Эгоизм на двоих (c) лю?
клуб заведен 22-03-2003
хранители [2]
ttaissia, Шобон
участники [2]
ttaissia, Шобон
закладки:
цитатник:
клуб:
07-07-2006 22:42 ttaissia » ВЧЕРА
Тут думала давеча.
Ну, не рисовать же в самом деле ))
Хотя, рисование иногда уводит мысли далеко-далеко, так, что зачастую не помню - о чём это я так увлечённо, как это так просто выстраиваются такие идеальные и вместе с тем утопические идеи?..
Так вот к чему я это сейчас: все мои смс - про то, что вокруг килограммы и тонны хороших людей. Очень много. *ну, или кажется, что хороших, пока их не знаешь* А без тебя так.. так хочется прижаться к кому-то носом, дунуть в ушко и укусить за плечо - как всегда с тобой. А тебя нет рядом. И начинаешь искать замену. Ну, хоть какую-то моральную компенсацию. Ну, потрепаться отвлекающе, не знаю.. А нет её. Кроме подушки, телефона, крепко зажатого в левой руке и сонма мыслей про то, что я счастлива, пусть мне сейчас и так хреново *мягко говоря* - никаких вариантов. Понимаешь?.. Даже пустопорожний трёп, созерцание природы и вёдра вкусностей - не могут заменить твоего тепла... Ну, не могу я все эти свои переживания впихнуть в 200 символов... пусть даже в 3 смски - ну не могу впихнуть (( и впихиваю обрывки,то что смоглось сформулироваться из всей путаницы в голове...
А ты мало того, что не хочешь понять чего я тебе сказать хочу, ты ещё и ищешь там какой-то подвох, выворачиваешь всё наизнанку и накручиваешь себя же... а может и хочешь, но не можешь потому что накручиваешь...
Короче теперь если я буду чего-то недоговаривать я не буду говрить, что недоговариваю. И даже не буду говорить тебе, что не буду недоговаривать. Потому что если я просто придиралка, ты ещё и выворачивалка. *как в детсом саду, в самом деле!*

А про тебя я много чего думаю... просто как-то... ну, не вижу смысла говорить тебе, то что ты и сам знаешь.
Например, что ты сильный. И твои цитирую: "..множество убеждений, может быть в корне и неправильных", для меня не пустой звук, правда.
Так вот. Если бы не твои эти самые убеждения, то ты не был бы тем самым Мужчиной, которого я люблю. Был бы просто любимым Самцом )))
Просто я не хочу говорить всё то, что думаю, потому что боюсь, что захвалю и зазанешься :Р меня вот в детстве-школьничистве захвалили и я совсем испортилась ((( жду что всё само-собой сделается =( а переучиватся всё сложнее и сложнее... Я понимаю, что твой харктер может сто раз измениться и пятьдесят раз из них испортиться. Понимаю, что на этот процесс мега-влияние окзываю и я. И то, какие у тебя будут настроения, желания и цели - во многом зависит от меня. Пусть косвенно или прямо - это не важно. Важно то, что я понимаю как для тебя важно *масло маслянное какое-то получается...* добиться чего-то. Понимаю, что ты конечно себя ценишь и уважаешь *где-то глубоко, чтоб никто не знал*, но всё равно не так сильно, как мог бы и как должен. Солнышко, ты можешь ГОРАЗДО больше, чем ты думаешь! Честно-честно. Чуть везения, чуть веры в себя и будет всё, о чём ты почему-то и не мечтаешь... А надо!!!
Это тяжело, когда знаешь, что от тебя что-то ждут, сама знаю. Но я не жду, чего-то конкретного. Я жду того, чтобы ты был счастлив *для чего оч важно твое самоуважение и самоутверждение*.
Вот пишу я тут... *3:55 ночи* Реву. Боюсь, чтоб ты опять это по-своему наизнанку не понял... )))
Реву от счастья, наверно всё-таки )
От того, что могу тебе сказать, что не только люблю. Уважаю. Верю. Хочу чтоб ты был счастлив со мной или без меня. *но лучше со мной!!!*
Чтоб у тебя не ехала так без меня крыша ) потому что ты сильный. И д.б. уверен в себе. И во мне! И даже в нас
Целую в тёплый нос, а то совсем перед просмотром расклеилась... =)
*когда спать легла на ум пришли слова благородность и джентельментство, только не то глупое средневековое, а то самое, которое я называю "интеллигентный хулиган"*

А ещё ты, как настоящий ММ(мужчина мечты), я бы даже сказала МММ (мужчина моей мечты), склоннен идеализировать прекрасную даму (каким бы крокодилом она ни была).
Так вот не надо этого делать! Восторженное отношение приветствуется, но требуется и здравое отношение, да. *ко мне это тоже относится, но не об этом сейчас*
Всё-таки не забывай, что я пока маленькая. Что я пока не наигралась. Что мне надо время перебеситься. Но не настолько маленькая, чтобы не держать обещаний. На то чтоб думать о последствиях у меня ума вроде *тьфу-тьфу-тьфу, учёба не в счёт* хватает. :*
Я люблю тебя.

