Free Frag

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим… (с)уперто у Exler'a
Источник: Свалка юмора и не только	URL

НипоНяТЫйСамоубИЙца

Прочитал вот. Зацепило
*Парень гонит, на мотоцикле ямаха R1, 140 миль в час (около 225 км/ч)* Девушка(сидящая сзади): *тихо* Помедленней, мне страшно! Очень! Парень: Нет, это весело!!! Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози! ТОРМОЗИ!!!!ТОРМОЗИИИИ!!!! Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его* Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел.... *Девушка на скорости 140 миль снимает с парня его псевдоинтеграл от араи(118 цветов) и одевает на себя* (в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил. На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаные, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
Источник: Последнии дни жызни	URL

Georgius

Осмысление
Сегодня осмыслил и осознал пару фактов, которые раньше обделял вниманием: 1. Эволюция предполагает обстановку, при которой всем дико херово. 2. Панда - это, блин, медведь!!
Источник: Холокост Колобка	URL

LA3APb

то же самое, но не одно и то же
МАКС 2005(авиасалон в г. Жуковский)по ТВ. Ведущая по ТВ (с восторженным захлебом):- "И ни один иностранный летчик даже не осмелился повторить такие фигуры высшего пилотажа, показанные нашими". Российский авиатор (немного позже, выпивая за столом, в ответ на вопрос): - "А они нам сказали, что им запрещено выполнять такие фигуры в местах большого скопления людей"
Источник: Измышления о бытие...	URL

