27-06-2006 00:08 личная подборка
подборка вполне правдивых и жизненных, на мой взгляд, анекдотов...
коллеги поймут %)))
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".
***
– Ваш муж умеp своей смеpтью?
– Hет, у него был вpач.
***
Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...
***
– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
***
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
***
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
***
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!
***
Гипертоник приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
***
Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
***
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да. Но чем же растирать летом?
***
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
***
Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
***
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
***
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!
***
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
– А что же хорошего, доктор?
– Хорошо, что у меня такого нет!
***
– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!
***
– Доктор я жить буду?
– А смысл?
***
– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??
***
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
***
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
***
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!
***
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
***
– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал её в двух местах, доктор
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
***
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!
***
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: – Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: – Верно! И ЛИЦА, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЛИЦА!
***
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужен – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что у под дверь пролезет...
***
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
– А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
– У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
***
– Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
– Можете.
– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
***
Доктоp больному по телефону:
– У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
– Hу давайте плохую!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы тpи дня!
– Ёёёё! .......... А какая ж аpхиплохая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
***
Вpемя вpачевателей.
Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".
Ответы вpачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!
1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!
Выпей эту микстуpу!
1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.
***
Гинеколог – пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью...
– Hе так уж много...
– Да... Что-то неделька не задалась...
***
Гинеколог – пациентке:
– У вашей матеpи, кpоме вас, выкидыши были?
***
Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
– Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
– У меня тоже.
– И печень пошаливает..
– У меня тоже.
– И голова тоже болит.
– У меня тоже.
– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
– Подождите, милейший, я с Вами!
апд:
========
- Больной, у вас рак, спид, сифилис и т.д!
- Доктор, ну неужели ничего нельзя сделать?
- Ну я пропишу вам грязевые ванны ...
Больной радостно: - Помогает?
Доктор: - Помогать не помогает, но к земле привыкнете...
=======
Это кто нервный?? Это я нервный? - приговаривал пациент, избивая врача ногами.
=======
Приходит мужик к врачу, хх..й синий.
- Эт херня, херню не лечим.
Приходит через месяц - х..й черный
- А это пиздец, пиздец неизлечим!...
======
Пациэнт идет по коридору больницы и бормочет
- Водолей??...нет...Козерог....Лев....
Возвращается в кабинет:
- Доктор, что вы там сказали у меня?
- Рак, голубчик, рак.
===========