Q-River

Картошка: Пюре Отварная с маслом (можно еще с укропом, можно с чесночком) Запеченая в духовке дольками со специями Подвареная и обжареная на масле со специями Подвареная и запеченая под специями Драники Овощи: Капуста тушеная Капуста жареная с яйцом Репа (все, что можно с картошкой, можно и с ней) Горошек зеленый припущенный Любые овощные смеси Любые запеченые овощи Овощной салат любой Овощи гриль (хорошо идут баклажаны, кабачки, лук, кукуруза в початках, рубленая на колечки) Жареный адыгейский сыр Просто адыгейский сыр + овощи Фасоль отварная Фасоль отварная с обжареной морквой и луком Чечевица Горох (если любите, конечно) Крупы: Любая отварная крупа (гречка, рис, перловка, ячка, пшеничная крупа, булгур, пшено) Рис цветной Ленивый плов Рис с любой овощной смесью Смеси круп типа "Дружбы" Любая крупа с обжареными луком и морковкой
Источник: МАЛЕНЬКАЯ ДВЕРЬ В БОЛЬШОЙ МИР	URL

Platuss

Нашел у камрада 1. Страшно всем. И красивым, и талантливым, и умным, и везучим. Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще. Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз замахиваясь на новую высоту, каждый раз выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться. 2. Жизни без перемен не существует. Стабильность иллюзорна. Мы постоянно находимся в движении. Мы постоянно меняемся внешне и внутреннее, эти процессы не прекращаются ни на секунду. И секунды, как меры измерения, здесь даже много. Процессы идут каждое мгновение. Это множество секунд. Вопрос: «Меняться или не меняться?» у здравомыслящего человека стоять не может. Только: «Имею ли я отношение к этим изменениям и в какой мере?» 3. Быстро — это медленно, но без перерыва. Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно. 4. Создавать больше, чем потреблять. Иначе, все. Беспросветная жизнь потребителя, витиевато сплетающаяся в многозначительный вывод: «Все хорошо, но ничего хорошего». Человек должен что-то делать. Добровольно и любя. Это формула его душевного здоровья. А бонусом, что любопытно — это единственный способ получать удовольствие от потребления, которое не будет его разрушать. Можно считать этот процесс — здоровым психическим метаболизмом. 5. Сегодня — это то, что ты делал и думал вчера, а завтра — это то, что ты делаешь и думаешь сегодня. Эту фразу нужно повторять, как мантру до тех пор, пока не дойдет, что твои родители не имеют отношения к твоим взрослым проблемам. Во всяком случае, они не виноваты, что некому сменить пластинку в твоей голове, которая заела с детства. 6. Никаких гарантий нет. Базовое правило мироздания, через которое нужно пропускать все свои решения и планы. 7. Эпоха сокровенных знаний, которые могут что-то изменить, закончена. Настала эра информационной гигиены. Уже лет пять, как знания не являются главной валютой в вопросе достижений и какого-либо осмысленного существования. Интернет их обесценил своей доступностью. На смену пришла концентрация. Способность удерживать внимание на задаче и не расплескивать интерес — вот кто правит. А этот навык находится в прямой зависимости от информационного шума, который сегодня повсюду. Чем больше словесного мусора вокруг — тем слабее фокус. Чем больше чужих мыслей, тем тише собственный голос. Постоянное нахождение в интернет-потоке атрофирует способность к самоосознанию, подменяя суть концепциями о том, что ею является. 8. Радость и удовольствие — не одно и то же. Мы никогда не получаем радости от шоколадного торта, фужера вина или сигаретки. Мы не получаем радости от новых сапог или духов. Важно называть вещи своими именами — мы получаем удовольствие. А тут уже совсем другая химия. Природа этого чувства очень скоротечна и неразрывно связана с последующей неудовлетворенностью, скукой, пресыщенностью и желанием новой порции. Не страшно отказать себе в удовольствиях, страшно не познать радость. 9. Страдания существуют. Будда был все-таки прав. Страдания существуют. Страдают все. И те, у кого ничего нет, и те, у кого есть все. А кто конкретно в эту минуту не страдает, уйдет в боль в следующую, как только изменится курс доллара, произойдет теракт, получит в ответ, что его не любят, увидит грязный подъезд, не дождется ответа на сообщение, не получит денег или по любому другому дуновению ветерка. Страдания существуют. И всегда без повода, если вспомнить финал любого человеческого существа. 