| Гарин |
| Отличие взрослого от ребенка в понимании того, что рай без всяких причин может обернуться адом, в любой момент, без всяких видимых причин. Просто так устроено. Умение жить в аду, скилл не позволяющий тебя вернуться в детство. | |
| Источник: Отчёты из интерзоны | URL |
| Гарин |
|
вот какая то странная разочарованность в искусстве. вообще в целом. книги новые не читаю, музыку новую не слушаю. надоело чужие мысли пережевывать а свои не посещают. вот так и висишь в звенящей пустоте. любое искусство (если оно подлинное) - это слабый отблеск ярких вспышек прошедших удивительных переживаний. странное дело любоваться трафаретной надписью на стене "этого места коснулся Бог" Johnny Cash - Sixteen Tons |
|
| Источник: Отчёты из интерзоны | URL |
| 3_62 |
| Пыздыщ! | |
|
Приветствую тебя, серый конторский народец. Тут надлежит сказать "офисный", но я не люблю это слово: в этих попытках романтизировать помойку реальности путем подмены имен есть что-то омерзительное и страшное одновременно, как ярко-красная резаная рана помады на сморщенном старушечьем лице - смешная и горькая хитрость, заранее обреченная на провал. Вот я и вернулся из своего отпуска на вашу работу. Тут надлежит сказать, что я соскучился, рад, готов с новыми силами приступить, и т.п., но это нихуя не так: я люблю, когда людей мало и они не очень назойливы, да и всерьез скучал за кем-то я в последний раз около 5 лет назад. Аналогично дело обстоит с желанием приступить. Нет, не то, чтобы у меня в отпуске все было безоблачно: там ни на что не хватало денег, не отвинчивались намертво приржавевшие гайки, нитроэмаль, продавец которой клялся на пидора в том, что она сохнет за 4 часа, воняла и пачкалась трое суток, по телевизору показывали фильмы для семейного просмотра и прочие мерзости, к тому же отопительный сезон так и не начался. Из-за чего я даже слегка простудился - в последние годы укоренилась привычка ходить по дому по возможности без одежды. Но весь мой отпуск был пронизан эманациями созидательного Эроса. Мои маленькие наивные хитрецы, не читавшие ни одной строки из работ Фройда, но жеманно хихикающие при упоминании имени старика, справедливо полагая, что в радиусе ста метров нет никого, кто бы его чтал - вы подумали совсем не о том. Я просто совершал действия, не только приводящие к желаемому результату, но радостные сами по себе: крутил ржавые гайки, смотрел кино, хорошее и не очень, гонял в одну приятную компьютерную игру в жанре action, читал учебник литовского языка авторства Ю. Александравичуса (хочется, знаете ли, встретить Кризис Среднего Возраста в этой уютной стране, где нет отечественного автопроизводителя и большинство населения смывает за собой в туалете). То спал до двух часов дня, то подхватывался в 8 утра как заведенный, ложился в 10 вечера, ложился с рассветом - словом, всячески подчеркивал аритмичным графиком полное отсутствие у меня обязанностей, кроме обязанностей перед самим собой: зубы почистить, там, или завтрак разогреть. А здесь у вас все те же штрафы за опоздание, и комнатка пять на три метра, и непрерывное ваше болботание ни о чем, и еще "приколы" эти из сети, рожденные дрочилами-ПТУшниками специально для себе подобных. Все это так невыразимо говённо, что я, проснувшись сегодня от звонка будильника, как-то сразу заранее очень устал, и уже уставший прибыл сюда к вам, в мир сытой отрыжки, во вселенную раннего геморроя, в которой твои 17 незаметно дряхлеют и превращаются в сморщенные и дурно пахнущие 70, растраченные на подплинтусную тараканью возню. На небесах нас назовут лохами, это верно. А до следующего отпуска еще долгих полгода. |
|
| Источник: ПримечаниЯ | URL |
| Super Bubba |
|
Никогда так не осознаешь бесцельность жизни, как вечером в воскресение. Именно этим вечером понимаешь, что время проходит между пальцами не оставляя ничего. Были два дня и прошли. Что? Что сделал? Ничего. Снова немного фильмов, немного компьютерных игр, еда, пиво и пара минут на улице, пока идешь за пивом. Из достижений только 38-ой уровень в местном WoW и просмотр последней серии второго сезона House MD. Нет достижений, только ускользающая иллюзия полноты жизни. И снова понедельник. Цикличность жизни с фиксированной рабочей неделей убивает саму жизнь. Снова утренние мучения, длинные рабочие часы и короткий отдых перед коротким сном. Пять раз подряд, а потом снова промелькнувшие выходные. Рутина работы, рутина отдыха убивает жизнь по кусочкам, также неумолимо как желудок переваривает очередной обед. Это все? Это достижения? Лететь по центру бурной реки в пропасть? В чем тут смысл? Еще один понедельник, еще одна пятница, и снова вечер воскресения. Проклятый понедельником. Даже в сам понедельник, когда пройдет утро и забрезжит желанный вечер - лучше, за ним что-то есть, возможно, наступит вторник, и когда-нибудь наступит четверг, но воскресение отравлено навсегда. Еще одна неделя и уже снова осень. Надо что-то делать, но словно без сил, скручиваешь самокрутку, и идешь курить, тупо рассматривая в офисное окно двор с мусоркой и вечной стройкой. И это все? Нет ничего, только