Понедельник, 28 Июля 2014 г.
22:48 Last day of summer
Вот он, последний день.
Мы сидим в гостиной, смотрим странное испанское телевидение и пьем сангрию.
Море ласкало мои ноги, как котейка, прощаясь, и поливало нас теплым крупным дождиком. Барса плакала по нашему последнему дню. Завтра непременно будет солнечный и яркий день - но он будет для других, для тех, кто остается с ней. Барса теплая, но своенравная... Испанская и Каталонская Барса, любимая моя Барса.
Вчера мы ходили на холм Тибидабо. Мы шли туда пять часов. Под конец я ненавидела уже все - эти холмы, эти улицы, этот трамвай за 4 евро, эту гору, в конце концов. И больше всего девочек. Мы проехались на фуникулере, вышли на самый высокий холм в Барселоне, а перед нами - весь город, сияет своим морем. И все остальное неважно, когда вся Барса у тебя на ладони...
Позже я зашла в церковь Святого Сердца. Девчонки убежали на крышу - все выше и выше - а я оказалась в тишине и полумраке католической церкви. Мозаика и свечи, удивительные скульптуры и спокойствие. Началась служба. Священник что-то говорил на испанском, люди слушали, пели, читали молитвы... А я пыталась понять, отчего меня здесь охватывает такое странное светлое чувство - будто здесь, так высоко над морем, и правда есть что-то (или кто-то), кого нельзя услышать и увидеть, а можно только почувствовать. В этом сильном, чистом и светлом месте легко поверить во что угодно. И я перебрала в памяти всех, кого достойно вспомнить, и ушла, наполненная светом и спокойствием. И так хорошо мне не было уже давно.
Барса запомнится мне этим чувством - будто все правильно. Все так, как должно. Только одно было не так, только одного недоставало. Мне не хватало человека, с которым так классно было бы гулять по узким каменистым покатым улочкам, целоваться, смеяться, трудно подниматься в гору, умываться в фонтане, кататься на фуникулере, смотреть на город свысока, купаться в море, целоваться, покупать сувениры, фоткать и фоткаться, пить вино, курить на балконе, и снова безудержно целоваться во всех уголках, всех местечках, всех парках, всех площадях.
Несбыточная моя, моя любимая... Она, всегда она. Моя девочка. Я возвращаюсь, а ты будь там, будь собой, будь со мной.
Звезды не падают, звезды сияют для нас.
UPD: Добавим пошлоты в пост хуй знает зачем. 
Мы сидим в гостиной, смотрим странное испанское телевидение и пьем сангрию.
Море ласкало мои ноги, как котейка, прощаясь, и поливало нас теплым крупным дождиком. Барса плакала по нашему последнему дню. Завтра непременно будет солнечный и яркий день - но он будет для других, для тех, кто остается с ней. Барса теплая, но своенравная... Испанская и Каталонская Барса, любимая моя Барса.
Вчера мы ходили на холм Тибидабо. Мы шли туда пять часов. Под конец я ненавидела уже все - эти холмы, эти улицы, этот трамвай за 4 евро, эту гору, в конце концов. И больше всего девочек. Мы проехались на фуникулере, вышли на самый высокий холм в Барселоне, а перед нами - весь город, сияет своим морем. И все остальное неважно, когда вся Барса у тебя на ладони...
Позже я зашла в церковь Святого Сердца. Девчонки убежали на крышу - все выше и выше - а я оказалась в тишине и полумраке католической церкви. Мозаика и свечи, удивительные скульптуры и спокойствие. Началась служба. Священник что-то говорил на испанском, люди слушали, пели, читали молитвы... А я пыталась понять, отчего меня здесь охватывает такое странное светлое чувство - будто здесь, так высоко над морем, и правда есть что-то (или кто-то), кого нельзя услышать и увидеть, а можно только почувствовать. В этом сильном, чистом и светлом месте легко поверить во что угодно. И я перебрала в памяти всех, кого достойно вспомнить, и ушла, наполненная светом и спокойствием. И так хорошо мне не было уже давно.
Барса запомнится мне этим чувством - будто все правильно. Все так, как должно. Только одно было не так, только одного недоставало. Мне не хватало человека, с которым так классно было бы гулять по узким каменистым покатым улочкам, целоваться, смеяться, трудно подниматься в гору, умываться в фонтане, кататься на фуникулере, смотреть на город свысока, купаться в море, целоваться, покупать сувениры, фоткать и фоткаться, пить вино, курить на балконе, и снова безудержно целоваться во всех уголках, всех местечках, всех парках, всех площадях.
Несбыточная моя, моя любимая... Она, всегда она. Моя девочка. Я возвращаюсь, а ты будь там, будь собой, будь со мной.
Звезды не падают, звезды сияют для нас.
UPD: Добавим пошлоты в пост хуй знает зачем.
Среда, 23 Июля 2014 г.
01:26
Открываем испанскую ныльную.
Да, я чмо и никто меня не любит. Меня не любит моя Наталья. У нее, как и у всех до нее, есть своя жизнь, и она ее живет, и я в ней не играю никакой роли. Я где-то на фоне. Как всегда.
Я никому не нравлюсь. Я стремная и некрасивая. Даже если я буду голая по пляжу бегать, никому дела не будет.
Меня используют. Я не гожусь на роль девушки, я так, чисто поебаться, без всяких там... А я и не против, хоть с кем-то, ура, блять. Я готова на все, только бы не чувствовать себя никому не нужной.
И я рассказываю это людям, а они смеются надо мной. Я вижу этот взгляд, и он говорит: "Как же ты доебала нас всех с этими историями, которые кончаются ничем, с этим своим сарказмом, который ни от чего не защищает, отъебись уже, завали..."
И всем на меня насрать. Я одна и всегда буду одна.
Финита ля комедия.
Да, я чмо и никто меня не любит. Меня не любит моя Наталья. У нее, как и у всех до нее, есть своя жизнь, и она ее живет, и я в ней не играю никакой роли. Я где-то на фоне. Как всегда.
Я никому не нравлюсь. Я стремная и некрасивая. Даже если я буду голая по пляжу бегать, никому дела не будет.
Меня используют. Я не гожусь на роль девушки, я так, чисто поебаться, без всяких там... А я и не против, хоть с кем-то, ура, блять. Я готова на все, только бы не чувствовать себя никому не нужной.
И я рассказываю это людям, а они смеются надо мной. Я вижу этот взгляд, и он говорит: "Как же ты доебала нас всех с этими историями, которые кончаются ничем, с этим своим сарказмом, который ни от чего не защищает, отъебись уже, завали..."
И всем на меня насрать. Я одна и всегда буду одна.
Финита ля комедия.
Группы [ жизньболь ]
Суббота, 19 Июля 2014 г.
11:08
Самый идеальный день жизни?
15 июля.
Я просыпаюсь. Я пью кофе с ликером. Я ищу музыку и решаю написать Наташе, спросить, что ей привезти. Она такая радостная и милая, спрашивает, когда я буду на работе, предлагает пересечься... И вот я уже не могу дождаться звонка с работы, чтобы ехать забирать зарплату, и еду просто так, а на улице снова адски жарко, и я в своих шортиках, которые мне сделала Марина, и шляпе, которая Наташе непременно понравится, и приезжаю я на пять минут раньше, а по телефону у нее совершенно другой, но тоже очень милый голос, и я жду ее, выкуривая очередные сигареты, которые никак бросить не могу, ведь мы так часто вместе ходили курить и теперь это почти традиция.
Она приезжает, милая, такая, как раньше, а не как в тот день, когда ей вручали диплом и она была в платье и тоже очень красивая, но такая необычная, а сейчас снова эти джинсы и майка, и рюкзачок за спиной, и я на каблуках выше нее. Восхищенно рассказывает мне про то, что хочет работать в "Розовом кролике", смеется, надрывно кашляет, я снова называю ее солнышком, переживаю за нее, и мы идем к метро, она вроде как провожает меня, и мы заходим в ювелирку купить подарок Алие, и выясняем, что нам нравится одно и то же - в украшениях по крайней мере. Я начинаю забывать, что она - моя любимая Наталья, а не одна из моих подруженек, с которыми так легко и можно обсуждать что угодно и говорить что приходит на ум, потому что с ней именно что легко и классно. Макдак, куча еды, смех и легкие подъебы друг друга, что тоже важно. Курим, сидя на солнышке возле метро, рассказываем друг другу кулстори, я жалуюсь на страх перед полетом, она - на отсутствие полетов в своей жизни, мы договариваемся, что обязательно съездим куда-нибудь, и вообще, в августе так много фестивалей и интересных вещей, давай пойдем туда и туда, говорит мне она, а я просто соглашаюсь, думая - с тобой куда угодно, кот. И напоследок, она обнимает меня и говорит - загадай желание для меня...
