Дни идут. Дни проходят. Два месяца. Два месяца - это большой срок. Но и он пролетел очень быстро. Моей кошке два месяца, она так и не научилась ходить в лоток, но зато научилась кусаться и царапаться и залезать по икеевской секции на самый верх. А чему научилась я?..
Быть строже. Устанавливать рамки. Хотя мне самой хочется их нарушать, ведь мои дети бывают такими взрослыми...
Недавно я ехала в маршрутке на работу - я стала ездить на них, я тогда меньше опаздываю, хотя опаздываю все равно - и поймала себя на совершенно детском и испуганном выражении лица. Я чувствовала себя 13-летней девочкой, той, которую бросили на произвол судьбы все, той, кому не хватало внимания (это чувство потом вылилось в отчаянную демонстративность), той, кого мне так жаль и кто до сих пор живет во мне... Как и я 15-летняя, как и 17-летняя, и прочее другое, все это я, и весь этот груз я ношу в себе. Я думала - как я могу работать с этими 14-16-летними ребятами, когда я сама еще ребенок? Наверно, никак, поэтому у меня все так плохо получается. Наверно, это не изменить. Я останусь ребенком навсегда. Это больная тема для меня, мой психологический возраст, я часто думаю и пишу об этом, но мои мысли ни к чему не приводят. В последнее время у меня есть отчетливое ощущение деградации. Словно маленькие кусочки моего мозга умирают. И от этих трупиков в голове она становится тяжелой, мне хочется больше спать, и сложно заставить себя делать что-нибудь. Замкнутый круг, я так устаю на работе, хотя ничего не делаю, наверно это и тяжело... Надо бы менять что-то, надо, но это только одна часть триады.
Про детей. Детей, которые совсем не дети. Виталик, разбирающийся в аппаратуре. 11 класс. Олег так не умеет, Олег ничего не умеет, только ходит гоголем и кричит: "Это мой компьютер!" А Виталик чувствует интуитивно, но словами не может объяснить, технарь, блин... Меня завораживают люди, умеющие обращаться с техникой. Это что-то магическое. Гоша. Гоша устал, ему тяжело учиться, чем-то заниматься и еще и няшкой быть, я понимаю. Восьмые классы мои любимые. Анечка. Вернулась. Удивительные завораживающие Рыбы, это совпадение стихий сразу чувствуется, можете считать астрологию бредом, но оно есть. Смешные мальчики, девочки еще юные, вырастут потом в ТП, грустно будет... Я люблю их всех. А кого-то не люблю. Одиннадцатиклассниц. Десятый "а". Учителей (ну ладно, кроме парочки). А еще мне грустно, что у меня нет друзей на работе (хотя это и правильно). Я поэтому так люблю комитет радио, Веронику и Настю, они разговаривают со мной о ерунде, когда мне так не хватает общения.
А его действительно не хватает. Мы живем втроем. Сколько минут в день мы разговариваем? 15? 20? Не больше. А потом - по комнатам, Галя к фильмам и сериалам, прячется она в них, что ли, Оля работает сутками, я бы так не смогла, она правда устает, но мне не поэтому сложно с ней общаться, и я, все время грустная, рассказываю какую-то ерунду и где-то витаю. А хочется снова стать теми, кем мы были раньше, веселыми, непринужденными, спокойными... Жизнь, жизнь, кому нужна такая жизнь?
А еще мне снова жаль, что я не смогла подружиться с Эмилией. Мне кажется, мы бы здорово с ней сошлись во вкусах, взглядах и т.д... Но я тогда все испортила этим безумием, тогда, два года назад, это было ровно два года назад, в октябре, правда, я забыла точное число. 25-го вроде. Или нет. И теперь, когда я вижу ее онлайн, мне очень хочется написать ей, пообщаться, но... Нет. Стены, стены непонимания.
А еще мне снова жаль, что мы с Сандрой не общаемся больше. Мне все-таки не хватает ее, ее романтичности, ее увлеченности, ее наивности... Но написать ей - опять нет, как и с Эмилией. Почему я теряю всех, кого люблю?