томительное течение, которое на самом деле летит со скоростью жизни. Вперед, времени уже нет, будущего тоже, настоящее погрязло в рутине. Лишь музыка иногда дарит надежду, очередную, проходную. В лучшем случае на радость, которая уже осталась в прошлом не успев наступить. Все. Конец. Ничего нет. Ничего не случилось. Все кончилось, не успев начаться. Ну и что. Значит все? Может не продолжать. А зачем? Все и так кончится. Пройдет время. Пройдет жизнь. И не останется ничего. Пустота. Гордые буквы сбиваются в важные слова, слова превращаются в значимые предложения, он превращает жизнь в текст, втискивая секунды вместо знаков препинания, минуты вместо слов. Дальше нет смысла. А смысл был? Он был когда-нибудь? Он есть? Остывшие трупы секунд в бессмысленной погоне за смыслом. Не может быть. Мозг упрямо ищет выход. Он должен быть, он есть, дверь с зелеными буквами в конце коридора. Плевать на смысл, плевать на время, вперед не смотря ни на что. Ничего не получилось? Судьба. Не повод чтобы стоять. Вперед, только вперед, чтобы посмотреть, что будет в конце. Хотя может быть не стоит так торопиться? Не в этот раз. В следующий понедельник. Отложим опять. Infected Mushroom - People Are Strange (Infected Mushroom Remix) |
|
| Источник: S.B. навсегда | URL |
| Психолог |
| Искусство говнографии. | |
|
Искусство говнографии. Юный пользователь живого журнала! Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор! Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно. Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается. Положительные отзывы. Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись. Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность. Итак, еще раз. Поймите в первую очередь для себя: снимали Вы, значит это уже хорошо. Если бы другой человек снял такую же работу, то даже будучи идентичной пиксель в пиксель она не содержала бы и десятого духа гениальности, который вы вложили в неё, и который присутствует незримо. Для начала положительные отзывы будут оставлять Ваши друзья и знакомые. Поэтому чаще фотографируйте (и публикуйте) их портреты. Людям свойственно с любовью смотреть на самые плохие фотографии тех моментов, где им было хорошо. Со временем к ним подключится и другая аудитория, например лица противоположного пола, которым вы показались симпатичны. Неплохо работает старинная тактика «Петушка и Кукух»: Сделайте пару комплиментов в журнал какой-нибудь девушки, с большой вероятностью ей понравится ваше творчество. Автору женского пола следует намекнуть на мужественность её зрителей. В сочетании с юзерпиком «Мисс плейбой - май 1994» (Не беда, что вы не слишком на похожи на Шае Маркс, гораздо важнее что внутри себя вы такая!), это творит великолепные результаты. Впоследствии можно воспользоваться тактикой «Кто похвалит меня лучше всех, получит сладкую конфету!». Отрицательные отзывы Рассмотрим основные ответы недоброжелателям, позволяющие сделать из критика кретина. 1. «Вы хотели снять ровно то, что получилось». Вы проснулись утром, в обговорённое ранее время оказались в предварительно назначенном месте. В нужный момент вы навели камеру и нажали кнопку «спуск». Вы получили задуманный снимок и опубликовали его. Зритель думает, что в кадре есть лишние предметы, фотография пересвечена, композиция неверна? Он ошибается. Всё, до последней детали, именно так и было задумано. Зритель думает, что вы стремились снять хорошо. Нет, вы стремились снять говнографию. 2. «Кому не нравится, могут идти вон». Иными словами, тут приняты положительные оценки. Отметим, что эта формула исключительно популярна среди пользователей живого журнала как ответ на любую критику вообще. Впрочем, чтобы не быть уличённым в нелюбви к критике можно следовать следующему пункту. 3. «Критика должна быть конструктивной! Умеешь лучше - скажи как!» Чтобы превратить поле говна в ящик конфет следует убрать всё говно, построить на его месте шоколадную фабрику и наладить выпуск продукции. Большинство людей хотя и отличат говно от шоколада, но понимает методы изготовления последнего лишь интуитивно и начинает рекомендации с первого пункта. Реплику «Легче переснять» не назовёшь конструктивным советом, а любые конкретные претензии к снимку легко снимаются пунктом номер один. 4. «Это снимок сделан без претензии на художественность». Один-два человека обязательно восхитятся вашим творением, подчеркнув что гениальные вещи вы способны делать просто так, нечаянно. Для въедливых критиков написано: без претензий. Что снимать. Для начала приведём небольшой список проверенных временем сюжетов говнографии: 1. Церковь. 2. Цветы. 3. Котята. Ой, пуси! ПУСИ! 4. Фотография чего угодно сквозь стекло в капельках дождя. 