И вот я еду в метро, меня трясет, потому что я не понимаю, что происходит у меня в голове, и мое сердце колотится как сумасшедшее, и даже валерьянка его не останавливает. И каким-то невероятным образом я решаю, что это конец, что я больше не буду надеяться и мечтать о ней как об объекте любви и нежности, и буду просто с ней дружить.
И с этим я собираюсь отправиться в путешествие.
Уже засыпая с хостеле в Риге, я думала о том, что еще 12 часов назад я обнимала ее, я разговаривала с ней, и все было так классно, что мое представление о будущем наших отношений может оказаться неверным, и может быть, мне не стоит отказываться от этих надежд... Но, мэй би, виной всему латвийское пиво?
А путешествие началось замечательно. Во-первых, нас без проблем пропустили на всех паспортных контролях. Во-вторых, самолет был очень забавным - маршрутка от авиации, маленький и тарахтящий, для первого полета самое оно. В-третьих, Рига вроде и другая страна, но так на Питер похожа в районе метро Чернышевская, что как будто и не уезжали.
Дальше будут другие, испанские приключения, но пока пусть будет только это. Моя любовь... Я приеду и все снова будет хорошо. Снова она и наши встречи и сигареты и вино и Питерский вечер и ее глаза.
Все идеально.
15 июля.
Я просыпаюсь. Я пью кофе с ликером. Я ищу музыку и решаю написать Наташе, спросить, что ей привезти. Она такая радостная и милая, спрашивает, когда я буду на работе, предлагает пересечься... И вот я уже не могу дождаться звонка с работы, чтобы ехать забирать зарплату, и еду просто так, а на улице снова адски жарко, и я в своих шортиках, которые мне сделала Марина, и шляпе, которая Наташе непременно понравится, и приезжаю я на пять минут раньше, а по телефону у нее совершенно другой, но тоже очень милый голос, и я жду ее, выкуривая очередные сигареты, которые никак бросить не могу, ведь мы так часто вместе ходили курить и теперь это почти традиция.
Она приезжает, милая, такая, как раньше, а не как в тот день, когда ей вручали диплом и она была в платье и тоже очень красивая, но такая необычная, а сейчас снова эти джинсы и майка, и рюкзачок за спиной, и я на каблуках выше нее. Восхищенно рассказывает мне про то, что хочет работать в "Розовом кролике", смеется, надрывно кашляет, я снова называю ее солнышком, переживаю за нее, и мы идем к метро, она вроде как провожает меня, и мы заходим в ювелирку купить подарок Алие, и выясняем, что нам нравится одно и то же - в украшениях по крайней мере. Я начинаю забывать, что она - моя любимая Наталья, а не одна из моих подруженек, с которыми так легко и можно обсуждать что угодно и говорить что приходит на ум, потому что с ней именно что легко и классно. Макдак, куча еды, смех и легкие подъебы друг друга, что тоже важно. Курим, сидя на солнышке возле метро, рассказываем друг другу кулстори, я жалуюсь на страх перед полетом, она - на отсутствие полетов в своей жизни, мы договариваемся, что обязательно съездим куда-нибудь, и вообще, в августе так много фестивалей и интересных вещей, давай пойдем туда и туда, говорит мне она, а я просто соглашаюсь, думая - с тобой куда угодно, кот. И напоследок, она обнимает меня и говорит - загадай желание для меня...
И вот я еду в метро, меня трясет, потому что я не понимаю, что происходит у меня в голове, и мое сердце колотится как сумасшедшее, и даже валерьянка его не останавливает. И каким-то невероятным образом я решаю, что это конец, что я больше не буду надеяться и мечтать о ней как об объекте любви и нежности, и буду просто с ней дружить.
И с этим я собираюсь отправиться в путешествие.
Уже засыпая с хостеле в Риге, я думала о том, что еще 12 часов назад я обнимала ее, я разговаривала с ней, и все было так классно, что мое представление о будущем наших отношений может оказаться неверным, и может быть, мне не стоит отказываться от этих надежд... Но, мэй би, виной всему латвийское пиво?
А путешествие началось замечательно. Во-первых, нас без проблем пропустили на всех паспортных контролях. Во-вторых, самолет был очень забавным - маршрутка от авиации, маленький и тарахтящий, для первого полета самое оно. В-третьих, Рига вроде и другая страна, но так на Питер похожа в районе метро Чернышевская, что как будто и не уезжали.
Дальше будут другие, испанские приключения, но пока пусть будет только это. Моя любовь... Я приеду и все снова будет хорошо. Снова она и наши встречи и сигареты и вино и Питерский вечер и ее глаза.
Все идеально.
Понедельник, 30 Июня 2014 г.
21:56
Самое сложное в написании буковок для меня - подобрать подходящую музыку. Это почти полностью определит атмосферу, а значит, и содержание.
Вчера в метро по дороге на работу я написала этот текст:
"Они приходят и уходят. Я остаюсь.
Очередная моя женщина субъективно подошла к концу в моем сознании. Я стала готовить себя к тому, что она исчезнет заранее, и вот она еще здесь, а со мной ее уже нет. Вместе с Кантом, подсказками и сигаретами, вместе со случайными встречами, сникерсами и небесными глазами, она растворилась в моем узком мышлении, в моих ассоциациях, в моей вечной печали. Она ушла. Я буду ее видеть еще целых 4 смены (и возможно еще пару раз после этого), и несомненно я привезу ей из Испании кусочек моря, песка и специй. Но в моем сознании ее - той, что заставляет мое сердце колотиться как сумасшедшее, голос - срываться, а мысли - путаться - уже не будет.
Мне снился сон, летний питерский сон. И в нем она снова и снова ускользала, исчезала за поворотами, скрывалась в тропинках возникшего вдруг рядом с домом парка. Так и в жизни - она далеко и с каждым днем, с каждым сказанным словом, с каждым жестом все дальше... Не говоря уже о том, что я знаю настолько малую часть ее, что остальное мне пришлось выдумать. Я всегда так делаю."
Немножко незавершенно... Петроградка подкралась очень быстро :)
Так вот, о чем я. Все это ложь.
Почему? потому что "Наташа, у тебя идеальный музыкальный вкус" - "все, ты в фаворитах:)". И все по новой, ее слова, ее мнение, ее существование - все снова важно и актуально. Но как-то по-другому. Легче. Это отречение от надежд дается нелегко, зато потом проще стократ. Отпускаешь попытки и наслаждаешься.
Потому что Наташа не исчезнет. Я не позволю этому случиться. Потому что нельзя терять такое великолепие - это бессмысленное расточительство. А у меня и так не очень-то много друзей.
Я справилась с собой - это главное.
Вчера в метро по дороге на работу я написала этот текст:
"Они приходят и уходят. Я остаюсь.
Очередная моя женщина субъективно подошла к концу в моем сознании. Я стала готовить себя к тому, что она исчезнет заранее, и вот она еще здесь, а со мной ее уже нет. Вместе с Кантом, подсказками и сигаретами, вместе со случайными встречами, сникерсами и небесными глазами, она растворилась в моем узком мышлении, в моих ассоциациях, в моей вечной печали. Она ушла. Я буду ее видеть еще целых 4 смены (и возможно еще пару раз после этого), и несомненно я привезу ей из Испании кусочек моря, песка и специй. Но в моем сознании ее - той, что заставляет мое сердце колотиться как сумасшедшее, голос - срываться, а мысли - путаться - уже не будет.
Мне снился сон, летний питерский сон. И в нем она снова и снова ускользала, исчезала за поворотами, скрывалась в тропинках возникшего вдруг рядом с домом парка. Так и в жизни - она далеко и с каждым днем, с каждым сказанным словом, с каждым жестом все дальше... Не говоря уже о том, что я знаю настолько малую часть ее, что остальное мне пришлось выдумать. Я всегда так делаю."
Немножко незавершенно... Петроградка подкралась очень быстро :)
Так вот, о чем я. Все это ложь.
Почему? потому что "Наташа, у тебя идеальный музыкальный вкус" - "все, ты в фаворитах:)". И все по новой, ее слова, ее мнение, ее существование - все снова важно и актуально. Но как-то по-другому. Легче. Это отречение от надежд дается нелегко, зато потом проще стократ. Отпускаешь попытки и наслаждаешься.
Потому что Наташа не исчезнет. Я не позволю этому случиться. Потому что нельзя терять такое великолепие - это бессмысленное расточительство. А у меня и так не очень-то много друзей.