10. Быть счастливыми могут не все. Каждый ли человек может быть счастливым? Да, разумеется! Но это в теории. На практике стабильно счастливыми, то есть спокойными, уравновешенными, благостными, если хотите, могут быть только те, кому доступна дисциплина ума. Чей ум способен (натренирован) не дергаться по всем многочисленным поводам, которые его окружают. Кто может оставаться в равновесии радости не только в штиль, но и в порыве неприятных ситуаций. В противном случае, все бесконечные поводы от царапины на твоем авто будут выкидывать тебя в боль, раздражение и тревогу. И это всего лишь какая-то машина, а есть же ситуации и посерьезнее. Счастливым такой загнанный ум, реагирующий на любое происшествие, можно назвать лишь в статусе Инстаграма. 11. Радость — это равновесие ума. Скажите мне это лет так 5 назад, я бы покрутила у виска. Когда тебе днем и ночью мечтается большая светлая любовь, дружная семья, интересное доходное дело, возможность работать на себя, а не на другого, насыщенная путешествиями жизнь, кажется, что, все-таки, ты имеешь какие-то представления о радости, как минимум, о собственной. Да, ты сейчас во многом не удовлетворен, да что-то может вывести тебя из себя, да ты страдаешь. Так это и понятно. Но ты знаешь к чему стремиться. Ты знаешь, где твоя осязаемая непреходящая радость, заглядываясь на свои, столь манящие, мечты. Радость — это состояние полного равновесного покоя ума, которое достигается при освобождении от слепых (автоматических) реакций этого самого ума. Здоровый, возможно единственный, способ познать (и развивать) такое состояние во взрослом возрасте — это глубокая медитация наблюдения. 12. Фрукты — не кислотная, а щелочная еда. Если по-научному, свежие спелые фрукты и почти все овощи вызывают в организме щелочную реакцию и помогают нейтрализовать избыток кислоты в нем, а крахмал, сахар, мясопродукты, жиры, масла, молочная продукция, наоборот, организм закисляют. Полное описание есть в таблице Н. Уокера и Р. Поупа, которая доступна через гугл. 13. «Мое тело само знает, что ему лучше» — одна из самых коварных ловушек ума. Тело алкоголика хочет выпить, тело курильщика мечтает о сигаретке, наше тело жаждет шоколада и картошки-фри. О каком «лучше знает» все говорят? Также, как и ум живет автоматическими реакциями, не давая человеку делать элементарные подвижки в своей жизни, так и тело подчиняется привычкам и хаотичным импульсам вожделения. 14. Питание влияет не только на наше тело, но и на наше сознание. Подобно алкоголю, который заметно изменяет наше сознание, притупляя его, некоторые продукты несут схожий эффект, но в менее выраженной и зачастую неосознаваемой форме. Еда может замедлять и расфокусировать голову, ослабляя контроль, силу осознанности и ясность восприятия. Слегка «затуманенное» состояние становится уровнем нормы, позволяя человеку забыть, что значит легкость и ясность на самом деле. Наиболее «свободная» еда — это свежие овощи и фрукты, а также растительная пища и злаки, приготовленные простым способом с минимальным содержанием масла, приправ и соли. 15. Денег нужно столько, чтобы о них не думать. Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов. 16. Мы все одинаковые намного больше, чем разные. Значение личной уникальности сильно преувеличенно и не дает нам быстро решать свои проблемы. Все ответы и решения давно существуют, а зацикленность на собственной неповторимости не дает человеку задвинуть свое эго туда, где ему было бы полезно всегда находиться и без помех воспринимать окружающую его реальность со всеми ответами и подсказками. 17. Зависимость лечится только 100% отказом. Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов. 18. Состояния внутренней 100% готовности к переменам не существует. Мы всегда до конца не готовы к поворотам и изменениям. Всегда есть веские «но» и поводы немного отложить до более благоприятной ситуации. Бесполезно ждать однозначного внутреннего согласия, нужно решаться, опираясь скорее на «пора», чем на эфемерную готовность. 