ЮГО

Путешествие из Петербурга в Казань (Путевые заметки) "Вылет "
КТО ТО УЖЕ СЛЫШАЛ МОЙ ГУНДЁЖ Началось все в солнечный пятничный вечер, который обещал быть томным, как и предыдущие 10, и намекал на то, что ещё три безоблачно пекрастных дня отпуска мне гарантированы. И что вы думаете: читаю свежее SMS: Женя привет. В понедельник ты вместе с директором, вылетаешь в Казань. Приятного отдыха. Ждём. Так был испорчен остаток отпуска. Так как в понедельник мой неоплан приполз только под вечер, и ни за какие коврижки после 30 часов в автобусе, я бы в аэропорт не поехал, лететь мне пришлось в среду … и вот тут то и начинается самое интересное. За спиной остался паспортный контроль. А впереди замаячили фюзеляжи железных птиц, которые, к слову сказать, так близко я не видел со времён моей беспечной молодости (лет 15 с гаком). Автобус проехал 5 с половиной метров и остановился. - Вот он мой Боинг – большой, приятные округлости которого скрывают от глаз любопытных комфортабельный салон, с мягкими креслами, горячей едой, щедро сдобренной бокалом старого ирландского виски, и длинноногих стройных стюардесс, от одной мысли о которых учащённо бьется сердце, а на ум приходит только одна фраза – «упакуйте – отдайте меня стюардессам красавицам». Автобус издав подозрительно похожий на икание звук тронулся вновь и не спеша обогнув лайнер, стыдливо пристроился к корме куда более скромного летающего средства. Тут настала моя очередь икать. Такого коварства от Татарских авиалиний я никак не ожидал. Вообще то, это тоже был самолёт (так по крайней мере было написано в авиабилете, а на корме ещё не просохшей масляной краской было гордо выведено Ту 134А.) Размерами лайнер напоминал кукурузник, а внешне походил на смятый баллон огнетушителя. Сердце бешено застучало, и тут один из попутчиков по всей видимости разглядев нездоровый оттенок моего лица, перегнувшись через поручень, успокаивающе молвил: а вы знаете что нам несказанно повезло? Я умоляюще посмотрел ему в глаза - всем видом показывая, что жду от него рассказа о том, что сейчас в этот кукурузник погрузят наш багаж, и он полетит следом за нашим Боингом. Знаете, проигнорировав мою немую мольбу, продолжил попутчик - это один из тех немногих самолётов, которые могут планировать. Если в воздухе у нас откажут оба двигателя, мы не рухнем сразу вниз, как контейнер с мусором, а будем планировать, планировать пока не сожжём в воздухе всё топливо и найдём место для аварийной посадки. А если не найдём и рухнем где нить в лесополосе, то переломаем себе руки, ноги и шеи, однако, и здесь есть один плюс - нас всех опознают и не будут складывать по кусочкам как кровавый пазл. Закончив лекцию мужичёк холодно усмехнулся и с чувством выполненного долга отошел в сторону. В тот момент я мог поклясться, что воздух наполнился запахом серы и до этого проступивший холодный пот, сменился испариной. Перед глазами стоял охваченный огнём остов «Ту»шки и силуэт попутчика степенно выходящего их его нутра… Прежде чем вести покачивающееся на налившихся свинцом конечностях тело в салон, я предусмотрительно пропихнул в него голову, первое что я увидел перед собой было странное устройство напоминающее кипятильный бак, из которого в поезде извлекают кипяток для заварки пакетиков чая, и это меня несколько расстроило. Жизнерадостное лицо стюардессы (не столь шикарной как рисовалось в фантазиях) и сообщение – проходите скоро полетим, оптимизма тоже не не добавили, но несколько успокоили тем что лечу я не один. - Первый класс - первый салон, второй класс - второй салон, бизнес класс - третий салон, зычно крикнула стюардесса и стала поторапливать пробирающихся в салон пассажиров. - Господи как ой еще второй салон (изнутри самолёт казался ещё меньше чем снаружи) как в Икарусе может оказаться 3 салона. И тут я сделал ещё одно открытие, буковка «Э» стоящая в билете означала вовсе не «эксклюзив» а «эконом». Я занял своё место. Соседом оказался какой-то грузный бородач, увлечённо листающий книжку «Яхты и другие маломерные суда». Всю дорогу, этот мужик вязал какие то узлы и удавки, по всей видимости, изучая искусство морехода, с таким рвением, что реши я удавиться, то я сел точно по адресу. Взглянув в иллюминатор я не удивился, увидев под ним надпись «аварийный выход», с момента когда я сел в кресло, меня уже почти ничто не удивляло, я провалился в какую то апатию и с равнодушием 11 раз приговариваемого к смертной казни, рассматривал торчащие из стены провода, отсутствие половины заклёпок на полу, фиксирующих какие то жизненно важные элементы самолёта и прочие дефекты отечественного авиастроения. - Самолёт медленно и с характерным металлическим скрипом, пополз по взлётной полосе. - Дали конфетку (которую я к своему огорчению тут же разгрыз и проглотил) и попросили пристегнуть ремни. защёлкнул ремень и последний повиснув где то в области колен больно ударил пряжкой по ноге. Хотелось плакать от бессилия и гнева. Попытки поправить ремень оказались тщетными и я отказался от этой идеи, поглубже вжавшись в кресло, и до побеления костяшек на пальцах, сжав хлипкие подлокотники. Я не знаю почему, но подобные анекдоты приходят в голову в саамы не подходящий момент: Разглядываю я салон и замечаю что перегородка разделяющая 1 и так называемый 2-й салон являет собой старое, недоеденное молью покрывало, а не жесткую перегородку. Глядя на раскачивающуюся на сквозняке хрень, вспоминаю следующий анекдот. «Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: -- музык! вот ты себе пг'едставь! сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. баськой вперед. и вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? мужик молча пристегивается. салон в ауте. занавес.» у меня не было бы даже этой возможности ... Самолёт поднатужился и оторвался от взлётной полосы (весь) И тут я понял, что что бы не произошло, назад дороги нет, и памятуя о старой народной пословице - «помирать так с музыкой» распластался в кресле как беременная черепаха и закатив глаза, включил свою MP3шку. Не поверите первая же песня оказалась «Песней ночных снайперов» «столица» кто не помнит содержание примерно такое : «И быстрей в самолеты! Высоты не бояться Ритуальные трапы Стюардесса газеты Фюзеляжи из ваты Небеса голубые И меня уже нету» Раньше она мне нравилась… Как долетел не помню, наверное потерял сознание …
Источник: КАМЮnication tube	URL

