| Tammi |
|
http://www.livejournal.com/users/sciuro/ Я хочу научиться выращивать время: Ставить тесно горшочки на подоконник, Поливать, когда почва ссохнется в кремень, За окном пусть летают чайки и брызги, На столе - семена и проростки рассады, А побеги пусть сушит морское солнце. Истолку стебли ломкие в белой ступке, Чтобы пылью стали все волоконца. После - сделать пилюли или облатки, Они пахли бы чаем и свежей сдобой, Я бы их раздавала друзьям и близким, Время легкой горчинкой прилипнет к нёбу, На запястья вам ляжет бисерной снизкой, И не нужно, чтоб времени было много - Надо только, чтобы его хватало. Нам всегда не хватает одной минуты, Или в крайнем случае - получаса. Кто-то мудрый сказал, что время - живое. Потому оно не дается с запасом, Что запас превратился бы в тяжкое бремя. Мне же чудится что-то очень простое - Море, камни, ракушки, прохладный вечер. Я хочу научиться выращивать время. |
|
| Источник: И снова точки на маршруте | URL |
| Ttei |
|
Задолбала жизнь Чёрно-белая. Боже, расскажи, Что я делаю, Тропки укажи Всяки-разныя, Но позволь мне жить Своим разумом. Разрисуй мой дом Яркой краскою, Только в рай силком Не затаскивай! Ангелы летят - Только дразнятся... Расскажи про ад: В чём там разница? Впрочем, нахрена? Не грузи меня. Разница одна - Только в имени. Так что, боже мой, Ну тя к лешему! Уши мне лапшой Не завешивай! Лучше не пугай Жизнью адовой. Коль попали в рай - Так и надо вам!.. |
|
| Источник: Через слово - бред | URL |
| 3_62 |
| Памяти всех | |
|
Я йшов по Хрещатику, Сірий, сутулий, І раптом почув Несподівану фразу: "Повітряна куля До Гонолулу Відліта в 9-30 З Євбазу". Усі свої роки втискався я в стіни, Я скучно мовчав, я зливався з асфальтом, Але в голові своїй бачив країну, Де райськії птиці співають контральтом. І от я сьогодні прорву павутину, Магічно звільнюся від тихого сказу, Сьогодні полину в прекрасну країну, Розтанувши в небі старого Євбазу. Я вірив, я знав, Що настане ця дата - Від світлого будня До світлої мрії Мене понесе Кольорово-строката Повітряна куля Шизофренії. (с) Юрій Позаяк. |
|
| Источник: ПримечаниЯ | URL |
| Юттка в кармане |
| ...пародийное | |
|
Вероника Долина, "А хочешь?" А хочешь я выучусь пить? А, может, и выпивать? А хочешь я буду кутить? И будем мы "зажигать"? Уедем отсюда в кабак Оставим здесь свою тень Коньяк у нас будет коньяк, Протвейн у нас будет портвейн! Ты будешь ходить весь Облитый дешевым вином О, как же весело здесь Как славно за этим столом! Я скоро выучусь спать В салате лицом как есть. Тебя, почему-то, здесь пять, А может быть, даже шесть... И будет наш счет расти Захочется где-то прилечь... И ты мне, конечно, прости, Но я сейчас буду петь. И будем, как люди, ныть И будем еще наливать. Ну, хочешь я выучусь пить? И даже не запивать? |
|
| Источник: ...и вот что я хочу сказать | URL |
| Tammi |
|
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить. Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить. Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить. Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже. Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить. Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить. Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали. Американцы придумали до хуя всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими. Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить. Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить. Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов. Hегры нихуя не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать. Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить. Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на @#$ всех. Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев. Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить. Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить. Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить. Покрадено у Рэйза. |
|
| Источник: И снова точки на маршруте | URL |
| Tammi |
| гы | |
|
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? |
|
| Источник: И снова точки на маршруте | URL |
| Эль |
| Морфология российской вечеринки | |
 Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ. В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д. Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата. Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ. Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)». В этот момент определяется амплуа активиста-организатора. Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ. На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен: а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве; б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе; в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару); г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное; д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее; е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические; ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома; з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве; и) повод забыт полностью. Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ. Общие принципы: - уменьшение количества участников (по разным причинам); - из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит); - эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня; - настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем... - впадение в забытье, спонтанный уход от реальности; - случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!). ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив. Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: - Влюблённая парочка. - Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе). - Гурман высокой квалификации. - Семейная пара. - Одинокая женщина на охоте. - Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник). - Девушка, на которую никто не обращает внимания. - Мужчина, который напивается раньше всех. - Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд. - Плейбой. - Сводня. - Хозяйка. - Обличитель. - Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых. - Хмурый парень. Потенциальный агрессор. - Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы). - Танцор (Гитарист). - Тамада - весельчак. Душа компании. - Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...». - Девушка-хохотушка. - Персонаж, который постоянно что-то жуёт. Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца. Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место. Взято здесь. |
|
| Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха. | URL |
| Эль |
| Кошлатий хрущ | |
  Kiплiнг, переклад на росiйську Я. Маршака, з росiйськой Д. Голобородька Кошлатий хрущ - на духмяний плющ, Чорногуз, мерщiй, в очерет. А козацька дочка з молодиком втiка. А куди - хай бiс розбере... То ж вперед за козацьким тризубом рушай Хай нам вiтер роздмуха вiтрил, Щоб дивилися очi сумнi в небокрай. В пламенiючий вiднокiл... Так ходiмо удвох, хай мiлу Бог В пекло чи на райськи жнiва. Так повинен усяк обирати свой шлях - Хто у лiс, а хто по дрова! То ж вперед за козацьким тризубом крокуй Вже пала на сходi зоря Тiлькi чуть звiдусиль в нiжнiм гуркотi хвиль Дивовiжний спiв Кобзаря. То ж вперед за козацьким тризубом стрибай До спекотних пiвденних краiв. Де реве непогiдь наче п'яна кума Океаньски вгамову гнiв! |
|
| Источник: Крутые горки | URL |
| Димка |
| Я пришла к тебе не еду красть, а по делу | |
| Источник: Дневник merrycat | URL |
| Alick |
| Анекдоты | |
|
Если ответ на ваш вопpос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали непpавильный вопpос... |
|
| Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха. | URL |