Journals.ru » TES » ........
SnowTiger
Семинар для родителей 06
Пока у меня полностью из головы не выветрился семинар, запишу то полезное, что запомнила.

Жизненные ценности.
Один из уроков начался с того, что Лимор повесила на доску чистые листы бумаги. На каждом листе было заглавие:

чистота и порядок (чисто ли дома, убраны ли игрушки, обрезаны ли ногти и т.д.)
здоровье (здоровая еда, а не сладости, приём лекарств)
безопасность
учёба (предоставлен ли ребёнок сам себе, или родители помогают, делают с ним уроки и контролируют)
семья (семейные ценности: помошь младшим и старшим, семейные обеды и ужины, семейные мероприятия важнее, чем друзья и т.д.)
эстетика (во что ребёнок одет, как причёсан)
самостоятельность (ребёнок хочет помогать, одеваться сам, делать сам то, что явно не умеет пока)
социальное поведение (как ребёнок ведёт себя в обществе, например, падает на пол в магазине и дрыгает ногами, как он со своими друзьями)
уважение
экология

Всем раздали наклейки - красные, жёлтые и зелёные. Красные означают полный контроль родителей и без возражений, жёлтые - тема обсуждается с ребёнком, прежде, чем принять решение, зелёные - ребёнок делает, что хочет. Нам сказали наклеить и надписать имена.
Прежде, чем читать дальше, предлагаю всем родителям подумать, какой цвет у них был бы на каком листке. Это и будет системой ценностей и соотношением приоритетов, которые вы стремитесь привить своему ребёнку.

Мне наклеек не досталось, потому что у меня в это время разоралась Роми, и я вышла в коридор. Когда я пришла, Орен уже всё расклеил. После некоторого обсуждения мы кое что поменяли, но я была приятно удивлена, что у нас с Ореном приоритеты и ценности, практически, совпадают. Вообще, этот курс нас очень сплотил, как родителей и расслабил - мы поняли, что когда дело касается воспитания, мы мыслим очень похоже. А, казалось бы, с чего бы это? Я выросла одна у матери-одиночки в совке, он - в нормальной семье с сестрой в Израиле 80х...

Вот наш расклад:

чистота и порядок

здоровье

безопасность

учёба (но тут у Орена оранжевый, а у меня - салатовый)

семья

эстетика (Орен) (я)

самостоятельность

социальное поведение

уважение

экология (Орен) (я)


лист безопасности оказался полностью красным, ну, это и понятно. а вот некоторые листы оказались довольно пёстрыми, например, здоровье, учёба, чистота. Нас Лимор спросила про здоровье. Мы с Ореном сказали, что у нас это не обсуждается, потому что есть чёткие правила: здоровая еда, сладости только после нормальной еды и в небольшом количестве, спорт, ограничение телевизора, чистить зубы 2 раза в день. Тогда она спросила меня, разделяю ли я правила Орена по этому поводу. Да, говорю, целиком и полностью. Тогда Лимор спросила одну мамамю, у которой на здоровье была зелёная точка, что она об этом думает. Маманя сказала, что её в детстве заставляли есть всякие брокколи и не давали сладкого, и ничего хорошего из этого не вышло. И вообще, по её мнению, это прямая дорога к булемии и анорексии. Завелся жаркий спор, Лимор поддержала нас. Она сказала, что когда есть простые и чёткие правила, обычно, ребёнок их принимает, как должное и сам вырабатывает полезные привычки.

Я была удивлена: у нас были родители, которые почти всё пометили красным, и такие, у которых всё было зелёным.
Лимор сказала, что всё красное и всё зелёное - плохо, потому что это перекос, вызывающий проблемы в поведении и адаптации.
Кстати, есть такие семьи, где у одного родителя всё красное, а у другого, видимо, чтобы компенсировать, всё зелёное. Очень часто они разводятся

