Среда, 13 Февраля 2013 г.
16:52 Просто потому что я могу
Ну просто охуеть, днявочка заработала... А я уже соскучилась по этому прекрасному вытеканию мыслей из моей головы в ноутбук и через него во всемирную сеть. Ноосфера...
Трям-пам-пам, а ведь за 2 недели мало что изменилось. Что-то происходит, но ничего не меняется. Я все еще не нашла работу (как будто я ее ищу), не пишу диплом, ни черта я не делаю, в общем. Тюленька.
Так, о том, чему были посвящены предыдущие записи в этой ныльной имени меня... Нечего писать и об этом, кроме того, что мы хорошо влияем на людей. Я бы придумала про нее какую-нибудь историю, как я это обычно делаю, когда узнаю людей, вписала бы ее в свои летописи, но я не хочу снова путаться, кто передо мной: образ или реальный человек. Мне нельзя ни в коем случае употреблять галлюциногены, я же там и останусь, в этом месте снов. Моя реальность убивает меня, но ведь там, где ее нет, мне точно так же нечем дышать.
А жизнь идет. Цикл "Земноморье" Урсулы Ле Гуин, концерт iamempty, "Тепло наших тел", "Моцарт", открытие КК, печенье "Наша дружная семья", I'm just a simple russian girl... Когда-нибудь всё изменится. А пока я покидаю сюда тексты, которые написала за эти 2 недели. Не знаю зачем.
Трям-пам-пам, а ведь за 2 недели мало что изменилось. Что-то происходит, но ничего не меняется. Я все еще не нашла работу (как будто я ее ищу), не пишу диплом, ни черта я не делаю, в общем. Тюленька.
Так, о том, чему были посвящены предыдущие записи в этой ныльной имени меня... Нечего писать и об этом, кроме того, что мы хорошо влияем на людей. Я бы придумала про нее какую-нибудь историю, как я это обычно делаю, когда узнаю людей, вписала бы ее в свои летописи, но я не хочу снова путаться, кто передо мной: образ или реальный человек. Мне нельзя ни в коем случае употреблять галлюциногены, я же там и останусь, в этом месте снов. Моя реальность убивает меня, но ведь там, где ее нет, мне точно так же нечем дышать.
А жизнь идет. Цикл "Земноморье" Урсулы Ле Гуин, концерт iamempty, "Тепло наших тел", "Моцарт", открытие КК, печенье "Наша дружная семья", I'm just a simple russian girl... Когда-нибудь всё изменится. А пока я покидаю сюда тексты, которые написала за эти 2 недели. Не знаю зачем.
Группы [ жизнь ]
Понедельник, 28 Января 2013 г.
02:19 Я отвергаю себя в крайних формах.
Слова и чувства теснятся в голове, переплетаясь с воспоминаниями, с фразами, которые сказали мне, с фразами, которые сказала я. Так сложно выделить что-то конкретное, рассказать о том, что же действительно волнует меня. Все смешалось.
Возникла странная мысль - может, это мы сделали ее такой? Может, это мы, злые недотраханные бабы, превратили очаровательного ребенка в язвительную сучку? Может, и так. А может, и нет. Возможно, она всегда была и злой, и язвительной, просто скрывала это.
Но дело даже не в ней. Мне с ней очень сложно. Я не хочу ее обижать, но почему-то всегда так получается. Потом она обижается, а я терзаюсь муками совести (что скорее всего незаметно или выглядит как совершенно обратный процесс). Я всего лишь хочу, чтобы все было так же просто, легко и непринужденно, как раньше, когда я ее совсем не знала.
Жаль, что это невозможно. 
Возникла странная мысль - может, это мы сделали ее такой? Может, это мы, злые недотраханные бабы, превратили очаровательного ребенка в язвительную сучку? Может, и так. А может, и нет. Возможно, она всегда была и злой, и язвительной, просто скрывала это.
Но дело даже не в ней. Мне с ней очень сложно. Я не хочу ее обижать, но почему-то всегда так получается. Потом она обижается, а я терзаюсь муками совести (что скорее всего незаметно или выглядит как совершенно обратный процесс). Я всего лишь хочу, чтобы все было так же просто, легко и непринужденно, как раньше, когда я ее совсем не знала.
