| Rastomail |
| 46. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
А вчера ты вернулась. И мир, сквозь висок, Сколлапсировал в точку, в гортани першащую. Сплюнуть в сторону. Пусть их... Взрезая звенящую Тишину на три тысячи сотый кусок Улыбнуться, комкая в кулак глупость слов, И в глаза - словно в дуло - в февраль под косметикой. Присмотрись! Что тут скажешь? А в мыслях - истерикой: "Оставайся... Устал ненавидеть любовь." А вчера ты пришла. Нетерпением рук Заполняя улыбки, как несколько ранее Два бокала, звенящие тонкими гранями, Заполнялись ознобом полуночных вьюг Пополам с невозможностью утренних грез. Аромат неизбежности губы иссушивал... Выпивал и, пьянея от боли, закусывал Чем-то, очень похожим на вкус твоих слез. А вчера ты осталась. Уютно деля Мир на "нас" и "иных" ощущением вечера, Осязанием чуда, движеньем изменчивым. Наугад по щеке поцеуем скользя, Разрушала привычно-устойчивый круг Одиночества - плотную ткань безвоздушною. Ты! Касаясь руки стороною наружною Чуть прикушенных, сонно-встревоженных губ... |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| 48. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
[justify]Любой несостоявшийся секс - чем не повод для выцарапывания где-то там, на задворках литературного кладбища, очередного абзаца, едва пригодного к употреблению. И даже заведомое осознание того, что секс все равно был бы... ну, так себе... не помогает. Чьи-то липкие губы, размазывающие по твоему лицу непременно невкусную губную помаду, чей-то задыхающийся шопот у твоего уха, называющий тебя другим именем, чьи-то холодные пальцы, оставляющие царапины на твоих плечах, чей-то запах крашенных пол-года назад волос - все это лучше, чем пол-сотни слов, пусть даже и прекрасно подобранных. Нужно только дожить до двадцати семи лет, что бы понять это, сидя рядом с красивой девушкой в ресторане и копчиком ощущая неудобство строгих деревянных стульев. Ай, как скверно, - думается в этот миг. Как скверно, что остатки воспитания не позволяют просто наклониться к ней чуть ближе и сказать: "Я тебя хочу". И снова откинуться на спинку стула, не отрывая взгляда от глаз. Увидеть улыбку. Почувствовать руку на руке. Услышать "да". Нет! Вместо этого ты упорно пытаешься получить удовольствие от терпкого вкуса сухого французского вина в больших пузатых бокалах, от запаха уже чуть подвядших роз в вазе на столе, от улавливания в ее глазах интереса к себе, от самой атмосферы вечера, проведенного не одним. Ты даже готов простить самому себе, что вино, от запаха которого она морщится, но которое пьет большими глотками, старшее ее. Что голландские розы не пахнут. Что ее интерес к тебе сиюминутен и основывается на скуке. Даже то, что она дважды наступила тебе на ноги во время танца и извиняясь при этом, даже не улыбнулась - ты и это готов самому себе простить. Но вот того, что ты ОПЯТЬ проведешь ночь один - этого ты простить не можешь. Этот вечер онанистичен, как и вся твоя жизнь, мой друг. Не пьющий, ты пьешь. Не хотящий есть - ты ешь. Не любящий танцы - танцуешь. И все надеешься, что произойдет чудо и все получится. Хотя бы сегодня, но получится. Бестолку! Твоя вера в женскую проницательность, способную выделить тебя из тысячи таких же, исчезла еще десять лет назад. Вечер угасает, растворяясь в эхе ее шагов к подъезду. К ее подъезду и только ее шагов. И ты остаешься один на один с настроением вышедшей в тираж бляди, которую больше никто не хочет, да с насморком, заработанным из-за плаща, отданного ей. И твои остатки воспитания, так некстати проявившие себя, не могут послужить утешением перед несостоявшимся сексом с красивой девушкой, у которой были темные, условно бесплатные глаза. Друг мой, дай мне шанс никогда не узнать в тебе себя самого.[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| mangaka |