И самое, самое главное. Самое хрупкое, самое ценное, самое светлое, самое больное... Да что там, все слова или уже сказаны, или подразумеваются. Я скучаю, я так скучаю. Я наивная, у меня память как у рыбки, но мне кажется, что такого со мной не было никогда. Такой нежности и такой искренности. Бывает, я ревную. К прошлому чаще всего. Такая я... Как будто в моей жизни не было... да блин, не сосчитать! Один, второй, третья, четвертый, пятый, шестой, седьмая, и да, Ультра-Ультра-Ультра. Но теперь это все настолько неважно, потому что даже 1750 километров не мешают мне чувствовать почти осязаемую реальность наших отношений. И больше всего я боюсь оказаться обманутой, наивной, потерянной снова... Здесь моя любимая поговорка "ну мне же не 15 лет!", хотя в начале этого текста я утверждала обратное. Не 15, и поэтому уже были и отношения, и влюбленности, и ничего из этого хорошо не заканчивалось. Точнее, совсем плохо закончилось только один раз, остальные как-то мимо, но я все равно не считаю нужным поддерживать с кем-либо из этих людей хоть какие-то отношения, и вообще что-то знать и думать о них.
А, нет, лицемерие, сама же утверждала, что Эмс... Да и Марина тоже. Двойные стандарты, с девочками ввиду отсутствия отношений проще.
Но я не об этом. А о том, что я разговариваю с ним часы напролет, наверно, мы уже наговорили на неделю, если не месяц, но до сих пор боюсь, что все не так тепло, лампово и мурмурмур, как мне кажется. Это пятиутровый бред? Наверно. Тогда почему он преследует меня в любое время?
Эх, сомнения, сомнения... К черту их. Я сейчас в гораздо большей степени живу настоящим, чем когда-либо, и это уже хорошо. А что может случиться, точно так же может и не случиться.

Воооот оно! Ощущение пяти утра, обожаю. Там дождь. Сигареты у Гали, кажется, еще остались. Прости за это. Но это музыка, особенная музыка с колотушкой и басушкой, шум воды, ночь и ощущение пустоты, потому что все спят уже давно, ноосфера становится чище...Пять утра. Идеально.

Закрывать даже не буду, пусть лежит этот бред здесь и пылится. Мне 15 и всегда будет 15. Мур.

сейчас четыре утра, и судя по моему состоянию, я снова начинаю сгорать. пощади меня, вирус Мур!
Хочется написать так много, каждый жест, каждую улыбку и каждое прикосновение описать, запомнить, запечатлеть. жалею сейчас о том, что фоточек оказалось катастрофически мало.
первый взгляд. до сих пор вижу очень отчетливо. сохранить в памяти так надолго, как только возможно.
первый поцелуй. здесь уже не помню ничего, кроме совершенно потрясающего чувства. такого со мной не было уже тысячи лет, если и было когда-нибудь...
все, что было дальше. я как будто вспоминала то, что уже знала когда-то, но по какой-то совершенно необъяснимой причине забыла. взгляды, жесты, переплетения пальцев и слов... все это было, только когда? в этой жизни или в другой? тысячи лет, снова и снова, по кругу, мы встречаемся и разбиваемся.
потом, день за днем, это чувство, чем-то похожее на дежа вю, сошло на нет. мелочи, мелочи захватили меня. приятные и не очень. но из этих мелочей сейчас складывается картинка. главное, не забыть ничего важного. а что важно? взлохматить мокрые причесанные волосы. обниматься, пока варится кофе. уткнуться носом в плечо и почувствовать запах. чувствовать его всем телом. чувствовать его всем сердцем. я кинестетик до мозга костей, поэтому мне сейчас так трудно. не хватает тепла. надо было это предусмотреть, морально подготовиться... но как?
наши последние горькие поцелуи на вокзале обжигали меня. до сих пор вспоминаю сухие губы и мокрые глаза. это отравляет.
вторую ночь проведу на диване в зале. не могу и не хочу возвращаться к себе.
будущее туманно. никто ничего никому не обещал, скорее даже наоборот. ни слова о том, что будет дальше. жить настоящим - это круто, но меня ломает. замки нужны, замки. принцы-хуинцы. увезу тебя я в тундру. женщина...
и теперь нужно активизировать шкалу Mf и перестать ею быть. потому что кончилось мое лето любви, кончилось. дальше будет только сложно и больно. и что из этого получится, никто не знает.
опять все скатилось в нытье... черт.
все было прекрасно. и возможно, все будет прекрасно. потому что раз в тысячи лет. потому что прозрение. потому что вирус Мур. потому что топот котов. потому что хранители. потому что шесть часов в скайпе. потому что всё...
может, я ошибаюсь, плененная короткой романтичной сказкой. может, у меня на глазах не просто розовые очки, а здоровенные титановые щиты, выкрашенные в розовый. может, все это только в моей голове. но верить хочется.
а во что веришь, то и есть, так еще Горький писал. потому что если я верю, я все могу.
однако я здесь не одна такая умная. и верить людям я совсем разучилась.
потому что мою душу украла ночь...