Жаль, что это невозможно.
Группы [ доминяшка ]
Комментарии [1]
Воскресенье, 27 Января 2013 г.
16:21 Чертовски грустно
"Сегодня мне снова снилось, что меня кто-то любит".
А мне снилось, что я с Ультрой трахаюсь, и что?
Я посмотрела шесть сезонов Скинс и до сих пор не знаю ничего о психологии подростков. Точнее, я не понимаю ничего. Наверно, это из-за того, что я сама еще не прошла этот период. Застряла в нем. И теперь, когда мои замечательные во всех отношениях друзья 94-95-х годов рождения нуждаются в некой помощи/поддержке с моей стороны, я банально не знаю, что сказать. Потому что - мне бы кто помог.
Нет, я способна к некоему анализу ситуации. И я даже могу предположить, почему происходит то или другое событие. Но сделать какие-то выводы и дать рекомендации не могу. Как в психологических заключениях - описать результаты всегда было легко, а вот что с этим всем делать - уже проблема.
Так вот, к чему я это.
Как же глупо и пошло все то, что я знаю об этом мире. Хоть что-то новое, хоть что-то оригинальное, пожалуйста! Но нет. "Она постоянно ругается на меня и говорит, что это я на нее ору, она говорит, что я не помогаю ей, не ценю ее труд" и т.д. и т.п. А что ты делаешь? А как ты реагируешь? А попробуй быть взрослее, поступи по-другому раз в жизни! Нет. "Я уже пробовала, я устала от этого". Да ни черта ты не пробовала, в том-то и дело. Ты продолжаешь равнодушно пропускать мимо ушей слова своей матушки и в потоке нотаций упускаешь самое главное - то, что она не желает тебе зла, она просто беспокоится о тебе, своей единственной дочери, которая теперь совсем взрослая и живет одна где-то далеко. А кроме тебя, у нее никого нет. И это очень сложно понять.
А с другой стороны - ты ведь правда взрослая. И ты должна это все понимать. Но обвинять других, переносить ответственность на кого-то еще - легче и проще, чем действительно понять, что происходит. Что теперь все ваши отношения будут строиться только на основании твоих действий. Как действовать? Это непросто. И я отнюдь не уверена, что с этим может справиться каждый. Я вот не справляюсь. Но покерфейс и сдержанность помогают мне. И я уверена, что помогут многим. Как бы тебе не было плохо, как бы не хотелось сорваться, закричать, обидеться - это не выход. Придется сдерживаться. Придется анализировать. Придется объяснять свою точку зрения. И не один раз. Сложно? Устала? Да. Но что поделать...
Вот что я могла бы сказать ей. Но я знаю, что она не будет меня слушать. Потому что так легче. Потому что кто я? Я хорошая знакомая с психфака, к которой можно прийти вечером, чтобы поиграть и воспользоваться интернетом и вообще как-то провести время в скучной общаге, которая накормит, напоит вкусным чаем и всегда выслушает, но к которой совершенно необязательно прислушиваться, потому что - "Что она знает! Обо Мне! О моей жизни! Я же невъебически уникальна!" Ну да, ну да... Нет, я не говорю, что я истина в последней инстанции, но я вдруг осознала, что я действительно старше и действительно в чем-то умнее. И я действительно хочу помочь этой девочке, потому что она мне действительно дорога.
Но девочка не хочет, чтобы ей помогали. И в этом их основная проблема - они отчаянно нуждаются в чьем-то внимании и участии, но никому не доверяют и никого не слушают. Я тоже была такой, да я до сих пор такая... Наверно. Но я всегда хотела помогать таким, как она, я пошла на этот чертов психфак ради таких, как она, и что теперь - я ни черта не знаю, что делать. Наверно, мне помогут долгие годы практики... Но мне нужно уметь это уже сейчас. И это чертовски грустно. Я буду надеяться, что все не так, как мне кажется. Я надеюсь, что я ошибаюсь, я хочу ошибаться. Но вряд ли это так. И это тоже очень грустно...
P.S. Написано вчера. Сейчас уже не так остро, но все еще актуально.