| * * * (А-га-шааааа...) - ну пусть будет прозаическая миниатюра :) | |
|
* * * (А-га-шааааа...) А-га-шааааа А-га-шааааа Ударней и выше последний слог. Пусть танцует, пусть, танцуя, поднимается ввысь. Пусть отрывается т земли, отрывается от естества, пусть будет сам по себе, пусть живет вне меня. А-га-шааааа А-га-шааааа Что значит это слово? Ничего, это не слово, это голос, это воздух из легких, вохдух из воздуха. Запомнилось - звуками "а" из русалочки, это последняя песня ее перед тем, как ей вырвали голос. Не потому красиво, что жалко, нет, не жалко, не жалко тех, кто умирает с улыбкой, не жалко тех, кто хочет умереть, чтобы быть счастливым. Не могла она не знать своей смерти, даже в версии для американцев с хеппи-эндом. Я люблю хэппи-энды, я плачу, когда его нет, когда герой умирает, и больно внутри, и мир кажется прошлым, полчаса назад - это уже не тот мир, что сейчас, если умер герой. Как будто эльфы, хоббиты были - и нет больше. Есть люди, которые ищут сейчас А-га-шааааа А-га-шааааа в камнях Шотландии, там гномы живут, их кустами огораживают и разрешения у них просят на строительство, там гномы живут - туристические. А больше ничего нет, кроме как туристического. Когда мания поиска редкости - это убивает редкость, пусть лучше живет, где иначе жить сказкам, как в недоступных человеку местах. Где-то в России есть такие, есть ведь, правда, непроходимая тайга? Пусть там живут гномы и белоснежки, не ходите туда, а то вдруг увидите, что их там нет. Пусть они там живут. А-га-шааааа А-га-шааааа |
|
| Источник: Дневник Ирины Максимовой [aka mangaka aka Trina] | URL |
| mangaka |
| Зонтик... фотография | |
 А это наш зонтик висит... черно-белка, мыльница с зумом пентах... хар-ку не знаю.  Не мастер. |
|
| Источник: Дневник Ирины Максимовой [aka mangaka aka Trina] | URL |
| JONATHAN |
 |
|
| Источник: CAMOUFLAGE | URL |
| JONATHAN |
| отпечатки пальцев | |
|
Пою осень – ирландку Что ночью Засмотрится в окна, Омывая стекло мне потоками слез… * * * Три точки вместо одной – Течет ода прощанию. * * * Знаешь, разменивать ночь На свинцовые оттиски – это очень легко. * * * Тихо, мирно, без пользы – ваять тебя равнодушной, Со смыслом в каждой строке. * * * Когда б не умереть, сидя в кресле, - Не быть, отправляясь в далекое, неизведанное… * * * Я хочу быть необязательным, как весна Ведь нет ничего лучше, чем знать, Что тебя не ждут, о тебе не помнят… Это – как чувствовать, как под пальцами дышат стены домов… * * * Я крадусь обреченно мимо себя, Я неизвестен и сер. Я – никто. Я темнее собственной тени, и в глазах моих Лихорадочный блеск – в них ты увидишь свое отражение, Если подойдешь ближе… * * * Эй! Обернись!.. Я хочу держать твою руку В своих ладонях. Я хочу говорить и слушать, Я хочу жить. Не делай вид, что уходишь – я знаю – Ты вернешься. Такие дела… * * * Ночь застыла в странном изломе, А я хочу спать, тебя и определенности * * * Тихо-тихо шуршат под ногами опавшие листья, И опять я живу… Я жду тебя в гости всю жизнь, и ни разу еще не дождался. Ты проходишь мимо – опять не ко мне, Так торжественно и печально… * * * Когда ночью весна, ты одет лишь В ботинки и насморк – Что из реального нужно тебе? Все не так уж и важно. * * * Накопить бы побольше себя – не творя, Не страдая – без разговоров, - вижу в твоих глазах – И лечу, разбитый, даря монетки… * * * Дожить бы до права казаться смешным, И в толпе – лишь прогулочным шагом. * * * Я ищу вдохновение в шуме машин и шагов В грустном грохоте первых осенних трамваев Город опутан сетями несбыточных снов И фонари в темноте истекают печалью А