Journals.ru » Vampire_Daphna » ........
LostParadise
Ради чего
Стоило сходить в кино на "Войну Миров"??
1.Посмотреть на Круза
2.Поржать
3.Поесть поп-корн
4.Охереть от спецэффектов
URL
Nichtout
Sinтетика
Я синтетичен, но вы тоже.
Не знали вкуса пищи мы живой,
Ни ветра дуновения по коже,
Ни дух воды природной, ключевой.
Не слушали сонат и песнопений,
Лишь электронной кислотой кормясь,
Давно забыли про свой гений
И слабовольно себя тычем в грязь.
Мы не читаем книг – их нет уж, -
Пред нами лишь наборы фраз.
Нас новомодная и клоунская ветошь
Приводит в богодарственный экстаз.
Наш бог – в иконе с позолотой,
Но вместо дерева – синтетика, картон,
Душа считается в таможне квотой,
На синтезаторе играют колокольный звон.
Нам навязали либеральную свободу,
Хотя свободней быть уж не могло.
Теперь свободны мы лить воду,
Покуда под свободной лейкой – решето.
Свободным шагом мы идем к свободе,
Свободно покупая ложный свет,
Давно немые и не нужные природе,
Которой несвободной уже нет.
Нам героина синтетическое счастье
Откроет к богу в рай пластмассовую дверь.
Из пластилина сделанные власти
Предскажут счастье – верь, не верь…
Мы синтетически уж вырастили разум,
Найдя замену в нем своим родным.
В эпиграф ставим пафосную фразу,
Ведь знаем – новой правды не родим.
Мы синтетически свободны,
В синтетике сокрывши душу синтетично,
В стерильности своей - бесплодны,
Но смотримся – как бабочки, отлично!
Читая синтетические строки,
Столь неживые, лживые, как мимы,
Мы вспоминали все свои пороки,
Но синтетически ожить уж не смогли мы...



Все права защищены. МОЕ!


Scorpions - Every Minute Every Day
Я - Бог литературы!
URL
Красавец Мужчина
М-да.. Вот вам и войнушка.. Неделю не хотелось комментировать всю эту грязь, но.. Попался забавнейший комментарий в тему. Прошу:

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Саддама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что не фиг создавать оружие Армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие не конвенционное, страшной поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хули вас после этого спрашивать???? На фиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница, в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочется дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
URL
Медведяко
о icq
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот мальчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".


10х to Renegade
откуда он спёр, мне неизвестно
URL
Юджико
Сумыч, хоть ты и тупырь, и жыватнайе, но зато ты риальный пацанЪ и жывеш па панятиям. За это я тя бесписты уважайу. Жылаю тебе дастойна пражыть и гламурна сдохнуть. Аминь. Бесписты.
URL
Летучий Мыш
муз. стили %))
Сперто с дневника Лаксмана: http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=1298413

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
URL
Radu
О тебе
"Еще не так давно я хотел стать нобелевским лауреатом. Сегодня я хочу одного - чтобы ни один воллос не упал с твоей головы. Когда я задаю себе вопрос, есть ли еще что-то, ради чего мне стоит жить, то понимаю: нет, ничего больше нет, и более того - ничего больше не надо".

мое всё
URL
Маха
ОТКРЫТКА,КОТОРАЯ РУССКИМ ЯЗЫКОМ НЕ БЛЕЩЕТ!
Твоя болей.Моя скучай.Твоя нельзя со мной гуляй.Моя это не нравится.Когда твоя поправится? СветкИ от ТоликО.
URL
Медведяко
квиты
Quit: Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я всегда знаю, где достать ещё...=)