А мне снилось, что я с Ультрой трахаюсь, и что?
Я посмотрела шесть сезонов Скинс и до сих пор не знаю ничего о психологии подростков. Точнее, я не понимаю ничего. Наверно, это из-за того, что я сама еще не прошла этот период. Застряла в нем. И теперь, когда мои замечательные во всех отношениях друзья 94-95-х годов рождения нуждаются в некой помощи/поддержке с моей стороны, я банально не знаю, что сказать. Потому что - мне бы кто помог.
Нет, я способна к некоему анализу ситуации. И я даже могу предположить, почему происходит то или другое событие. Но сделать какие-то выводы и дать рекомендации не могу. Как в психологических заключениях - описать результаты всегда было легко, а вот что с этим всем делать - уже проблема.
Так вот, к чему я это.
Как же глупо и пошло все то, что я знаю об этом мире. Хоть что-то новое, хоть что-то оригинальное, пожалуйста! Но нет. "Она постоянно ругается на меня и говорит, что это я на нее ору, она говорит, что я не помогаю ей, не ценю ее труд" и т.д. и т.п. А что ты делаешь? А как ты реагируешь? А попробуй быть взрослее, поступи по-другому раз в жизни! Нет. "Я уже пробовала, я устала от этого". Да ни черта ты не пробовала, в том-то и дело. Ты продолжаешь равнодушно пропускать мимо ушей слова своей матушки и в потоке нотаций упускаешь самое главное - то, что она не желает тебе зла, она просто беспокоится о тебе, своей единственной дочери, которая теперь совсем взрослая и живет одна где-то далеко. А кроме тебя, у нее никого нет. И это очень сложно понять.
А с другой стороны - ты ведь правда взрослая. И ты должна это все понимать. Но обвинять других, переносить ответственность на кого-то еще - легче и проще, чем действительно понять, что происходит. Что теперь все ваши отношения будут строиться только на основании твоих действий. Как действовать? Это непросто. И я отнюдь не уверена, что с этим может справиться каждый. Я вот не справляюсь. Но покерфейс и сдержанность помогают мне. И я уверена, что помогут многим. Как бы тебе не было плохо, как бы не хотелось сорваться, закричать, обидеться - это не выход. Придется сдерживаться. Придется анализировать. Придется объяснять свою точку зрения. И не один раз. Сложно? Устала? Да. Но что поделать...
Вот что я могла бы сказать ей. Но я знаю, что она не будет меня слушать. Потому что так легче. Потому что кто я? Я хорошая знакомая с психфака, к которой можно прийти вечером, чтобы поиграть и воспользоваться интернетом и вообще как-то провести время в скучной общаге, которая накормит, напоит вкусным чаем и всегда выслушает, но к которой совершенно необязательно прислушиваться, потому что - "Что она знает! Обо Мне! О моей жизни! Я же невъебически уникальна!" Ну да, ну да... Нет, я не говорю, что я истина в последней инстанции, но я вдруг осознала, что я действительно старше и действительно в чем-то умнее. И я действительно хочу помочь этой девочке, потому что она мне действительно дорога.
Но девочка не хочет, чтобы ей помогали. И в этом их основная проблема - они отчаянно нуждаются в чьем-то внимании и участии, но никому не доверяют и никого не слушают. Я тоже была такой, да я до сих пор такая... Наверно. Но я всегда хотела помогать таким, как она, я пошла на этот чертов психфак ради таких, как она, и что теперь - я ни черта не знаю, что делать. Наверно, мне помогут долгие годы практики... Но мне нужно уметь это уже сейчас. И это чертовски грустно. Я буду надеяться, что все не так, как мне кажется. Я надеюсь, что я ошибаюсь, я хочу ошибаться. Но вряд ли это так. И это тоже очень грустно...
P.S. Написано вчера. Сейчас уже не так остро, но все еще актуально.
Группы [ рефлексия ]
Вторник, 22 Января 2013 г.
07:29 Не нужно это читать, ради всего святого
Я не знаю, ради какого всеблагого счастья, но я попытаюсь описать все это. Хотя я уже все поняла. Это странное, никогда до этого мной не испытываемое чувство.