Кстати о птичках.
Одна немаловажная причина почему я так хочу перейти на таблетки.
Не прикалывает меня эта резиновая броня толщиной с полвселенной. Как-то психологически даваит, знаете ли...
Помнишь, валялись - я лежала на животе, ты мне сначала массаж пообещал, а потом, обманщик противный, играть(ся) стал (ся - потому что сам с собой играл, я же не играла, как тюфяк лежала :Р) и являть миру свои латентные гомосексуальные наклонности?.. ) а потом *не знаю понял ты или нет* ты вошёл чуть-чуть.. (куда природой предусмотренно, а не всякими пиииип) совсем чуть-чуть... это было... мм... я даже не знаю как описать...
тут три варианта:
то ли ты меня ну оооочень сильно разыграл
то ли поза уж больно интересная
то ли в самом деле, надо срочно менять способ контрацепции......


Самочуйствие: голодное

отредактировано: 07-07-2006 22:45 - Ах и Уй

Комментарии:
засранец противный
*вступление не пойми к чему, не пойми куда)))*:
Знаешь... я согласен с тобой, когда ты говоришь, что ревность, озлобленность и прочая природная недоверчивость - это всё порождение неуверенности в себе. Ты права. Бесспорно.
...Но только лишь отчасти...Есть тысяча, да какой там... наверное, и цифр таких нет, сколько факторов влияют на характер человека... *Скажу, как недобитый политолог* Социум много чего навязывает, а также жизненный опыт и разного рода окружение...И навязывается, как правило, те вещи, которые на отрез не хочется воспринимать...


И я доверю тебе. Доверяю, как мало кому... а скорей и вовсе, как никому...И бываешь ли ты наивна или сильна, поступаешь, как маленький ребёнок или мудрая женщины. Наплевать! Важно лишь только то, что я люблю тебя!
Но!
Я хочу, чтобы ты знала, что я некогда не прощу обмана и предательства и вообще, какого-либо намёка на легковерность.... вот на данный момент мне представляется, только это способно перечеркнуть мою любовь...
И твоё вот это: "А без тебя так.. так хочется прижаться к кому-то носом, дунуть в ушко и укусить за плечо - как всегда с тобой. А тебя нет рядом. И начинаешь искать замену."
А также это: "Всё-таки не забывай, что я пока маленькая. Что я пока не наигралась. Что мне надо время перебеситься."
и куча-куча слов, фраз... о своей податливости, пассивности...
...порой немного пугают, да...
ведь я не зря ткнул тебе в тему которую ты когда-то задвигала: "я всегда с тем, кто первый поманит пальцем..."... знаешь ли... если это так... то наверное, конечно, приятно, что умею лихо кого-то развести... но хочется большего... хочется уже ничего не доказывать... хочется быть таким как есть... любить и быть уверенным, что любим...
И пугает именно.. опять таки НЕ из-за не уверенности в себе... а просто из-за какой-то порой абсолютно слепой любви... точнее как раз боязни, что она слепа...

НО!!!!! Фраза: "хочу чтобы ты была счастлива со мной или без меня." У меня всегда в голове!!! *слушай, может я её писал когда?...* Правда-правда!
Говоришь, что не наигралась, надо перебеситься... В чём это выражается? Я же не держу тебя в крепости! =) Не устану повторять, что ты свободный человек! Перед тобой всё! ) В чём твои сомнения? Предложения? )
И огромное спасибо, что ты наконец-то мне всё *ну скажем, многое* договариваешь! ) И не вздумай, поступать иначе! ) Я очень спокойно ко всему отношусь... ну правда, кис... Даже когда я бурчу минутно... это не повод мне перестать всё говорить... когда я до пойму, я тут же успокоюсь и ничегошеньки не буду выворачивать... чесс слово=)
Я не смогу тебе доверять, если ты будешь что-то от меня скрывать!

