хахах, детский ход мыслей, но про "мужа" наговорил Лешка, что б его, засранец.... >_< ). Но я снова не о том. Суть как раз в том, что я боюсь затеряться среди этих лет, среди учебы, книг, работы. Кто тогда буду я? Работать что бы есть, есть что бы жить. Круговорот и ты внутри. Я не хочу так. Не знаю как, но не так. Родители отвечают "ох, не загадывай, тебе еще жить да жить". Пфф, бредни? Что ж, вполне может быть. Но я не могу не думать об этом. Пока что будущее, если таковое есть, висит тяжелым бременем и кажется мне горой на плечах. Я боюсь стать "среднестатистическим человеком". Тогда я просто исчезну для себя.

Current music After forever
Состояние Какое-то странное спокойствие вдруг накрыло....Наверное затишье перед бурей.
20:51 01-08-2012
 
Только что досмотрела американскую версию фильма "Хатико. Самый верный друг". Этим окончательно себя добила. Это второй фильм на моей памяти, который я смотрела со слезами на глазах. Первый был "Лесси", но тогда, три года назад, был скорее какой-то укол в сердце и ком в горле... Сегодня же я сидела, зажав рот руками, что бы не зареветь. Американцы умеют ставить фильмы, безусловно. Но это не просто "слезовыжималка". Реальность описанных событий и цепляет..... Сразу задумалась, а достаточно ли хороший хозяин для своей собаки я, что бы она ждала меня так же... Наверное все же нет.
16:45 30-07-2012
О да.
День ознаменовался новым проколом. Мои руки все ж добрались до левого уха :). Я люблю свой мини-набор "пирсера", он помогает окончательно не затеряться среди всех этих людей и напоминает мне о том, кто я есть... Кому-то нравится утренняя газета, кто-то лелеет свой синтезатор, а мне нравится ощущение того, как игла проходит сквозь кожу... Это неповторимо и необъяснимо...Всего несколько мгновений, но сколько чувств. А потом накрывает понимание того, что ты это сделала. Ахах, великий пирсер! :DD

Состояние радушное
Группы [ Мой бред ]
21:45 28-07-2012
 
Черт побери, что сегодня за день... Вроде бы все мелочи, но их так много скопилось, что как-то нерадостно. Во-первых родители снова "под градусом". Хотя вчера обещали, что сегодня этого не будет... Я знаю, наивно верить их словам, но я хватаюсь за всякую возможность... Это прилично подпортило мне настроение. На кухне стойкий запах пива, который ассоциируется у меня с блевотиной. Во-вторых, мама устроила промыв мозга, по поводу того, что зря у меня есть ноут и все такое... Что в моем возрасте сидеть дома это жутькошмар и что так больше нельзя. В-третьих друг тянет мне нервы дебильными намеками на свою "возлюбленную", таким образом, думаю, он надеется спровоцировать меня все же стать посредником между ними, но хрен ему. Подруге общей он конечно же тоже настучал и теперь, думаю, меня ждет веселенький вечерок... Ох, боюсь мои нервы лопнут и он попадет в черный список. В-четвертых, я обещала новой знакомой учебники японского. Один есть у меня на компе, но это вордовский файл, при чем там немного все спутано... Поэтому я решила скачать нормальный архив. Думаю, мне это не помешает, да и человеку помогу. Архив нашла...На него убила весь интернет-трафик, а он поврежден...то ли не догрузился, то ли что... Пробовала разные способы, что бы открыть, но что уж тут говорить, я простой пользователь.

Состояние так себе
Группы [ размышления ]
00:02 27-07-2012
Я БАЛБЕС.
И так, она ответила. :) Это странно, но с моего сердца будто камень упал. И я почувствовала себя скотинушкой... Она ответила, что ее отношение ко мне не изменилось и она тоже скучала. *-*
Спасибо, ками, что послали мне этот сон! Иначе я бы до сих пор так ей и не написала...
На волне радости решила провести ночной рейд холодильника ^__^. Не, не колбаса, тортики и прочая вкусная гадость, а какие-нибудь фрукты, вроде яблока или банана. Но сейчас ведь дачный сезон и из растительной пищи ничего не покупается Т_Т. Тип все свое. Но кроме кабачков и пары огурцов я ничего не обнаружила. Пришлось довольствоваться кефиром с печеньками. Кефир я по вкусу не люблю, попахивает кислятиной (хотя по идее так и есть. но мне вечно кажется, что подсунули испорченный продукт)), а с печеньками самое то... В итоге, пока посещала другие дары цивилизации, натолкнулась на голодные глаза кролика. Пришлось отдать пару печенек ему). Еще не зайдя в комнату, услышала громкие вопли свина. Корм мы не едим, ешьте сами. Так как почти полночь и он всех разбудит, пришлось отдать ему остальные печеньки... V_V. В итоге сижу давлюсь кефиром. Я балбес.