5. Закаты на водоёмах с отражением солнца в воде. Если у человека возникла критика по поводу фотографий с этими сюжетами, смело переносите его мнение на объект съёмки. Критикующий церкви — бездуховная и пустая личность. Критикующий цветы не понимает самого идеала красоты - что с ним, убогим, спорить? Людей, не любящих котят (они же милые пуси! ПУСИ!), следует изолировать от общества. Критикующие последние две темы не понимают настоящей романтики и не умеют оригинально смотреть на мир. Чем снимать. Один из выгодных ходов говнографии — съёмка на плёнку. Поясните, что «цифра безжизненна, вроде всё правильно, но чего-то не хватает... Только плёнка передаёт сердце, жизнь снимка!» Особый шик - съёмка на древние фотоаппараты. «На заре фотоискусства камеры делались с душой, мастер вкладывал в аппарат всего себя, всю свою боль.. Этот дух не мог не перейти и в мои работы...» Впрочем, плёнку в живой журнал надо сканировать, а это хлопотно. Поэтому приобретите цифровую камеру. Если на хорошую камеру не хватает денег, то ваш конёк «Фотографию определяет мастерство фотографа, с талантом можно снять на банку из-под кофе! Кривые руки не спасёт и самый лучший фотоаппарат». Мозг неискушенного зрителя будет долго блуждать между этих двух альтернатив, и мысль о том, что в кривые руки попала плохая камера, его минует. Если деньги есть, приобретите зеркальную камеру. У тех же неискушенных наблюдателей один ид черного корпуса уже вызывает радостное «Ооо! Она у тебя профессиональная, да?» Тут главное - закатить кверху глаза и сказать что-нибудь неопределённое так, чтобы все поняли «Да. Это последняя модель». Количество в качество! Разобравшись с внешними критиками, добейтесь полной внутренней свободы. Совершенно недостаточно просто снимать все подряд, необходимо еще публиковать как можно больше. Зритель сам отберёт удачное. Не пытайтесь доводить каждую фотографию до идеала. Количество, как известно, переходит в качество, а не наоборот. Названия фотографий Для начала приведём небольшой список проверенных временем названий произведений говнографии: 1. «Настроение». 2. «Нежность». 3. «Лететь!..», «Быть!.. », а также любые другие глаголы в неопределённой форме, сопровождающиеся восклицательным знаком и многоточием. Исключение - «Ебать!..», самоирония говнографии не присуща. 4. «Утренний позитифф!!!», смайлики, восклицательные знаки по вкусу. 5. Новая жизнь :: Времена года :: Лето :: Деревня :: Пёсик Кузя. Последнее создаёт впечатление гигантской работоспособности. Фотография «Пёсик Кузя» входит в серию снимков «Деревня», входящей в блок «Лето», являющийся частью проекта «Времена года» творческого периода «Новая жизнь». Никто не будет проверять, что творческий период «Новая жизнь» длился с четверга по субботу, и в него вошли три фотографии: «Пёсик Кузя» и еще две, которые нечаянно стёрлись. В целом, упирайте на эмоциональную сферу - это простой и беспроигрышный вариант. На любые попытки людей что-то понять отвечайте, что «фотография передаёт настроение», для шедевра этого достаточно. Вы делились с людьми своей печалью, радостью - а он пришёл, гад, всё попортил. Можно заметить, что каждый видит в вашем творчестве свой смысл, согласно его уровню развития. Объяснять его тому кто не понял, означает объяснять дикарю почему он не может палкой сбить солнце. Попробуй теперь, покритикуй! ©  vladimirovich |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| Стадии опьянения программиста | |
|
1. Созерцательная Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня". 3. Угрюмая Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями- каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Юниксовая ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Free Frag |
|
— Какая разница между просто другом и настоящим другом? — Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| AleXX |
| О нашем поведении по отношению к другим | |
|
"... Кому приходится жить с людьми, тот не имеет права отворачиваться от той или иной индивидуальности, раз она определена и дана природой, какой бы жалкой, дурной или смешной она ни была. Надо признать ее за нечто непреложное, нечто такое, что в силу вечных, метафизических законов должно быть таким, каким оно есть; в худшем случае надо сказать себе: "и такие чудаки необходимы". Действуя иначе, человек поступает несправедливо и вызывает противную сторону на смертный бой. Ибо никто не может изменить своей индивидуальности -- своего нравственного характера, умственных сил, темперамента, физиономии и т. д. Если мы осудим решительно все существо данного человека, то понятно, ему придется начать с нами безжалостную борьбу; ведь мы готовы признать за ним право на существование лишь под тем условием, чтобы он стал другим, а измениться он не может. Поэтому, живя с людьми, мы должны признавать каждого, считаться с его индивидуальностью, какова бы она ни была, и думать лишь о том, как использовать ее, сообразуясь с ее свойствами и характером, отнюдь не надеясь на ее изменение и не осуждая ее за то, что она такова. Именно таков смысл слов: "leben und leben lassen" (жить и давать жить другим). Однако, это не так легко, как правильно, и счастлив тот, кому совсем не приходится сталкиваться с иными личностями..." Золотые слова  Все бы так думали (было бы хорошо, имею в виду).Это Шопенгауэра высказывание, из "Афоризмов житеской мудрости". Current music: Radiohead - Like Spinning Plates |
|
| Источник: Хождение по кукам | URL |
| никто и нигде |
| Анекдоты | |