Остальные обсуждения приводить не буду, вот разве что только про учёбу. Поскольку Мишель ещё не в школе, то для нас с Ореном это чистая теория и было интересно послушать. У меня в детстве было так: мама и бабушка очень много со мной занимались ДО школы, а в школе я была предоставлена сама себе. Уроки делала на перемене, а если что-то не понимала, то мама мне всегда говорила - звони бабушке. Мне приходилось самой искать помощь. В Израиле это усилилось, поскольку здесь бабушка помочь не могла, а маме вообще было не до меня. В совке я была отличница, а в Израиле я вполне нормально сдала на аттестат и закончила академию. Орена же постоянно контролировали и заставляли учиться. У него мама - учительница и контроль-фрик. Орен же это ненавидел, плюс у него СДВ, что не прибавило любви к учёбе. Он, практически, просачковал все старшие классы, кое-как закончил школу. Когда его, наконец, оставили в покое, то стал сам рьяно изучать то, что ему интересно (математику, компьютеры, физику) и преспокойненько стал инженером. Тем не менее, Орен считает, что ребёнка надо контролировать, делать с ним уроки и всячески следить за его учёбой. Вот странно, да? Он же сам это ненавидел.

Лимор сказала, что чем больше мы нагребаем на себя ответственности за учёбу ребёнка, тем меньше ответственности берёт на себя сам ребёнок. Это была настолько простая и свежая мысль, что я аж задумалась, как мне такое не приходило в голову раньше. Это привело нас к теме избалованности. Избалованность - это когда мы делаем за ребёнка то, что он должен делать сам. Например, всплыла общая тема утренних пробуждений. Одна мама пожаловалась, что её дети никак не хотят вставать, и она нервничает по этому поводу и ругается с ними каждое утро. Лимор предложила, чтоб ответственность за пробуждение брали на себя сами дети (у неё 2 школьника и 2 в саду, старшие отводят младших и идут в школу). Для этого каждому купить по будильнику. Собрать всех и торжественно объявить, что они уже большие, поэтому с этих пор пусть встают сами. Она же, как мама, может подойти к каждому утром один раз. И всё. А если будут звонить из школы и жаловаться, что дети опаздывают, то предложить школе не перекладывать это дело на родителей и решить эту проблему самим. Например, двойкой за поведение или ещё каким-нибудь школьным наказанием.

Потом зашла речь о школьных правилах. Одна эфиопская мама, Тамар, рассказала такой случай: во время уроков нельзя выходить за забор школы. А за забором у нас находится магазинчик. Её дочка подрядила кого-то из-за забора, чтобы купил ей и её подружкам мороженое. Директор школы позвонил Тамар и возмущался. Как должна прореагировать Тамар? Наказать, поругать или ничего не сделать? Ведь её дочка не нарушила никаких правил. Лимор засмеялась и сказала, что, во-первых, надо похвалить ребёнка за креативное мышление. Во-вторых, когда нам звонит директор школы или учитель, то мы сами сразу чувствуем себя маленькими сопливыми учениками и жутко пугаемся. А надо в каждом из случаев продолжать думать и иногда ругаться. Например, в этом случае надо было сказать директору, что правила нарушены не были, а значит, и проблемы нет. Дочке же сказать, что звонил директор, и маме было неприятно. Пусть сама решает, что дальше.

Я очень впечатлилась этим занятием и сейчас же начала его применять в действии. Обычно, после балета, Мишель копается, когда одевается. Я жутко раздражаюсь, потому что у меня в слинге Роми и мне неудобно ей помогать. В последний раз я сказала: Мишель, ты уже большая, поэтому переодевайся и собирайся сама, а я тебя подожду на улице. Мишель сразу заважничала - всех одевают мамы и бабушки, а она уже сама может. Одежду я ей приготовила без пуговиц, простую. Стою на улице, треплюсь с подружкой. Появлаются родители и бабушки с детьми, и все мне говорят: иди, она там тебя ждёт. Подружка, которую я посвятила в суть дела, стала хихикать и подтрунивать надо мной - у неё дочка того же возраста. Но хихикать она перестала, потому что вышла одетая Мишель, собравшая сама все вещи в сумку. Круто. Кстати, по утрам теперь она сама встаёт, одевается и будит Орена. А раньше он с ней воевал каждое утро...
URL
SnowTiger
Братья и сёстры
Как всё сложно, однако! Оказывается, в Израиле стукачество тоже не приветствуется, особенно в семье. Проходили мы недавно на семинаре про братьев и сестёр. Тема мне интересная вдвойне, поскольку у меня их нет. Хотя полдетства я провела у бабушки со своими двоюродными братьями и "законы джунглей" мне, в принципе, знакомы. Совет психолога был однозначным: если нет опасности для жизни (или кровопролития, или драки - здесь каждый родитель сам проводит черту), между ссорящимися братьями и сёстрами не встревать, не судить и не наказывать, если это возможно. Объясняется это тем, что дети гораздо лучше общаются и решают свои проблемы, если взрослые не лезут. И ещё очень трудно судить по тому, что родитель видит о том, что действительно произошло. Чаще всего, самый тихий и послушный ребёнок достаёт остальных больше все. Например, у нас так и было. Я была младше моих дв. братьев одного на 3, другого на 6 лет. Тем не менее, я их дразнила и доводила довольно часто, за что влетало тоже им, поскольку бабушка видела, только как они за мной гонятся и навешивают кренделей, а я в её глазах была крошечный ангелок.