в бетонных клетях бьются, как сердце, тела Отпуская друг другу нелепыми птицами строчки Мысли – талым песком, в одиночестве – ночи Разговоры – штрихом, Любовь – бликом и тенью – дела… * * * Я боюсь телефонов Я не помню их имена И мне кажется, будто ночами Когда люди все спят Они шепчут друг другу про нашу любовь… * * * Твое солнце не требует слов – И хотя бы поэтому Я Хотел бы Заставить себя молчать. * * * Счастье – это мой путь от тебя к себе, Длиной в пять сигарет, - а полжизни – в придачу… И – не хочется спать. * * * Я уйду. Но кто будет вдыхать Дым твоих сигарет?.. * * * В три слова на столбе – объявление «Ищу себя. Вознаграждение.» * * * Жаль, что я научился Отражать твои стрелы Простым взмахом ресниц * * * Обрежь провода. Твои наушники лгут. * * * Осенние кошки тоскливо и смутно кричат, Спотыкаясь о камни в бездонной реке… * * * …И когда я опять не приду, Не огорчайтесь – к несчастью, все еще будет. * * * Я не даю обещаний, не требуя вечной любви. * * * К несчастью, мое Вчера Не стоит твоего Сегодня – Лишь пара дежурных разменных улыбок, И Впервые как не бывало. * * * Помнишь?.. Это было, когда будет Завтра. В час еще не пришедшей Зари: Было больно, но станет светло. * * * Им хорошо – Раствориться бы в сумраке ночи, Металлический звон – только: «Е… твою мать!!!» И зачем-то эстетские нотки… * * * Тяжела моя доля – Бег из дома домой. * * * Искать вдохновение в шуме машин, В звуке шагов, В согбенных спинах, боящихся солнца. Правда, откуда мне знать, что это кому-нибудь нужно?.. * * * День обещает быть славным Приговоренным к расстрелу. * * * Блеск солнца до звона в ушах, Где ты хочешь быть кем-то другим. * * * Рассыпаться звездой, Помнить ночь и разбрасывать камни, Ветром выть в проводах, душу вспомнить дотла… * * * Вместе – суммою жалящих рук – Расстреляют, и дело с концом. * * * …Небо выше стены, Какая б стена ни была… * * * Отпечатки пальцев иероглифами глядят, Смутно нахохлившись, глупо прищурившись, Как совы в дуплах, Как тени на фотографиях – отрицательные примеры, Враги всеобщей радужной действительности – Недоразвитое дрожание рук над бумагой… В тени глобального благополучия, отштампованной реальности Хочу задать себе вопрос – оставлю ли я хотя бы ЧТО-НИБУДЬ ЕЩЕ? * * * |
|
| Источник: CAMOUFLAGE | URL |
| JONATHAN |
 |
|
| Источник: CAMOUFLAGE | URL |
| Rastomail |
| 40. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
[justify]Опять, теплом тревожа в памяти заснеженной осенних снов полуистлевший слова, с листочка бумаги, повешенном за стеклом где-то на стене спальни, тебе улыбнутся чьи-то знакомые глаза. Всего на долю секунды они покажутся знакомыми... Ты где-то раньше видела этот взгляд! Несколько десятков штрихов, выженных на бумаге черным углем, да простенькая металлическая рамка - вот и вся картинка. Но она живет! Она разговаривает! Разговаривает с тобой!.. О чем? Это - та тайна, которую ты не расскажешь никому. Границей рамки ограничена другая жизнь - там вы: ты - уже не девочка, но еще не женщина - обычная смешная девчонка в оранжевом пальто и он... Спроси тебя - а кто он? Какой? Опиши! Расскажи о нем! Что ты скажешь? Ну, человек. Возраст - восемнадцать лет. Холост. Учился. Мать, отец, сестра... Я же говорю - че-ло-век. Красивый? Скорее, симпатичный. Смешной? Скорее забавный. Потом найдешься - когда в 17 лет я заболела, он принес мне малиновое варенье, а потом весь вечер просто сидел рядом, у кровати, смотрел на меня, улыбался, гладил по голове и молчал... И кто-то поймет, а кто-то - нет. А с листка за стеклом смеетесь вы - глупые. Вы, почитавшие за "измену" танец с другой на школьной дискотеке. Вы, верящие в любовь на всю жизнь. Вы, целующиеся только в щечку и краснеющие