ржунимагу
URL
florena
Мысли вчерашнего вечера
Как же это трудно ссорится с другом, тем более когда это из за какой то детской глупости! Он слишком уж! Мог бы и покорректнее отнестись к этому! Не могу написать сейчас, что именно произошло, я просто в шоке! В полном гневе! В таком гневе, что даже этот фик меня не успокаивает! Даже любимая песня! Он зашел слишком далеко! Как он будет жесток если удалит все наши темы! Это акк разрушить! Разрушить все, что мы сделали, сотворили! Он не может я не позволю! Я никогда не прощу ему этого! И как назло меня разорвало с инетом! Черт побери!!!! Занято! как мне все надоело!!!! Ждать - жизнь вечное ожидание! Дред, если ты их удалишь! Ты всю жизнь будешь об этом жалеть!!!! НЕ СМЕЙ!!!! Я заклинаю не трогать!!!! У него помоему уже "модерская болезнь"! Какой он жестокий! Я и не знала, что он способен на такое!! Если он их удалит!!!! (...) Фак, да за каким хреном я родилась? Чтобы всэ жизнь мучиться из за мелочей? Неужели трудно понять своего друга???? Я разобью этот модем вдребезги если он не дозвонится! Дохлик несчастный, да чтоб этому модему провалится! За каким хреном мне вообще инет поставили!! Да лучше выкинуть все к чертовой матери! Черт блин, еще сидишь одна и выпускаешь все на стенку, интересно до фига! И я боюсь, боюсь его! Что он еще сделает? А она пусть и не приезжает. (Не Марине). Не хочу никого видеть, не хочу! Зачем мир, если все мы такие злые? Мы можем только причинять боль! Зачем dc 'nj& Пусть все пропадет, исчезнет, хотя бы для меня. И снова вспоминая все смерти близких, надоело.


А сейчас я плачу, просто плачу. Спасибо Леш, за настроение, ты мне его прекрасно испортил, а еще прекрасно испортил мое о тебе мнение.

Понемногу успокаиваюсь, наверно, потому что стала рисовать, я всегда успокаиваюсь, когда рисую. Я в основном люблю рисовать деревья и цветы. Дерево - это одиночество, а вот что цветы не знаю.


Дай мне хоть раз утонуть без тебя
Холодной ногой дотянуться до дна
Потерять контроль.
Песок я увижу желтеющим небом
К нему подниму свои мокрые крылья
Я его loveлю
Спи, я твои тихие сны
Спи, соберу из капель воды.
Спи, спи.
Я превратилась вчера в чей-то шёпот
Я подарила свой голос другим
Может тебе.
Ты не касайся воды, мне щекотно
Дай мне хоть раз утонуть без теюя
Хотя бы во сне.
Спи, я твои тихие сны
Спи, соберу из капель воды
Спи, спи.
Спи, я твои тихие сны
Спи, соберу из капель воды
Спи, спи.
Спи, спи.
Спи.
Юлия Бужилова.

Я все еще люблю Лешу, как друга.

у меня прекраное настроение после этой песни.

Когда я засыпала у меня было очень хорошее настроение, и проснулась я с таким же. И вообще сейчас читаю Это...кошмар! Куда меня несло??
URL
Летучий Мыш
-Привет, где пропадал, пол года не виделись?!
-Нервы лечил....
-Что лечил?
-НЕРВЫ ЛЕЧИЛ, НЕРВЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!
URL
Death_Moroz
Комментаpии извеcтных личноcтей к кpеативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
http://www.ostrie.ru/element/352557/

Hаталья Пушкина:
Пеpвая нах! Ща почетайу...

Hаталья Пушкина:
Затpонуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Леpмонтов:
Пушкен жжот!

Дантеc:
кг/ам Афтаp, убей cебя!

Кюхельбекеp:
Жжошь, Санёк! Взапpавду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтаp - аццкий cотона! Кpео пиздат.

Чехов:
Меcтами пpошибало cлезу, меcтами cмеялcо, и вcе чиновники поглядывали на меня c явным недовольcтвом. Думал уволят нахуй.

Л.H. Толcтой:
Пpекольно, но мало...

Салтыков-Щедpин:
Hеплохо, пpавда cказки у афтоpа намного лучше получаюца, да и повеcелее.

Доcтоевcкий:
Щедpин, не пеcди! Ты cо cвоими cказками cовcем ёбнулcя. Афтаp pеально отжог, пpоcто это абcолютно дpугой жанp.

Еcенин:
Пpо pаcпиздяя. Понpавелоcь...

В.И. Ленин:
Толcтой вcё cказал

Hабоков:
Hе pаcкpыта тема ебли!

Бунин:
Соглаcен c Hабоковым

Маяковcкий:
Жму pуку, товаpищ! Как говоpят буpжуи: "Реcпект!"

Чуковcкий:
Hеаcилил

Людмила Гуpченко:
Hичо так, гламуpненько!

Юpий Куклачёв:
У ката уши дленнее беcпеcды

H.С. Хpущев:
Бля, да ты охуел cтолько пеcать! Чуть глаза не cломал!

H.С. Хpущев:
Сцука, пpедыдущий камент не туда запоcтил. Это было к "Войне и миpу" Толcтого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду кpаток (c) готичьно!