раз

моя кровь, моя классная кровь. вторая отрицательная кровь отрицает возможность передачи ее кому бы то ни было. сучка. а так все хорошо начиналось, и даже при весе в 53 я не чувствовала ни малейшего недомогания. а сейчас... 140 мл - и меня вырубает. странно это. но я все равно не хочу есть зверюшек. пусть лучше люди умирают без меня^^

два

да пофиг вообще, я не буду работать нигде и жить буду в коробке из-под телевизора.
норм? нет, потому что см.п.3.
а сейчас я не хочу работать персональщиком. в школу пойду, пофиг, что за копейки, зато не унылые копейки и транслировать на детишек свое имхо можно. киноклуб организую, блять.

и три.
триииииииииииииии

к черту три, думать об этом каждый день и каждый час и каждую минуту достаточно, чтобы свихнуться, а я хочу сохранить остатки разума хотя бы к сентябрю...
потому что я в душе не ебу, что будет в сентябре. впереди неизвестный странный месяц август.
агрррх...
потому что просто ничего не получается. никак не получается жить "на дороге", и уж тем более не получается понять, что это за дорога и куда она ведет. и хочется просто жить, "смотреть в окно, молиться богу"... а получаются пиздострадания, выдумки и почти осязаемое одиночество.

я верю. но это не отменяет грядущего пиздеца. а жить настоящим я так и не научилась.
Есечка, стопроцентная Есечка.

сахар столовыми ложками и умыться холодной водичкой. и дела. по заветом великого и мудрого, который точно так же съезжает с катушек каждую весну.

а еще мне нужно придумать пару хитрых планов... но все это суета.

Есть такая фигня, игрушка, Годвилль. Мне про нее Галя сто лет назад рассказывала, потом я забыла, а сегодня вспомнила. Точнее, напомнили. И вот я залипаю весь день. Она похожа на мою жизнь. Мой герой - Вирмвей - такой же идиот, как и я. Куда он идет, что он делает - непонятно ни ему, ни мне, его богине. И он периодически на меня ворчит, говоря, что страдает за мои грехи и что я ему не помогаю. За что я бью его молниями и ругаю на чем свет стоит. Но иногда он мне молится, и тогда я "делаю ему хорошо" и называю котиком.
Потому что это Вирмвей.
Я пыталась нарисовать его когда-то, и у меня почти получилось. Правда, вместо коротко стриженного подростка с усталыми глазами у меня получился сексуальный (в моем понимании) юноша, коварный и загадочный. С тех пор я люблю Вирма. Когда история получит свое продолжение, и я смогу понять, кто он на самом деле, я нарисую его снова. Но пока... Пойду скажу ему помолиться.
И если я помогаю ему, то мне никто не помогает. Мой бог - и черт возьми, я знаю его имя! - только и делает, что бьет меня молниями. Или мне кажется, а, Великий?
Знаешь, днявочка, на данный момент в этом мире есть всего два человека мужеского полу, которых я не хочу убить (амазонка мод он, что ли?), и оба они в сотнях километров от меня. Это если не учитывать всяких там Джонни-Селди-Бретти, что очевидно.
Юноша Н. вчера совершил надо мной церебральное насилие на тему жизни, работы и "успеееха". Юноша В., зная меня от силы сутки, предлагает мне всемерную помощь, деньги, все, что угодно, только бы я была. Еще несколько мутных людей пишут мне странные вещи... Откуда они меня находят, блин. И зачем они меня находят.
А я с грустью понимаю, что мне придется или смириться с безысходностью моего положения и навсегда забыть о взаимной любви, или каким-то неимоверным образом забыть-вырвать-выжечь все, что связано с Тем-Кого-Вспоминать-Лишний-Раз-Никому-Не-Рекомендуется-Во-Избежание. И хоть мне это представляется невозможным, ибо пить я не брошу, а условный рефлекс уже сформирован, я должна как-то с этим справиться. Нельзя же так, нельзя.
А с другой стороны, моя жизнь сейчас и так слишком быстро катится вниз, чтобы отвергать хоть какую-то ментальную поддержку, пусть даже и выдуманную. Ведь чтение стихов-текстов меня действительно успокаивает и помогает собраться. Взамен общепринятых религий я придумала себе свою. Удивительно.
Я не представляю, куда я иду, как будут дальше развиваться события, и куда в конце концов приведет меня моя жизнь. Я не знаю. Наверно, я неправильно живу. Наверно, нужно и вправду задуматься о будущем, о цели и смыслах... Но как сделать это? Черт, я сама во всем виновата, но разве это повод, чтобы что-то изменить?))