poison_dv

Делаем рамки к фотографиям
Как быстро сделать симметричную рамку? А несимметричную со строго определенными параметрами? Как использовать стиль слоя для оформления рамок (градиент, текстура, объемность, обводка (Stroke), и др.)? Цвет? Несколько слов к вопросу о выборе цвета рамок. Все это, в картинках, Вы найдете в этой небольшой статье. Как быстро сделать симметричную рамку? 1. кадрируем - а) выделяем нужный участок кадра - инструмент Rectangular Marquee Tool (М); б) вырезаем все это дело - меню Image/Crop (Alt+I, P). (можно сразу пользоваться инструментом Сrop (С) - он нагляднее, удобнее и для этого, собственно, и создан. У этого инструмента можно двигать границы рамки, а отрезаемые области обозначаются изменением цвета (затемняются, осветляются по Вашему выбору). 2. итак, все лишнее отрезали, перед нами девственный кадр одеваем его в рамку: а) дабы избежать всяких долгих и нудных объяснений неких ньюансов, позаботьтесь о том, чтоб было минимум два слоя - нижний, Background (белый, черный, прозрачный, - неважно) и верхний - собственно наш кадр. б) увеличивем размер холста - меню Image/Canvas Size (Alt+I, S) в) в открывшемся диалоговом окошке к цифиркам длины(Width) и ширины (Height) нашего кадра прибавляем некое одинаковое значение. Обычно я делаю рамку по 20 пикселей шириной, значит надо к обоим числам прибавить по 40. (по умолчанию прибавляется симметрично со всех 4х сторон, но там есть выбор из 9ти позиций, как можно прибавлять (убавлять) пиксели (наподобие игры в крестики-нолики три-на-три), нас интересует центральное положение). [img]http://www.melnitsa.net/chus/lj/ramki/22000000.jpg" alt="" width="448" height="371" border="0"> В нашем случае, цвет добавляемых по краям пикселей будет серым (стоит по умолчанию), получится: г) ну и самое интересное - собственно цвет рамки. Сделаем слой, лежаший ниже нашего кадра (или используем Background) - и заливкой (G) заливаем каким-хотим цветом (в данном случае взят белый). На самом деле все это описывается в 10 раз дольше, чем технически выполняется. Все манипуляции занимают меньше минуты (я не говорю о подборе цвета :%). Далее могут, по вкусу, идти произвольные танцы с бубнами - применение стилей, объемности, обводки (Stroke), градиенты, текстуры, игры со способами наложения и пр. и пр. Рассмотрим несколько примеров. Варианты рамок Можно назначить слою с рамкой стиль с самыми разнообразными параметрами. Для этого заходим в меню Layer/Layer Style (Alt+L, Y), либо просто двойным нажатием левой кнопки мыши на этом слое в палитре слоев. Стиль слоя складывается из набора эффектов: 1. Тень, отбрасываемая за пределами слоя (Drop Shadow) 2. тень, отбразываемая внуть слоя (Inner Shadow) 3. Свечение вокруг слоя (Outer Glow) 4. Свечение внутри слоя (Inner Glow) 5. Объемность и рельеф (Bevel and Emboss) 6. Атлас (затенение внутреннего обеъма слоя) (Satin) 7. заливка цветом (Color Overlay) 8. Заливка градиентом (Gradient Overlay) 9. Заливка узором (паттерном) (Pattern Overlay) 10. Обводка (Stroke) Теперь познакомимся с некоторыми из них. 1. Обводка, (Stroke). Добавляет линию по контуру нашего слоя. Основные характеристики - толщина, способ заливки цветом (однородный цвет, градиент, узор (паттерн)), расположение линии (по внутреннему контуру слоя, по внешнему и по центру). вот так выглядит рамка без обводки и с ней: Сделав три слоя разного размера (белый, серо-голубой, снова белый) и используя обводку, можно получить, например, и такую рамку: а если залить нижний слой не монотонным цветом, а градиентом, и в качестве обводки также использовать градиент (но залитый в "противоположном" направлении)... то получим такую рамку: 2. Тень, отбрасываемая слоем на нижерасположенные слои. Основные характеристики - цвет тени, прозрачность, способ наложения, размер тени, угол, под которым тень отбрасывается, а также характер кривой убывания тени. С использованием тени сделаны рамки: 3. Свечение вокруг слоя. Основные характеристики - цвет, прозрачность, способ наложения, наличие шума, размер, характер кривой убывания свечения. если схитрить, и назначить свечению способ наложения "умножение" (Multiply), а цвет свечения серый или черный, то получим вокруг слоя равномерное затемнение. Это придаст рамке объемность, визуально "приподняв" верхний слой над нижним. Вот пример такой рамки, в левой ее части этот эффект отсутствует, а в правой он есть. 4. Свечение внутри слоя. Основные характеристики - те же. Посмотрим теперь, что нам даст добавление эффекта шума. Возьмем для экспериментов рамку из предыдущего примера, добавим внутреннее свечение белого цвета, полупрозрачное, наложенное в обычном режиме (Normal) с добавлением 60% шума: И вот, что мы имеем в итоге: [img]http://www.melnitsa.net/chus/lj/ramki/64000000.jpg" alt="" width="358" height="284" border="0"> В качестве рамки можно использовать размывание части фотографии. Фильтр/Размывание/по Гауссу (Filter/Blur/Gaussian) Для получения следующего варианта рамок - к слою с фотографией добавим маску прозрачности (Layer Mask). И выбрав кисть "посложнее" нарисуем на маске край будущей рамки (напомню, что маска определяет, какова будет прозрачность слоя в каждой его точке: черные области маски делают прозрачными (то есть невидимыми) соответствующие области слоя). Нарисуем такую маску: Получим рамку: Рамкой может служить часть фотографии, если сделать ее светлее, или темнее. Этого можно добиться, наложив слой с белой заливкой в режиме осветление (Screen) или с темной заливкой в режиме умножения (multiply). А можно попробовать наложить в этих же режимах не монотонный цвет, а саму фотографию, что и сделано на приведенных ниже примерах. Эксперименты в направлении изобретения все новых рамок бесконечны и захватывающи ) но справедливости ради не могу умолчать, что оптимальными рамками, на мой взгляд, всеже являются самые простые, созданные с применением наименьшего количества эффектов и трюков. И, в заключение, пару слов к вопросу о выборе цвета рамки. Восприятие цвета у каждого человека индивидуально. Но как бы там ни было, используя для рамки черный, серый или белый - испортить фотографию наиболее сложно (не говорю, что невозможно , и если возникают проблемы в выборе цвета - в первую очередь стоит подумать об этих классических цветах. А уж если в фотографии в значительном количестве они присутствуют, то сам бох велел с них начинать эксперименты. Только надо учитывать, что если фон страницы - черный, то на нем контрасты со светлыми тонами будут акцентироваться, а с темными - приглушаться (для белого фона - наоборот). Если же использовать цвет - вероятно, имеет смысл его брать близким к тем краскам, что представлены на фотографии, либо - находящихся в явной оппозиции к большинству цветов на фотографии (т.н. противоположные, дополнительные цвета). Тут надо экспериментировать и руководствоваться собственным вкусом, согласно поставленным целям и задачам Выбирая цвет, автор вполне может предопределить настроение фотографии. Сравните: Вне всяких сомнений, все это исключительно мое скромное имхо, в качестве размышлений на тему цвета и его места Надеюсь, это будет интересно и, возможно, полезно Вам. Все права защищены. © 1999-2005, Галерея компьютерной графики
Источник: Фото Клуб	URL