|
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.[/CUT] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Гарин |
| О ковбоях и Стар Трэке | |
|
Романтизм - высшая форма эстетического наслаждения. Пустая оболочка без содержания. Любование безжизненной формой слезшей кожей змеи, которую разум наполняет содержанием и своей персональной фантазией, переживанием неуловимых эмоций и их аллюзий с несбывшимся, любым и произвольным, вне зависимости от мнения и личности автора. Высшее проявление нигилистических аббераций уставшего от бессмысленного содержания мозга, любующегося разбитым остовом, заброшенным зданием, формой навсегда не имеющей более своего содержания и осмысленности, всего того, где живут фантазии о чувствах и мирах, неведомых более и недоступных описаниям. Романтизм... пыльные ковбои не существующего запада, заброшенные миры невероятно дальнего космоса, фантасмагории никогда не существовавших городов и личностей существ, которые могут только фантазировать о глубине повседневности обычных человеческих переживаний.... Реализм, символизм... о чем? Любое сознание знакомое, хотя бы с несколькими бесконечностями реальностей эмоциональных восприятий отдает себе отчет, об абсурдности размышлений о какой-либо объективности множества реальностей в принципе. Так о чем тогда? Символизировать что именно? Описывать детали и реалии, каких из миров? Для каждого реальность, это то состояние, в которое мы возвращаемся из наших путешествий в миры неведомые. Но если наше возвращение и есть в мир фантомов не существующего? Если наша реальность и есть то, что не наполнено содержанием повседневного смысла? От первого лица и к нему же последнему. По следам того, что не объяснить, не показать другим и лишь поместись бесконечный космос своих переживаний в подходящую оболочку пустых фантазий. |
|
| Источник: Отчёты из интерзоны | URL |
| Ёженька |
| водивши карандашом по бумаге | |
|
осенилась глубокомысленным: Нарисовать блик света тем же, чем ты рисуешь тень, невозможно... Блик света можно нарисовать, только оторвав от бумаги карандаш тени... И вообще как-то странно получается - рисуя свето-тень, мы обычно рисуем ТЕНЬ ПО СВЕТУ. А свет по тени - только если ночь. Выходит, мы всегда дорисовываем то, чего не хватает. Не хватает - для полноты картины? Или для полного счастья? Есть что-то безудержно оптимистическое в том, что бумага - белая... и что-то горько-мудрое - в том, что пишем мы черным.... |
|
| Источник: окошко из европы | URL |
| login |
|
В глубине души я знаю, что стремление постичь, даже — понять, разобраться в сути ведет к слепоте, что желание понять несет в себе жестокость, неоправданную в конечном итоге, которая затмевает то, к чему стремится понимание. Только восприятие обладает чуткостью. В таком случае, я, наверное, и слаба, и жестока. Мне никогда не удавалось отказаться от этих попыток. Понимание в любом случае — оценочно, потому что строится на сопоставлении, сравнении. Но выставление оценок бессмысленно. Любая попытка противопоставить друг другу людей ли, культуры ли, с целью определить, какой(ая) из них является более развитым(ой), всегда будет оставаться всего лишь еще одним дерьмовым отражением ненависти западной культуры к своим «теням». Существует единственный способ понять другую культуру. Жить в ней. Переехать в нее, попросить, чтобы тебя терпели в качестве гостя, выучить язык. В какой-то момент, возможно, придет понимание. Это всегда будет понимание без слов. Когда удается понять чужое, исчезает потребность объяснять его. Объяснить явление — значит отдалиться от него. Воспринять другого человека -- значит отказаться от попытки препарировать его под микроскопом every day. Только так можно принять его таким как он есть. Чтобы между всегда оставался воздух. Это единственное, что я буду беречь всегда — воздух. Чтобы не задохнуться и не задохнуть другого. Stay alive |
|
| Источник: улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты | URL |
| Asderg |
|
roll зачем доводить себя до похмелья? вот в этм принципиальная разница дружеских посиделок под кальян и карты, и жесткой мужской попойки. во втором случае очень филигранно обыгрывается момент (самой жизнью обыгрывается) с неизбежным завтрашним страшным похмельем и физической (влекущей за собой моральную) опустошенностью: мужчины сдвигают стаканы, но подтекст еще более суров - они готовы принять бой с природой, с завтрашним днем, встретить его по-мужски достойно, испытать муки, но противостоять заведомо тяжелым последствиям. это не какой-то там чиллаут на диване - это настоящая мужская пьянка, и от нее будет плохо! - это знают все. но природа мужчины такова, что естесство его жаждет борьбы хоть с чем-нибудь, пусть даже с матерью природой или своим собственным организмом. ну и в данном случае он его конечно получает в полной мере. как-то так, ага  |
|
| Источник: S.B. навсегда | URL |
| Super Bubba |
| Супермэн | |
|