Current music Powerwolf - Dead boys
Состояние творческое
19:18 25-07-2012
Что мне делать?
Черт, рисование не отвлекает... Даже сон не отвлекает. Почему в голове такая навязчивая мысль написать той девушке, с которой мы перестали общаться??? Господи, этой мысли не возникало с середины мая... А сейчас почему вдруг я об этом думаю? И сон не выходит из головы.... Откуда такое внутреннее беспокойство, дрожание рук, нервоз? Может я сама себя накручмваю... У нее есть лучший друг, которого я не знаю. другие друзья... При чем здесь я? Эх, лучше бы мне не говорили, что она недавно вспоминала обо мне. Т_Т В мире так много "добрых людей", которым все и везде надо!!!! Вот, она даже online... Ну что за жизнь. Я очень давно не чувствовала себя так глупо... Что ей написать через два месяца молчания??? "привет, как дела?" или "мне приснился сон, что мы помирились?" *бьюсь головой об стол".... это все так глупоооо. И даже не у кого спросить! Все общие друзья ее терпеть не могут... >____< я одна что ли такая идиотка????????

Current music After forever
Состояние паникую
23:34 23-07-2012
"шедевр" готов =)
Ура ура) Я его закончила. Подарю вдохновителю. Вообще вдохновение для меня-это как какой-то огонек. Маленькая частичка энергии, но при том очень сильная. Руки будто оживают, тянутся к бумаге, ощущение прикосновения к ее гладкой поверхности придает новых сил. А глаза уже ищут объект... Наверное человек далекий от этого не поймет меня. Наверняка не поймет. Но люди творческие понимают. Для музыканта гладкость инструмента, для писателя звук трения ручки о бумагу, для живописцев возможно даже прикосновение к кисти). А у меня вот так. Но итог сегодня довольно приличный... Если так пойдет и дальше, то я вернусь наконец к занятиям графикой, прерванным на целый месяц 0_о. Спасибо ками... и вдохновителю =)

Current music Ephen rian - Strike me Deeply
Состояние хорошее
Группы [ О творчестве ]
19:05 23-07-2012
*О*
Ура! У меня появилось вдохновение! Спасибо человечку, с помощью которого мои руки стали оживать =)))