Я справилась с собой - это главное.
Группы [ Ласточка ]
Вторник, 24 Июня 2014 г.
00:42
Мои истории повторяются до мелочей. Пусть для кого-то это покажется наивным и глупым, но мне сейчас тепло и солнечно, несмотря на проливной дождь...
А ведь еще пару часов назад я готова была схватиться за нож, взрезать свои несчастные руки, которые не могут обнять ее, истечь густой горячей отравленной кровью, упасть совершенно и окончательно, к ее ли ногам, к ногам моего бога - неважно. Он воскресит меня, как она воскрешает меня своей улыбкой. Еще недавно я сжимала зубы между звонками, разрываясь от лицемерия, и вот - я снова ловлю себя на идиотской улыбке.
Не уходи - мой гимн.
Не уходи - мой плач.
Я ее непременно потеряю. Это будет совсем другая история, не такая безысходная боль, как с Эмилией, но и не такая бессмысленная кутерьма, как с Мариной. Я потеряю ее и сохраню в своих уголках, в своих снах, в своем восхищении, в своих путешествиях... В ее музыке, в ее глазах, в ее легкости и тонкости.
Духи лезут в душу по субботам.
/И только твоя музыка меня спасает/
Я ее не люблю. Ее нельзя просто так любить. Я восхищаюсь. Я удивляюсь. Я тоскую.
Я опять схожу с ума... И мне это нравится.
Current music pianoboy - магия
А ведь еще пару часов назад я готова была схватиться за нож, взрезать свои несчастные руки, которые не могут обнять ее, истечь густой горячей отравленной кровью, упасть совершенно и окончательно, к ее ли ногам, к ногам моего бога - неважно. Он воскресит меня, как она воскрешает меня своей улыбкой. Еще недавно я сжимала зубы между звонками, разрываясь от лицемерия, и вот - я снова ловлю себя на идиотской улыбке.
Не уходи - мой гимн.
Не уходи - мой плач.
Я ее непременно потеряю. Это будет совсем другая история, не такая безысходная боль, как с Эмилией, но и не такая бессмысленная кутерьма, как с Мариной. Я потеряю ее и сохраню в своих уголках, в своих снах, в своем восхищении, в своих путешествиях... В ее музыке, в ее глазах, в ее легкости и тонкости.
Духи лезут в душу по субботам.
/И только твоя музыка меня спасает/
Я ее не люблю. Ее нельзя просто так любить. Я восхищаюсь. Я удивляюсь. Я тоскую.
Я опять схожу с ума... И мне это нравится.
Current music pianoboy - магия
Четверг, 19 Июня 2014 г.
02:06 Снова
Сандре на меня поебать, а буковки просятся.
Про Красную фурию даже писать не буду - сейчас у меня отрицание еще.
Зато буду про глаза цвета неба. Цвета летнего вечернего неба, питерского неба. С грозовыми тучами по краю - по горизонту, со светлым обрамлением заката, с необъяснимой легкостью... Про весь образ, неразделимый на части, цельный и пристальный, существующий - снова - лишь у меня внутри, но зовущий, призрачный - и вот, реальность сталкивает нас. Смотреть, и дышать, и бояться взгляд поднять, и вдохнуть лишний раз, чтобы не привлечь внимания - и задавать глупые вопросы, и вместе сочинять письма, и спорить над запятыми, и вдыхать горький дым, и говорить о грустных вещах, и... Хочется заснуть, чтобы снова встретить ее, и целовать ее запястья и губы.
Я так хотела влюбиться, а втрескалась опять в бабу, ну что за хуйня? 
Про Красную фурию даже писать не буду - сейчас у меня отрицание еще.
Зато буду про глаза цвета неба. Цвета летнего вечернего неба, питерского неба. С грозовыми тучами по краю - по горизонту, со светлым обрамлением заката, с необъяснимой легкостью... Про весь образ, неразделимый на части, цельный и пристальный, существующий - снова - лишь у меня внутри, но зовущий, призрачный - и вот, реальность сталкивает нас. Смотреть, и дышать, и бояться взгляд поднять, и вдохнуть лишний раз, чтобы не привлечь внимания - и задавать глупые вопросы, и вместе сочинять письма, и спорить над запятыми, и вдыхать горький дым, и говорить о грустных вещах, и... Хочется заснуть, чтобы снова встретить ее, и целовать ее запястья и губы.
Я так хотела влюбиться, а втрескалась опять в бабу, ну что за хуйня?
Группы [ жизньболь ]
Вторник, 3 Июня 2014 г.
01:47
Это чувство, которое... "Ты все проебала, милая."
Нет, я не жалею. Никого и ничего. Теперь у них у всех своя интересная и не очень жизнь, как и у меня, впрочем. Единственный человек, который навсегда, важен не как человек, а как идея; единственный, кто был интересен последние пару месяцев, исчез так же внезапно, как и появился, и теперь мне остается только снова пить и танцевать.
Хотя не единственный, кстати, в эти месяцы. Но еще один человек оставил слишком много зацепок и якорей за пару дней, чтобы можно было спокойно относиться, так что это не считается - чистота эксперимента нарушена.
Часто думаю про карму и считаю плюсики. Как будто мне поможет это.
Скучные мысли про деньги и документы не дают покоя. Идея с Испанией не кажется больше такой уж прекрасной... Но кто не рискует, как говорится.
Чувствую себя на американских горках самооценки. Я много чего умею делать руками, а много кто умеет делать это лучше. И в эти моменты мне грустно, потому что я чувствую себя ничтожеством. Рисовать, рисовать, рисовать, пока не сведет кисть...
Британская электроника из 90-х прекрасна. Сон тоже, особенно перед 13-часовым рабочим днем. Не об этом я мечтала всю свою жизнь. Ох не об этом...
Но ждать глупо и бессмысленно. Надо искать. Надо решительно и действенно.
Раз - один из пяти, спасибо за пятую часть моей жизни. Два - я тебя найду. Три - приезжай, кальян покурим.
Доброй ночи и удачи, мир.
Current music Underworld
Нет, я не жалею. Никого и ничего. Теперь у них у всех своя интересная и не очень жизнь, как и у меня, впрочем. Единственный человек, который навсегда, важен не как человек, а как идея; единственный, кто был интересен последние пару месяцев, исчез так же внезапно, как и появился, и теперь мне остается только снова пить и танцевать.
Хотя не единственный, кстати, в эти месяцы. Но еще один человек оставил слишком много зацепок и якорей за пару дней, чтобы можно было спокойно относиться, так что это не считается - чистота эксперимента нарушена.
Часто думаю про карму и считаю плюсики. Как будто мне поможет это.
Скучные мысли про деньги и документы не дают покоя. Идея с Испанией не кажется больше такой уж прекрасной... Но кто не рискует, как говорится.
Чувствую себя на американских горках самооценки. Я много чего умею делать руками, а много кто умеет делать это лучше. И в эти моменты мне грустно, потому что я чувствую себя ничтожеством. Рисовать, рисовать, рисовать, пока не сведет кисть...
Британская электроника из 90-х прекрасна. Сон тоже, особенно перед 13-часовым рабочим днем. Не об этом я мечтала всю свою жизнь. Ох не об этом...
Но ждать глупо и бессмысленно. Надо искать. Надо решительно и действенно.
Раз - один из пяти, спасибо за пятую часть моей жизни. Два - я тебя найду. Три - приезжай, кальян покурим.
Доброй ночи и удачи, мир.
Current music Underworld
Воскресенье, 25 Мая 2014 г.
16:23
Забросила днявочку опять.
Ладно, пока отхожу от похмелья, можно пару слов написать про вчерашнее. Весело было потому что.
Я, конечно, мужик в нашей компании. Не в том, чтобы разруливать, а в том, чтобы делать всякую фигню, которую обычно мужчины делают. Мангал - Аня, шашлык - Аня, пиво об камень открыть - Аня... Забавно это и не понимаю почему.
Буду писать слайдами.
Пафосный коктейль-бар. Хипстерские девочки в платьях, которые нравятся таким же хипстерским пидарковатым мальчикам. Горько-сладкий вкус имбиря и мяты. Я тоже очень стильная и модная, но я не вписываюсь, потому что я вижу, насколько это все смешно. Победа Реала. +100 в карму за честность.
Барслона. Никакая сангрия. Классная плитка в сортире. Невыносимое желание Испании.