Я просто хочу, чтобы она была рядом. Чтобы она была в моей жизни. Чтобы мы могли вот так, как сейчас, сидеть и пить чай и разговаривать, и рассказывать свои ламповые истории, которые несомненно начнут повторяться, когда мы узнаем друг друга лучше (мы создадим новые, уже наши истории), смотреть кино по вечерам, очень долго его выбирая, и в итоге все равно смотреть то, что она хочет (положи мне голову на плечо...), готовить что-нибудь странное на кухне для всей нашей компании, делая друг другу ехидные замечания и бросая косые взгляды (мы, наверно, никогда не сможем спокойно смотреть друг другу в глаза)... Я никогда не смогу относиться к ней обычно. Так, как я отношусь к подругам, к соседкам, ко всем окружающим. Она - особенная - для меня. Но почему?
Почему так получилось? Как все это произошло? Странно и быстро. Вот мы закрываем КК на лето, и она сидит рядом со мной, и я ее совсем не знаю. Вот она стоит рядом со мной, и спрашивает, чем помочь, а я говорю так, как говорю до сих пор: "Успокойся и сядь, все хорошо, мы справимся." Вот я добавляю ее новости в фильтр, потому что она постит кучу упоротой ерунды, а летом... Летом я думаю: "Да кто она вообще такая, мы вряд ли будем общаться когда-нибудь, ну-ка к черту из друзей!" А потом, уже осенью, мы стоим с Галей, Сережей и еще кем-то после КК на лестнице, а она возвращается откуда-то, и я обнимаю ее и спрашиваю, почему она не приходит к нам, ведь нам ее так не хватает... И после этого - совершенно другая история. Сообщения ВК, она приходит, она приходит каждый день, и у меня сносит крышу... Я придумываю себе Эмилию №2. Я выебываю мозг Алие, потому что это единственный человек, который может хранить секреты (потому что ей плевать на всех окружающих), я думаю, я слишком много думаю... Но день за днем, а точнее, вечер за вечером, мы сближаемся, узнаем друг друга лучше, и не только я и она, но и мои девчонки. И мы приходим к сегодняшнему дню.
Она действительно считает нас друзьями. Что странно, обычно мне нужно больше времени, чтобы подружиться с кем-то. А ей, похоже, не хватает друзей здесь...
Я буду нереально скучать по ней всю эту неделю, пока ее не будет.
Я боюсь, что ее появление может нарушить/сломать/изменить (нужное подчеркнуть) ту систему отношений, которая сложилась между нами с девочками. Потому что День Дружбы - это в первую очередь для нас четверых, и только потом для нее, хотя я ее сейчас люблю больше, чем их всех вместе взятых (но Эру всемогущий, как же я хочу знать, что будет дальше... хотя бы через год). Но при этом я ревную ее, дико ревную, к своим. Она в моей голове еще только моя, а не наша общая подруга.
Я действительно не знаю, как вести себя с ней. Да, меня отпустило прекрасное чувство "Она такая няяяяшка!!!", но желание спрятать ее, прижав к груди, и никогда не отпускать, иногда появляется. Я чувствую к ней просто нереальную нежность. Я подобное испытывала только по отношению к Алёне, и то без некого компонента, которое сейчас делает мое положение столь отчаянным. Наверно, тому виной история с Эмилией, котороая повернула мое сознание на 180 градусов.
Теперь все немного проще, чем месяц назад.
"И ничего
Не происходит, все останется таким
До того
Пока не встанешь, не развеешься как дым"
Наверно, все так.
Наверно, надо быть проще.
Наверно, надо меньше думать об этом.
Но я буду не я, если я выброшу из головы то, что мне нравится там держать.
Мне нужно чем-то заполнять свои мысли.
А пока не... Некем. И поэтому - это она. Мое море, моя смерть.
Все изменится... Но не сейчас.
А пока я люблю только ее.