z_g

Кот, месяц проживший один в квартире (естессна, его кормили) "опух" от одиночества настолько, что вчера не терся о мои ноги, а разбегался и в прыжке бился о них головой. Выглядит так, как будто у кота щиза и он решил, что стал лосем или бараном )
Источник: Долгая дорога домой	URL

Пан Яська

Консультация психотерапевта.
От меня ушла девушка! Что мне делать!? Я повешусь!!!! Я лично всегда так делаю. Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

ЮГО

глядя на коллег по "цеху"
Крайняя форма нарцисизма это когда собственное отражение в зеркале вызывает эрекцию.
Источник: КАМЮnication tube	URL

LA3APb

почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, Journals почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
Источник: Измышления о бытие...	URL

LA3APb

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин
из присланного Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Источник: Измышления о бытие...	URL

Georgius

Он вошёл ко мне неспешно, Отряхнул дорожный плащ, "Здравствуй! Я изгой небесный. Я убица и палач. Я хранитель, я лукавый, В моей речи только яд. Миру я несу отраву... Ну... так люди говорят. Я не верю толкам этим. Да и ты не верь вполне. В паутине глупых сплетен Тошно продираться мне. Но довольно предисловий, Я хочу тебя спросить, За какое из сокровищ Душу ты б смог заложить? Я твои терзанья знаю, И могу помочь тебе. Все невзгоды исчезают, А проблемы лишь во сне." Я не слишком долго думал: "Душу я отдам свою Тольуо если за услугу Получу... твою."
Источник: Холокост Колобка	URL

Georgius

Продолжаю отмораживаться
Вопрос самому себе: почему объявления около одной станции метро вешаются на чётко определённой стене? Ответ не предполагает возражений: потому что там, ввиду близости газовой трубы, их нельзя жечь огнемётом.
Источник: Холокост Колобка	URL

LA3APb

Существует ли зло?
Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент. Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. "Все, что существует, создано Богом?" Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все?" спросил профессор. "Да, сэр," ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло." Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал: - Могу я задать вам вопрос, профессор?. - Конечно,- ответил профессор. Студент поднялся и спросил - Профессор, холод существует? - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил. - Профессор, темнота существует?- Профессор ответил, - Конечно, существует. - Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора, "Сэр, зло существует?" На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла." На это студент ответил, "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света." Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.
Источник: Измышления о бытие...	URL