иногда, сидя вот так вот перед компом, меня посещают умные мысли
и сразу же покидают
видимо я несовместима с таким сложным процессом

сегодня пила с друзьями в кафешке шампанское. было хорошо. только вот я поняла что превращаюсь в алкоголика. я знаю меру, после которой мне не стоит продолжать высасывать из стакана алкоголь, но я настырно сижу и пью, пока последний глоток не хлюпнет на дне. я чувствую, как в башке начинается расщепление разума, глаза затекают и начинают плавать в глазницах, а ноги ватно ползают под столом. а руки тянутся, тянутся. еще! еще!
бля, неудачники все так заканчивают свою жизнь!

а я неудачница. и некому это оспорить.

а даже если и попытаются, я знаю свою правду.

у нас в группе есть парень, которому я когда-то нравилась. не знаю, правда ли это или просто у него было помутнее рассудка в тот период, когда он за мной "волочился". так вот он мне не нравился никогда, как парень и сейчас не нравится. но бля, как это обидно, когда на твоих глазах, он начинает бегать за твоей подругой!. мне похер, хоть блин пусть за всем институтом бегает. обидно, бабы! ёё.

и так со всеми, ненавижу жуткий игнор с их стороны. со стороны мужиков в смысле.

мне сказали что я грубая, что я злая, потому со мной не хотят общатся.

а я ангел! да, я ангел. я это знаю! потому что я знаю это! часто, в ущерб себе, я делаю что-то ради других. я умею переживать, умею сострадать, помогать, умею выслушать и помочь советом. я умею любить близких мне людей. я хочу влюбится, но не могу. в этом я деффективна. но от этого я не страдаю. я знаю что когда-нибудь это случится. а если не случится, то херли с ним.

мне 21 год, я молодая девка. но я нихера не сделала для этого мира. все мои переживания во мне, все мои достижения во мне, все мои рассуждения умные, все во мне!

заебало все..
беспомощность
страх перед жизнью
миллионы желаний
неустроенность в мире