при слове "секс". В ваших глазах беспечность, детство и максимализм. Вы еще не знаете, что такое реклама, наркотики, интернет и презервативы. Вы просто живете, не разучившись верить. Счастливые... Ах, так хочется снова поверить в эту беспечность! Искренность ту снова в себе ощутить бы! Казалось бы - всего четыре шага до стены и - под стекло... Ан нет, ты-то знаешь, что пройдешь только три шага, на четвертом вспомнив, что между тобой и той девчонкой - пол-вечности. Целых десять лет, за которые ты успела познать так много... И ты остановишься, не дойдя эти пол-шага. Потому, что не захочешь, что бы он "тот" увидел тебя "эту". Стыдно? Нет. Просто - зачем?... Хотя... и стыдно тоже... Лучше просто сидеть в кресле, зябко кутаясь в бессонницу, пить уже нагревшийся мартини с растаявшим льдом, слушать что-то привычное по радио и смотреть на тот портрет, задумчиво покусывая прядь волос. Пожалуй, однажды, прислушиваясь к усталому похрапыванию за спиной (нет, он хороший, просто...), ты даже признаешься сама себе, что только его, с портрета, ты и любила - в первый и последний раз. И улыбнешься. Это покажется забавным - осознать свою влюбленность только спустя десять лет... Но это - ночью. А утром... А утром ты проснешься - не одна, но в одиночестве. Уже даже не задавая себе вопрос "ну и зачем мне все это было нужно?" (привыкла), нальешь крепкий кофе в большую кружку, наспех подведешь глаза, пару быстрых штрихов помады на губы (надо-бы купить новую), схватишь сумочку и уйдешь на работу, сделав самую большую подлость - привычным жестом смахнув с той картинки пыль.[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| АПАПР |
| Psychotic Break | |
|
Стук, стук, стук – зеленый теннисный мячик бьется о стенку. Бьется о плакаты компьютерных игр. Бьется о мои ладони. Стук, стук, стук… Словно герой книжки Эрланда Лу, я кидаю мячик. Слушая еще не вышедший альбом Unkle - Never Never Land и вспоминая недавнее прошлое. Причина моего, в большей степени ментального и в меньшей степени физического истощения, кроется, наверно, во вчерашнем Drum'n'Bass рейве. В его аспектах и в деталях, в обстоятельствах и фикциях, в конопле и кофеине. А еще в «сети» которая связывает иногда кванты таким причудливым-мудаческим образом, что неосознанно начинаешь жалеть о некоторых вещах, только неосознанно и все же. Получая последствия собственной глупости и между тем несколько новых монеток в копилку своей паранойи. Продолжая стучать мячиком, по мимо всего-всего прочего, я задаюсь одним частным вопросом: может ли удивление быть нейтральны? Может ли удивление быть не окрашенным в позитив или негатив? Есть ли это пограничное состояние нейтральности в контексте удивления? Кто знает. Кто нет. |
|
| Источник: Unstable Fluctuation | URL |
| Rastomail |
| 34. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
[justify]Мы сидим в этот вечер не сказанных слов и губ не тронутых, в тихом парке разлук, на скамье расставаний призрачных. Там, где ветер судьбы, шелестя старых писем листьями, разрывает их в клочья, вдаль неся по тропинкам прошлого... Ну же, давай, догони, растопчи их, теплые. Видешь, это совсем не трудно, милая... Хочешь, я отвернусь, не смущая тебя взглядами? Так ведь проще, когда я смотрю не в глаза - в сторону. Так ведь легче, когда я тебя не держу за руку - можно даже поверить, что этого вовсе не было. Собери их, скомкай в кулаке, брезгливо сморщившись, спрячь их, мятые, в рваном пакетике с надписью "Love"... А потом мы пойдем, не встречаясь друг с другом взглядами, вспоминая чужие ошибки, ища в них себе оправдания, называя прошедшие дни то "ошибкой", то "опытом", и стараясь не выдать надежду касанием рук. Знаешь, это почти что не больно - надо же... Только слезы зачем-то текут - исподволь. Только губы зачем-то дрожат - холодно. Да сказать ничего не могу... Что ж, давай помолчим, милая...[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| 33. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
