Крутой берег Ледового океана
дневник заведен 03-04-2018
постоянные читатели [2]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
13-04-2018 22:47
Самое сложное оказалось не выйти из комнаты, а купить таблетки. В среду я просто не смогла себя допинать до аптеки. В четверг не выходила из комнаты, а сегодня таблетки нашлись в третьей аптеке. Не в центр, а на краю Ленобласти.
Страсти-ужасти просто.
***
Вышедший в конце марта новый альбом IA намекает мне, что пропускать карьерный форум, где будут представители ЦРТ, не стоит.
***
Вчера никуда не ходила, сегодня добралась только до аптек. Продолжает крыть. Порой больно думать. И вот самое страшное - от этого уже не паникуешь. Нет. Ладно, я сделала первые три шага - был первичный приём, куплены таблетки, я записалась на вторичный приём. Слежу за записью к кардиологу (пока по времени никуда не попадаю) и теперь к эндокринологу. Буду опять сдавать каждый месяц кровь на пролактин Это было бы смешно, если бы не было так грустно - в 13 лет мне ставили микроаденому гипофиза и в плюс ещё у меня был аномально высокий уровень пролактина. Я год сидела на таблетках, старательно сбивая пролактин до нормы, а потом ещё в течение двух сдавала кровь каждый месяц. Ну просто для проверки. Это было отдельным мини-адом, потому что сдавать кровь меня возили в другой район города в шесть утра, чтобы отстоять очередь в медцентре и сдать бесплатно, а после чего я уже сама ехала на уроки.
С того времени я помню только то, что на первый урок я регулярно не попадала, а место укола тогда ещё не заклеивали, а я точно не могла сначала определить, когда у меня кровь закончит идти, поэтому я прижимала к себе руку во время дороги и потом следующий урок.
Мне теперь ооочень интересно, как именно может быть связан пролактин и депрессионное состояние.
А ещё, кажется моё предположение о тех занимательных таблетках, которые мне выписывали в 18 лет, сбылось. Хотя вроде бы уж они-то никак не могли что-то затронуть, но тогда бы я сама вышла бы из этого состояния ещё летом 14-го года. Но нет же! Не вышла.
Там конечно было намешано много психологических факторов. Очень много. В целом их всегда было дофига, но вплоть до 17-го года все эти факторы просто тащили меня вниз. Не было ни одного крючка, за который я могла бы зацепиться.
А потом я упала в фигурку. И я стала выбираться наружу, пока не грохнулась вниз после очередного перенапряжения. И вот кажется с тех пор (с возвращения с Капы, как мне кажется), я всё не могу прийти в себя.
Один из вопросов, который задавал психотерапевт, был о том, как я расслабляюсь. Так вот. Я расслабляюсь, как только вспоминаю об этом. То есть редко. Именно расслабляюсь.
И блин.
Да. Всё и так встаёт на свои места, я продолжаю накручивать себя всё теми же проблемами, что и в 19 - кем стать, куда идти работать, как. Но тогда пугала и мучила неизвестность, сейчас же больной мозг и разнообразие.
У меня несколько чётких планов, что я могу делать, как и в какой последовательности ЕСЛИЧТО. У меня даже план на случай внезапного пиздеца в семье есть.
И пока в моих планах, медленных и спокойных стоит - Не рыпаться, начать пить таблетки и ходить на пары.
Но я всё равно по прежнему начинаю тыкаться туду, туда, туда. Арррр. Всё, остановись ненормальная. Твоя задача проста - просто вылечиться сейчас. До сентября ты всё равно ничего не сможешь сделать, а там и несколько точных стажировок, и отслеживание вакансий-курсов в музеях, и диплом.
А сейчас стой. Просто стой. Не переживай из-за того, что будет за горизонтом. Сконцентрируйся на реальности.

Ваш комментарий:
Камрад:
Гость []
Комментарий:
[смайлики сайта]
Дополнительно:
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий
Закрыть