Current music Майкл Джексон
Состояние хорошее
20:24 22-07-2012
 
Снова вечер, снова только компьютер в руках... Вновь сонливость, отсутствие настроения и желание исчезнуть. Наверное нужны новые эмоции, но для изменений нет энергии. Вроде бы и представляю, что нужно сделать, но.... Вечное "но". Нет мотивации. Заняться самообразованием, поехать рисовать в парк... Что мне мешает? Я мешаю сама себе. Внутри будто камень, тянущий ко дну. В любом случае, во всем виновата я и только я. Зимой у меня нет времени, отсюда бешеная усталость и нервы, нервы, нервы... Летом времени слишком много, просто море. Море, в котором я тону. Но последствия теже - усталость и нервы, нервы, нервы. Казалось бы, от чего уставать? От обыденности. Меня тошнит от всего этого, но вместе с тем, опустившись на свое моральное дно, у меня нет сил оттолкнуться. Я не выношу, когда люди жалуются, коря жизнь. И сама стараюсь не делать этого, периодически повторяя:"у тебя прекрасная жизнь, прекрасные родители, ты здорова, так благодари Бога, что все это есть у тебя". Я не могу сказать что-то против этого. Да, у меня есть то, чего нет у многих. Есть то, о чем еще пару лет назад я только мечтала... Но раз в жизни все так хорошо, а родители такие хорошие и Бога нужно благодарить...Почему мне хочется исчезнуть, раствориться в этой жизни, почему нет абсолютно никакого желания проводить время с теми самыми родителями, почему я все чаще спрашиваю у Бога:"Господи, ты даровал мне жизнь, так даруй и ее смысл"... Скептики скажут:"В этом и проблема. Зона комфорта". Да, возможно. Но ведь что бы развиваться не обязательно все потерять. Наверное не хватает впечатлений, ощущений. Нет ощущения жизни. Она проходит мимо и я это понимаю. "Так встань, выйди из комнаты!". Это смешно, но я не могу. Каждый день я веду с собой внутренние споры. Один голос мотивирует. Второй противоборствует. Никто толком не одерживает верх. Они как-то разом замолкают. Тогда почему бы не попробовать вопрос-ответ? Что мне мешает? - Ничего, по сути. Но ничего и не подталкивает. Наверное это слабость, но в жизни каждого человека наступает момент, когда его нужно встряхнуть. Просто взять за плечи и как следует потрясти. Только барон Мюнхгаузен спас самогго себя...Но это лишь миф, да и тот в книжке. Я не могу отрицать, что наверное есть сильные люди. Я безгранично их уважаю. Но ведь они стали сильными под давлением каких-то условий. Жизнь сделала их такими. Так сказать, отшлифовала. А мы, современное поколение, заняли свою "зону комфорта" и упираемся всеми четырьмя, когда нас пытаются оттуда вытащить. Сейчас стали модными понятия "мизантроп", "социофоб", "эгоцентрист" и т. д. Как правило я смотрю на это скептически и даже с какой-то иронией. Ведь действительно забавно выглядит 14летняя девочка, заявляющая, что она "мизантроп". Но сейчас я задумываюсь о причинах. Не беря во внимание людей, желающих выделиться, пафосных девочек и мальчиков. В чем причины замкнутости? "я не вписываюсь в общество", "я не выхожу из комнаты"...Волосы дыбом встают, когда я задумываюсь о том, сколько нас таких. Мы переселились в сеть. Живое общение нам не нужно, точнее мы старательно убеждаем себя и окружающих в том, что оно нам не нужно. Мы надели маски безразличия и равнодушие, которые уже приросли к лицам. Мир погружается в какую-то постоянную депрессию. Может мы бы и рады выйти из комнаты, но снаружи ждет общество, которое не знает нас и которое не знаем мы. Все это не к тому, что нас никто не понимает, мы одиноки и т. д. Есть любовь родителей. Это люди, которые остаются рядом не смотря ни на что). Но какая-то внутренняя тоска все же накрывает.

Current music self - stay home
Состояние сонное
Группы [ размышления ]
16:09 21-07-2012
 
Эээх. Хотела сегодня тянуть тонельки. Растяжек нет, поэтому старым-добрым кустарным способом. Это довольно больно Т_Т. Конечно не факт, что я все делаю верно... Но пока растяжек нет и неизвестно, когда будут =(. Даже краски нет, ну что за жизнь.... В общем печаль. Конечно можно приобрести иглу и что-нибудь помудрить с ней Т_т. Слава богу у меня все быстро заживает, затягивается и не гноится :).
Пойду ловить музу, может получится что-то нарисовать... Ками, придайте силы моим рукам....