"Го на Думскую, отплясывать?" Поиск бара по музыке. Три шота и три лонга. Столик под портретом Смита. Шлюхотанцы. Грязные облапывания. Танцевать, будто никто не видит. Самоуверенные юноши (охуевшие, если честно). Трахаться в сортире бара - не про меня. Я же няшка. И я танцую под "Маяк" Сплина, устраивая целое представление. И я думаю об одном человеке, хотя текст ни на грамм не совпадает. Кроме, может быть, слов "не властно лезвие ни одного ножа". Год прошел, а я как пускала дым в потолок, отдавая душу, так и продолжаю. Дураидиотка. Курить на улице, угорать с левым мужиком, который сказал что я охуенная, танцую охуенно и глаза у меня как у сучки:)) Поднял настроение, если честно. Потом почти пустой бар, просьба Кьюрочек у диджея, и домой. Забыть шляпу и вернуться за ней.
Выйти на Техноложке. Кофехаус с безумно дорогим американо. Пешком до Балтийской. Солнечное утро. Классное солнечное утро и классные, хотя и потрепанные, мы.
Дома - странные сны длиной три часа и жара.
Какие эмоции, вы о чем.
На самом деле, мне понравилось и было очень круто. Но я уже не так молода и далеко не так отчаянна, как раньше. Я скучная. И все это напоминает тыканье палкой в отмершие нервные клетки. Ты им - давайте, чувствуйте! А они - а мы умерли. И ничего не ощущаешь. И контролируешь себя. Всегда. И ненавидишь, ненавидишь, ненавидишь...
Почему?
Я понятия не имею, почему. Пиздец какой-то, если честно.
Хотя... Пойду поем.
Ладно, пока отхожу от похмелья, можно пару слов написать про вчерашнее. Весело было потому что.
Я, конечно, мужик в нашей компании. Не в том, чтобы разруливать, а в том, чтобы делать всякую фигню, которую обычно мужчины делают. Мангал - Аня, шашлык - Аня, пиво об камень открыть - Аня... Забавно это и не понимаю почему.
Буду писать слайдами.
Пафосный коктейль-бар. Хипстерские девочки в платьях, которые нравятся таким же хипстерским пидарковатым мальчикам. Горько-сладкий вкус имбиря и мяты. Я тоже очень стильная и модная, но я не вписываюсь, потому что я вижу, насколько это все смешно. Победа Реала. +100 в карму за честность.
Барслона. Никакая сангрия. Классная плитка в сортире. Невыносимое желание Испании.
"Го на Думскую, отплясывать?" Поиск бара по музыке. Три шота и три лонга. Столик под портретом Смита. Шлюхотанцы. Грязные облапывания. Танцевать, будто никто не видит. Самоуверенные юноши (охуевшие, если честно). Трахаться в сортире бара - не про меня. Я же няшка. И я танцую под "Маяк" Сплина, устраивая целое представление. И я думаю об одном человеке, хотя текст ни на грамм не совпадает. Кроме, может быть, слов "не властно лезвие ни одного ножа". Год прошел, а я как пускала дым в потолок, отдавая душу, так и продолжаю. Дураидиотка. Курить на улице, угорать с левым мужиком, который сказал что я охуенная, танцую охуенно и глаза у меня как у сучки:)) Поднял настроение, если честно. Потом почти пустой бар, просьба Кьюрочек у диджея, и домой. Забыть шляпу и вернуться за ней.
Выйти на Техноложке. Кофехаус с безумно дорогим американо. Пешком до Балтийской. Солнечное утро. Классное солнечное утро и классные, хотя и потрепанные, мы.
Дома - странные сны длиной три часа и жара.
Какие эмоции, вы о чем.
На самом деле, мне понравилось и было очень круто. Но я уже не так молода и далеко не так отчаянна, как раньше. Я скучная. И все это напоминает тыканье палкой в отмершие нервные клетки. Ты им - давайте, чувствуйте! А они - а мы умерли. И ничего не ощущаешь. И контролируешь себя. Всегда. И ненавидишь, ненавидишь, ненавидишь...
Почему?
Я понятия не имею, почему. Пиздец какой-то, если честно.
Хотя... Пойду поем.
Воскресенье, 4 Мая 2014 г.
03:31
тынц тынц
Интересно, я люблю слушать Ультров плейлист, потому что мой вкус на музыку подстраивался под него, или я всегда любила эти 140 bpm (я хз как это правильно пишется, если че) и трип-хоп с котиками? Где бы найти человека с таким же вкусом, чтобы песенки мне кидал.
Работа-поебота. Наташа няш-мяш. Эмилия v.2.0. Плюс Саша, как ни странно. На мордочку - Саша, походка и повадки - Эмс, но в целом очень даже цельная... Хотя я ее не совсем понимаю. Но еще больше я не понимаю Кристину Риччи. И меня опять никто не понимает. Ну ничего, со временем и здесь найдется и Солнце, и еще кто-нибудь.
Человеки бесят. И провокационные вопросы у них там. Тоже мне. Ну и живи где живешь, мне-то что. А ты-то, ты-то кто? Человек мне нужен, че-ло-век. Живой, а не придуманный.
Хватит ныть.
В жизни вообще нихуя не происходит... Пиздец.
Возникает чувство, что мне надо меньше пить... и есть :))
И курить.
А похуй.
До Испашки 2,5 месяца, а мы визу все еще не сделали. Долбоебки.
Интересно, я люблю слушать Ультров плейлист, потому что мой вкус на музыку подстраивался под него, или я всегда любила эти 140 bpm (я хз как это правильно пишется, если че) и трип-хоп с котиками? Где бы найти человека с таким же вкусом, чтобы песенки мне кидал.
Работа-поебота. Наташа няш-мяш. Эмилия v.2.0. Плюс Саша, как ни странно. На мордочку - Саша, походка и повадки - Эмс, но в целом очень даже цельная... Хотя я ее не совсем понимаю. Но еще больше я не понимаю Кристину Риччи. И меня опять никто не понимает. Ну ничего, со временем и здесь найдется и Солнце, и еще кто-нибудь.
Человеки бесят. И провокационные вопросы у них там. Тоже мне. Ну и живи где живешь, мне-то что. А ты-то, ты-то кто? Человек мне нужен, че-ло-век. Живой, а не придуманный.
Хватит ныть.
В жизни вообще нихуя не происходит... Пиздец.
Возникает чувство, что мне надо меньше пить... и есть :))
И курить.
А похуй.
До Испашки 2,5 месяца, а мы визу все еще не сделали. Долбоебки.
Среда, 30 Апреля 2014 г.
01:08
как же я ненавижу свою подверженность влиянию извне.
еще вчера я шла с работы, светило солнышко, я пила вкусный кофе и обожала этот город. никакого метро, только гулять, встретились с Галей и шли, и шли...
А сегодня я лежу на диване и разлагаюсь. потому что я хочу гулять, потому что мне надоело сидеть дома, я хочу ночи в Питере, я хочу переехать, я хочу людей... И ничего нет. Галя моя любимая, как же я блять ненавижу это ее "нет, я сегодня буду писать диплом весь день и никуда не пойду", а сама лежит так же сериалы смотрит. Оля со своей предвыборной кампанией. Алия работает постоянно. Мотя со своим мерзким характером, который ни на йоту не изменился от падения с 4 этажа. Раздражает абсолютно все и в первую очередь я сама себя раздражаю. мне нужны 10 способов пережить ПМС :))
Гитару достала, поняла, что без человека тут ничего не понять и не научиться ничему. Испанский и йогу туда же. Хотя, конечно, первопричина всему - моя ленька. Но все равно человека хочется.
Нытье, одно сплошное нытье у меня тут.
еще вчера я шла с работы, светило солнышко, я пила вкусный кофе и обожала этот город. никакого метро, только гулять, встретились с Галей и шли, и шли...
А сегодня я лежу на диване и разлагаюсь. потому что я хочу гулять, потому что мне надоело сидеть дома, я хочу ночи в Питере, я хочу переехать, я хочу людей... И ничего нет. Галя моя любимая, как же я блять ненавижу это ее "нет, я сегодня буду писать диплом весь день и никуда не пойду", а сама лежит так же сериалы смотрит. Оля со своей предвыборной кампанией. Алия работает постоянно. Мотя со своим мерзким характером, который ни на йоту не изменился от падения с 4 этажа. Раздражает абсолютно все и в первую очередь я сама себя раздражаю. мне нужны 10 способов пережить ПМС :))
Гитару достала, поняла, что без человека тут ничего не понять и не научиться ничему. Испанский и йогу туда же. Хотя, конечно, первопричина всему - моя ленька. Но все равно человека хочется.
Нытье, одно сплошное нытье у меня тут.
Понедельник, 28 Апреля 2014 г.
00:36
Начинаем.
Мне нужно все записать... для истории. Потому что я потом забуду и все сотрется.