| Данное утро я охарактеризовал тем, что, стоя на балконе с сигаретой в одной руке и чашкой кофе в другой и поймав себя на сбрасывании пепла в чашку, а не пепельницу, я не удивился. Я только задумался - сколько раз я это сделал за тот десяток глотков, опустошивших чашку вдвое?..[/justify] | |
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| 32. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
[justify]Время - не мое. Место - чужое. Я не хозяин. Я даже не гость - вор, забравшийся тайком в дом твой. Стою в углу, самом темной углу твоей комнаты, так что бы тень моя терялась, сливаясь с тенью от шкафа. Осторожно приподнимаюсь на цыпочки, так видно чуть больше. Если приглядеться, то даже можно различить, как твои губы чуть шевелятся - в такт словам, что через секунды появятся на мониторе. Осторожно опускаешь пальцы на клавиатуру. На секунду пальцы замирают. Короткая дробь и... "Здравствуй, милый..." Не мне. Молчу, улыбаясь грустно - привык... Ночью, робко склоняясь над твоим спящим лицом я крал твое дыхание, не для меня предназначенное. Днем, стоя за твоей спиной, я похищал слова, адресованные не мне. Пальца сжимая в кулаки потные - до судороги. Зубы стискивая - до скрежета. Воздух в легких сдерживая - до потери сознания. Бледнел, сатанея от бешенства. На колени падал в истерике. Поднимался, зарекаясь. Убегал. И опять возвращался... Молчу, ногти в ладони впивая - привык... Сотни раз возвращался. Проклиная себя. Тебя проклиная. Через закрытые двери, сквозь окна запертые, между стен сомкнутых. Ждал часами... Шаги узнавал еще на лестнице, вскакивая со стула радостно, бежал к дверям: "Здравствуй, любимая, как я тебя ждал", - шепча... - Ты уже дома? - Да, любимый... Голос чужой. Голос из спальни. Голос Его. Молчу, в горле горьким комком давясь - привык... Иногда, редко-редко - праздник. Я и ты, вдвоем. Только мы. Вечер делили поровну. Шампанским холодным запивая молчание, вкусом конфет отбивая привкус отчаяния. Надвое, в голос один, его проклиная. Молясь неистово: "Только б вернулся..." "Лишь бы ушел..." Молчу, на губах искривленных проклятия сдерживая - привык... Засыпала ты не одна - я пел тебе шопотом на ухо сказки, рядом присев на полу, голову положив у ног твоих. Когда ты, уставшая, привычно кутаясь в бессонницу, на балконе сидела ночью, я дыханием согревал твои руки. Утром я будил тебя лучиком солнца по голой груди. И провожал скрипом подъездной двери, что бы потом бежать по парку, листья под ноги кидая старательно. Молчу, автобусу вслед смотря уезжающему - привык... Сотни часов в ожидании, миллионы минут в созерцании. Вечность в надежде. И - дождался! Когда, разбирая старые письма, ты вдруг наткнулась на маленький квадрат картона, временем и руками по краю истрепанный... С него улыбнулся я тебе! Целых 15 секунд вдохновенного счастья. Впиваясь глазами в глаза. Ища в них с одержимым неистовством признак так рано ушедшего... Криком бешенным исходя: "люблю...", руки протягивая - ну же, дотронься, проведи по бумаге рукой - оживу... Отвернулась, кусая губы... Уронила, с колен поднимаясь... Наступила, идя к двери... - он пришел... Молчу, уходя мимо вас в пустоту - нет, не привыкну...[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| 13. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