Я просто хочу, чтобы она была рядом. Чтобы она была в моей жизни. Чтобы мы могли вот так, как сейчас, сидеть и пить чай и разговаривать, и рассказывать свои ламповые истории, которые несомненно начнут повторяться, когда мы узнаем друг друга лучше (мы создадим новые, уже наши истории), смотреть кино по вечерам, очень долго его выбирая, и в итоге все равно смотреть то, что она хочет (положи мне голову на плечо...), готовить что-нибудь странное на кухне для всей нашей компании, делая друг другу ехидные замечания и бросая косые взгляды (мы, наверно, никогда не сможем спокойно смотреть друг другу в глаза)... Я никогда не смогу относиться к ней обычно. Так, как я отношусь к подругам, к соседкам, ко всем окружающим. Она - особенная - для меня. Но почему?
Почему так получилось? Как все это произошло? Странно и быстро. Вот мы закрываем КК на лето, и она сидит рядом со мной, и я ее совсем не знаю. Вот она стоит рядом со мной, и спрашивает, чем помочь, а я говорю так, как говорю до сих пор: "Успокойся и сядь, все хорошо, мы справимся." Вот я добавляю ее новости в фильтр, потому что она постит кучу упоротой ерунды, а летом... Летом я думаю: "Да кто она вообще такая, мы вряд ли будем общаться когда-нибудь, ну-ка к черту из друзей!" А потом, уже осенью, мы стоим с Галей, Сережей и еще кем-то после КК на лестнице, а она возвращается откуда-то, и я обнимаю ее и спрашиваю, почему она не приходит к нам, ведь нам ее так не хватает... И после этого - совершенно другая история. Сообщения ВК, она приходит, она приходит каждый день, и у меня сносит крышу... Я придумываю себе Эмилию №2. Я выебываю мозг Алие, потому что это единственный человек, который может хранить секреты (потому что ей плевать на всех окружающих), я думаю, я слишком много думаю... Но день за днем, а точнее, вечер за вечером, мы сближаемся, узнаем друг друга лучше, и не только я и она, но и мои девчонки. И мы приходим к сегодняшнему дню.
Она действительно считает нас друзьями. Что странно, обычно мне нужно больше времени, чтобы подружиться с кем-то. А ей, похоже, не хватает друзей здесь...
Я буду нереально скучать по ней всю эту неделю, пока ее не будет.
Я боюсь, что ее появление может нарушить/сломать/изменить (нужное подчеркнуть) ту систему отношений, которая сложилась между нами с девочками. Потому что День Дружбы - это в первую очередь для нас четверых, и только потом для нее, хотя я ее сейчас люблю больше, чем их всех вместе взятых (но Эру всемогущий, как же я хочу знать, что будет дальше... хотя бы через год). Но при этом я ревную ее, дико ревную, к своим. Она в моей голове еще только моя, а не наша общая подруга.
Я действительно не знаю, как вести себя с ней. Да, меня отпустило прекрасное чувство "Она такая няяяяшка!!!", но желание спрятать ее, прижав к груди, и никогда не отпускать, иногда появляется. Я чувствую к ней просто нереальную нежность. Я подобное испытывала только по отношению к Алёне, и то без некого компонента, которое сейчас делает мое положение столь отчаянным. Наверно, тому виной история с Эмилией, котороая повернула мое сознание на 180 градусов.
Теперь все немного проще, чем месяц назад.
"И ничего
Не происходит, все останется таким
До того
Пока не встанешь, не развеешься как дым"
Наверно, все так.
Наверно, надо быть проще.
Наверно, надо меньше думать об этом.
Но я буду не я, если я выброшу из головы то, что мне нравится там держать.
Мне нужно чем-то заполнять свои мысли.
А пока не... Некем. И поэтому - это она. Мое море, моя смерть.
Все изменится... Но не сейчас.
А пока я люблю только ее.
Пятница, 18 Января 2013 г.
06:26 Синдром пост-рока
Синдром пост-рока... Что это? Это отсутствие сна, много кофе и, конечно же, пост-рок. И сочетание этих трех прекрасных обстоятельств позволяют вам испытывать удивительную гамму эмоций. Если же в это прекрасное блюдо добавить еще и пару щепоток необоснованных надежд, немного страданий и щедро посыпать все ненавистью к себе, получится идеальная бессонная ночь.
...