По порядку или по значимости? По порядку.
18 апреля. Агата пишет, можем ли мы приютить мальчика. Мы, конечно, можем, но мальчик находит другое место для житья на ночь и остается там.
23 апреля. Агата снова ищет вписку для своего Антошки. Я, уверенная, что и в этот раз к нам никто не приедет, соглашаюсь. И - о чудо! - мальчик все-таки приезжает!!! Охарактеризованный Агатой как компушник-хикки, мальчик в миру оказывается невъебически интересным с кучей увлечений... Хотя они там в Москве все слегка упоротые.
24 апреля. К нам едет Алия. Алия везет много вермута. Мы нажираемся, ржем, поем песни, опять ржем, идем в три утра за сигаретами, потом лезем на крышу. Я бы никогда не решилась на это в одиночку, и тем более мои подруженьки, но Тоша, спасибо... Я похожа на слепую кошку, ловкая, цепкая, но провода не замечаю катастрофически. Курим, подсчитываем риски, я понимаю, что потребность в безопасности у меня действительно минус два, и обещаю себе, что я залезу на крышу в центре, и хорошо бы сделать это в той же компании. Потом мы садимся смотреть Игру престолов, а потом внезапно обнаруживаем, что нашей кошки нигде нет. Вот тут начинается пиздец. Мы перерываем весь дом, открываем все шкафы, поднимаем диваны... Моти нет. Остается два варианта, и мы идем их проверять. В подъезде ее не оказывается, и мы выходим на улицу. А она, несчастная, грязная, лежит на канализационном люке и ждет нас, ее непутевых хозяев. И тут еще одна прелесть - ко мне, к Гале на руки она не идет, Тошка, вот кто ей нужен. Забирается к нему и, прижавшись всем тельцем, дрожит в его руках. Я ее понимаю. Мужчины дают спокойствие... Некоторые.
До шести утра мы судорожно ищем ветклиники и паникуем, потому что ребенок не наступает на лапу и жалобно мяукает, когда ей все-таки приходится это делать.
Наутро мы едем в ветеринарку, где я еще раз убеждаюсь, что Матильда нашла себе мужЫка, который носит ее на руках. Такого ее отношения я не видела ни к кому. Никого из мальчиков, которые были у нас дома, она так не любила и никому так не доверяла. Врач убеждает нас, что все будет окей, делает рентген, после которого обнаруживается, что наша дорогая пушистая жопа сломала себе таз. Ей делают укольчики и отпускают с миром и словами "Стерилизуйте ее, пока не поздно, ей больше нельзя рожать".
Вот такие охуительные истории. Теперь Мотя ползает на передних лапах, но проявляет себя как мужик со стальными яйцами, потому что мяукает редко и по делу, а больше терпит.
Я в тот же день уехала домой, несмотря на жуткую лень. Но если бы я не уехала, Тоша тоже бы вряд ли уехал, поддавшись нашему разложению, а это уже нехорошо - так портить людей.
Теперь я сижу и думаю - а не написать ли мне Нику? :))
Я это к чему - весна мозг выносит совершенно. Ебаться хочется, хочется любви и обнимашек, но я походу разучилась совсем быть непосредственной и свободной. Мальчики нравятся, многие, а хватать и нести к себе в норку стремаюсь - не поймут.
В Семрино живет помесь Ультры и Хиддлстона, с невероятно красивыми пальцами и скулами, играющий на гитаре, с полубезумными тоскливо-знающими глазами и восхитительными скулами. Полчаса мысленного изнасилования. Ну и почему я такой трус?..
А еще мне катастрофически не хватает людей, просто людей в моей жизни, разных, но я совершенно не знаю, как их найти, этих классных, интересных и добрых няшек. Как гребаные экстраверты это делают?..
Главное - не скучать по тому, чего никогда не было.
А Ультра будет со мной всегда.
Мне нужно все записать... для истории. Потому что я потом забуду и все сотрется.
По порядку или по значимости? По порядку.
18 апреля. Агата пишет, можем ли мы приютить мальчика. Мы, конечно, можем, но мальчик находит другое место для житья на ночь и остается там.
23 апреля. Агата снова ищет вписку для своего Антошки. Я, уверенная, что и в этот раз к нам никто не приедет, соглашаюсь. И - о чудо! - мальчик все-таки приезжает!!! Охарактеризованный Агатой как компушник-хикки, мальчик в миру оказывается невъебически интересным с кучей увлечений... Хотя они там в Москве все слегка упоротые.
24 апреля. К нам едет Алия. Алия везет много вермута. Мы нажираемся, ржем, поем песни, опять ржем, идем в три утра за сигаретами, потом лезем на крышу. Я бы никогда не решилась на это в одиночку, и тем более мои подруженьки, но Тоша, спасибо... Я похожа на слепую кошку, ловкая, цепкая, но провода не замечаю катастрофически. Курим, подсчитываем риски, я понимаю, что потребность в безопасности у меня действительно минус два, и обещаю себе, что я залезу на крышу в центре, и хорошо бы сделать это в той же компании. Потом мы садимся смотреть Игру престолов, а потом внезапно обнаруживаем, что нашей кошки нигде нет. Вот тут начинается пиздец. Мы перерываем весь дом, открываем все шкафы, поднимаем диваны... Моти нет. Остается два варианта, и мы идем их проверять. В подъезде ее не оказывается, и мы выходим на улицу. А она, несчастная, грязная, лежит на канализационном люке и ждет нас, ее непутевых хозяев. И тут еще одна прелесть - ко мне, к Гале на руки она не идет, Тошка, вот кто ей нужен. Забирается к нему и, прижавшись всем тельцем, дрожит в его руках. Я ее понимаю. Мужчины дают спокойствие... Некоторые.
До шести утра мы судорожно ищем ветклиники и паникуем, потому что ребенок не наступает на лапу и жалобно мяукает, когда ей все-таки приходится это делать.
Наутро мы едем в ветеринарку, где я еще раз убеждаюсь, что Матильда нашла себе мужЫка, который носит ее на руках. Такого ее отношения я не видела ни к кому. Никого из мальчиков, которые были у нас дома, она так не любила и никому так не доверяла. Врач убеждает нас, что все будет окей, делает рентген, после которого обнаруживается, что наша дорогая пушистая жопа сломала себе таз. Ей делают укольчики и отпускают с миром и словами "Стерилизуйте ее, пока не поздно, ей больше нельзя рожать".
Вот такие охуительные истории. Теперь Мотя ползает на передних лапах, но проявляет себя как мужик со стальными яйцами, потому что мяукает редко и по делу, а больше терпит.
Я в тот же день уехала домой, несмотря на жуткую лень. Но если бы я не уехала, Тоша тоже бы вряд ли уехал, поддавшись нашему разложению, а это уже нехорошо - так портить людей.
Теперь я сижу и думаю - а не написать ли мне Нику? :))
Я это к чему - весна мозг выносит совершенно. Ебаться хочется, хочется любви и обнимашек, но я походу разучилась совсем быть непосредственной и свободной. Мальчики нравятся, многие, а хватать и нести к себе в норку стремаюсь - не поймут.
В Семрино живет помесь Ультры и Хиддлстона, с невероятно красивыми пальцами и скулами, играющий на гитаре, с полубезумными тоскливо-знающими глазами и восхитительными скулами. Полчаса мысленного изнасилования. Ну и почему я такой трус?..
А еще мне катастрофически не хватает людей, просто людей в моей жизни, разных, но я совершенно не знаю, как их найти, этих классных, интересных и добрых няшек. Как гребаные экстраверты это делают?..
Главное - не скучать по тому, чего никогда не было.
А Ультра будет со мной всегда.
Вторник, 22 Апреля 2014 г.
02:19
Включаем музыку
И начинаем дискотеку
Удивительная весна в этом году - сегодня 21 (уже 22...похуй) апреля, а я сижу с открытым окном. Скоро в Питере начнутся белые ночи, и тогда будет еще более великолепно.
Завтра на собеседование... Поехали.
"Хорошие вибрации". Отлично. Про 80-е, про музыку, про панк. Все, что я так люблю и для чего я родилась слишком поздно. Такие фильмы пробуждают ностальгию по тому, чего мы не знаем.
Десять лет назад на свет появились мои мелкие. У меня слишком много эмоций по этому поводу, чтобы я могла высказать их словами. Я разговаривала с Катей, и она ведь совсем взрослая. Я не помню себя в ее возрасте, но я точно знаю, что тогда уже знала, что такое любовь, ненависть, что такое несправедливость, что такое честность, я знала многое из того, что сейчас определяет меня как личность. И в чем-то я не на йоту не изменилась, как не изменится она. Это удивительно и страшно.