19. Жизнь — это книга, первые главы которой были написаны не тобой. Да, и последующие — тоже, чаще всего. Мы состоим из убеждений и моделей окружающего нас мира, а мир этот — не абстрактная планета Земля, а вполне конкретный подъезд, офис, дом — место, где мы проводим время. Это друзья, коллеги, родители, продавцы в магазине, с которыми сталкиваешься каждый вечер. Это лента в социальных сетях и так называемые друзья из фейсбука. Мы впитываем взгляды, позиции, точки зрения просто автоматически, мы вдыхаем их с воздухом и становимся такими же или наоборот противоположными, что тоже автоматический момент отрицания. В детстве этот процесс полностью неуправляем. Суть нашей личности собирали другие люди и осознанный родительский вклад (если он вообще был) там далеко не преобладает. То, что мы считаем собой и то, что надо бояться потерять по версии некоторых психологов, — всего лишь в той или иной степени красоты мозаики от нашего окружения. Терять нечего. По-моему, отличная новость. Можно перекроить все в какую угодно сторону. 20. Результат — это количество попыток. А не один меткий выстрел. И уж точно не удача при долгосрочной перспективе. 21. То, что тебе помогало на одном этапе может оказаться тормозом для выхода на следующий. Способность к кардинальным переменам характеризуется возможностью отказываться. Но не только от того, что тебе мешает. Порой очень важно отказаться от того, что тебе помогало в прошлом. Простой пример: правила малого бизнеса не работают в среднем. Расти без отказа от части из них, пусть даже они поднимали процесс вчера, — невозможно. Тоже и с человеческой личностью — ее установками, планами. 22. За зоной комфорта находится зона дискомфорта. А не коробка шоколадных конфет. 23. Жизни без цели не существует. Также, как и состояния без перемен. Вопрос лишь в том: ставишь ли ты эти цели сам или отдаешь на откуп инстинктам (неосознанным целям). 24. Лени — не существует. Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет. 25. Себя невозможно найти, себя можно только создать. Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов. 26. Алкоголь не нужен. Вообще. 27. Нереализованный потенциал причиняет боль. И бесполезно прятаться от этого факта в выбранный уровень комфорта или красивые философские концепции, те же истории про женственность, материнство и прочее. За каждый талант с нас спросится. 28. Банки должны платить тебе, а не ты им. Это единственно возможное финансовое здоровье. Никогда никогда никогда не стоит покупать то, на что не заработал. Никогда. Во всяком случае, если грезишь о серьезных переменах. Мы платим банку не только деньгами, но и своей свободной энергией. Пространства для риска и авантюрных подвижек практически не остается. Прорыв из такого состояния (особенно на новый финансовый уровень) вряд ли возможен. 29. Две способности, которыми нужно овладеть, как можно раньше: умение напрягаться и умение расслабляться. Любое движение требует напряжения сил в тот или иной момент. Если идти на него нехотя, по нужде — будет расходоваться в два раза больше энергии. Часть на само усилие, остальное — на психическое напряжение. На внутреннюю борьбу. Отсюда необходимость научиться напрягаться по желанию, полюбить свое усилие. При способности напрягаться добровольно, видя в этом исключительно положительный аспект, количество потраченных сил сократится в разы. Будет получаться больше и легче. А умение расслабляться — принимать реальность такой какая она есть, отпускать собственные ожидания, развязывая внутренние узлы и снимая телесное напряжение — второе крыло, без которого на одном напряжении далеко не продвинешься. 30. Два ответа, которым нужно научиться, как можно раньше: «Да» и «Нет». Говорить «Да» ситуациям и людям несмотря на отсутствие гарантий, полной внутренней готовности и различные внешние обстоятельства. И говорить «Нет» в первую очередь самому себе — своим слабостям, страхам и внутренней распущенности. И лишь далеко потом — другим людям. 31. Крутые штуки отличаются от хороших способностью делающего забывать себя. Творец отличается от человека, который что-то неплохо делает тем, что ставит дело выше себя, растворяя в процессе свое эго. И делает это осознанно и любя, а не по отсутствию выбора или чувству долга. Так один маркетолог может быть истинным музыкантом в профессии, а иной музыкант так на всю жизнь и остается тем, кто имеет дело с музыкой. 32. Каждый встреченный на пути знак всегда имеет минимум 3 толкования. 1. Может быть это действительно знак! 2. Может быть ты бредишь и притягиваешь факты за уши. 3. А может быть это испытание — явление противоположное знаку — попытка отвести от выбранного пути, как проверка искренности твоего решения и силы намерения
Источник: Три десятых секунды	URL