Сегодня у Гали было грустное и суицидальное настроение, она написала страницу текста и дала ее мне прочитать. Я читала и понимала, что узнаю эти слова... Нет, я не пишу так. Но ее идея казалась мне знакомой. Зачем мы живем? Кто мы и к чему стремимся? Зачем существовать, если впереди - одна лишь смерть?..
Мое стремление к смерти всегда реактивно. Я всегда желала умереть, если меня не устраивало то положение, в котором я оказалась, или если мне хотелось чего-то избежать. Но никогда я не хотела умереть просто потому, что жить более невозможно. Наверно, если я когда-нибудь дойду до этого состояния, тогда и умру. Но пока... Пока во мне еще много жизни.
И эта жизнь держится на нескольких словах.

Моя любовь останется со мной
среди предутреннего света

...И я хочу.! мира во всём мире и новую маечку, хочу чтобы меня любили так же как и я люблю

мои лучшие друзья - мёртвые и осьминоги

И многое, многое другое. Около сотни текстовых файлов в папке "Досье", которые сохранены там на случай отсутствия интернета... Или очередной непредсказуемой выходки.
Дело ведь не в том, кто это пишет. Важно лишь, что написано. Каждое слово, каждая мысль отзывается во мне эхом - ведь я чувствую то же, но выразить не могу. В этих грубых, неотредактированных, сырых текстах столько жизни, столько души, что читать их можно только по паре в день - читать и осмыслять. И только поэтому они так ценны для меня - они живые. Ницше... Сартр... К чему они мне? В них жизни нет. Нет любви, страсти... Или есть, но скрыто под пылью времен, и я не чувствую этого, я ведь живу сейчас, здесь, в своем времени. А их... я чувствую.
Хотя... Я буду противоречить самой себе, но я скажу - он как человек и как автор тоже важен для меня. Когда он пишет что-то столь проникновенное, что я начинаю физически чувствовать его эмоции, мне уже неважно, насколько хорошо написано все это. Ведь за каждым словом, за каждым символом по ту сторону экрана скрывается его боль. И тогда я не знаю, что важнее - то, что эти слова навсегда останутся со мной, или то, что сейчас и именно сейчас ему где-то далеко очень плохо и больно.
Я надеюсь, что он научится тому, о чем мы с Галей недавно говорили. Научится нести свет вместо того, чтобы превращать грязь в слова. Научится жить вместо того, чтобы выживать. Научится чувствовать, верить, любить и позволять отвечать ему взаимностью. "Не поворачивают в 25 лет назад" - говорит он, но это не так. И это движение вперед, к свету, к истинному творчеству, к равновесию. Его талант останется с ним, но обретя покой, он сможет дарить его другим, как сейчас несет боль. И это будет прекрасно, это будет идеально, это будет правильно.
Я надеюсь, что он сможет, он справится, он ведь сильный.
И именно поэтому я еще жива. Потому что когда твои боги сильны, ты обретаешь часть их силы.
И именно поэтому мне нужен кто-то еще, потому что я не могу превращать эту энергию в жизнь. Я могу чувствовать, я могу любить, но этого недостаточно, и мне нужен кто-то еще... Потому что я, черт возьми, энергетический вампир.
У меня не получилось объяснить, как Ультра хранит меня от суицида. Зато я поняла кое-что важное для себя. Так и живем - начинаешь копаться и находишь все свои скелеты. А искал весь клад...
Но...
Мы пока живы, и это прекрасно.