Я не знаю, кто кого приручает, но это явно происходит. Я не демонстративная, просто мне невероятно не хватает чьего-то внимания... И ни один из тех людей, от кого я жду этого, не способен на подобное. То, что я могу принять за интерес к моему состоянию, скорее всего нечто среднее между эгоизмом ("она в плохом настроении, а значит, не может сесть на своего циркового слона и начать жонглировать кеглями!") и странными взглядами на культурные нормы. Хотя меня не волнует, по какой причине это делается, пока это делается. Пока меня спрашивают, как я, почему я такая серьезная, и обнимают, чтобы... Чтобы все было в соответствии с теми самыми нормами и удовлетворяло эгоизм. Пока это происходит, меня не волнует, почему. Я просто рада этому.
Все устают, я знаю. Ничто не может быть ни вечным, ни постоянным. Все меняется. Такое чувство, что я одна не меняюсь... Хотя это не так.
...
Мне кажется, люди слишком много знают обо мне. "И крутится в моем мозгу: дабстеп, похавать, смерть, ..." Я и не хочу скрывать ничего особо, искренность - мое второе имя, но бывает сложно найти ту тонкую грань, за которой разверзаются бездны отчаяния из-за неправильных слов и действий. Что-то нужно сдержать в себе. Есть опасность разрушить не только то, что уже построено, но и саму возможность строить дальше. Теперь для меня главное - определить, что же открывать, какие карты переворачивать, а какие так и оставить на руках.
Руны ясно дали понять - необходимость отказаться от чего-то слишком явственна, чтобы ее игнорировать. Но от чего?.. Материальное или духовное? Идеи, вещи, люди? Нет, они не говорят об этом. Я не откажусь от того, что очевидно тянет меня вниз, в эту бездну синдрома пост-рока, ведь оно так же может сделать меня самым счастливым человеком на планете. Вы все здесь знаете, о чем я. О ком я. Но пока я могу, я буду держаться... И держать. Держать в себе, в своих мыслях. Мне бывает нечего сказать, но я много думаю (в этом моя проблема). Я не хочу, чтобы прошлогодняя история повторилась, да она и не повторится, но я боюсь того, что может последовать за развязкой. Отчуждение. И этого стоит бояться больше всего на свете.
...
Синдром пост-рока - опасная вещь, особенно если вы лабильный истероид.
...
Я не знаю, кто кого приручает, но это явно происходит. Я не демонстративная, просто мне невероятно не хватает чьего-то внимания... И ни один из тех людей, от кого я жду этого, не способен на подобное. То, что я могу принять за интерес к моему состоянию, скорее всего нечто среднее между эгоизмом ("она в плохом настроении, а значит, не может сесть на своего циркового слона и начать жонглировать кеглями!") и странными взглядами на культурные нормы. Хотя меня не волнует, по какой причине это делается, пока это делается. Пока меня спрашивают, как я, почему я такая серьезная, и обнимают, чтобы... Чтобы все было в соответствии с теми самыми нормами и удовлетворяло эгоизм. Пока это происходит, меня не волнует, почему. Я просто рада этому.
Все устают, я знаю. Ничто не может быть ни вечным, ни постоянным. Все меняется. Такое чувство, что я одна не меняюсь... Хотя это не так.
...
Мне кажется, люди слишком много знают обо мне. "И крутится в моем мозгу: дабстеп, похавать, смерть, ..." Я и не хочу скрывать ничего особо, искренность - мое второе имя, но бывает сложно найти ту тонкую грань, за которой разверзаются бездны отчаяния из-за неправильных слов и действий. Что-то нужно сдержать в себе. Есть опасность разрушить не только то, что уже построено, но и саму возможность строить дальше. Теперь для меня главное - определить, что же открывать, какие карты переворачивать, а какие так и оставить на руках.
Руны ясно дали понять - необходимость отказаться от чего-то слишком явственна, чтобы ее игнорировать. Но от чего?.. Материальное или духовное? Идеи, вещи, люди? Нет, они не говорят об этом. Я не откажусь от того, что очевидно тянет меня вниз, в эту бездну синдрома пост-рока, ведь оно так же может сделать меня самым счастливым человеком на планете. Вы все здесь знаете, о чем я. О ком я. Но пока я могу, я буду держаться... И держать. Держать в себе, в своих мыслях. Мне бывает нечего сказать, но я много думаю (в этом моя проблема). Я не хочу, чтобы прошлогодняя история повторилась, да она и не повторится, но я боюсь того, что может последовать за развязкой. Отчуждение. И этого стоит бояться больше всего на свете.