Sirin

Боуиведение от товарища za-gonzalez в моей редакции
Я Боуя раньше сильно любил и уважал до такой степени, что даже пустился коллекционировать его пластинки. Пестовал их и лелеял, не щадя ни средств, ни здоровья. Не глядя, обменивал хлеб насущный в размере месячной университетской стипендии на пищу духовную в виде пластинок обозначенного Боуи. Одна стипендия 50 рублей = одна пластинка именитого артиста. Хорошо, что Боуи пластинок к тому времени выпустил меньше, чем у меня за пять лет учебы могло быть стипендий. И еще лучше, что до Тюмени они практически не доходили. Иначе, умер бы я с голоду, не получив высшего советского образования. Но зато те из них, которым суждено было пересечь Уральский хребет в единственном экземпляре, все у меня имелись. Ну или по-крайней мере, в руках моих держались и переписывались на магнитофон. Покупались они или «вышухивались» (выменивались) на пластиночной «туче», что собиралась дважды в неделю на крыльце тюменского училища искусств. Любить Боуи в Тюмени в середине 1980-х считалось круто. Не потому, что был он сверх там популярен, а потому что никому нафиг не был нужен, и вообще его мало кто знал. А кто знал, не ценил и старался сбагрить или зашухать на Пинк Флойда или Блэк Саббат с Вайтснейком. Мяталл был актуален и поощряем тогда со страшной силой. Приедешь, бывало, в соседний Свердловск, идешь по ночному городу и буквально из всех окон несется или Айрон Мейден или Аксепт. Люди головы в окна высунут: хайрами трясут. Тоталитаризм. Боуи же на признанного в Сибири мастера зарубежного рока не тянул. В Сибири Боуи был настоящим маргиналом. При этом Боуи был знаком времени. Повлиял на тогдашний двигатель музыкального прогресса - БГ да на Майка Науменко. А те в свою очередь на всех остальных. Сейчас для России это все кануло в такую глубокую лету, что люди вроде меня пытаются с этой глубины это дело нашарить и отловить, чтобы осмыслить а почему это так было. И главное, зачем. Со мной дело обстояло так: В 1983-85 г.г. 9 и 10 классах я доучивался с Серегой Устиновым. Мы с ним сдружились на почве хеви-метала и автодела, которое изучали в УПК. Я шарил в метале примерно так же, как в автоделе: никак. А Серега, наоборот, способный был и к тому и другому, и решил взять надо мной как над отстающим шефство. Любви к автоделу он мне не привил, а вот в хеви-метале я вскоре вполне преуспевал на троечку. Серега был меломаном со стажем и связями. Жил он по соседству со старшим нашим товарищем Маратом, у которого водился фирменный винил, который он Сереге за 5 рублей за пласт записывал на своем супер-пуперном аппарате - катушечном мафоне Олимп с проигрывателя Арктур-001. Катушек с музоном у него было не меньше 40. На каждой катушке по два альбома, а, значит, около 80 альбомов отборнейшего металла в закромах. Но не металлом единым жив человек, конечно. Были у него и Квины и Пинк Флойды и даже Юрий Антонов (для родаков). Но все равно, отрывались мы с ним по-полной по Айрон Мейдену да Мановару, по ЭйСи-ДиСям с Акцептами. Выставляли колонки Радиотехника АС-90 в форточку и пугали случайных прохожих "Призонером" с мейденовского "Числа зверя", там, где диктор злобливо читает: "We want information... information... information... Who are you? The new number two who is number one... You are number six А потом еще злобливее смеется: I AM NOT A NUMBER!!! I AM A FREE MAN!!! HAHAHAHAHA А потом барабаны и гитара: та-да-да-да - та-да-да-да-даааа!! Анацефалы, короче. Наивные сатанисты. Что с нас взять, кроме анализов? Но весело было. Мы подросли, закончили школу. Я в универ поступил, а Серега на тучу за пластинками стал самостоятельно без Марата ходить. Я-то побаивался туда соваться. Люди там серьезные собираются: вдруг чего по незнанию да по молодости ляпнешь, засмеют знатоки музыки, будут потом всю дорогу издеваться. Стыдоба. А Серега как раз вписался, шухаться пластами стал, домой новые приносить, а я у него переписывать. Все шло по плану. Или, как говорили металюги: по Планту. И шло бы по нему, не начни Серега общаться с Ромычем Неумоевым да с Шапой да с Пахомычем. Пахомыч соседом Серегиным был и учился вместе с Ромычем на физфаке. Он их и познакомил друг с другом. А Шапа с Ромычем до этого в школе вместе учились. Они уже тогда были частью той прогрессивной молодежи, которая бросала вызов советской морали и идеологии, слушая вовсю Аквариум с Зоопарком и презирая всякие Назареты с Пинк Флойдами. Они отлавливали на туче импортный музон, который по "Голосу Америки" из Америки враги СССР крутили. А крутили враги в середине 1980-х "новую волну" да панкуху: Б-52, Костелло, Клэш, Секс Пистолз, Рамонс, Дюран Дюран, Депеш Мод, Язу и т.