Она ушла. Ей все надоело. Надоела неуверенность в себе, неуверенность в нем, неуверенность в деньгах, в делах, в сегодняшнем дне. Она думала о будущем, и она ушла. Она всегда много думала, взвешивала варианты, перебирала возможности. У неё получалось, что одной любви недостаточно. Она ушла молча. Утром, когда он спал, собрала вещи, последний раз посмотрела на него и ушла. Хватит, думала она, найду нормального мужчину, обычного, с деньгами и домом с тысячью комнат. Она шла через поле и убеждала себя в том, что она права. Она шла, ориентируясь на огни. Посреди поля, стояла деревня, где жили обычные люди, у которых было будущее, деньги и дома с тысячью комнат. Её приняли. Обычные люди любили таких как она. Красивых. Гордых. Они дали ей деньги, будущее и тысячу комнат. Она приняла их. Она думала, что счастлива. Иногда она слышала о нем краем уха. Иногда вспоминала, как когда ей бывало плохо, достаточно было просто посмотреть на него, и все проблемы становились каким-то неважными, бессмысленными. Тогда она улыбалась и смеялась. Теперь она думала, что счастлива. Однажды она пошла в темный лес. Отдохнуть от тысячи комнат и будущего. Просто смотреть на деревья и улыбаться. Чувствовать ветер среди деревьев и мечтать. Купаться в своих воспоминаниях. Время летело незаметно. Ей было снова хорошо. Вдали от обычных взглядов, от липких комплиментов. Темный лес принимал её такой, какой она всегда была. Как принимал её он, тот, кого она бросила. Ей снова было легко. Ей не хотелось уходить, но будущее ждало её, и она опять ушла. Её встретили холодно. Они приняли её, она стала своей, а свои не ходят в темный лес, свои не чувствуют ветер, свои не мечтают. У них уже все есть. Они приняли её в первый раз, они понимали, почему она ушла у ним тогда, они не понимали, почему она уходила от них, не понимали, зачем гулять в темном лесу. Они испугались, и решили наказать её. Лишить самого лучшего, из того, что у них есть. И они лишили её денег, будущего и тысячи комнат. Лишив её всего, они раздели её, облили медом, вываляли в пуху, а потом выгнали её из деревни в поле. Она не знала, куда ей идти и шла, не зная куда. Вперед, в стороны, туда, где не было их. В другие деревни. Но нигде её больше не принимали. Она шла, шатаясь, мерзла на ветру, небо темнело, наливаясь матовой чернильной тьмою. Повсюду был туман, и в тумане были другие. Они сверкали красными глазами, выли и приближались. Она двигалась, она боялась остановиться, туман следовал по пятам. Она была без сил, но все же двигалась. Она упала на снег, поднялась, снова упала. Туман расступился, туман образовал круг, круг ощерился красными глазами. Другие стали кругом. Из круга вышел вожак. Его глаза горели огнем, не отражающимся в его черном клинке. Он поднял клинок. Она поняла, что это всё. Что не будет больше тысячи комнат, будущего и денег, которые ей не нужны. Ей стало легко. Она почувствовала, как освободилась от чего-то, от этого будущего, которое так и не стало её. Перед самым своим концом, ей стало лучше, и она ждала его, смирившись, принимая как наказание за то, что она ушла от него. И только её губы беззвучно шептали: – помоги мне, помоги мне, теперь я знаю, что ты один есть. Черный клинок опустился. Туман разорвала вспышка, отбросила других в стороны, сломала черный клинок, перемолола вожака в клочья и опустилась перед ней. Взяла её на руки и взлетела в небо. Она обхватила его за шею и шептала ему, что больше никогда не уйдет, что её не надо будущего, денег и тысячи комнат, что больше она не будет думать ни о чем кроме него. Он не слушал её, он знал, что она все равно уйдет. Он летел сквозь темноту, между землей и небом, дальше, вперёд. Свет и земля менялись вместе с ним. Она успокоенная спала на его руках. Она думала, что они снова будут вместе. Она опять думала. Слишком много. Не о том. Море. К морю. Туда, где никто её, никогда не обидит, где она сможет снова думать и найти свое будущее. Он опустился на песок, аккуратно положил её, снял плащ, накрыл, поцеловал её в лоб, а затем улетел прочь. Она проснулась. Она увидела море. Она улыбнулась. Она обернулась. Она поняла, что его больше нет. Что его больше не будет. Никогда. Bush - Superman |
|
| Источник: S.B. навсегда | URL |
| Великое Ничто |
| я и пальцы | |
|
Дорогой друг! Знаешь ли ты, кто такие студенты? Это такие личности, которые испошлят все. Взгляни-ка, что прислали они мне на мой ящик, когда я половине группы выставил незачеты: Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах. 1.Платонизм.Я вспомнил!У меня есть пальцы! 2.Неоплатонизм.У меня есть пальцы!Но это вспомнил не я.... 3.Атомизм.Пальцы есть,но только очень маленькие,и их очень много. 4.Киники.Пальцы есть.Но зачем? 5.Стоицизм.Пальцы неизбежны. 6.Иудаизм.Мои пальцы-всем пальцам пальцы! 7.Зороатризм.Есть пальцы левые,есть пальцы правые ,и их поровну. 8.Индуизм.Каждому пальцу-по карме! 9.Буддизм.Пальцы бренны-так нафиг они нужны?... 10.Конфуцианство.Пальцы.Просто пальцы. 11.Даосизм.От пальцев никуда не денешься. 12.Христианство.Пальцев пять,но ладонь-то одна!... 13.Христианская ересь.А пальцев-то не пять!... 14.Средневековая философия.Пальцы непостижимы. 15.Философия возрождения.А пальцы-то есть! 16.Ислам.Нет пальцев,кроме моих. 17.Сенсуализм.