Реакция родителя должна быть такой:
я не знаю, кто прав, кто виноват, но если вы не умеете играть вместе, то значит один здесь, второй там (детям становится скучно друг без друга и они находят сами общий язык, передохнув)
вы можете ссориться и орать, только в другой комнате (обычно, "театр" без зрителя-мамы стихает сам по себе)

Если ребенок пришел и ябедничает на брата, что тот нарушил одно из правил дома (например, жрет в гостиной, включил телевизор и т.п.) ответ должен быть таким:
Если это не касается тебя и не представляет опасности, то мне это неинтересно.

Лимор сказала, что ябедничание в семье очень вредно и разрушительно. И ни в коем случае нельзя доносчика хвалить. Я спросила, а как быть если один ребенок в семье ничего о себе не рассказывает? У моей подруги так, у неё очень скрытный мальчик и про его жизнь в школе она узнаёт только от сестры. Однозначного ответа Лимор не дала, но я поняла что-то вроде: сама решай, что тебе важнее, и родителям совсем необязательно контролировать все время, что у ребенка в школе.

Еще немножко "правильных ответов", запомнившихся мне по ходу беседы:
Если ребенок спрашивает, кого вы любите больше, он ждет ответа: "Всех одинаково и поровну". Не нужно придумывать ничего другого.

Если ребёнок говорит вам в сердцах: "Плохая мама, ненавижу тебя, уйду от вас из дому" не стоит ему отвечать (как одна мама на семинаре): "Ах, ты так? Ну и вали, если много детей у которых вообще нет мамы, они были бы счастливы жить у нас дома". Ребенок проверяет, любите ли вы его несмотря ни на что и правильным будет показать, что вам неприятно, вы можете ругаться, ссориться, но любите его всегда и безвозмездно.

Если ребенок спрашивает о смерти и говорит "я не хочу умирать!" не стоит уклоняться от ответа (это создаёт ещё больше страхов), а нужно как можно менее эмоционально и, желательно, без излишних подробностей, объяснить, что смерть это часть нашей жизни, все люди когда-нибудь стареют и умирают, но это будет еще очень не скоро. Особенно нужно отделять "болел и умер". Нужно говорить "болел очень-очень тяжело". А то каждая болезнь будет вызывать страх смерти.

Если ребенок подросток (особенно мальчик) в ответ на ваши "Береги себя! Надень шапку! Не забудь покушать!" недовольно кривится и тянет: "Ну ма-ама, хватит уже! Что ты всё лезешь, я не маленький!" не нужно его слушать и переставать это делать. Подросток растёт и его "партия" в этом танце - показать маме, что он в опёке не нуждается, а "партия" родителей - продолжать окружать его любовью и опёкой, пусть даже и назойливой иногда. (очень многое объясняет в моих отношениях с Ореном, хихи, который застрял в некоторых областях на уровне подростка и кажется, ведет со мной диалоги, которые "не доработал" с мамой: "Приготовить тебе ужин?" "Нет, я сам сделаю бутерброд!" Ну, сам, так сам. Готовлю только себе. "Ой, как вкусно пахнет! А что ты ешь? А есть ещё?" )
URL
SnowTiger
семинар для родителей 03
на семинаре для родителей уже прошло еще 3 занятия, но все руки не доходят записать. А надо бы, потому что информация полезная, может в будущем еще не раз понадобиться.