д.. И вот однажды прихожу я к Сереге домой, предвкушая: поживлюсь сейчас чем-нибудь новеньким металлическим с тучи свеже вышуханным. Захожу к нему в комнату, а он пленку с Мановаром и Акцептом затирает и ерунду какую-то на них записывает. Я охуел, говорю: - Ты что, гад, делаешь?! А он отвечает: - Я, - говорит, - послушал вчера "Армед Форсес" Элвиса Костелло, которого мне Ромыч дал, и теперь не в силах воспринимать ничто другое. Я понял, наконец, что есть настоящая музыка - простая, без помпезности и излишеств. Искренняя, как вражеский выстрел. Не милы мне отныне ни хард-рок ни металл. Ни к чему они мне боле. - Да ты ково хоть, Серега! Опомнись хоть ага маленько. На свете нет прекрасней красоты, чем красота тяжелого металла!! Подожди денек, может, пройдет. - Нет, - говорит Серега, - не пройдет. Мои глаза теперь открыты и никаким металлом их не закроешь вовек. Ну а я чего? Не ходить же в металлюгах слепым сатанистом одному? Одни мы с Серегой да Васькой на всю Зареку рокера были. Позлился я на него за предательство светлых идеалов черного металла и пошел за ним куда его глаза глядели. А глядели они в нужном направлении. Вскоре мы набрели и на Клэшаков и на Пистолз, и на Адама с Муравьями. Всячески их слушали и ими восхищались. И вот как-то в начале зимы 1986 г. приносит он мне две пластинки (тоже Ромыч дал) какого-то Дэвида Боуи. Одна была Low ("Безнадежный"): А вторая - Scary Monsters (And Super Creeps) ("Страшные монстры и супер уроды") немецкой штамповки: - Ромыч приказал слушать, - говорит Серега. - Шапа с пацанами летом в Питер к БГ ездили. Тот им показал гитару Боуи, на которой теперь играет, и сказал, что Боуи нужно слушать всенепременно. Так через Серегу говорил сам заратустра всея Руси Борис Гребенщиков, сам того не ведая где и кем его слова будут услышаны. Вот резонанс какой был!! Один раз сказал - по всей стране, как круги по воде, разошлось. А сейчас от интернета оглохли люди. Нихера не слышат. Раз сам БГ сказал, а Ромыч приказал, - что поделаешь? - надо слушать. Тут же пласты на катушку переписали. "Лоу" меня не впечатлил. Пол-пластинки электронщина какая-то бессловесная и нудная. Затер я его вскоре. А "Монстры" напротив, зацепили. Особенно первая сторона вся полностью. На второй я по "Тинейдж Уалдлайф" учился у Боуи модулировать голосом и выводить рулады. Вскоре пришел к выводу, что он это делает лучше меня и перестал модулировать. "Монстры" мне своей "ново-волновостью" как раз понравились. Вроде попса, но все пристойно интеллектуально: здесь - японочка некая яешню жарит и по-японски шкворчит, здесь - Боуи в "Итс Ноу Гейм" хрипит, надрывается, а здесь - Фрипп на гитарках фриппит, наяривает. "Эшис ту эшис" - вообще шадэвр. Боуи всегда обладал чертой прорубать конъюнктурную малину раньше всех остальных. Он и в кабаре пел в середине 1960-х, потому что искренне верил, что именно там большое будущее, деньги и слава. Потом в труппу пантомимы за театральщиной подался. Потом в хиппы за бобдилановщиной. И лишь затем андрогином Зигги Стардастом заделался. Играл в эпатаж - верный метод успеха и популярности. Не всегда, возможно, попадая в точку своим конечным результатом, но в принципе верной шел дорогой почти всегда. И за ним следовали остальные, а простой народ вроде меня к нему тянулся, думая, что вот он заветный крутняк, улет и обсад. Боуи был все 1970-е романтиком и символистом (The Man Who Sold The World, Hunky Dory), декадентом (Diamond Dogs), Station To Station), экспрессионистом (Low и “Heroes”) и постмодернистом (Young Americans и Station To Station). «Страшные монстры», вышедшие в сентябре 1980 г., являются всему этому ретроспекцией и подводят черту под его 1970-ми. Ashes To Ashes (Из праха в прах) В видео к песне, снятом на площадке «Чужого» Скотта, прошлые свои прегрешения Боуи расчищает бульдозером, сметая с пути целую стаю псов в виде модного тогда движения «новых романтиков» Блиц, а также самого Безумца в сопровождении назидательной беззубой старушки по имени Рок. На обложке альбома и в видео к «Праху» Боуи одет в костюм Пьеро. Пьеро – артистическое воплощение Боуи времен его занятий в труппе пантомимы в конце 1960-х. На обложке Space Oddity Пьеро тоже присутствует. Боуи по этому поводу говорил в 1971 г. следующее: «Музыка может говорить о серьезном. Однако как медиум ее не следует подвергать сомнению, анализировать или принимать слишком серьезно. Ее следует разукрасить, сделать из нее продажную девку, пародию на саму себя. Сделать из нее клоуна, медиум Пьеро. Музыка – маска для послания. Музыка – это Пьеро, а я – исполнитель – то самое послание». Ashes to ashes Более подробно, с продолжениями и комментариями, все это можно прочитать у автора, здесь: http://za-gonzalez.livejournal.com/275037.html Мне, впрочем, мой вариант, более сокращенный и с комментариями больше нравится; я тоже продолжу вскоре, еще про Боуи из товарища za-gonzalez сделаю выборку.
Источник: хорошие люди всегда встречаются снова	URL