[justify]Гори со мной! Как я, сжимай в кулак мечту... Глотай ее, тоскою запивая, и, заедая призраком надежд, люби ее. Испуганным ребенком сдержи в себе ком горьких слез, как удержала бы ту сталь, что зависает над рукой, иль ласку... Я, юный старец с теплыми глазами и бешено уставшею душой, дарю тебе свой сумашедший мир... Прими его. Вкуси тоску и боль пустых объятий, катай ее по нёбу как вино. Она сладка... Сладка как терпкий сок любимой женщины, и так же откровенна. Пьянит, как запах плеч и танец ног, переплетенных в бешенной истоме, громка, как крик любви в твоих устах, тепла, как руки перед расставаньем... Неистова, как мы... в последний раз... Робка, как нежное касанье теплых губ наутро после первой страстной ночи и так же молчаливо смущена... Понять всю эту боль - понять меня. Примерь ее.[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| 11. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
[justify]Закрыл дверь на два замка. Накинул цепочку. Захлопнул окна и форточки. Выключил телефон, телевизор и радио. Разбил домофон. Вырвал провода из дверного звонка. Лег спать. Потом подумал, поднялся и перекрыл воду в трубах. Так, на всякий случай. Я, привыкший жить ушами, иногда нахожу в уединении от мира странную прелесть. Знать, что никто тебя не достанет, не потревожит, не коснется ночью невзначай сонной рукой твоей головы и не разбудит неосторожными шагами по квартире - в этом я нахожу едва ли не больше удовольствия, чем в шуме дружеской попойки или стонах любимой женщины. Я медлено смакую каждую минуту такого уединения, перекатывая ее по нёбу и тихонечко проглатываю, когда ее вкус надоедает. И принимаюсь за минуту новую.[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| 10. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
[justify]Провожая, я поцеловал ее на пороге, а сам подумал: Ну, хорошо. У нее есть муж. У мужа есть любовница. У любовницы есть друг. У друга есть подруга. У подруги есть знакомый. И знакомого есть... И так по кругу. А мир так тесен... Через сколько оборотов Земли этот поцелуй вернется ко мне?[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| 4. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
[justify]Сон: Конопатый ангел со странно-знакомым лицом протягивает ко мне руки - в сжатых кулачках запрятано что-то неведомой. "Выбирай, - говорит он. - Солнце? Луна?" - "Ты," - отвечаю я. Конопатый ангел пугается, краснеет и выпихивает меня кулачком в пробуждение. Мой маленький глупый ангел... Прости меня, я никогда не умел выбирать...[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| Г... | |
|
Что делать, я всегда искал свою половину, а находил только четверть. Кроме того дня, когда я впервые попал в твой дом. В тот день я понял, что в постели нет меня и нет тебя. Есть мы. Я чувствовал это всем собой. Упивался этим чувством. Ни до, ни после я никогда этого не испытывал. Это не только благодать, но и проклятие - быть обреченным на тебя. Я узнал, что секс - это то, что может сблизить так, как не смогут и годы, прожитые вместе. Хотя слово "секс" и не совсем подходит. Мы занимались не сексом, а любовью. Я был искренен в тот момент! Я "чувствовал гармонию Вселенной и растворял Вселенную в себе" - это про меня. :-) Я нашел свою половину... |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| 1. Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда... | |
|
Тем, кто читает это и молчит, а так же тем, кто молчит, но читает... День удался.Не удалась ночь. Ибо ночь - время, когда остаешься один... |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| Г... | |
|