Current music Red - Let it burn
Состояние Баю бай. Мозг не хочет на это смотреть и вырубается.
14:01 21-07-2012
Новый бессмысленный день.
Вот и новый день... Я снова и снова задаю себе вопрос, зачем это нужно. Зачем я живу этот день? Зачем жила вчерашний? Зачем я просыпаюсь по утрам... И с каким-то страхом понимаю, что я не знаю. Я не знаю, зачем живу вообще. Конечно, не одна я об этом думаю, но ответа пока так никто и не нашел. Помню как-то спросила у психолога... Она ответила, что мне еще рано об этом думать. Хм, мне тогда было 15. Может и рано, но уже тогдя я думала об этом продолжительное время. Видя, что ответ меня не устроил, психолог продолжила:"Понимаешь, раньше девушки не успевали задать себе этот вопрос. Они рано выходили замуж, а до этого черпали жизненный опыт из женских романов. После замужества они жили ради детей". Когда это было? Веке в 19? А потом как? Неужели даже в советское время люди не интересовались, в чем смысл их жизни? Да, это конечно не афишировалось, ведь во времена СССР психологии практически не отводилсь места, людям старались как можно сильнее ограничить личное пространство. Но это ведь не значит, что они не задавались этим вопросом...
Жить ради продолжения рода...Хм. Наверное со временем в моем сознании что-то изменится, но сейчас я просто не представляю, как это. Человек живет ради своего ребенка...Безусловно, дети это счастье. На глазах он растет, развивается, как говорится "приключение длинною в жизнь". Но ведь ребенок вырастает и создает собственную семью...А его родитель стареет и умирает. Неужели смысл в этом вечном круговороте? Сейчас, когда я думаю об этом, по спине пробегает холодок. Я боюсь этой замкнутости и того болота, в которое может затянуть. Сначала "школа-дом", потом "институт-дом", потом "работа-дом". Единственное, что разнообразит эту рутину, так редкие поездки в отпуск. Но я все равно боюсь этого. Боюсь затеряться где-то среди этих бетонных коробок, среди людей... Тогда сама для себя я исчезну.
Может, смысл в работе? Но ведь работать до последнего своего дня невозможно. Даже если работа будет любимой (что определенно добавит жизни ярких красок), то в какой-то день тебе найдут замену. Сколько людей, преданных своему делу, отработавших несколько десятков лет, а теперь потерянных, отчаявшихся... Моему соседу недавно исполнилось 50. У него жена, большой дом с садовым участком, трое детей. Была и любимая работа. Он хорошо зарабатывал. Но в какой-то момент и он оказался лишним в этом рабочем механизме. Его заменили, как старую деталь. Жена не работает, т. к. сидит с детьми, еще с ними живет ее бабушка, которой уже за 90. Что ему делать? Кому он нужен без образования и в таком возрасте? Он устраивается грузчиком.
Это всего лишь одна из миллионов историй. Я стою на пороге выбора профессии. Сдала экзамены в медицинский. Все отлично... Но опять же, я боюсь ошибиться. Ошибиться и потерять драгоценное время из-за ошибки. Может все это звучит глупо и даже смешно... Но лично я пока этого понять не могу. Сейчас очередной бессмысленный день, который я проведу за компьютером. Навалилась какая-то депрессия. Не люблю это слово, так как оно становится очень популярным, если так можно выразиться. Если у человека плохое настроение он тут же говорит, что впал в депрессию =_=. Я бежала от этого определения моего состояния, но оно длится уже около полугода. Я просыпаюсь утром и не знаю, чего хочу. Ко всему какое-то странное равнодушие. Раньеш я рисовала. Довольно неплохо... Сейчас и этого нет. Я могу часами сидеть и смотреть в окно. При том если проскочит мысль "о чем я думаю?" я не смогу вспомнить. Это какой-то мерзкий сон, который продолжается наяву.

Current music Simple Plan - Astronaut
Состояние Пустота и равнодушие...
00:08 21-07-2012
 
Дети 21 века.
Мы участники вечной депрессии,неудачники и суицидники.
Мы безгранично одиноки,гния в своём безумии.
Мы улыбаемся солнечными улыбками,а в глазах темно и пусто.
Мы топим в лужах веру и шепчем о том,что будет лучше.
Мы живём настоящим,думая о будущем и сворачиваем шею смотря в прошлое.
Маньяки и юные нимфетки, ухоженные лица и истерзанные лезвием вены,
красивые тела и уродливые души… - это все что мы видели,
это все с чем мы смирились.
- Мы не такие как все!! - кричала толпа подростков.
Жертвы интернета и табачной продукции,
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра...
У них нет будущeго,они его разбили.
Мы подростки 21 века.
Если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас.
У нас наш мир.
Где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
Бессоница.
Сидим в интернете.
"Интернет-зависимость" - романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты.
Глупые.

Пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет.
Мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение.
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.
В 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.
А что придумаем мы?
Подлые твари,завидуем Лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки.
А мы дети подземелья.
Едем на метро туда обратно туда обратно.
На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды.
Мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами.
Мы любим умные фразы и умные книги.
Падонки и ублюдки.
Фраза "Один за всех ,и все за одного" с нами не прокатит.
Каждый сам за себя.
Придумали эмо
Это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они эмо.
Плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют эмо.
Мы любим индастриал и инди,
а сами не прочь послушать хим и бритни..
Но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова quot;я слушаю индастриал"
Мы подростки 21 века ...
Девочки ,влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками.
Мальчики влюблённые в мальчиков.
Девочки похожие на мальчиков.
Мальчики похожие на девочек.
Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям.

Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета.
Мы так зависимы назависимостью.
И мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально...
Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.
Такие сильные фальшивки.
В душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то.
Замкнутые в себе.
Ведь если откроемся нас никто не поймёт.
Нас никому не жалко.
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.
Мы такие странные и красивые.
Задумчивые,умные,глупые.
Иногда наивные.
Но в большой мере мечтатели.
Мы летаем во сне и в жизни.
Мы подростки 21 века.
Мы боль,хрупкость и лживая уверенность.
Мы живём ночью,в сети пытаясь скрыться от людей и одиночества.
Закрыть