27-02-2005 03:02 Просто так
Я всегда вела дневник, но его никто не читал, и вот решила завести электронный, просто так легче зная, что кто-нибудь прочтет…
Расскажу о себе. Я не верю в истинные чувства, не в любовь не в ненависть. Людям вечно от меня, что-то надо меня не могут оставить в покое (напоминает Параною). Часто страдаю суицидом, наверно всем стало намного бы легче, если бы я сдохла. Но я еще жива, и стараюсь жить на зло всем. Но выходит это редко, и чаще живу по привычке.
Меня предали… Грустно и слишком банально. Я не могу позволить себе, расстроится. Я сильная и не должна молить о жалости. Я просто устаю от предательств. Можно ли простить человека за то, что его бросили. Я вот бросила, а потом захотела вернуться, но меня прогнали. И теперь даже не знаю, но мне больно от того, что меня не понял человек, который клялся мне в вечной любви. Я теперь не хочу любить. Я просто хочу быть свободной. Свободная жизнь. Это так легко, но я привыкла рисковать, а ведь так пусто когда рисковать не для кого….
29.01.05
Не удачный день, все прямо-таки не выходит. Начиная с экзаменов заканчивая купленными дисками на маяке. Что за жизнь?
Пыталась написать дальше свой рассказ о вампирах, чушь какая-то в голову лезет.
Думаю как не странно о любви? Почему мне так быстро надоедаю люди? Может дело во мне?
А еще, я до сих пор не знаю, чего я хочу от жизни? Чего хочу добиться? Мне этот вопрос очень не безразличен.… Ведь надо разобраться. И начать действовать, я ведь не хочу свою жизнь провести здесь. Мне нужна бескрайность.
И еще я жутко хочу в Нью-Йорк.
19.02.05
Я ненавижу людей, которые считают себя незаменимыми, таких людей нет. Все мы разные, но все в этой жизни имеет замену. Я люблю обламывать им крылья. Я не хочу гордости надменной, она отвратительна. Это ложь. Просто их маленький мир зациклен на эгоизме. Ведь это так больно понимать, что ты никому не нужен, после того как считал себя центром вселенной. Я их понимаю. Но понимать и понять это две разные вещи. Это север и юг в моем сознаний. Но что мне делать от осознания того? Что я сделала такого эгоистичного человека своими руками из того, которого когда-то любила?
Прошел мой День Рождения, было много народу, приехали люди из разных городов. Но только в самом конце я почувствовала себя счастливой, после того как позвонил ОН. ОН младше меня, но рядом с ним стираются все мои границы, рушатся барьеры, я хочу оберегать его. Я его не заслужила. Так как разбила много сердец (в основном женских), по моей вине эти люди стали эгоистами. А Он все равно рядом, он все равно тянется ко мне. Не смотря, что я при всем своем желании научится любить, так никого и не полюбила. Научите меня любить. Пусть это будет трагично и болезненно, но пусть это будет настоящая любовь. Я никогда не хочу лгать людям, что я их люблю. Нет, я нуждаюсь в людях. Я боюсь одиночества.
А ОН просто свет, ОН моя надежда. Мое маленькое солнышко. Просто он очень ранимый. Ему сделали больно, и теперь он закрылся в себе. И сумел довериться мне, той, которая плюет людям, которые её любят, в души. Нет, ЕМУ я не сделаю больно.
20.02.05
Я прочитала грустную историю о двух Геях, причем один из них был не совершеннолетний. Не понимаю я людей, почему они считают, что в праве судить. Дайте шансы нам решать свою судьбу сами. Ведь только после смерти человека, мы начинаем говорить о нем хорошо. Может мне умереть… Но мне кажется, что в моем случае меня не спасет даже это. Моя жизнь тянется серой полосой, я довольна тем, что не происходит не чего плохого, но как странно и хорошего тоже.
Все чаще задумываюсь о смерти, она меня не пугает. Совсем нет. Я боюсь смерти тех кого люблю. Даже смерти Алекс. Пусть она теперь стала такой плохой, но она была частью моей жизни. Все чаще у меня начинает болеть сердце!
Может это конец? Мой единственный друг. Конец мой прекрасный друг.
Да на оптимиста я не тяну, но вот в копании я чувствую себя шутом, у которого под маской бегут слезы.
Закрыть