... Чего-то у меня не складывается. Не по жизни, а ... не-а, не внутри... где-то что-то что никак не могу обозвать... просто чувствую, ловлю обрывки-транскрипции мыслей... есть некие желания и вроде есть всё для их воплощения, но они не воплощаются... есть какие-то надо и внешние, и внутренние, но и это всё как-то не склеивается. а ещё иногда надо и желания противоречат друг другу, а иногда накладываются... и это опять мало меняет в том течении, которое... да нет, даже не несёт меня... тут что-то другое... это нельзя назвать плыть по течению... не хватает... смешно! чего мне может не хватать? у меня по сути всё есть. нет лишь того, что не имеет отношение к сути... просто чего-то мне же во мне перестало хватать или...(страшно подумать такое!) всегда не хватало просто я этого не замечало, просто всё складывалось или обстоятельства вынуждали... роется мутная мысль что это что-то чего не хватает - это четкое представление цели и пути к ней... но и это не совсем то. близко. даже "тепло". но как-то не так. почему хочу и не делаю? обычно я находила отмазы либо что-то со временем, либо с тем, что хочу внешне, а внутренне у меня другие предпочтения... ценность объекта хотения маловата - вот и не делаю. почему-то сейчас кажется, что оба этих гипотезы "холодно". хотя вот та что с ценностными предпочтениями очень даже симпотичная и так похожа на предполагаемую правду. Бррррр... с чего ж я решила этим заняться? а вроде как с того, что почувствовала как это нечто с чем-то вносит дискомфорт. фрустрация как будто возникает. причём я во всех ролях пока что а это моё состояние сказывается несколько и на других. благо работы вроде пока не касается - туда нет повода переносить. или всё-таки не я на всех ролях? вроде "тепло" чувствую как потеплело от этого предположения. но может это лишь попытка найти виновника, чтоб снять с себя ответственность? попытка оправдаться? может помимо всего прочего я ещё и вину чувствую за то что не выполняю собственных желаний? или всё так хитро переплетено, что... хых... верная была мысль-то скорее всего - поэтому удрала так молниеностно... отвлеклась и попала лопаткой на бетон. обидно. но какие-то кусочки скелета всё-таки были извлечены. Поздравляю себя.

Ещё тут напало какое-то покаянно-исповедническое настроение. Полдня вынашивала письмо подруге. Потом поняла, что просто думаю, что пишу не совсем ей, а какому-то абстрактному некто (ну или другой вариации себя) и всё только потому что она уехала в эту Корею, вернётся не скоро, а значит моя исповедь не вернётся ко мне вообще. Ибо письменно она вряд ли скажет чего-то такое, чего я страшусь. Вернее, ответ не важен, просто писать в никуда идея не пришла.

А теперь пора жилищно-бытовых проблем. Они самые милые и привлекательные. Они меня не трогают. Они меня развлекают, хоть и вызывают иногда внешне-яркие эмоции. На самом деле это способ отвлечься от того чего-то. Поэтому с наслаждением представляю эту великолепную (вполне средних размеров) горку грязной посуды в раковине. Сейчас вырублю инет, выключу нотобяку и займусь этим удовольствием вплотную. Мыть и думать только о том что вот тут крошка пристала к тарелке, а тут откуда-то жёлтый развод, который не отмывается, а здесь всё так мерзко жирно... мрррр... потом... потом будет уже после

Звуки Богущевская - Нежные вещи
Состояние: подавленное собой