Current music Solkyri – His Ghosts Will Invade Puerto Rico

Ну я даже не знаю, с чего начать.
Потому что начинать не с чего. Как и заканчивать.
Убила три дня жизни на то, чтобы понять простить педантичного панголина. Все, чтобы не искать работу. Идиотка, жалеть же буду потом о потраченном времени, как всегда это делаю. Наверно, сейчас нужно хоть куда-то вписаться, чтобы не болтаться, как говно в проруби. Мы обсуждали это с Галей. Река течет, а ты стоишь. Вроде стоишь на месте... А на самом деле отстаешь. Все куда-то уходит. Что делать, что делать...
Да ну к черту.

Сегодня первый раз за месяц, наверно, написала Марине. У меня не то что слов нет... Даже эмоций и то не хватает. Где? Где я потеряла свои мозги этой зимой? Нет, некое странное очарование в ней есть. Но чтобы настолько... Дурак я человек.
Александра почему-то меня подбешивает. Не общаемся мы, видите ли. Вернее, общаемся, но не так, как раньше. Конечно, не как раньше! История примерно такая же, как с Мариной, но чуть-чуть другая, потому что Сашу я не видела никогда в жизни, и разочаровывалась соответственно дольше. Мне она казалась милой девочкой, любящей Кьюр, похожей на меня. И это все оказалось правдой. Милая, но правильная пиздец. Любит Кьюр, Айэмикс и больше ничего! Даже какой-нибудь бростепчик ей не покидаешь, не говоря уж про ребят из паблика Coreclub. Похожа на меня, но в тех чертах, которые я никому, даже себе, не показываю. Чувствительность там, загонистость. А ей это кажется нормальным. В общем, она такой блять Достоевский, что меня тошнит от этого! Не знаю, что делать с этим, ведь я к ней хорошо отношусь... Просто опять я делаю поспешные выводы о людях. Не надо так.

Пересмотрела в 125 раз "Ходячий замок Хаула". Мимими и уруру, но еще и осознание того, что это воплощение Мечт о принце-хуинце всей моей жизни. Такой вот несчастный, но при этом охуительный Хаул, которому надо помогать, как-то спасать, откуда-то вытаскивать, что-то ему доказывать, и тем самым снимать проклятие с себя. А то, что он и есть причина этого проклятия... Неважно это.
- Я хочу спасти тебя, я хочу снять с тебя заклятье!
- Ты не можешь избавиться даже от собственного...
- Но ведь я так сильно люблю тебя!
Да? Да.

Хотела еще абзац написать про... ну да. Но нет.
Пусть остается только со мной.

Теперь мне есть что сказать.
Ненависть.
К себе. Мне почти 22. Двадцать два. Это же дохуя! Я же блять взрослая! Это ж пиздец!
Ему было 20, когда он написал "Волокно". И вообще инсомнии. Великолепные, нереальные, гениальные инсомнии. Двадцать. Сука, да что с ним не так?
Я стою на месте. Как уже говорила - остаюсь, зацикленная, глупая, неопытная. Раздражает? Да не то чтобы, просто я же знаю, что можно по-другому.
Где ты, где ты, человек, которого я буду любить? Любить, а не существовать рядом, не позволять любить меня, не тупо ноги раздвигать? Бывает такое, нет? Я не помню. Единственный человек в мире достоин любви, но она ему нахер не сдалась. И не моей точно, но это уже к посту со старым текстом.
А мне нужно это? Саморазвитие не про меня. Книжки там читать, думать, разговаривать, что-то делать новое, учиться... Пфф. Контактик. Твиттер. Инстаграм. Позорище.
И что мне вообще нужно? Мне нужна цель. А ее нет. Что делать?