А еще... я не претендую на номинацию "Дочь года", но я определенно очень люблю свою матушку. Несмотря на все то, что было раньше. Несмотря на то, что она не всегда была идеальной мамой. Несмотря на то, что она многого не дала мне... в первую очередь знания и умения жить в этом мире и не испытывать тошноты. Но все это отходит на второй план по сравнению с тем, что творит Олина матушка, например.
А еще мне очень одиноко, но я со всем этим справлюсь.
Почему? Потому что я ожила. Черт, ведь почти месяц прошел. Спасибо людям из анонимных чатов, блять. Мне по-прежнему не с кем пересматривать "Вечное сияние чистого разума", но теперь это уже не так критично. Потому что и раньше не с кем было, а я себя обманывала. Вот такие пироги с котятами.
А я сильная. Сильная. Сильная.
Буду повторять себе это почаще.
Current music Down&Dirty - Move It! (спасибо, Никки)
И начинаем дискотеку
Удивительная весна в этом году - сегодня 21 (уже 22...похуй) апреля, а я сижу с открытым окном. Скоро в Питере начнутся белые ночи, и тогда будет еще более великолепно.
Завтра на собеседование... Поехали.
"Хорошие вибрации". Отлично. Про 80-е, про музыку, про панк. Все, что я так люблю и для чего я родилась слишком поздно. Такие фильмы пробуждают ностальгию по тому, чего мы не знаем.
Десять лет назад на свет появились мои мелкие. У меня слишком много эмоций по этому поводу, чтобы я могла высказать их словами. Я разговаривала с Катей, и она ведь совсем взрослая. Я не помню себя в ее возрасте, но я точно знаю, что тогда уже знала, что такое любовь, ненависть, что такое несправедливость, что такое честность, я знала многое из того, что сейчас определяет меня как личность. И в чем-то я не на йоту не изменилась, как не изменится она. Это удивительно и страшно.
А еще... я не претендую на номинацию "Дочь года", но я определенно очень люблю свою матушку. Несмотря на все то, что было раньше. Несмотря на то, что она не всегда была идеальной мамой. Несмотря на то, что она многого не дала мне... в первую очередь знания и умения жить в этом мире и не испытывать тошноты. Но все это отходит на второй план по сравнению с тем, что творит Олина матушка, например.
А еще мне очень одиноко, но я со всем этим справлюсь.
Почему? Потому что я ожила. Черт, ведь почти месяц прошел. Спасибо людям из анонимных чатов, блять. Мне по-прежнему не с кем пересматривать "Вечное сияние чистого разума", но теперь это уже не так критично. Потому что и раньше не с кем было, а я себя обманывала. Вот такие пироги с котятами.
А я сильная. Сильная. Сильная.
Буду повторять себе это почаще.
Current music Down&Dirty - Move It! (спасибо, Никки)
Группы [ жизнь ]
Воскресенье, 20 Апреля 2014 г.
02:12
Чаще всего мне не удается правильно подобрать слова, чтобы выразить свои эмоции.
Меня сейчас инсайтнуло. Почему я терпеть не могу поддерживать связь, хоть каким-то образом общаться с бывшими - потому что мне до чертиков обидно, что они живы, блять, что они не сдохли, как они подыхают у меня в голове, что их жизнь продолжается вопреки моему желанию - как же так, они живут, и прекрасно живут без меня! Смешная я)
И вообще все это ужасно смешно. Моя нелепая жизнь, лишенная соприкосновения с реальностью, мои печали, достойные 15-летней девочки, мое отношение к себе и происходящему, очевидное для любого более-менее думающего человека, и покрытое завесой тайны для меня. Смешно и нелепо.
В итоге все упирается в какие-нибудь банальные вещи, типа отсутствия денег/ желания секса/ нехватки внимания. И решать проблемы по-взрослому не хочется. Даже не то чтобы не получается, просто не хочется. И тогда обращаешься к любимым своим деструкциям, думая, что боль очищает, а медленное самоубийство в чем-то похоже на настоящее.
Какая же я идиотка.
Меня сейчас инсайтнуло. Почему я терпеть не могу поддерживать связь, хоть каким-то образом общаться с бывшими - потому что мне до чертиков обидно, что они живы, блять, что они не сдохли, как они подыхают у меня в голове, что их жизнь продолжается вопреки моему желанию - как же так, они живут, и прекрасно живут без меня! Смешная я)
И вообще все это ужасно смешно. Моя нелепая жизнь, лишенная соприкосновения с реальностью, мои печали, достойные 15-летней девочки, мое отношение к себе и происходящему, очевидное для любого более-менее думающего человека, и покрытое завесой тайны для меня. Смешно и нелепо.
В итоге все упирается в какие-нибудь банальные вещи, типа отсутствия денег/ желания секса/ нехватки внимания. И решать проблемы по-взрослому не хочется. Даже не то чтобы не получается, просто не хочется. И тогда обращаешься к любимым своим деструкциям, думая, что боль очищает, а медленное самоубийство в чем-то похоже на настоящее.
Какая же я идиотка.
Четверг, 17 Апреля 2014 г.
19:37
Мой кот прижимает к себе игрушку, мышку, замызганную до слез. А я плачу в подушку, я вспоминаю письма, наши идеи и поезд, который тебя привез.
Я вчера долго не могла уснуть. Сначала сериал до 4 утра, 3 сезон Suits закончился просто потрясающе. Потом - "Сто лет одиночества", я думала, что смогу прочитать страниц 20 и лечь спать. Когда я осознала, что за окном рассвело и скоро мне не понадобится лампа, чтобы читать, я попыталась уснуть... И тогда мысли захватили меня. Я придумала как минимум три темы для обсуждения с самой собой в этом дневничке, но, к сожалению, мне не достало решительности встать, сварить кофе и начать все записывать. Сейчас слова складываются в предложения далеко не так изящно, как вчера, но говорить-то надо...
Итак, мы начинаем. Три истории про последствия.
1. Я сидела на холодном полу туалета. Локации в общежитии приобретают со временем некую сакральность - здесь я занималась сексом, блевала после очередной пьянки, и вот теперь сидела и смотрела на баночку с лежащей на ней полоской бумаги. Полоска была перевернута, чтобы не подглядывать и узнать все сразу, в один миг. Задержка была около недели... Около недели прошло с нашего расставания. Около недели я ничего не ела. Эта была моя последняя попытка вернуть то, что, как мне казалось, должно быть моим. Моя последняя надежда, и я сразу выбросила из головы все негативные варианты развития событий - я как-то надеялась на его порядочность. Скрестив пальцы, я взялась за краешек теста...
2. ... и опустила его в проклятую банку. Прошло полгода, а все изменилось с точностью до наоборот. Я ждала результата, а внутри бушевал ураган. Неприкрытая ненависть к тому самому человеку, ради которого еще полгода назад я была готова пойти на все, разъедала меня. Единственная мысль, точнее, обрывок мысли, пульсирующий у меня в голове, звучал: "Эмс. Эмс. Эмс..." Все, о чем я могла думать - это то, что я не смогу быть с ней, если сейчас я увижу барсука две полоски. Такие смешные женские проблемы, и все потому, что у меня не хватило стали в яйцах отказать, когда он приполз ко мне обратно. И вот, я любила Эмилию, в холле меня ждал человек, которого я терпеть не могла, а я переворачивала полоску бумаги...
3. ... и в этот раз я даже не знала, что чувствовать. Покрытый грустными обрезками ковра пол съемной квартиры был не таким холодным, как в общаге, но раз уж повелась такая традиция - сидеть и ждать, пока решается твоя судьба, то ничего не поделаешь. Я оттягивала это до последнего. И когда нервы пересилили желание быть с ним всю оставшуюся жизнь, я пошла в аптеку. Несколько дней до этого я складывала руки на животе, я думала об именах, я улыбалась чему-то, что могло быть или не быть внутри меня. Я отчаянно хотела этого, но не потому, точнее, не только потому, что у нас не было бы другого варианта, кроме как быть вместе, но и просто потому что хотелось почувствовать себя женщиной - снова, после двух лет сомнений. А с другой стороны, я все понимала.
Ни один из тестов не показал положительный результат. Такой уж у меня организм - в любой стрессовой ситуации никого не впускать, никого не выпускать. И здесь история о неродившихся детях кончается, и начинается история о поездах.
1. Я всегда знала, когда заканчиваются истории. Что-то внутри меня подсказывает - ты никогда больше сюда не вернешься, ты никогда больше его не увидишь, и чаще всего, это что-то не ошибается. Я чувствовала это, когда уезжала из отцовского дома. Грустно оглядев комнату, в которой я так много плакала, в которой я признавалась в любви, в которой мне было и плохо, и хорошо, я подумала - а ведь я сюда никогда не вернусь. Это было не решение и не фантазия, просто я знала. Так и случилось.