3_62

Универсальная формулировка с открытой гибкой структурой:
Педожидобуддогомонекронегрокоммуноисламонаркоправославный панклесбосатанохохлогламуропостмодернокацапохиппофашизм. Ненависть к бушменам, вегетарианцам, кровавой гэбне и Гарри Поттеру лично добавить по вкусу. А то уже блядь, шагу, нельзя сделать, не вступив в чьи-то Святые Идеалы.
Источник: ПримечаниЯ	URL

Beijing

Опечатки и их последствия
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы “т” черным по желтовато-серому была напечатана буква “р”. Если за “Салина” уфимского корректора посадили на пять лет, а за “Стадина” всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за “Сралина” пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты “Коммунар”, допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове “главнокомандующий”. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил “г авнокомандующий”. Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с “о”. БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах“, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х“, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты “Киевская мысль”. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка,озаглавленная “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. В “пребывании” “р” коварно заменилась на “о”, и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: “вызывается в качестве сидетеля”. КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: “100 тысяч километров - не пердел!” И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. (c) Bluzz
Источник: Свалка мыслей	URL

Элвин

Per Apollinem medicum et Aesculapium, Hygiamque et Panaceam juro, deos deasque omnes testes citan.s, mepte viribus et judicio meo hos jusjurandum et hanc stipulationem plene prae.staturum. Ilium nempe parentum meorum loco habitumm spondeo, qui me artem istam docuit, eique alimenta impertirurum, et quibuscunque opus habuerit, suppeditaturum. Victus etiam rationem pro virili et ingenio meo aegri.s salutarem praescripturum a pemiciosa vero et improba eosdem prohibiturum. Nullius praeterea precibus adductus, mortiferum medicamentum cuique propinabo, neque huius rei consilium dabo. Casie et sancte colam et artem meam. Quaecumque vero in vita hominum sive medicinam factitans, sive non, vel videro, vel audivero, quae in vulgus efferre non decet, ea reticebo non secus atque агсЗпа fidei meae commissa. Quod si igitur hocce jusjurandum fideliter servem, neque violem, contingat et prospero successu tarn in vita, quam in arte mea fruar et gloriam immortalem gentium consequar. Sine autem id transgrediar et pejerem contraria hisce mihi eveniam. * * * Клянусь Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с родителями, делиться с ним своими достатками и в случае необходимости помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и всё остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и своё искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я не вошёл, я войду туда для пользы больного, будучи далёк от всего намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами. Чтобы при лечении — а также и без лечения — я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому.
Источник: Молоко	URL

Free Frag

Планета ЖЖелезяка Посвящается утомленным албанским путникам, а также путникам, утомленным албанским: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю". Масса других замечательных добавлений и предложений – в комментах записи авторов
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