Если ударить по пальцам и будет больно,то они есть,а если не больно-то их нет! 18.Идеализм.Пальцы есть,потому что я думаю ,что они есть. 19.Субъективный идеализм.Вот перестану думать о пальцах-и они исчезнут! 20.Агностицизм.Пальцы-то есть,но вот поди это докажи... 21.Материализм.Пальцы есть,потому что я о них думаю. 22.Диалектический материализм.Единство и борьба правых и левых пальцев. 23.Рационализм.Пальцы есть.Их не может не быть. 24.Скептицизм.Поди разберись в этих пальцах!... 25.Детерминизм.То смотря каие пальцы... 26.Просвещение.А что ты сделал для своих пальцев?... 27.Гегельянство.Пальцы есть!!!Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство.Не стоит долго глядеть на свои пальцы.,иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм.Это как два пальца. 30.Марксизм-Ленинизм.Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм.А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм.Пальцы пальцами,однако... 33.Экистенциализм.Где-то у меня были пальцы... Охреневший Ясперс. |
|
| Источник: Карлуша и Мартик были тута | URL |
| Super Bubba |
| Апокриф | |
|
Совместная идея by S.B. & eg01st Наивные люди думают, что настоящую водку можно найти только в больших фирменных магазинах. Это ошибочное мнение. Точнее нет. Неточное мнение. В больших фирменных магазинах можно найти отличный суррогат водки, но он не будет настоящей водкой. Про настоящую водку только слышали, её пили вообще меньшинство. Потому что настоящая водка растет на водочном дереве.Добраться до этого дерева очень тяжело. Некоторые даже говорят, что проще найти дерево с молодильными яблоками. Гораздо проще. Водочное дерево нельзя найти, рядом с ним можно только оказаться. Одним из признаков, что вы находитесь поблизости от водочного дерева, являются черти. Причем не одиночные особи, а круг из чертей. Круг очень большого диаметра, в нем черти ходят, взявшись за руки, постоянно меняя направление движения. То они час ходят по часовой стрелке, то минут пять против часовой стрелки. Точный период смены направления очень трудно вычислять, потому что он чертовски разный. Черти в этом круге все ровного красного цвета. Прорвать их круг, пока они держаться за руки нельзя, только когда они меняют направление, они на мгновение отрывают свои лапы другу от друга и искушенный путешественник может прорваться внутрь мистического круга. Допустим, вам повезло, и вы внутри круга. Сомнительно, но иногда возможно. Не стоит думать, что это все, больше препятствий не будет, и вы прямиком выйдете к водочному дереву. Нет, совсем нет. Впереди вас ждет еще один круг. Последний, но еще один. Естественно из чертей. Но ярко-зеленого цвета. В отличие от маленьких красных чертей, зеленые все ростом под три метра. Некоторые даже ошибочно думают, что это вовсе не черти, а злые восточные ифриты. Это фатальная ошибка. Именно из-за нее мусульманские народы никогда не могли достичь водочного дерева, и поэтому они не пьют истинную влагу. Они обычно ходят и обирают гашишевые кустарники, которых может достичь любой человек, вне зависимости от места рождения. Иногда среди гашишевых кустарников встречаются вкрапления псевдоводочных кустарников, некоторые, ознакомившись с плодами этих псевдокустарников, могут даже говорить, что они видели водочное дерево. Это неправда. Плоды этих кустарников имеют или недостаточную, или избыточную крепость и могут принимать разные оттенки, в то время как настоящее водочное дерево даёт только прозрачную жидкость ровно сорока градусов. Но мы отвлеклись. Если вы не поверили, что зеленые черти это злые восточные ифриты, вы сделали второй важный шаг, для достижения вашей цели. Теперь нужно преодолеть второй круг. Это очень сложно, хотя скорее нужно сказать, что это требует внимательного и долгого наблюдения за зелеными трехметровыми чертями. Стоит вам на полсекунды отвлечься, как все пропало, начинаете снова, ищите первый круг, второй попытки зеленые черти вам не предоставят. Допустим, вы зорко и неустанно наблюдаете за зеленными чертями. Они зеленые черти, а не красные, поэтому они водят хороводы на другом, параллельном нашему плане, поэтому уловить смену направления очень сложно. Но это вполне по силам наблюдательному и пытливому путешественнику. В какой-то момент, на три четверти секунды, а точнее на сорок первых частей секунды, зеленые трехметровые черти становятся прозрачными. Это именно тот момент, когда нужно прорываться внутрь круга, и если вам это удалось, то все трудные испытания позади, просто идите вперед, все дороги ведут к водочному дереву. Перед тем как выйти на мистическую поляну, где растет водочное дерево, вы заметите, что солнце скрылось. Не бойтесь, света, испускаемого водочным деревом - хватит, просто вам нужно дать привыкнуть глазам, и через минуту-полторы, мягкий голубовато-серебристый свет окутает вас и станет видимым. Под ногами у вас будет шуршать серо-лиловый с серебристым налетом покров падших листьев мистического дерева. Уже скоро, осталось чуть-чуть, совсем немного. Дерево появляется внезапно, словно из небытия. Вот его нет, и оно сразу же есть. От красоты явившейся вашему