2. А еще я знала, что он вернется другим. Новые люди, идеи, мысли, он вырвался из болота Горбунков и почувствовал, что я - далеко не лучший вариант. И когда я стояла на платформе и ждала этот поезд из Тюмени, я знала - история кончилась. Именно сейчас и навсегда наша история кончилась. Так и случилось.
3. А другой поезд уезжал. Я снова плакала, пока последний вагон не вильнул хвостом в уходящих огнях. Я плакала, но не потому, что уже очень скучала, хотя это было правдой, а потому что понимала, как понимал полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, что никогда, никогда больше он не вернется. Мы никогда не встретимся снова, а если и встретимся, то уже в другом качестве, и все будет совсем по-другому. Я знала, что в последний раз коснулась его руки, и все мои дальнейшие попытки попрать судьбу были тщетны. Это уже было предопределено. Случится ли так на самом деле? Скорее всего. В этом я еще не обманывалась.
Не думаю, что кто-либо из рода человеческого читает эту строку. И хорошо. Дальше будет только хуже.
Группы [ волны разума ]
Воскресенье, 13 Апреля 2014 г.
01:40
Днявочка моя любимая, я вернулась)))
Дело в том, что это единственное место, куда я могу изливать свои мысли и где нет моих друзей. Не то чтобы они читали мой твиттер, или обращали внимание на мои посты ВК... просто это более публичное, чем здесь. Здесь же нет никого.
Поэтому здравствуй, мой дневничок, созданный исключительно из-за того, что мне лень писать в бумажную твою версию... Запястья устают, знаете ли.
И да, я идиот.
Я ИДИОТ
Более того, я идиот
а еще я пьяна
А еще я веду себя как два с половиной года назад. В попытке выбросить из головы одного человека, я придумала другого.
Да у него даже имя невзаправдашнее!
Ник. Ник. Нииииик.
Тебя нет, Никки. Тебя нет.
Или есть?
Эмилию я знала по походке, я могла отличить ее от других с пятого этажа, пока она заворачивала за угол универа. Я знала ее улыбку, когда она смотрела мне в глаза, даже когда мы не были еще знакомы. Я знала, что у нее внутри буря, ураган, и я боялась...
А сейчас я знаю, что внутри - глубина, которая мне и не снилась, в которую я смотрю и все еще не вижу себя. Или я придумала это? Может быть. Но! Это уникальный случай. Я так боюсь утонуть в своих же фантазиях, я так боюсь ошибиться, сделать неверный шаг, что непроизвольно делаю это.
Страх. Вот что всегда останавливало меня. Мне всегда и всего было страшно. Было ли? Казалось бы, пора забыть про страхи, когда тебя любят дети - ты то, что надо. Но я и это упустила. Я часто жалею о том, что не вернуть, и мечтаю о том, что не случится.
Так и сейчас. Я жалею (хотя уже меньше - спасибо за ненужные, глупые, пустые слова), и мечтаю - и делаю ошибку за ошибкой. Или нет?
Привет, вопрос о самооценке, я не хочу это сейчас обсуждать.
А может, я зря психую?
Тогда почему он не отвечает?
Привет, Кася, это значит, мне пора спать, раздвоение личности плюс алкоголь штука непредсказуемая.
Ты будешь счастлива только тогда, когда поймешь, что счастье не в других людях - оно в тебе самой. Не нужно загоняться из-за Никки, Сережи, Эмс, Марины и Ультры. Оно внутри тебя. А не в них.
Всем спасибо. А я... А я скажу - Александры все прекрасны. Единственная, кто понимает.
Дело в том, что это единственное место, куда я могу изливать свои мысли и где нет моих друзей. Не то чтобы они читали мой твиттер, или обращали внимание на мои посты ВК... просто это более публичное, чем здесь. Здесь же нет никого.
Поэтому здравствуй, мой дневничок, созданный исключительно из-за того, что мне лень писать в бумажную твою версию... Запястья устают, знаете ли.
И да, я идиот.
Я ИДИОТ
Более того, я идиот
а еще я пьяна
А еще я веду себя как два с половиной года назад. В попытке выбросить из головы одного человека, я придумала другого.
Да у него даже имя невзаправдашнее!
Ник. Ник. Нииииик.
Тебя нет, Никки. Тебя нет.
Или есть?
Эмилию я знала по походке, я могла отличить ее от других с пятого этажа, пока она заворачивала за угол универа. Я знала ее улыбку, когда она смотрела мне в глаза, даже когда мы не были еще знакомы. Я знала, что у нее внутри буря, ураган, и я боялась...
А сейчас я знаю, что внутри - глубина, которая мне и не снилась, в которую я смотрю и все еще не вижу себя. Или я придумала это? Может быть. Но! Это уникальный случай. Я так боюсь утонуть в своих же фантазиях, я так боюсь ошибиться, сделать неверный шаг, что непроизвольно делаю это.
Страх. Вот что всегда останавливало меня. Мне всегда и всего было страшно. Было ли? Казалось бы, пора забыть про страхи, когда тебя любят дети - ты то, что надо. Но я и это упустила. Я часто жалею о том, что не вернуть, и мечтаю о том, что не случится.
Так и сейчас. Я жалею (хотя уже меньше - спасибо за ненужные, глупые, пустые слова), и мечтаю - и делаю ошибку за ошибкой. Или нет?
Привет, вопрос о самооценке, я не хочу это сейчас обсуждать.
А может, я зря психую?
Тогда почему он не отвечает?
Привет, Кася, это значит, мне пора спать, раздвоение личности плюс алкоголь штука непредсказуемая.
Ты будешь счастлива только тогда, когда поймешь, что счастье не в других людях - оно в тебе самой. Не нужно загоняться из-за Никки, Сережи, Эмс, Марины и Ультры. Оно внутри тебя. А не в них.
Всем спасибо. А я... А я скажу - Александры все прекрасны. Единственная, кто понимает.
Группы [ разговоры с собой ]
Вторник, 1 Апреля 2014 г.
01:51
Drunk your problems awaaaaaay...
Напиться хочется, вот.
На самом деле, анализируя произошедшее, я понимаю, что сама во всем виновата. Не знаю, почему, и что со мной случилось в последние два месяца, и почему я такой стервой была... Не знаю. А понять это очень важно, чтобы не повторилось снова.
Мне было непросто. Хотелось, чтобы кто-то был рядом. Просто рядом в тишине.
А сейчас у меня нет никого.
Расстояния зло и побеждают, мы знали это еще очень давно. Наивные. И они победили, и торжествующе звенит эта тишина.
Я ловлю себя на том, что еще не принимаю этого. Скоро это пройдет, я забуду, я снова буду думать о себе одной, и жизнь свою строить из этого. Но пока...
И самое смешное грустное в том, что я сама во всем виновата.
Это пройдет, милая, это пройдет - твержу я себе. И оно правда уходит. Нужно ждать, терпеть и не пытаться ничего вернуть, как бы не хотелось, потому что однажды сломанное целым не будет уже никогда. И чудеса не случаются. В моей жизни не случались.
Я полнейшая идиотка, неисправимая. Но мне с этим жить. Как только прекратить делать больно всем, кого любишь?..
Напиться хочется, вот.
На самом деле, анализируя произошедшее, я понимаю, что сама во всем виновата. Не знаю, почему, и что со мной случилось в последние два месяца, и почему я такой стервой была... Не знаю. А понять это очень важно, чтобы не повторилось снова.
Мне было непросто. Хотелось, чтобы кто-то был рядом. Просто рядом в тишине.
А сейчас у меня нет никого.
Расстояния зло и побеждают, мы знали это еще очень давно. Наивные. И они победили, и торжествующе звенит эта тишина.
Я ловлю себя на том, что еще не принимаю этого. Скоро это пройдет, я забуду, я снова буду думать о себе одной, и жизнь свою строить из этого. Но пока...
И самое смешное грустное в том, что я сама во всем виновата.
Это пройдет, милая, это пройдет - твержу я себе. И оно правда уходит. Нужно ждать, терпеть и не пытаться ничего вернуть, как бы не хотелось, потому что однажды сломанное целым не будет уже никогда. И чудеса не случаются. В моей жизни не случались.
Я полнейшая идиотка, неисправимая. Но мне с этим жить. Как только прекратить делать больно всем, кого любишь?..
Суббота, 29 Марта 2014 г.
