28-04-2004 21:17 Моё старьё новыми глазами
Приятно, знаете ли, почитать старый материал, мысленно поругать себя, а потом сказать во всеуслышанье, что раньше я был дурак, а теперь ещё хуже, то есть не дурак обыкновенный, а дурак одумавшийся.
И самое обидное, что всем наплевать, что ты хоть как-то растёшь над собой. Остаётся лишь выучиться на депутата Государственной думы и обкладывать всех с трибуны, как делает это самый артистичный человек из всех политиков (фамилия на Ж, напрямую связано с задницей).
Итак, вот когда-то я писал такое…

«Очень часто люди говорят такими заумными фразами, что окружающие чувствуют себя никчемными существами. А порой случается и так, что человек вообще ничего толком не говорит.
И теперь я вам представлю такую ситуацию. А хотя нет… Ничего я вам не представлю, идите вы все в мавзолей и молитесь на усыхающийся кусочек.

Когда он увидел это, то сильно удивился, так как считал, что то, что он видел до этого и является этим, что естественно говорило о его искажённом мироощущении.
Потом подошла она и спросила его о том, как он понимает ситуацию, которая сложилась вокруг этого.
Он ничего не сказал, а лишь искоса посмотрел на это и шепнул её о тяготах, сопряжённых с этим.
Вы прослушали монолог для тупых «Мальчик и девочка увидели писающую собаку».

Кажется, что нашлось объяснение всем нашим катаклизмам, которые сваливаются на наш мир. Во всё виноваты наши обычаи, которые неугодны высшим силам.
В Монголии люди кушают коней, в Корее едят собак, а в России пьют водку и никогда не работают. В Украине же любят сало, горилку, цибулю и Софию Ротару. Американцы пьют виски, притом шотландское, из Польши. Некоторые африканские племена заживо съедают своих врагов.
Из всего выше изложенного следует, что надо свергнуть существующий строй, устроить революцию, отобрать богатую провинцию Трапезунд и вступить в военный союз с пингвинами. Тогда все евреи подохнут со смеху, а мы станем лучше жить.

Про Сибиряка читали? Я написал про него такую дурь, что даже сам не понял, как только умудрился. Главное, что очень глупо, а временами смешно.

Моим почитателям посвящается!
О, друзья, читайте и радуйтесь, что ваш великолепный кумир написал ещё несколько строчек великолепнейшего бреда, что теперь можно смело сказать, что в России на одного шизофреника стало больше.
А также читайте новейший суперблокбастер от создателя "Империи Великих Хохлов" и прочей дури - незабываемый опус "Василий в Крыжополе". Только здесь насилие, секс, разврат и немного юмора...

Порой хочется сказать что-то приятное, нежное, но когда начинаешь писать, то выходит пошлость, мерзость и тупость. Особенно это заметно в творчестве Толстого, Достоевского и прочих шизофреников.


Поразительно, как же наш язык могуч и богат. Сколько у нас пословиц, поговорок и выражений, которые подходят в любом случае.
Были у меня такие ситуации, притом на протяжении всей жизни.
Снился мне сон, наполненный развратом, с лесбиянками и «Тату», проснулся, возбудился и говорю: «Сон в руку», погонял рукой и успокоился. Поразительно, но в моём возрасте все это делают, но только стесняются признаться старшей воспитательнице, иначе она поставит в угол и не разрешит в тихий час пересылать друг другу SMS-ки по мобильнику.

Когда я стал взрослее, то люди стали мне доверять свои ценные вещи, секреты и детей. И как-то раз я даже был персональной няней для какого-то оболтуса (царство ему небесное!).
Попросили меня посидеть с маленьким ребёнком, а он такой баловный, просто жуть. И всё куда-то лезет со своим руками-ногами, то мне между ног засандалит, то ласково за палец укусит. Я сразу же вспомнил пословицу: «Чем бы дитя ни маялось, лишь бы себе глаз не выкололо». И точно: сунул он палец в розетку, его шибануло, стало вонять чем-то плавлёным, он весь обуглился и задымился, а глаз себе не выколол. Меня его родители потом сильно благодарили за то, что глаз остался целым, он хорошо очень в гробу смотрелся.