спасибо Exler'у за ссылки
Церковь Евгения Вагановича Петросяна Основные Тезисы или FAQ Теофизика: Нет иного бога кроме Истинного Юмора И Пророка Его Евгения Вагановича Петросяна. Истинный Юмор - есть Вселенский Абсолют, Высшая Сила Космоса. Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян - Единственный Пророк, и нет ему равных. Он послан нам Истинным Юмором, дабы спасти нас от мировой скорби Искромётной Силой Юмора И Сатиры. Настанет День и Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян увезет нас в Обитель Вечного Юмора на Большой Летающей Тарелке, Построенной Фашистами По Чертежу Гитлера Еще Во Время Второй Мировой Войны. Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян Един Во Всех Лицах И Ипостасях и Лучше Всех Показывает Всё. Но в Первую Очередь Он Лучше Всех Показывает Японца, Пердящего Деда, Репера, Латексный Телефон и Священную Пелотку. Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян общается с нами через Благочестивые Передачи: "Смехопанорама", "Кривое Зеркало" и Священную Программу "Аншлаг". Демонология: Врагами Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна являются злобные отвратительные кавээнщики во главе с лже-пророком маслюковым и отвратительным гусманом, тайным владыкой кавээна, духом зла. Они поклоняются юморомерзкому кивину, символу ложного, извращенного псевдо-юмора. Истинное зло таится в Бездне Вечной Скорби, самом ужасном и несмешном месте Вселенной. Туда и хотят ввергнуть человечество маслюков и гусман. Имена их и прихвостней их во скорби молаг-бал и мехрун-дагон! Вражьи Передачи: кэвээн, как таковой; камедиклаб, вне игры и оэспестудия. Так же Церковь выступает против таких программ, как осторожномодерн и городок. Несмешон и жалок также демон алчнсти трахтенберг, волосатый всеми частями тела. К нему Церковь Истинная относится с презрением, хоть и не порождение он усмана и маслякова. Санктология: У Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна две Жены: Всемилостивая Матерь Пресвятая Юмороносица Елена Степаненко и Пресвятая Вечнонепорочная Громогласная Дева Регина Дубовицкая. Святые Церкви Евгения Петросяна: Юрий Гальцев, Предводитель Воинства Истинного Юмора, Повелитель Свиных Пятачков. Сергей Дроботенко, Наисмешнейший Святой, Покровитель Конопляного Чая, Любящий Свою Тёщу. Геннадий Ветров, Наиверховнейший Инквизитор, Орудие Гнева Пророка Нашего. Бандурин И Вашуков, Святые Исполнители Божественной Музыки. Новые Русские Бабки, Милосердные Заступницы Всего И Вся, Питающие Жалость Даже К кэвээнщикам. Кролики, Руководители Украинской Епархией Церкви. Елена Воробей, Великомученица, Проповедница Слова Юмора В Стане врагов Церкви, Хорошо Показывающая Аллу Пугачёву и Дембеля. Владимир Винокур, Повелитель Непорочных Евнухов. Клара Новикова, Святая Покровительница Еврейского Акцента, Одобренного Фашистами Еще Во Время Второй Мировой Войны. Ян Арлазоров, Святой Юродивый Воин Пророка, Страшно Сверкающий Глазами, Погибель маслюковская. Писатель Трушкин, Смешнейший Автор Монологов, Второй После Пророка По Сочинительству. Писатель Коклющкин, Святой Обладатель Наисмешнейшего Святоносоглоточного Голоса. Аркадий Арканов, Святой Печального Образа. Михаил Грушевский, Изображающий Голосом Горбачёва. Михаил Задорнов, Обучающий Американцев Пить Русскую Водку Стаканами, Глава Американской Епархии. Николай Лукинский, Святой Негр в Нейлоновом Чулке. Святослав Ещенко, Приравненный К Лику Святых Адепт Истинного Юмора Игорь Христенко, Приравненный К Лику Святых Повелитель Прочих Свиных Частей Тела Принесённая В Жертву Маленькая Собачка. Был еще один Великий Святой, но он к сожалению погиб. Отступники: ефим шифрин - главный предатель Пророка и "Аншлага" (потому с маленькой буквы) Максим Галкин - отступивший от юмора из-за миллиона серебренников. Геннадий Хазанов - не человек, но попугай. Церковь: Церковью руководит Верховный Жрец, при помощи Главного Инквизитора. В Лоно Церкви Принимаются Все Желающие вне зависимости от пола и возрасти, если страждут они приобщиться К Истинному Юмору И Пророку Его. Символами Церкви являются Священный Клоун Из Смехопанорамы И Образ Пророка Нашего. Адепт Истинного Культа обязан: 1) смеяться! 2) слушать Священную Музыку, Заканчивающую Прекраснейшую Из Передач, Коию Ведет Пророк Истинного Юмора И Праотец Сатиры Величайший Петросян Евгений Ваганович. 3) ежедневно молиться дабы изгнать духа маслюкова и гусмана из мира сего. 4) знать наизусть и постоянно повторять Две Священные Мантры. 5) смотреть Святые Телепередачи., 6) питаться регулярно продуктами "Главпродукта" и кетчупом "Краснодарье", ибо эту Священную Пищу Благославила Пресвятая Регина Дубовицкая. 7) участвовать в Походах Юмора против нечестивцев 8) уважать и любить Братьев И Сестер своих Во Евгении Вагановиче. 9) знать всё, что написано в этом посте, ибо сии правила суть основополагающие. Прочая Важная Информация Священные Слова: Аминь или Аншлаг! - в завершении речи. Петросянь! - призыв к Походу Юмора (глагол Петросянить значит наставлять неверных на путь истинный) Смеюсь! - обозначение Правильного Настроения Петросяне (Петросянин, Петросянка) или Братья И Сестры Во Евгении Вагановиче - Адепты Истинного Культа. Священная Пища: Кроме Главпродукта И Иже с Ним стоит упомянуть еще и Груши, Которые Не Раз Показывал Лучше Всех Пророк Истинного Юмора И Праотец Сатиры Величайший Петросян Евгений Ваганович. Волжская Вода - Важнейшее Питие Нашей Церкви! Запрещенная пища: Масло из маслёнок (без маслёнок - можно), маслята, гусиная печень. Вся продукция Coca Cola, а в особенности Fanta - также гусманинский, масляковский напиток.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

