Надо что-нибуть написать. Для себя. Для того, чтобы спустя много лет читать, анализировать, и не делать больше тех ошибок, которые делаю сейчас. Надо быть сильнее , уметь признаваться себе в своих слабостях, в своей боли, в своем дурном характере. У меня все хорошо. Умерла моя любимая карликовая крольчиха. Да, звучит. Хорошо. Выходные пробухала с друзьями. Весело. Решила взять на работе отпуск на неделю, буду либо отсыпаться, либо подорвусь зажигать в пансионат. Я почти успокоилась. Собираюсь с зарплаты напокупать себе дофига шмотья. Но это все фигня. Самое значительное, что произошло в моей жизни это то, что я все-таки бросила его. На новый год с помпой, как когда-то Шурика 5 лет назад. Потом правда приехала с утра 1, пьяная, обгашенная... ну тут уже он не выдержал. Почти нормально себя ощущала, не было так плохо, не было очень уж хорошо. А вчера он позвонил, и я с ним говорила. Да, конечно, надо было сухо и грубо, а я как раньше...
И я опять не знаб что делать. Блин, ну как можно так долго человека любить. Когда ты его не видишь, когда вы постаянно ругаетесь, когда расходитесь каждые два дня навсегда.... Дибилизм. Но я смогу, я обязана его разлюбить... Или... опять... Нет, хватит с меня этого скандалоподобного затяжного деприсняка. Да я обещала себе не блядовать. А с другой стороны легче человека забыть, когда с тобой кто-то есть. Но не хочу никому портить жизнь. Лучше я его разлюблю, а потом начну этот маразм с дебильным конфетно-буфетным периодом, держанием за ручки и обмен скромными взглядами. Да. Если я так думаю о взаимоотнашениях с молодыми людьми, то мне действительно рано с ними мутить. А то моя детская психика не выдержит. И психика гипотетического молодого человека тем более.