...
Синдром пост-рока - опасная вещь, особенно если вы лабильный истероид.
Вторник, 15 Января 2013 г.
03:06 Все исчезнет
это забавно, когда стремишься понять себя и даже в какой-то мере понимаешь, но из этого ничего не получается. в смысле, ну и что? ну нашел ты смысл жизни, и чего?
но я пишу. рассказать, что меня волнует? я же одна здесь, какая разница.
я отчаянно пытаюсь найти смысл бытия. но все, что могло бы им быть - это прах и тлен. это пустота. это бессмысленность.
искать смысл жизни в людях, в этих кусках человеческого мяса? можем. умеем. практикуем. как сейчас, например. знаете, быть кинестетиком не так-то просто. я, например, все время чувствую запахи. у меня очень многое с ними ассоциируется. недавно в торговом центре девушка предложила попробовать разные духи... второй образец явственно напомнил мне о мачехе. и сразу такой эмоциональный поток нахлынул, что я чуть бедной девушке-промоутеру не перемкнула. к чему я это?.. к тому, что закутываться в свои вещи, которые носили мои... кхм... друзья, это так для меня свойственно. помнишь тот черный шарф с запахом сигарет и каких-то мужских духов? теперь вот оранжевый пледик, и совсем чуть-чуть, возможно, даже кажущийся тонкий шлейф ее ... не знаю, это даже не запах, это частичка ауры, которую она оставила здесь.
вот так я и запутываюсь.
я вчера ночью внезапно вспомнила о Эмилии. о том, что мы с ней разговаривали, и это было здесь, в этой вселенной, и здесь же, не прибегая к прочим инструментам изменения реальности, кроме водки, мы целовались... что? что со мной не так было в ту зиму? так страшно, что это действительно было в моей жизни, и так невозможно в это поверить... ведь оно словно дымкой подернуто. спутались уже сны, мечты и действительно происходящее. а ведь настоящее тоже станет как будто не существовавшим, то, что для меня важно сейчас, что вызывает у меня все эти эмоции, эту боль - все пройдет. я еще не верю в это до конца, но когда становится совсем плохо - я вспоминаю, и вроде легче.
потому что я придумала почти все, что есть в моей реальности.
и оно растает так же, как и создавалось. все исчезнет.
все. 
но я пишу. рассказать, что меня волнует? я же одна здесь, какая разница.
я отчаянно пытаюсь найти смысл бытия. но все, что могло бы им быть - это прах и тлен. это пустота. это бессмысленность.
искать смысл жизни в людях, в этих кусках человеческого мяса? можем. умеем. практикуем. как сейчас, например. знаете, быть кинестетиком не так-то просто. я, например, все время чувствую запахи. у меня очень многое с ними ассоциируется. недавно в торговом центре девушка предложила попробовать разные духи... второй образец явственно напомнил мне о мачехе. и сразу такой эмоциональный поток нахлынул, что я чуть бедной девушке-промоутеру не перемкнула. к чему я это?.. к тому, что закутываться в свои вещи, которые носили мои... кхм... друзья, это так для меня свойственно. помнишь тот черный шарф с запахом сигарет и каких-то мужских духов? теперь вот оранжевый пледик, и совсем чуть-чуть, возможно, даже кажущийся тонкий шлейф ее ... не знаю, это даже не запах, это частичка ауры, которую она оставила здесь.
вот так я и запутываюсь.
я вчера ночью внезапно вспомнила о Эмилии. о том, что мы с ней разговаривали, и это было здесь, в этой вселенной, и здесь же, не прибегая к прочим инструментам изменения реальности, кроме водки, мы целовались... что? что со мной не так было в ту зиму? так страшно, что это действительно было в моей жизни, и так невозможно в это поверить... ведь оно словно дымкой подернуто. спутались уже сны, мечты и действительно происходящее. а ведь настоящее тоже станет как будто не существовавшим, то, что для меня важно сейчас, что вызывает у меня все эти эмоции, эту боль - все пройдет. я еще не верю в это до конца, но когда становится совсем плохо - я вспоминаю, и вроде легче.
