| Journals.ru » Димка » ........ | |
| Лои-Сан |
| Два текста, привлекшие меня не столько содержанием, сколько стилем | |
|
Раз. Как правильно взять в рот, или О хороших манерах. Blondies Guide Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны. Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например: - Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член! - Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет! - Извините, но я уже сплю с начальником. И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость). Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают друг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты. Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент. Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное. "Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас. Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли? "Так чего делать-то, делать-то чего?" – спросит добросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю. Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что: 1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и 2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает. Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом. Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.(с) Приятного аппетита. (с) myxomop ПыСы: дорогие женщины, только ради бога, не воспринимайте это все дословно и буквально ) Два Инструкция по употреблению нелюбимых мужчин. Как известно, организму насрать, любите вы кого-нибудь, или нет. Организму вынь и положь поебаЦЦа. И еще ему вынь и положь какое ни то разнообразие досуговое в виде романтик-этюда (непродолжительной связи) и лав-стори (связи, которая перевалила рубеж третьего коитуса и стремится к четвертому). На пути удовлетворения наглых требований организма женщину подстерегает немало геморроев. Вот о них я и хочу поведать. Буду рада, если вы дополните сию инструкцию. Предположим, для поебок вы выбрали бабника. Бабник - самый простой в обращении мужчина. Но если вы ошибетесь - он станет одним из самых сложных. Бабник будет вас веселить, развлекать беседами, качественно и затейливо ебать (не забывайте о презервативах, потому что повеселить он успевает массу теток, кроме вас, а как веселятся в его отсутствие они - вам неведомо). Но упаси вас Господи показать бабнику, что вы сама некоторым образом бабник. То есть мужчины вас любят и вы с ними кокетничаете. Потому что увидев такое (даже в фармацевтическом объеме) бабник все остальное допридумывает за вас - и пиздец. Считайте, что он поломался. Он начинает хотеть, чтобы вы любили только его. Он желает заполнить собой все ваше пространство. Он подозревает - и потому не оставляет вас без внимания никогда больше, никогда. Ему становится некогда ебаться с другими - вдруг вы в это время делаете то же самое. Все. "Пропал подъезд"(с) Как веселый ебарь он больше никуда не годится. Если же вы этому превращению вдруг сдуру ума обрадовались - товотхуй. Закатайте губу. У Кафки вон чувак тараканом стал - а сущность осталась прежней. Тут тот же случай. Он будет класть вас на диван, а сам сидеть рядом, развешивая свои анкеты по сайтам знакомств и пиздя со всякими дурами в аське. Т.е. гусарить он продолжит, но так, чтобы вы при этом были в поле зрения. Оно вам надо? То-то. Следующий вариант - незатейливая поебка с чьим-нибудь чужим мужем. Так как речь у нас о любви не идет, то выбрали вы его с двумя целями: - чтобы появлялся достаточно редко - чтобы не ебал вам мозг Вы его выбрали с этими целями - и вы ошиблись. Рано или поздно он начнет ебать вам мозг. Причем куда больше, чем те, кто не женат. "Какого хуя? - будете думать вы - Какого хуя он лезет ко мне со своей душой, бесплатно рыдает на моем плече, вместо того, чтобы идти к психоаналитику за деньги и всяко требует внимания, вместо того, чтобы радостно меня трахать?!" А вот такого хуя. Анализировать ситуацию не стану - не психолог я потому что, а женщина с нажитым неизвестно зачем жизненным опытом - но именно женатые дяденьки больше всего лишены внимания и больше всего в нем нуждаются. Поэтому процент поебки будет все уменьшаться, а процент терок за жизнь и мудовых рыданий все увеличиваться. А значит, пора съебывать. Только не делайте главной ошибки - не говорите ему: "Андел мой сизокрылый, душу свою волоки по месту законного брака и там мозги еби, а мне ты для другого совсем". Вообще не делайте такой ошибки. НИКОГДА не делайте