Состояние: доброе
URL
Букля_
Разбиватель сердец.
Интересно, если кто то захочет написать приемы о том, КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЖЕНЩИНУ, то кем должен быть это кто-то: мужчиной или женщиной?
Я вот, самая умная, а главная красивайа ришыла напесать:

"Как добиться любимой женщины:

1. Всегда держать её в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь. Если женщина больше 50-го размера - регулярно посещать спортзал.

2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество. Например, работать в офисе.

3. Изучить все ее сильные и слабые стороны – чтоб уметь на них играть. Если у женщины есть кошка - постоянно обещать её утопить.

4. Научиться видеть себя и её – её глазами. Посещать астрал и входить в её глаза через чакры.

5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость. Дорогая! Я сегодня обпился пива с друзьями, поэтому сексом мы заниматься не будем! Я очень устал с блядями в сауне! - когда я это слышу от жалости меня просто душат слёзы.

6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно уверена, что ты уйдешь в любой момент. Купи десяток разноцветных женских трусиков и постоянно носи их в карманах. После этого женщина от тебя никуда!

7. Поставить себя существом высшего порядка. Женщина - не человек!

8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе – в данном случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться избавиться от тебя – даже если ты "лучший из всех" и очень нравишься ей. Запишись на курсы дрессировщиков собак.

9. Умей создать ситуацию и обстановку. См. следующий пункт

10. Умей ждать случай – и пользоваться им.

Влюбился Иван-царевич в Василису-прекрасную. А она ему не даёт. Он её и на борзом бумере катал и шубу дарил, енотовую, а он нивкакую.
Закручинился Иван-царевич, что делать не знает.
Пошел в кабак, напился там с Кощеем. И тот, после третьей бутылки ему и говорит:
- Не печалься, Иван, я знаю как помочь твоей беде!
-???????????????????
-Ну что ты мучаешься, Ваня? Дубиной по голове - и она твоя!!!
-Знаешь, Кощеюшка, я не хочу так! я хочу что бы всё по согласию было! Добровольно!
-Ну, это сложнее, конечно, но не тужи! Дело поправимое! Втридевятом царстве, до которого на черном бмв ехать тридцать три года, растёт специяльная секстрава. Принеси эту траву, поправим твоё горе!

Прошло тридцать лет и три года, доехал Иван-царевич до тридевятого царства, дясять лет искал секстраву в беспробудном пьянстве и половых излишествах, нашел и возвратился назад.
Выпили они с Кащеем водки, по стариковски крякнули и Кащей тут и говорит:
-Знаешь что, Ваня. Заберись тайно в светёлку к Василисе прекрасной, спрячь траву ей под подушку, а сам в шкаф сныкайся. Она войдёт, почует траву, будет искать, чем это так пахнет, нагнётся над подушкой, а тут ты, сзади из шкапа выскочишь, дубиной по голове и она твоя!


11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама. Например купить тебе еще пива, а не копить, как сука, на шубу.

12. Не делай подарков вообще: не обязывай её ничем.

13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна реализовать в себе свои собственные хорошие стороны – и привязаться к тебе поэтому. Пускай она захочет изменить свой рост и форму головы. Женщина ростом по пояс и с квадратной головой - это так романтично!

14. Помни: основной рычаг – хуй, основное средство – боль, основной прием – крюк в печень!

15. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее. А сумки до дома она дотащит сама, общественный транспорт у нас ходит в конце концов! А на съэкономленые на билете деньги пусть купит тебе еще пива!

16. Старайся не придумывать и не лгать – но никогда не открывай лжи: это может иметь самые скорбные последствия. И вообще, что это ты с животными разговорился?

17. Добейся всего – но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление. Женщины только вначале говорят что не любят анальный секс!

18. Обрети культуру секса – как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства. Пускай она, вместо шубы, закачает силикон в грудь и сделает татуировку с твоим портретом на лобке.

19. Давай поводы для ревности. Ей надоест и она сама предложит тебе втроём завалиться к той классной фиксе.

20. Умей показать ей свое презрение. Женщины в душе очень любят "Золотой дождь"!

21. Не торопи события. Лучше выпей еще пива!





ЗЫ: не знала, что крылатая фраза:"Чем больше женщину мы меньше, тем больше песен у ТАТУ!" принадлежит Циолковскому.
URL
Летучий Мыш
В Гарлеме показывают советский
мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы,
они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки
доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
URL