01:39
Мне нечего сказать
снова все развалилось
ни работы, ни отношений, ничего. смотреть на это позитивней не получается. говорить себе "ты это заслужила" не хочется. всем хочется верить, что их вины в происходящем с ними нет, и мне тоже.
но что делать дальше... черт знает. черт знает.
BLACK CEILING прекрасны, но они меня вгонят в депрессию не хуже моих майских песенок. Сашка боится за меня, думает, я страдать тут буду... ну вот. выполняю.
недавно поняла, кем мне сейчас хочется быть. унылой 40-летней мещанкой с детьми-подростками и совершенно определенной, расписанной по годам жизнью. я так устала от перемен, от решений. может, все изменится... но вот уже пару лет ничего не меняется. я не меняюсь.
и снова ночь идет к рассвету, а я все сижу в интернете и ною... идиотка.
жалеть себя три минуты? даааа. как же.
все мудаки.
трусливые мудаки.
всю мою жизнь.
снова все развалилось
ни работы, ни отношений, ничего. смотреть на это позитивней не получается. говорить себе "ты это заслужила" не хочется. всем хочется верить, что их вины в происходящем с ними нет, и мне тоже.
но что делать дальше... черт знает. черт знает.
BLACK CEILING прекрасны, но они меня вгонят в депрессию не хуже моих майских песенок. Сашка боится за меня, думает, я страдать тут буду... ну вот. выполняю.
недавно поняла, кем мне сейчас хочется быть. унылой 40-летней мещанкой с детьми-подростками и совершенно определенной, расписанной по годам жизнью. я так устала от перемен, от решений. может, все изменится... но вот уже пару лет ничего не меняется. я не меняюсь.
и снова ночь идет к рассвету, а я все сижу в интернете и ною... идиотка.
жалеть себя три минуты? даааа. как же.
все мудаки.
трусливые мудаки.
всю мою жизнь.
Вторник, 25 Марта 2014 г.
22:10
нытье нытье нытье одно сплошное ебаное нытье
и слабость. и слишком прямое понимание каких-то вещей. и детское поведение.
я ничем не отличаюсь... но ведь в этом все и дело.
люди вокруг неправы. а я в белом пальто стою красивый.
но при этом ничтожество.
и это тоже - я. и это раздражает. слишком отчетливо видеть себя еще в ком-то.
задумалась о второй татуировке. той самой. она не поможет, но пусть символизирует...))
чертова весна опять спутала все мои планы.
и слабость. и слишком прямое понимание каких-то вещей. и детское поведение.
я ничем не отличаюсь... но ведь в этом все и дело.
люди вокруг неправы. а я в белом пальто стою красивый.
но при этом ничтожество.
и это тоже - я. и это раздражает. слишком отчетливо видеть себя еще в ком-то.
задумалась о второй татуировке. той самой. она не поможет, но пусть символизирует...))
чертова весна опять спутала все мои планы.
Вторник, 18 Марта 2014 г.
19:20
легкий флер подступающей депрессии
каждый раз, когда я покупаю сигареты, я говорю себе: "эта пачка - последняя"
одиночество
зачем оставаться там, где чувствуешь себя несчастным? зачем быть с теми, кого не любишь? зачем заниматься тем, что ненавидишь?
сложные вопросы задаете
потому что страшно. потому что привыкла. потому что ломать себя не хочется.
а потом жизнь берет и ломает тебя сама.
сегодня я шла из лицея домой пешком. солнце, музыка, весна... и снова я чувствовала, как схожу с ума от этого запаха. от этой яркости. от света. однажды я проведу апрель в дурке, я уверена.
особенно если продолжу слушать хардстайл
что теперь делать? снова - черт знает. моя жизнь - это меняющиеся с некой периодичностью состояния "черт знает что" и "как же я задолбалась". и сейчас снова первое.
и самое главное - что и помощи попросить не у кого. не у кого спросить совета. не к кому поплакаться в жилетку (хотя здесь скорее проблема в том, что я плакаться не умею).
нет, я справлюсь, конечно. я как-то выживу. но какой ценой?..
каждый раз, когда я покупаю сигареты, я говорю себе: "эта пачка - последняя"
одиночество
зачем оставаться там, где чувствуешь себя несчастным? зачем быть с теми, кого не любишь? зачем заниматься тем, что ненавидишь?
сложные вопросы задаете
потому что страшно. потому что привыкла. потому что ломать себя не хочется.
а потом жизнь берет и ломает тебя сама.
сегодня я шла из лицея домой пешком. солнце, музыка, весна... и снова я чувствовала, как схожу с ума от этого запаха. от этой яркости. от света. однажды я проведу апрель в дурке, я уверена.
особенно если продолжу слушать хардстайл
что теперь делать? снова - черт знает. моя жизнь - это меняющиеся с некой периодичностью состояния "черт знает что" и "как же я задолбалась". и сейчас снова первое.
и самое главное - что и помощи попросить не у кого. не у кого спросить совета. не к кому поплакаться в жилетку (хотя здесь скорее проблема в том, что я плакаться не умею).
нет, я справлюсь, конечно. я как-то выживу. но какой ценой?..
Понедельник, 17 Февраля 2014 г.
03:11 Триумфальное возвращение
18 марта мы с друзьями ходим в баню празднуем День Дружбы. Правда, это невероятное событие произошло пока один раз, но любая традиция должна когда-то начаться, чтобы впоследствии иметь продолжение. В прошлом году все пошло совсем не так, как мне бы хотелось. Ссоры с Мариной, отсутствие Оли и Алии, ради которых, собственно, все и затевалось... Это было совсем не то, что я представляла. Поэтому в этом году я просто не хочу ничего представлять, чтобы все получилось спонтанно - как сегодня.
Мы с девчонками пошли гулять. Сидеть дома весь день, изредка отлипая от компа, чтобы сходить на кухню за едой - это не самый лучший выходной, если уж на то пошло. И мы выбрались под мелкий дождь и слякоть, которые доминируют этой зимой в нашем прекрасном городе. Вышли на Стачек и каким-то образом очутились у трамвайной остановки. Там почему-то пахло кофе. И наша невероятная любовь к спонтанному безумию толкнула нас под в первый попавшийся трамвай. Мы поехали в Плазу, чтобы пойти там в Макдак. Романтика...
Такие моменты не нужно забывать. Их много, почти каждую неделю происходит что-то, что меня радует. А я забываю, оно поглощается будничными заботами, я забываю, и как будто моя жизнь темна и беспросветна. Островки света остаются где-то позади.
Но я не хочу забывать. Такие моменты, как сегодня - внезапно поехать куда-то на дребезжащем трамвае. Сидеть в Плазе до закрытия, пить кофе и говорить о всяком - о работе, о детстве, о лете... Ехать домой в молчании, смотреть в окно и думать, что могут пройти годы, а эти люди так и останутся твоими друзьями. И это не потому, что вам в школу по пути, или вы любите один сериал или одну группу. Это какая-то совершенно другая материя.
Не хочется высокопарности. Просто все, гораздо проще. Это классные моменты с классными людьми. Все это может уйти в прошлое совсем скоро. Так что надо все это запоминать, беречь и хранить.
Мы с девчонками пошли гулять. Сидеть дома весь день, изредка отлипая от компа, чтобы сходить на кухню за едой - это не самый лучший выходной, если уж на то пошло. И мы выбрались под мелкий дождь и слякоть, которые доминируют этой зимой в нашем прекрасном городе. Вышли на Стачек и каким-то образом очутились у трамвайной остановки. Там почему-то пахло кофе. И наша невероятная любовь к спонтанному безумию толкнула нас под в первый попавшийся трамвай. Мы поехали в Плазу, чтобы пойти там в Макдак. Романтика...
Такие моменты не нужно забывать. Их много, почти каждую неделю происходит что-то, что меня радует. А я забываю, оно поглощается будничными заботами, я забываю, и как будто моя жизнь темна и беспросветна. Островки света остаются где-то позади.
Но я не хочу забывать. Такие моменты, как сегодня - внезапно поехать куда-то на дребезжащем трамвае. Сидеть в Плазе до закрытия, пить кофе и говорить о всяком - о работе, о детстве, о лете... Ехать домой в молчании, смотреть в окно и думать, что могут пройти годы, а эти люди так и останутся твоими друзьями. И это не потому, что вам в школу по пути, или вы любите один сериал или одну группу. Это какая-то совершенно другая материя.
Не хочется высокопарности. Просто все, гораздо проще. Это классные моменты с классными людьми. Все это может уйти в прошлое совсем скоро. Так что надо все это запоминать, беречь и хранить.
Группы [ дружба ]
типа обо всех
[Print]
Kasiana