Journals.ru » Май » ........
Ewige
События 23-24 июня
Вечером 23-ого все, несмотря на риск быть избитым и задержанным, устремились к Площади Свободы. Собралось не меньше 7000 человек. Подождали два часа, чтоб пришли и задержанные, и те, кто приедет с работы и пошли опять к улице Баграмян.
Энергетика была дико позитивная. Настолько, что даже потерпевшие с утра и их близкие, которые плакали весь день, стояли с улыбками и скандировали "Azat, ankakh Hayastan" (Свободная, независимая Армения), "Menq enq tere mer erkri" (Мы хозяева нашей страны). Организаторы с мегафонами говорили: "Мы уважаем закон! Мы не будем его нарушать. Среди нас много полицейских в гражданской одежде, которые будут пытаться сделать провокации. Люди, не поддавайтесь!"
Многие люди с предыдущего дня были так вымотоны, что засыпали на асфальте. Слава Богу было +37 градусов, асфальт бык довольно удобным, теплым и лежалось на нем хорошо. Из бутылок и ног друзей вышли отличные подушки.
Из мусорных баков сделали баррикады, но и за баррикадами стояло несколько сотен человек. Смысл баррикад был в том, что он ненадолго задержит ментов и поливальную машину, чтоб люди успели убежать.
Многие закупались водой и едой и давали всем. Иногда даже некоторые говорили, что у них достаточно припасов, так что они могут отдать их другим людям, но добрые, щедрые люди настаивали на том, чтоб те взяли, потому что 1. они принесли много, на всех хватит. 2. у вас может закончиться. 3. Если что вы тоже поделитесь с теми, кому будет нужно. 4. "У вас есть бутерброды с лавашом, но буханок нет! И сладкого у вас нет! Нельзя так! Вот вам пирог!"
Кафе и булочная "Бриош" давала протестующим бесплатно хлеб, бутерброды и сендвичи. Паб Хинденбург был открыт всю ночь и предлагал людям пользоваться их туалетом и набирать воду. Те люди, которые принесли с собой пледы, делились ими с теми, кто хотел спать. Или даже просто накрывали тех, кто уже спал.
Власти предложили выбрать 5 человек, которые пойдут в Национальное собрание, запишут свои вопросы Сержу Саркисяну, который по ТВ им ответит. Сначала решили потребовать прямой эфир. А потом и вовсе все решили, что вообще-то у нас нет вопросов, у нас есть только требование. И наше требование бескомпромиссное, так что никаких переговоров не будет.
Оппозиционер и один из самих неподкупных политических деятелей собрал еще 34 депутата и объявил, что они будут живым щитом между народом и полицией, но при этом они не станут брать на себя роли лидеров или вмешиваться в организационные вопросы. Так и сделали. Они пошли в первый ряд о стояли всю ночь (кажется, они до сих пор там). Потому что вряд ли власти опустяться до того, чтоб по такому пустяковому вопросу пустить водометы на депутатов. особенно учитывая, что раскритиковали полицию международные СМИ. А задержать их не имеют права, ибо у депутатов есть неприкосновенность.
В какой-то момент пришел наш министр образования. Тупой гандон по мнению ВСЕХ. И пока он пытался дать интервью, народ скандировал "Ashotyan siktir" (Ашотян, пошел на хуй) Тем не менее, он остался где-то на час или 40 минут на радость сонным демонстрантам, у которых появился повод кричать.
Утром люди взяли веники и стали на ровне с дворниками подметать улицу...
В 6:30 мы с 3мя друзьями ушли, когда увидели, что столкновений точно не будет, да и новые люди стали приходить.
На данный момент улица все еще закрыта. Одни люди сменяют тех, кто не спал всю ночь или идет на работу. Мусор убираеться каждые полчаса. Бесплатная раздача воды и еды продолжается. Сейчас даже люди стали прносить и раздавать свежие овощи.
В 6 часов снова иду туда.

[ затейная штука - жизнь ] [ чтобы не забывать ]

URL
Darth Kenoby
Интересное наблюдение
Меня не перестанут, наверное, удивлять люди, у которых принцип "есть два мнения - мое и неправильное" (сам по себе порочный) мутировал в очень интересную форму: "есть два типа людей - те, кто разделяет мое мнение и целиком с ним согласен (или более глобально - ценности) и всякое быдло, которое недостойно моего внимания и вообще считаться полноценным человеко, достойным уважения". Самое смешное - что данную поицию я в основном вижу в последнее время среди т.н. либеральной интеллигенции, которая в ответ на сомнение в истинности их постулатов (или даже просто позицию отличную от их) выдает такие тонны ненависти и срача, что ни одному "лоялисту" и не снилось. Это и всевозможое обличение различных "ватников" (которыми вообще похоже огульно об'являются все более-менее консервативно настроенные личности) и открытое выражение неприязни к патриотам и приравнивание всех к темной стороне явления - "поцреотам". Причем звучит так, как будто патриотизм это что-то очень такое плохое и постыдное. Вдвойне забавно то, что либералам вроде как положено быть более открытыми для прочих мнений и позиций, иначе какие они, в задницу, либералы? (гуглим либерализм и перевод слова liberte) Как же "Ваше мнение мне неприятно, но я готов отдать жизнь за ваше право высказывать"? (это, на секундочку, Вольтер) Неприятие прочих мнений это, вроде бы, изначально, к консерваторам, не? Однако, на практике все оборачивается строго наоборот - консерваторы более аккуратны в сужденях и хотя бы лушают оппонентов, а вот некоторых либералов не мешало бы посадить на цепь - того и гляди покусают кого.
Страно мне это все.

[ затейная штука - жизнь ]

URL
Карпатский ёж

[ лол ] [ затейная штука - жизнь ]

URL
Ануца

[ затейная штука - жизнь ]

URL
Free Frag
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там

[ лол ] [ затейная штука - жизнь ]

URL
Free Frag

[ лол ] [ затейная штука - жизнь ]

URL
Карпатский ёж
Помните объяснения учителя физики почему на киноэкране спицы в колесе движутся в обратную сторону относительно движения кареты? А знаете как будет выглядеть в видеозаписи вращение винта самолета?

Это производит сильное впечатление: камера “видит” то, что не видим мы, причем ее “видение” противоречит нашей парадигме. Смотрите сами – вот что сняла камера Nokia N95!

[ умно так, что жутко ] [ затейная штука - жизнь ]

URL
Психолог
Чтоб сказку сделать былью ©

2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. </span>

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
(автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)

[ лол ] [ затейная штука - жизнь ]

URL
Психолог
театр)
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.
Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности
«деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.
Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался
«чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»
(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.
Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому
«огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких
«пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству!
… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс
вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он
издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя
просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом
продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была
похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел
показать…

[ лол ] [ затейная штука - жизнь ]

URL