А насчёт темы мелким подчерком, ещё поговорим, ога. Но таблетки если честно меня оч. смущают...
И дело ещё не в толщине резины, а в смазках... точно тебе говорю..
и сама ты педик!
08-07-2006 01:12
стрёмная коза *O.o*
я согласен с тобой, когда ты говоришь, что ревность, озлобленность и прочая природная недоверчивость - это всё порождение неуверенности в себе. Ты права. Бесспорно.
и где это я такое говорила?.. *чешет в затылке*


Я хочу, чтобы ты знала, что я некогда не прощу обмана и предательства и вообще
Я хочу, чтобы ты знал, что я это знаю, потому что я этого тоже не прощу. А если и прощу, то не позволю приблизиться к себе, как бы это больно мне ни было. К сожалению или к счастью, шанс даю всего один. Как окружающим, так и себе.
только я чего-то не пойму, ято в данном контексте ты подразумеваешь под "легковерностью". Типа верность лёгкого поведения?. не понимаю.

Ну, не умею я правильно формулировать свои мысли (((
НУ НЕ УМЕЮ ((( потому и говорю, что маленькая.
Перебеситься - это в смысле дразнить, цеплять, кусаться, баловаться и далее по списку - всё то, что в последне время тебя стало больше раздражать *по моим личным нблюдениям*.
Истерики в последнее время стали случаться ((( это вообще алес. никогда такого не было... а с того лета или с осени как понеслось... (((
Да, я вся такая тряпка. И в умелых руках могу пахать, эффективно радоваться жизни или же лежать на диване как подобает тряпке. Но когда меня достаёт положение вещей, я периодически взбрыкиваю. Так что ты не забывай, что тряпка-тряпкой, да поддатливая, но не всю же вечность! И про поманит пальцем забудь. Потому что этот тот случай, когда мне всё равно где быть - когда я ни к кому не привязана. Ты - не тот случай. Или ты думаешь, что у меня таких отношений как с тобой было дцать за плечами?.. Не забывай, что ты в моей жизни случился впервые. И поэтому ВСЁ иначе.
И на войне миров - больше всего знаешь чего хотелось?.. не наброситься, нет. Обнять. И любить. Так что про первого с пальцем прекрати меня тут злить!!!

Маленькая - потому что иногда умею делать вид, что взрослая, воображать и играть ту или тех, кем не являюсь. Я всё время играю, копирую, изображаю, потому что я пока себя не нашла. Потому что я как ребёнок тяну всё подряд. И не надо мне паять, что я слишком легковерна. В некоторых случаях попробуй разведи. Может это я просто с тобой расслабляюсь и такой растяпой становлюсь. Не знаю.
08-07-2006 01:12
стрёмная коза *O.o*
Про недоговорки... Как я тебе могу договорить все те мысли, которые у меня в голове крутся?!! Я мысль подумала и забыла. Всё, хватит с неё моего внимания. Я ничего не скрываю, но я уже честно говоря, задолбалась отчитываться что я думаю и как. Потому что у нас это происходит почему-то в форме допроса-отчёта.

Надоело уже вот это всё выснять, чес слово, кто и что не так сказал...
Ты мне веришь?.. Ты меня любишь?.. Я уверена, что ты на эти вопросы ответишь так же как и я.
Так зачем мы так над собой и друг над другом издеваемся, а?..
Мне честно говоря, эти дни душу помотали изрядно.
Просто я не думаю, что я настоящая сильно отличаюсь от меня такой, какой видишь меня ты. *хотя ты ещё тот идеалист фигов*
А самое смешное - что и тут мы скажем одно и то же: я очень хочу тебе верить.

*слушай, может я её писал когда?...*
Может и писал. Но что поделаешь?.. у дураков мысли сходятся...

Вопрос: Кто такой бисексуал?..
Ответ: Полупидор.
Считай я он и есть и успокойся наконец )))
засранец противный
ну что я тебе могу сказать?
Аффтар пеши ищо! Получается.

Не смотря на то, что опять очень много простарнственно-абсрактного, но оч. всё логично и доходчиво! ) Чмоке!)
И ты сама прекрасно знаешь, что я ненавижу выяснений, ковыряней не пойми где и уж тем более упаси Бог, хоть какой-то даже малейший намёк на ругань... непереношу, да...

и где это я такое говорила?.. *чешет в затылке*
неоднакратно даже) точные числа не помню

Люблю тебя!
Спасибо за внимание.
=)
08-07-2006 01:35
стрёмная коза *O.o*
Считаем инциндент исчерпаным ))
Чмоки! Уря ))
Лю!..

Ваш комментарий:
Камрад:
Гость []
Комментарий:
[смайлики сайта]
Дополнительно:
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий (виден автору записи)
Закрыть