1) планирование и координация ожиданий

Попав в новую обстановку, мы не всегда знаем, чего ожидать от будущего. Тем более ребенок, который не всегда знает, как нужно себя вести, чтоб папа и мама были довольны. Если объяснить ребенку заранее, что от него требуется, можно избежать всяких неприятных моментов. Объяснения и ожидания от ребенка должны соответствовать возрасту.

Один папа сказал, что каждый раз, когда они приходят на свадьбу или еще какое-то шумное мероприятие, ребенок "приклеивается" к его ноге намертво минут на 20 и мешает общению со взрослыми. На что Лимор сказала, что сам папа просто должен понять, что первые 20 минут папа просто не должен лететь общаться, а просто побыть с ребенком и дать ему пообвыкнуть, вот и всё.
Еще пример, вы едете в гости к родственникам, где предстоит семейный обед (занятие как раз было перед празднованием Песаха, а на Песах в Израиле предполагается многолюдный длинный поздний ужин с прочтением нудной Агады о выходе евреев из Египта). По дороге ребенку стоит объяснить, что мама и папа хотят, чтоб он сидел со всеми за столом, но попозже он может выйти из-за стола и поиграть с братьями и сестрами, только не бегать, не визжать и не мешать взрослым. Стоит заранее продумать, как остановить ребенка, если он зашалился. Например, не стоит угрожать, что "мы сейчас же пойдем домой, если ты так дальше будешь себя вести", если эту угрозу невозможно привести в исполнение. Я теперь оглашаю список действий заранее для Мишель и действительно, нервотрепки меньше и ребенок чувствует себя спокойней. Например, когда мы идем домой из сада, я говорю: "Сейчас мы придем, ты поужинаешь, после ужина мы порисуем в саду, а потом идем купаться и спать. И ребенок настраивается на этот план.

2) "ЭФРАТ", что расшифровывается на иврите "эруа > паршанут > регеш > тгува".

По-русски это будет вроде "СИЧУР" "событие > интерпритация > чувства > реакция".

Ключевое слово здесь "интерпритация". Лимор описала ситуацию: утро, взрослые спешат на работу и отвести ребенка в сад. И тут ребенок вдруг отказывается наотрез одевать ботинки. Нет, и все тут. И спросила, как вы думаете, почему он это делает? Родители начали высказывать предположения:
- тянет время
- хочет урвать родительское внимание
- хочет показать, что он решает сам, что ему одеть
и т.п.
Чувства, которые это вызывает:
- раздражение, нервы, злость.
И реакция:
- Споры, уговоры, крики, иди в сад без ботинок.

Тогда Лимор предложила посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Может быть, есть какая-то причина, по которой он не хочет надеть ботинки? Посыпались предположения:
- ботинки ему жмут
- не хочет идти в садик, потому что его там обижают
- в ботинках песок или камушек
Чувства, которые это вызывает:
- эмпатия, сочувствие
И, соответственно, реакция:
- предложение надеть другую обувь, пойти разобраться с обидчиками в саду, и т.д.

Вывод: наша итерпритация часто может быть ошибочной, поэтому стоит хорошенько подумать, прежде чем реагировать. Даже если мы на 20% ошиблись в интерпритации, то уже среагировали неправильно. К слову, например я постоянно неправильно интерпритирую поступки Орена, и из-за этого происходит немало стычек, которые легко было избежать, если б он получше объяснял свои поступки или я не так спешила с раздраженной реакцией.

3) "Шаяхут", ёмкое ивритское словечко, которое не так-то просто перевести на русский. Что-то вроде "чувства принадлежности".
Мы все хотим, чтоб нас любили, не критиковали, принимали такими, какими мы есть. Если ребенку это не дать, то он будет брать своё агрессивным поведением и ошибочными методами.
Но эта тема слишком обширная, чтоб я её в двух словах описала, зато я нашла несколько полезных ссылок по теме, для особо интересующихся:


Ошибочные цели поведения ребенка - подробная статья о том, почему дети плохо себя ведут в семье и сводят родителей с ума.
Теория Адлера - сайт института Адлера, где вкратце описано все то, что мы проходим на семинаре.