потому что я придумала почти все, что есть в моей реальности.
и оно растает так же, как и создавалось. все исчезнет.
все.
Понедельник, 14 Января 2013 г.
05:07 прах и тлен часть первая
иногда я ненавижу людей
почти всегда
эти сволочи заставляют меня чувствовать. а я не хочу, я хочу просто существовать, я даже думать ничего не хочу, и уж конечно я не хочу ничего решать. сраные людишки... что ты здесь делаешь, зачем ты пришла, уходи! как в этих смищных видяшках, только по настоящему. меня заебало. что моя жизнь так бессмысленна. я словно в комнате без потолка и без дверей. я вижу небо, но мне не добраться и не выбраться.
а все почему?
а хрен знает. я никогда не задумывалась, почему я живу именно так, а не иначе. я никогда не... а к черту.
скажи. чего ты хочешь? я не знаю. я хочу смотреть кино и пить. воду или водку, у меня сегодня весь день сушит губы, странно это... я хочу умереть, я почти всегда хочу умереть, даже когда все хорошо.
но все не хорошо. меня заебало то, что меня ломает. меня просто физически ломает. или нет? или да. самые важные вещи в жизни - это не вещи. самые близкие люди одновременно самые далекие. у меня развилась какая-то социальная зависимость. тяжело жить с гребаным комком в горле. тяжело жить, зная, что все, что ты делаешь - неизменно прах и тлен.
нет, все это не из-за того, о чем вы думаете. просто неудачи, упущенные возможности, страхи... они преследуют меня. я уже не могу так больше, но и изменить свою жизнь у меня не хватает сил.
никто не знает меня, и никому нет дела. никто никого не знает!!! какого черта мы делаем на этой маленькой планете? я не хочу, я устала от всего этого дерьма, я слишком стара... я наверно не доживу до сорока, по крайней мере мне так кажется. мне кажется, что счастливой жизни не будет. у меня не будет. я не смогу ничего достичь, добиться, я буду маленькой никчемной херней всю свою жизнь, и в конце я покончу с собой.
депрессия? нет, просто... я устала. у меня нет цели. я пуста.
почти всегда
эти сволочи заставляют меня чувствовать. а я не хочу, я хочу просто существовать, я даже думать ничего не хочу, и уж конечно я не хочу ничего решать. сраные людишки... что ты здесь делаешь, зачем ты пришла, уходи! как в этих смищных видяшках, только по настоящему. меня заебало. что моя жизнь так бессмысленна. я словно в комнате без потолка и без дверей. я вижу небо, но мне не добраться и не выбраться.
а все почему?
а хрен знает. я никогда не задумывалась, почему я живу именно так, а не иначе. я никогда не... а к черту.
скажи. чего ты хочешь? я не знаю. я хочу смотреть кино и пить. воду или водку, у меня сегодня весь день сушит губы, странно это... я хочу умереть, я почти всегда хочу умереть, даже когда все хорошо.
но все не хорошо. меня заебало то, что меня ломает. меня просто физически ломает. или нет? или да. самые важные вещи в жизни - это не вещи. самые близкие люди одновременно самые далекие. у меня развилась какая-то социальная зависимость. тяжело жить с гребаным комком в горле. тяжело жить, зная, что все, что ты делаешь - неизменно прах и тлен.
нет, все это не из-за того, о чем вы думаете. просто неудачи, упущенные возможности, страхи... они преследуют меня. я уже не могу так больше, но и изменить свою жизнь у меня не хватает сил.
никто не знает меня, и никому нет дела. никто никого не знает!!! какого черта мы делаем на этой маленькой планете? я не хочу, я устала от всего этого дерьма, я слишком стара... я наверно не доживу до сорока, по крайней мере мне так кажется. мне кажется, что счастливой жизни не будет. у меня не будет. я не смогу ничего достичь, добиться, я буду маленькой никчемной херней всю свою жизнь, и в конце я покончу с собой.
депрессия? нет, просто... я устала. у меня нет цели. я пуста.
типа обо всех
[Print]
Kasiana