взору хочется зажмурить глаза, но то, что у вас внутри, заставляет держать их нараспашку, чтобы уловить от первой до последней секунды общения с чудом. Водочное дерево поражает свое неописуемой красотой и размером. Иногда кажется, что кроме него больше в мире ничего нет. Это сладостная иллюзия, на самом деле дерево чуть-чуть, самую малость меньше всего мира. Все дерево усыпано прозрачными плодами необычной формы. Чтобы описать эту форму хотя бы приблизительно, не хватит познаний всех геометров мира, настолько таинственны и противоречивы, и в то же время поразительно логичны обводы и конфигурация плодов. На нижних ветках висят самые большие тяжелые плоды, если их сорвать и вылить в себя сладостный сок, то получится ровно литр. Некоторые обуреваемые жадностью так и делают, и много теряют. Сок в них хоть и прозрачен дивно, и крепок ровно в сорок градусов все же немножко не дотягивает до абсолютного вкуса, это для слабых духом. На средних ветвях колышутся в такт беззвучной музыки плоды поменьше, ровно 0.7 литра. Эти плоды уже лучше, многим этого больше чем достаточно, но рано, не позволяйте себе расслабляться, настоящее чудо впереди. У самой верхушки растут самые маленькие, пол-литровые плоды. Это венец. Водка настоящая собственной персоной. Всегда прохладная, нужной температуры, изысканного вкуса, обладающая сладостным едва-едва заметным ароматом. То, что нужно. Теперь рвите. Но вам следует знать, что времени мало, как только вы сорвете благословенные плоды, вы вернетесь в нашу реальность, и больше никогда уже не сможете достичь дерева. Потому что эта возможность дается не всем и не каждому, и только один раз в жизни, поэтому торопитесь, все плоды, которые вы успеете сорвать вернутся с вами. После того как вы вернетесь, не нужно сразу же набрасываться на водку. Позовите друзей, с ними водка станет еще слаще. Если вы держите за друзей ваших врагов, то для них водка будет горше самого горького зелья в мире, и они навсегда уйдут с ваших глаз, и очистят вашу жизнь от своего тлетворного присутствия. Настоящие друзья возблагодарят вас, ибо вы напоили их самой лучшей, единственно настоящей водкой во всем нашем мире. К сожалению, достигнув водочного дерева, вы познаете не только величайшую радость, но и величайшую же печаль. Ибо вам больше никогда в жизни не наслаждаться водкой так же, как в этот единственный раз. Вся ваша жизнь превратится в поиск самого лучшего, самого похожего на идеал, но все же суррогата, и никогда уже не будет в вашей жизни радости. Но не нужно думать, что ваш поиск безнадежен. Когда-нибудь один из ваших друзей достигнет своего водочного дерева, и жизнь снова подарит вам радость познания идеала. Потому пейте водку только с настоящими друзьями, и вы каждый раз, на краткий миг, найдет радость даже в самом безнадежном суррогате, который ваши друзья превратят в идеал. A Perfect Circle - Imagine |
|
| Источник: S.B. навсегда | URL |
| Little Zee |
| Тупой и еще тупее! (Я валялась!) | |
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) … советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки! Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север! В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб…ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Оk, принято, спасибо. |
|
| Источник: Mind the gap! | URL |
| Гарин |
| Хотел стать проще, но потянулись люди, и я передумал. | |
| Источник: Отчёты из интерзоны | URL |
| Ёженька |
| зачем блондинкам мужчины. И шкафы. | |
|
Мама сказала, что это у нас наследственное. Я и без нее помню еженедельные перестановки в нашей одиннадцатиметровой комнатушке и то, как однажды она притащила в одиночку из областного центра четыре пластины рифленого стекла для дверей. Наверное, это действительно наследственное, что странно, ведь мама у меня – брюнетка. Но, похоже, перманентно функционирующие встроенные в попу жареные петухи наследуются отдельно от цвета волос. Итак, петухи обозначили свои права, и блондинка решила передвинуть шкаф. Она не без нетерпения дождалась, пока все остальные покинут квартиру», и приступила. Блондинка ничего не боялась – она верила в себя и знала способ. Она вынула из полок все книги и видеокассеты ( кассет штук 400, ей богу, из них 395 – на английском. Кстати. Купить не хотите?) Намылив пол (гелем для душа с увлажняющим эффектом, между прочим!) блондинка начала двигать шкаф. Вначале все шло как по… как по мылу. А потом она, видимо, не заметила, что паркетная доска в одном месте приподнялась (блондинка, что возьмешь!) и… Как он летел! Нет, вы не видели, КАК этот шкаф падал! Большой, трехдверный, массивный… Сталинского фасона шкаф. А голову она руками закрывала не потому, что за голову боялась. Чего ей за голову бояться, блондинка же. Она просто видела, что он на набитый хрусталем хозяйский сервант падает. Когда она наконец нашла в себе силы посмотреть на точку пересечения серванта со шкафом, она поверила в преимущества застоя. Все выжили. Даже вазочка, стоявшая на краю серванта, уцелела. Может, конечно, побледнела немножко, но не сломалась, нет. А вот с остальным… Мизансцена