Сдохни, сука, сдохни.

Еще немного, еще чуть-чуть...

Я его сдала. Напечатала тепленький пахнущий свежей краской дипломчик и сдала на кафедру. Было бы гораздо меньше мозгоебли и попоболи, если бы я начала его делать чуть раньше, но... Сериалы важнее людей, люди важнее дипломов.

Теперь можно предаваться разврату до 13-го числа, а потом... А потом будет количество попоболи в тысячи раз сильнее. Но мы, осененные церковью Ультрареализма и произнеся про себя "Во имя Фрозена, Блэкстара и святого Свитчбэка, вуаб", пойдем в бой.

А знаете что? Доминяшка. Исчезла. К чертям. Fuck yeah.

Ультра остался. Он всегда остается.

И я остаюсь.

Про меня написали стих.

Ты – усмешка в сигаретном дыме,
Шепот, крик, звук порванной струны,
Пыль в гранитных перекрестьях,
Боль – с виной и без вины.

Ты – улыбка в поствесеннем сплине,
Всплеск и штиль на плоскости Невы,
Тень на раскаленных перепутьях,
Соль и сахар снежной белизны.

Ты – запястье в мятном аромате,
Взгляд и жест на финише игры,
Знак вопроса меж прощением и местью,
Блеск и ржавость каждой новизны.

Ты – народ при Понтии Пилате,
В алом зареве чугунные столбы,
Голубь, раненый при передаче вести,
Ты – стекло неверной кривизны.

Я сижу и думаю - неужели я действительно такая? Такой меня видят люди? Ну что ж, значит, все не так уж и плохо.

Знаете, а ведь это нереально приятно - когда о тебе пишут. Стихи, прозу, что угодно. Что-то, что затрагивает тебя. Что-то, в чем ты участвуешь. Когда ты знаешь, что человек думает о тебе... Хотя - кто-то, кто мне безразличен, может забросать меня тоннами своего крео, и мне будет плевать. Такие дела.

Спасибо Сандре. Люблю ее^_^

Где-то полтора года назад мы с Алией писали программу тренинга или еще какой-то ебалы на очередной уебанский предмет, название которого утеряно в веках. И мы хором орали: "Я не хочу писать программу, я хочу в Лугааанск!"
И вот, теперь, когда я провожу бессонные ночи над дипломом, который должен был быть готов пару месяцев назад, я хочу снова завопить: "Я не хочу это, я хочу тооооо!" Правда, в Луганск я уже не хочу - датаметр истину глаголет, младенец, бля - но уехать, убежать, скрыться от этого дерьма все же хочется. Правда в том, что от себя я убежать все равно не смогу... Но нужно ли это, когда рядом есть море?..
А вдруг я возьму и закончу этот вуз с красным дипломом? Вот поржем. Я, отчаянный долбоеб с хорошей кратковременной памятью, высоким интеллектом и способностью делать вид, что все ок, даже в самой глубокой жопе... Только за это мне можно выдать отличненький дипломчик психолога, ведь самое главное, что все будет ок. Ультра не верит в это, кстати. Ну и пошел он в жопу, Ультра.
Он желает кусать баб за шею. Сучонок недоебанный. Я бы тоже кого-нибудь с радостью укусила... Картинка, нарисованная мной, все так же лежит рядом с компом, и изображенный на ней худощавый юноша в маске кота нихуево демотивирует. Смысл кого-то искать, смысл в каких-то отношениях, когда лучше этого худощавого юноши на всем белом свете нет?..
Однако есть, есть симпатичные, интересные мальчики и девочки, и тут уже вступает хор "Низкая самооценка"... Снова. К черту бы все это послать и начать с начала. Мне не нравится эта жизнь, дайте новую. Почему я суицидница? Я верю в реинкарнацию + моя жизнь говно. Почему бы не попробовать? Но нет. Страшно. Да и, в конце концов, должна же я сделать татуировку, поехать в НЗ, спрыгнуть с Качи-Кальона, и так далее... Мечты есть - исполнять некому. Пиздец.
Пойду дальше строчить.