так, чтобы мужчина понял, что вы не шутите - вы действительно хотите от него только качественного секса и больше ничего. Мужчины этого не прощают. Это их законная территория - мол, "я с ней только поебаЦЦа" и когда они видят на этой территории женщину (а мы там часто бываем, просто они до последнего не хотят в это верить) - у них нахуй переворачивается мир. Вы по-настоящему становитесь врагом. Вы никогда больше не будете с этим мужчиной даже приятелями. Он никогда не то чтобы не согласится махнуть с вами по рюмашке и обсудить что бы то ни было - он, увидев вас умирающей, перешагнет и пойдет дальше. Поэтому берегите своих любовников не только как любовников, но и как потенциальных приятелей - пусть они никогда не узнают, зачем они вам были нужны. Будьте честными. Если даже вам хочется эмоций - не ходите просто поебаться туда, где вас по-настоящему полюбили. Это плохо. Это неправильно. Это не по правилам игры. Это то самое время, когда надо вспомнить, что мужчины - тоже люди, и уйти. И не ебать мозг тому, кто любит и надеется на что-то. Если захотелось эмоций - надо идти к "ловцам эмоций". Это тот тип мужчин, которому важна не только и не столько поебка, сколько антураж. Такие мужчины способны много рассказывать о том, что они чуЙствуют в той или иной ситуевине. Они любят разборки. С ними вы будете уезжать из ресторана в такси, орошая слезами-соплями носовой платок (если он у вас есть) или рукав (если вы, как и я, сроду не имеете при себе носового платка) и размышляя о том, что вы расстались навеки. А через пол часа он будет стоять у вашего подъезда, и вы будете трогать друг друга дрожащими пальцами, целовать нервно куда ни попадя и взаимно-лживо пищать "я не могу без тебя" (точно зная оба, что это полная хуйня с обеих сторон). С ним вы будете ехать на поезде в Питер - и знать, что он вас встретит на перроне, потому что прилетел самолетом. С ним вы в один прекрасный день обнаружите, что за вами следит мудак из детективного агентства - потому что ловцу эмоций пиздануло поревновать. С ним вы переебетесь во всех мыслимых и, в основном, немыслимых местах. Когда вас все это заебет - просто купите ему зубную щетку и поставьте ее в своей ванной комнате в стаканчик. Ловец эмоций тут же съебется. Ответственность - это скучно и вапче моветон. Если под вашим подъездом вот уже пол года сидит какой ни то юный воздыхатель, который придумал, что он вас любит, а вам как раз некого ебать - призадумайтесь. Если вы мамка по натуре - вперед и с песней. Если нет - то, поверьте, то, что вы воспитывали весь день, совершенно невозможно ебать всю ночь. Совершенно. Потому что глядя в енти дЭцкие глазенки в ночной тьме либидо ваше зарыдает, завопит: "Что ты мне подсунула, сука?!" - и съебется. В смысле, покинет вас. Опять же, юного воздыхателя трудно выгнать - потому что мама вам еще хуй знает сколько лет назад, нависая над песочницей, в которой вы сидели, внушила, что маленьких обижать нельзя и немедленно-верни-лопатку. С юными придется долго чередовать аккуратное унижение ("что ты можешь об этом знать", "что мы будем жрать", "я хочу съездить на уикэнд в Австралию") и аккуратное внушение ("ты придумал, что ты меня любишь... вот смотри - резоны, резоны, резоны"), чтобы он, наконец, съебался сам с максимально непорушенной психикой. Трудно ебаться с бездельниками - потому что во-первых,им вечно нечего делать и потому они все время что-нибудь мешают делать вам, а во-вторых, у них сроду нет денег, что, согласитесь, довольно скучно. Трудно ебаться с очень много работающими - они все время работают и мечтают поспать, то есть налицо несовпадение интересов Трудно ебаться с теми, кто вас содержит - их потом тяжело бросать, потому что к бабкам привыкли, к тому же они привыкли жить в удобном им режиме, а вы не имеете даже совещательного голоса, и как бы вы не выебывались, ебать вас будут тогда, когда на то будет время и желание у них, а не у вас. В общем, ебаться - трудно Но надо. Вот такая вот коллизия. Любить еще трудней. Но тоже надо. Как страшно жить))))))))))))))))))))))))) ЗЫ: Забыла мой любимый тип... Это мое кармическое наказание - мутная достоевщина называется. Это когда вы вместо того, чтобы ебаться, играетесь все время в настасью Филлиповну, Рогожина и князя Льва Мышкина, причем регулярно меняетесь ролями в разных вариациях. Выебанными вам стать не светит, но заебанными - легко и быстро Epica |
|
| Источник: Live to tell the tale | URL |