А ещё большую роль играют слова приветствия, благодарности, прощания и проч. Я всегда, когда прихожу в школу, то здороваюсь, притом со всеми, особенно когда опаздываю. Людям это очень нравится, я обычно ещё спрашиваю как здоровье, как там дела у сына-дочки, сколько раз за ночь муж жену уделал и другие животрепещущие вопросы. Часто подхожу к директору, спрашиваю его о жизни. Однажды в присутствии проверяющих ГОРАНО спросил, сколько он взял денег за золотую медаль. Он покраснел, улыбнулся и дал мне по голове булыжником, потом приехала «скорая» и увезла меня, а его увезли на «воронке» в новеньких блестящих браслетах. Больше я его не видел, а жаль…

Адвокат в суде, защищавший маньяка-убийцу, всё время улыбался и говорил о злодеяниях его клиента с усмешкой и отечески хлопал его по плечу. Он старался оправдать убийцу так сильно, что постоянно потел и несколько раз пукнул, за что получил предупреждение от судья за порчу воздуха. Обвинитель воспользовался этим и стал судить адвоката по статье 35, т.е. за намеренную попытку отравить хороших людей плохим газом. За него вступился маньяк и пообещал убить того, чтобы не приставал к вонючке. Все очень возбудились и изнасиловали судью. Это её так возмутило, что она попросила ещё несколько раз. Но всем надоело, и все пошли спать. Такова тяжёлая деятельность проституток…

Когда меня побили соседи за то, что я наложил им под дверь кучу, то я угрожал им своим другом, который работает модератором, который их забанит и пошлёт им игнор. Но они не послушались меня, поэтому теперь сидят в КПЗ, приятно себя чувствуют, а мне ещё веселее.

Когда тётя хотела обнять меня, то упала в обморок. Как оказалось позже её сердце не вынесло запаха моих носков. Стало быть, я тренирую свою иммунную систему, а также выделяю ядовитые вещества в окружающую среду. На меня больше никто не нападёт, так как у меня есть средство защиты, прямо как у скунса.

Мне очень приятно, что у меня появились поклонники, почитатели, даже сочувствующие (не мне, а моим родителям, но это неважно).
Только не подумайте, что я совершенный дурак, который от нечего делать заполоняет Сеть такой фигнёй. Нет, это такое стратегическое решение!
Я буду постить свои рассказы, которые будут превосходить по количеству буковок, строчечек и ещё чего-то-там, отдельно, день ото дня, повсюду. А это всё связано единой темой, поэтому простой читатель может спокойно читать и радоваться, чаще улыбаться, иначе будет хуже, и Чубайс отключит свет.
Итак, скоро у меня будет определённая тусовка, я захвачу весь Рунет, потом Интернет, а затем и весь мир. Понимаю, что нелегко будет ограбить банк напротив моего дома, а потом всё свалить на бабушку Новодворскую, но думаю, что мне поможет какой-нибудь укурок. Они любят всё разрушать, наверное, их родители были ярыми коммунистами.
Всё что мне нужно – это несколько подлых продажных политиков и много-много денег, поэтому если вы грязный политик или у вас дома лежит куча денег, то не скромничайте и отдайте (сь) мне.
И вы даже не представляете, как же я стараюсь! Каждый день я оставляю возле своей двери мисочку с пивом, куда потом сходится полгорода отморозков, начинают грубо мяукать, драться и кастрировать друг друга расположенными рядом монтёрскими когтями и бензопилой «Дружба».
К тому же, я так тренирую руки, скоро буду печатать лучше любого стенографиста. И если всё-таки моего лучшего друга посадят на 15 лет за тот несчастный случай, когда он в целях самообороны расстрелял из АК-47 всех наших школьных учителей, то я буду лично строчить на пишущёй машинке, заодно убирая все его нецензурные выражения и клевету про меня. На самом деле, я там не участвовал, а базука у меня в руках оказалась чисто случайно, поэтому я рефлекторно нажал на спусковой курок 6 раз подряд, а потом в состоянии аффекта убил директора и пятерых завучей своим карманным мачете.

Спасибо, я старался! Это действительно была неправда! Может, мне стоит обратиться в какой-нибудь юмористический журнал или в психбольницу? Думаю, что тут надо действительно пораскинуть остатками мозгов.
Ведь в лечебнице я занялся бы любимым делом, получая при этом еду, одежду, карманные деньги (инструкции по применению чайных сервизов с обогащённым уроном) и немного лечебных препаратов.
А что я могу получить в редакции какой-то дешёвой газетёнки? Ну, стану знаменитым, буду рассказывать, как Задорнов, что марсиане тупые, а толку-то? А если кто-то узнает правду обо мне и станет шантажировать? Я же не переживу, если все узнают, что в детстве я ходил в синих колготках, а на голове носил платок. Засмеют, скажут, что просто какой-то комплекс неполноценности и всё тут.
Нет, определённо надо идти в дурку. Там надёжнее!»

Да, и это не всё! Вот как бывает. А ведь когда-то я считал это верхом совершенства. И самое главное, что находились чудики, которые действительно утверждали, что все высказывания очень остроумные. Кошмар, не могу представить, с какими же я идиотами (или подлизами) общался!
Удачи все тем, кто считает себя остроумным, на деле просто обезумевший дурак. Нас всех всё равно не убьёшь!

Состояние: веселое
Закрыть