[justify]Если ты удивишься тому факту, что я вдруг написал, то я отвечу так: Честно говоря, ненавижу писать письма. В жизни происходит слишком мало интересного, того, что было бы достойно упоминания, она течет, как река у меня около офиса - медленно, тихо и спокойно, из вчера в завтра. Иногда по ней течет красивый корабль, иногда - мусор... Мусора много больше. В остальном - рутина. Но сегодня - сегодня я впервые в жизни проснулся в поту от ужаса. Знаешь, это не страх, это нечто иное. Более сильное... Никогда в жизни я не испытывал ничего подобного. Это захватывает тебя, сминает, кидает на колени и вдавливает в землю. Все мои представления об эмоциях в один миг изменились. Я понял, что действительно можно терять сознание от ужаса, что есть вещи, которые вырывают из тебя не слезу, не плач и даже не крик или стон, а вой. Тупой, глухой вой. Он приходит из ниоткуда и оглушает тебя. И ты перестаешь существовать. Тебя нет. Есть только он. Глупый сон... Сон про тебя. Говорят, если рассказать сон, то он не сбудется. Но ЭТО рассказать очень трудно. Мне приснилось, что тебя не стало у меня на глазах. Никогда раньше я не запоминал сны. В памяти оставались только какие-то фрагменты и настроение сна. Но тут - тут другое. Я помню ВСЕ. Все, понимаешь?! Каждую мелочь, каждую секунду, каждый миг. И, проснувшись, еще долго, очень-очень долго не мог понять, где я. Почему не там?! Почему я не слышу, почему не вижу все это? Почему я жив, если так хотел исчезнуть? И зачем я жив??? Знаю, это звучит бредом, но... Поверь, я впервые в жизни забыл про себя. Совсем. Я чувствовал твою боль. Я ощущал ее всем собой и она смяла меня, вдавила и растоптала. И я остался один. Понимаешь, один! А как я хотел, что бы это был я, а не ты... Я не знаю, что это. Это нельзя назвать любовью. А, может быть, это она и есть... Когда увидев смерть другого ты хочешь, всем своей сущностью жаждешь, что бы это был ты, а не она. Я видел, как ты умерла. Прости, но я видел это. И это было так ярко, что боль до сих пор трясет меня. Я так и не уснул... И не знаю, усну ли завтра. К чему я это рассказываю тебе? Просто потому, что только сейчас я решился позвонить тебе. Весь день я боялся... А вдруг - правда?! Вдруг?!.. Телефонные гудки пусты, в них нет твоего голоса и это страшно. Знаю, глупости. С тобой все хорошо и ты просто ушла с работы пораньше. Или уехала отдыхать и сейчас пьешь коктели где-то там. А может быть просто сидишь дома с книжкой в руке, забыв, что где-то там, за 800 километров от твоего городка в сумасшедшем доме, который по странной привычке называют городом, сидит за столом когда-то знакомый, когда-то близкий... Странная штука - нервы. Курю не переставая и так же не переставая ем мандарины. Из дольки напоминают твои губы - такие же нежные и теплые. Но почему-то это вызывает не улыбку, а дрожь. Наверное, еще никак не отойду ото сна... Не хочу курить и есть, а остановиться не могу. Наверное, не об этом надо писать, но, прости... Это важнее, чем все остальное. Слишком больно. Может быть, завтра, когда я буду знать, что у тебя все нормально, я буду ругаться на себя за это письмо. И напишу другое, где есть место улыбке и нежности. А сейчас... сейчас я просто хочу знать, что все нормально. А еще хочу сказать, что я был в мире, в котором тебя нет. Мне там тоже нет места...[/justify] |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| АПАПР |
| Счастливые грызуны | |
|
«О боже мой»! Они научным путем доказали эмпирически-очевидное: Марихуана удлиняет время. «Под действием препарата время длиннее, чем на часах, — сообщил Пертви. — Минута может походить на час». Угу, вряд ли я в скором будущем забуду винтовую лестницу длиною в месяц или рекламные трейлеры к фильмам длиною в сами фильмы. Страшно подумать, что будет когда ученые докажут что «speed» ускоряет время. «О обже мой, снова» или они уже это сделали? |
|
| Источник: Unstable Fluctuation | URL |