подробные статьи по теории Адлера о разных проблемах взаимоотношений
URL
SnowTiger
Свежачок с семинара - 03
Ярлыки.
Иногда, сказала Лимор, бывает ситуация, когда вы приходите в новое место, и ваш, скажем, семилетний ребёнок просто приклеивается к вашей ноге. А поскольку он, вроде как, уже прошел тот возраст, когда ему можно держаться за мамкин подол, вы виновато оправдываетесь: "Ну, он у нас такой стеснительный..."
Хлоп - и приклеен ярлык.
Теперь, если ребёнок вдруг "отклеится" и побежит играть, как ни в чем не бывало, это повлечет за собой какие-то реакции: "Ну надо же, молодец!" "Зачем ты сказала, что он у тебя стеснительный? Пацан настоящий растёт!" и всякое такое. Поэтому ребёнок, скорее всего, предпочтет не связываться или вообще, спрятаться за ярлыком: "Да, я стеснительный". "Да, я ленивый" "Да, я плаксивый"

> Вывод: ярлыки на детей не клеить. Вообще.

Поддержка.
Ребёнок написал своё имя и несёт маме. "Молодец!" - говорит мама.
Ребёнок нарисовал каляку-маляку. "Молодец," - говорит мама.
Ребёнок сам снял ботиночки. "Молодец, умничка!" - говорит мама.
Я молодец, приятно, - думает ребёнок, - а почему?

Вот вы молодцы, скажу я вам, мои дорогие ПЧ. Вы умнички и вообще, самые лучшие и офигенные.
Это вам как, приятно? Приятно, скажете вы, но вообще-то как-то безлично, и поэтому до лампочки. А если я вам скажу, что без вашей поддержки и замечательных умных комментариев, я б тут вообще ничего не писала? Что без джорналовской виртуальной тусовки моя жизнь была бы гораздо более одинокой? Правда-правда.
В общем, вы поняли.
> Если хотите поддержать кого-то, а особенно вашего ребёнка - конкретизируйте похвалу.
Обычно мы очень хорошо конкретизируем только критику и ругание. "Хватит мне в ухо жужжать, я не могу сосредоточиться!" - вопим мы в который раз шумящим на заднем сидении детям. А нужно бы - улучив момент, когда 2 минуты было тихо, похвалить их за тишину и спокойствие.
> Похвала должна быть искренней. Ребёнок почувствует фальшь. А иногда и вообще это проверка на вшивость, не похвалят ли за ерунду?
> Похвала с "но" или "жаль, что" - не похвала вообще и не фига не поддержка. "Молодец, что получил четвёрку. Жель, что ты не учился больше и не получил пятёрку" - порицание. Если ребёнок долго и упорно работал - похвалить процесс, усидчивость, настойчивость. Можно даже ДО получения результата. Если не старался, а всё равно получил пятёрку, похвалить талант.

Подбадривание
Картина маслом: утро, мама спешит собрать ребёнка в детский сад а себя на работу. Четырёхлетний ребёнок позавтракал и хочет помочь: отнести посуду со стола в раковину.
- Мам, можно отнести?
- Конечно, - машинально говорит спешащая мама, - где-то тут лежал мой проездной... Через минуты выходим, да?
Трах-бум-тарарах! Тарелка вдребезги, а недопитый апельсиновый сок забрызгал стол, пол, ребёнка и саму маму.
- Да ъ$%^&!!! - вопит мама, - вот всегда у тебя так, когда мы спешим!

Выводы, которые делает ребёнок:
- не нужно помогать
- не нужно пытаться делать то, что умеешь делать плохо
- не нужно пробовать делать что-то новое
- очень страшно ошибиться или провалиться

> Мама в таких случаях должна прикусить язык. Особенно, если она сама разрешила помочь. Ничего страшного, завтра попробуешь помочь (желательно, днем, когда никто не спешит). Очень правильное слово: потренируешься. Потренируемся завтра. Оно даёт более высокую легитимацию, чем пробовать, потому что "пробовать" можно один-два раза, а тренироваться (пришло из спорта) можно и нужно сколько угодно.
URL