была такая. Голая блондинка и разрядившийся мобильный в одной комнате. Шкаф со сломанной ножкой, рухнувший, насколько это возможно, в узком проходе в другую комнату, и заполнивший собой весь этот проход. Одежда и зарядное устройство в другой комнате. Блондинки не могу думать в таком состоянии. С разряженого телефона они звонят подруге, и требуют, чтоб те немедленно перезвонили на городской. Потом ноют в трубку о том, как все ужасно и неразрешимо. Выслушивают дельные советы. Понимают, что они не одиноки, и начинают таки думать. Нет, дельные советы – не для блондинок. Для начала они изобретают способ проникновения в другую комнату. Это очень просто, надо войти в шкаф, просочиться в зазор между перегородкой и стеной, и выйти из другой части шкафа. Вы думаете, после этого блондинка одевается и идет искать ближайшего мужчину? Ничего подобного. Она включает телефон, сообщает подруге, что «она вошла», и… И начинает двигать шкаф. Теперь это гораздо веселее, потому что шкаф на трех ногах не стоит, и его надо все время держать, чтоб он не упал на сервант или на блондинку, и при этом двигать. Вы думаете, она не справилась? Ха! Она – блондинка. Она допинала его ровно до того места, в котором стало ясно, что он не пролезет. То есть не развернется. То есть стоит в распор и все резервы маневра исчерпаны. А вот теперь – ответ на вопрос, зачем блондинкам мужчины. Они нужны им для принятия решений. Потому что сами они не могу смириться с мыслью, что все напрасно, и что шкаф не пройдет. Вот в этом месте блондинки звонят мужчине и кричат, что их нужно спасать. Чтобы мужчина приехал, констатировал факт, непрохождения шкафа, и чтобы его со спокойной душой можно было двигать в обратном порядке. И еще для того, чтоб было кому спросить с неподдельным ужасом-восхищением в голосе, действительно ли она сделала это одна. Вот для чего блондинкам нужны мужчины. А вовсе не для того, чтоб восстановить отломившуюся ножку, для этого им нужны шкафы. Кстати, не заняться ли мне этим в выходные? |
|
| Источник: окошко из европы | URL |
| Папина Дочка |
| 20 способов развлечься во время переговоров | |
|
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, Используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ""Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ" |
|
| Источник: Ныряй! Отпускай! Исследуй. | URL |
| Папина Дочка |
| разговор в автобусе | |
|
Тётенька - контролер (хо-ро-о-шая такая тетенька с туловищем кентавра, в махеровом берете под током, фиолетовом шарфике и желтой кофте) пристала к жертве. Мужчина хлипкий, но решительный заяц. Впилась как клещ: - Билетик, Мущина, билетик или штраф. Мужчинка молчит. - Мущина, штраф платите Молчание. - Штраф, говорю, плати, придурок. - Да пошла ты на ... - Сам иди, я там бываю чаще, чем на свежем воздухе. О, как! Надо запомнить. Искренне так сказала, душевно. Я сразу же еще историю вспомнила. Уж больно тетка типажная. Есть у меня подружка. Красивая, умная в меру, для счастья всего достаточно. Вот только решила она, что Она - Хорошая Девочка, правильная и ни шагу ни влево ни вправо. И так в этом образе она прижилась, что в какой то момент образ стал давить на психику и главное не совмещаться с интимной жизнью. Интимная жизнь была принесена в жертву. Интима нет - проблемы есть. Чем дальше, тем больше. И солнце не так светит, и работа неинтересная, о самочувствии вообще молчим, и еще что-то в гормональной сфере. Не то что-то с этими гормонами! Собирается к гинекологу в надежде на сочувствие и квалифицированный медицинский совет. Приходит. А там сидит такая бабища, руки как клешни, гинеколог - сантехник шестого разряда, как говориться. (Очень похожа на тетю из автобуса, а может, та же самая - подрабатывает контролером когда дежурств нет). Наташка трепещет, на сочувствие уже не расчитывает, только на рецепт. Бабища начинает заполнять карточку с методичностью робота, заученные, давно надоевшие вопросы: - Контрацепцию принимаете? - Нет - тихо говорит Наташка. - Аборты были? - Нет - шепчет подруга. - Вен.заболеваниями болели? - Нет. В голове бабищи замыкает контакт. Дымят микросхемы. Но тут спасительная мысль: - Девственница??! Наташке - 26. Молчит. Потом твердо: - Нет. Микросхемы догорают. Обида, злость. - Ты "Да" почаще говори - гормональных проблем будет меньше. Вот Вам и профессиональный совет. Мне это все Наташка рассказывала в каком то подвернувшемся баре, яростно рыдая, плюясь слюной и лимонным кексом, пугая малочисленных посетителей криками: "Ну мы же не животные!" или "Мне что на окружную с транспорантом выйти?!" Я хохотала. Наташка зверилась, усугубляя свой гормональный кризис. Тетя продолжала нести здоровье в массы. PS А спустя две недели Наташка влюбилась. И был секс. Страстный и безудержный. И с гормонами вроде все нормализовалось. Права оказалась тетенька-то. |
|
| Источник: Ныряй! Отпускай! Исследуй. | URL |
| Папина Дочка |
| Думать, что все лучшее вперди - опасная болезнь | |
| Наверное, зрелость - это когда воспоминания и мысли о будующем весят одинаково. | |
| Источник: Ныряй! Отпускай! Исследуй. | URL |