еще один рассказ с игрой слов
President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Rice: Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China? Rice: That's the man's name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You want Kofi? Bush: No. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Setanta

Селедка!
Ах, какая, братцы, мука, И какая б***ь, х**ня - Я селедку ем без лука. Лука нету у меня. То, что в доме нет картошки - Х** с ней, нет ее давно, То, что хлеба нет ни крошки - Тоже, в общем-то, говно, но - Все облазил, вплоть до ванной, В каждый заглянул пакет - Нету луковицы сраной. СРАНОЙ ЛУКОВИЦЫ НЕТ! Я вообще молчу про водку, Водку помнить - это спесь. Ем е**чую селедку! Х*ли делать - надо есть. Не еда, а волхованье - Медитирую, жую, Про раздельное питанье Сам с собою говорю... Между прочим, даже вкусно. Как распробуешь - поймешь. Поначалу вроде грустно, А теперь - так х** уймешь. За окошком дело к маю, Солнце - Огненная Пещь. А я селедочку вкушаю, За***тельская вещь! Если б мне немного чаю (Это я уже пою)... Нету чаю - не серчаю, Я водичкою запью. А еще окно открыто, И разложена кровать, Ложка-вилка перемыта! Все, п****ц. Пошел читать.
Источник: не читать!!! опасно для жизни!!!	URL

the_coffe_girl

Опять готика ...
С трех шагов попала в урну Пузырем из-под Столичной. Это было бы гламурно, Если б не было готично.
Источник: Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! (с)	URL

Free Frag

Special для мужа nedo и др. преподавателей русского языка
Двадцать шесть правил русского языка 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании. 2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp. 4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний. 6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью. 7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлятьнадо пpавильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует. 9. Что касается незаконченных пpедложений. 10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении. 12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить. 15. Hе сокpащ.! 16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов. 17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном. 18. Если неполные констpукции - плохо. 19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль. 21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить. 22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов. 25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис. 26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати. взято здесь
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Много крови тут пролито… Вызывайте Айболита! Потому что Айболит Всех героев исцелит! Вдруг откуда ни возьмись Из-за плюшевых кулис Выбегает Айболит И смеется, и кричит: «Привет Эльсиноровым жителям!» И те, кто собрался уже умирать, Вскочили И весело стали плясать! «Да здравствуют, Здравствуют все доктора! Приехал, приехал! Ура! Ура!» И бежит Айболит к королеве, Операцию делает в чреве. То-то рада, то-то рада, Королева, принца мать! Нету яда, нету яда! Можно прыгать и скакать! И бежит Айболит за Полонием, Исцеляет его благовонием. Айболит в него касторку вливает, И Полоний на глазах оживает! А доктор Лаэрта украдкой Угощает большой шоколадкой, А Гамлета гоголем, Гамлета моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем потчует! А утонувшей Офелии Отвязал он от ног две гантелии. И развязная девица Начинает шевелиться И пускает пузыри Штуки три! Вместе с Гамлетом Офелия пляшет И тяжелыми гантелями машет! И бежит Айболит к самозванцу, И делает клизму поганцу. И Гильденстерну, И Розенкранцу, И Фортинбранцу! А для полного счастливого конца Вызывает доктор призрака-отца! Ухо ваткой прочищает, С того света возвращает, Папу за руку берет И на трон его ведет: «Я тебя освободил И злодея исцелил. А теперь, как говорится, Предлагаю помириться!» И с убийцей король побратались И друзьями навеки остались! И пошли они смеяться, И плясать, и баловаться, И смеются, и хохочут, заливаются, Так, что в Дании дома сотрясаются!... (с)"Красная Бурда" Взято из дневника login
Источник: Свалка юмора и не только	URL

LV

Старая фишка
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился нах. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Источник: Телевизор сломался...	URL

Free Frag

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ Разбил добро - езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. Пристегиваться поздновато когда кругом палата. Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло. Думал Федот что смеркается, а это капот открывается. СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет Hе вернул кредита - Считай рожа бита Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер Hе имей сто рублей, а имей сто долларей Крут был Лёха, а кинули как лоха Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов Hет больше сраму чем жмотиться на рекламу Current music: Woody Van Eyden - Unfinished Symphony (Original
Источник: Свалка юмора и не только	URL