Journals.ru » Agatha_poison » ........
поддержать сайтдневникиsupportFAQкабинетнаугадрегистрация
pakt
Токсично-демагогические приёмы родителей:

показать
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

3. «Да кому ты такой(ая) нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Варианты: «Думаешь только о себе».

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты».

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит».

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Варианты ответа: «Да, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди».

10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Варианты ответа: «Если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

https://knife.media/shit-toxic-parents-say/

+ те же самые манипуляции в широком общении
https://knife.media/abuser-dictionary/


Стоит заметить, что ко мне не применяли ни одного пункта - и я вырос незакомплексованным ленивым балбесом.
К жене применяли почти все (сейчас она в 12 пункте) - и вот, пожалуйста - выросла целеустремленной волевой личностью.
Потому что только преодолевая - развиваешься, мхмх.
URL
Май
Долго думал, но, кажется, понял в чем проблема с феминативами. В топорном подходе. Взяли топоры и пошли рубить, не глядя. Так с языком нельзя (нет, можно, но он отряхнется, как мокрый пес, забрызгает и по своим делам почапает). Английский в этом отношении совершенно другой, так что в качестве образца никак не подходит. У них же нет родов существительных, как таковых. Только по местоимению можно понять, что дракон, с которым ты половину романа возился, вообще-то драконица. Или дракониха. Или драконесса. И это три разных слова. Русский язык очень своеобычный. Почему от него иностранцы воют? Вот поэтому - вроде говоришь одно и тоже, а оно не одно и то же. Суффикс меняет отношение к объекту. Драконесса - один образ, дракониха - совершенно другой. Попробуйте произнести: "Благородная дракониха изящно вытянула шею". Как-то это шершаво, разум изо всех сил сопротивляется и выдает картинку далекую от благородства и изящества. Еще и вопрос: дракОниха или драконИха?
Вот и не получается на языке родных осин придумать единый стандарт. Суффикс "к" прибавленный к одним словам не создает ничего преступного (спортсменка, выдумка), к другим - добавляет фамильярности или пренебрежения (бабка, красотка), третьи уменьшает (крапивка, грядка, лопатка). Но суффикс-то один и тот же. Режиссерка - это женщина-режиссер или женщина-режиссер, творчество которой как бы "не алло"?
Суффикс "ш" может создать вполне звучные "байкерша" или "дублерша" (к слову, эти слова не от профессий мужа ни разу, а сами по себе), и может нечеловеческие "клиентша" или "актерша" (да, такое слово существует). Тут язык брыкается и бунтует, поэтому никто так не говорит, предпочитая варианты "клиентка" и "актриса". И кстати, последняя вместе с, например, учительницей - тот самый случай, когда нашли выход, не бьющий по ушам и не взрывающий мозги. Есть "актер", и есть "актриса", "учитель" и "учительница". Индивидуальный подход. Балет - балерун - балерина. Не понадобились балерунши. Придумали же в пару к писателю писательницу, не стали "писательками" и "писательшами" пользоваться. И вряд ли кто-то захочет, чтобы друга женского пола называли не подругой, а... я даже не знаю, тут наверное только "другиня" попробовать можно, остальные совсем челюсть вывихивают. Есть, конечно, слова, с которыми одна возня выйдет. Тот же режиссер или драматург. Длинные, тяжеловесные, что ни прибавь - только длинней и тяжеловесней получается. Но подход "стерпится - слюбится" тоже не самое лучше решение. Тем более, суффиксов больше, чем два. Надо придумывать, изобретать. Ну, такой у нас язык, что поделать?

-------------------
Драматистка - странновато, но вписывается в ряд "шахматистка, пианистка", хотя тут может возникнуть путаница между "создательницей драматических произведений" и "исполнительницей драматических ролей".
URL
Май
- И вот оно тянется и тянется. И тянется, и тянется. Как сопля. И висит надо мной. Тянется и висит. Дамоклова сопля.
URL
Elisa
Женщин, довольных своими мужьями, в мире не так уж много.
Равно как и мужей, довольных жёнами своими, тоже не так уж много. Но это не потому, что жёны и мужья отвратительные, а потому что люди в большинстве своём неблагодарные, завистливые и мечтательные. Плюс дерзкие, раздражённые, требовательные по поводу и без повода, и им вечно чего-то не хватает. Они не умеют понять, что моя чаша, моя мера, мой крест, моя жизнь, моё место под солнцем, определены мне с точечной верностью, как ключ в замке. Кажется, что вот у той красивей муж, у той богаче, у тех машина лучше, а у этих квартира лучше, а те, кажется, что живут душа в душу, а мы вот собачимся с утра до вечера. Это всё зависит от человека, и на самом-то деле, мужья таковы, какими их делают жёны. И жёны, кстати, таковы, какими их делают мужья.

Нет счастья человеку, у которого сердце грешное. Путь к счастью — это путь терпеливого труда и благодарности. Поэтому поверьте, что тот муж, который кажется вам отвратительным, на самом деле может быть вашим сокровищем, просто вы в бинокль не с той стороны смотрите. Вы знаете, в бинокле есть увеличительные стёкла и уменьшительные, и вот можно смотреть на человека в уменьшительные стёкла и видеть его маленьким. Вы переверните бинокль, гляньте на него с увеличением, может быть, рассмотрите что-то очень важное и хорошее. Потому что замуж-то выходили по любви. Куда потом всё поисчезало? Гордое, злое, завистливое сердце не может быть счастливым.

Протоиерей Андрей Ткачев
URL
Alexvn
Тег [HIDDEN]
Добавлены новые теги HIDDEN и HIDDEN=, которыми можно скрывать часть текста.

Между тегами HIDDEN и уже существующими тегами CUT имеются следующие важные отличия:

- Теги CUT полностью убирают скрытое содержимое со страницы, и при клике на ссылке показывают его на новой странице.

Это позволяет экономить трафик читателей, пряча большое количество картинок под CUT.

- Теги HIDDEN просто скрывают содержимое, и показывают его прямо на той же странице, без перезагрузки.

При использовании тегов HIDDEN экономии трафика не происходит, скрытое содержимое загружается сразу, и просто остается спрятанным до тех пор, пока пользователь не кликнет по ссылке.

- Теги HIDDEN работают и в записях, и в комментариях.

Пример работы тегов (уберите пробелы из квадратных скобок):

Вариант 1: [ HIDDEN]страшный текст[/HIDDEN]
Результат:
показать
страшный текст


Вариант 2: [ HIDDEN=под линком страшное]страшный текст[/HIDDEN]
Результат:
под линком страшное
страшный текст
URL
Май
Чертова дюжина о писательском мастерстве
Ну все, конец вам - я решил написать универсальные советы начинающим писателям (муа-ха-ха!). Благодаря моим уникальным советам любой человек сумеет сварить суп написать идеальную книгу.

1. Самое главное - название

Если название неудачное, никто книгу и в руки не возьмет. Избегайте спойлеров. Никаких "Война и мир". Кому нужно продираться сквозь четыре тома, если на обложке уже все сказано. Никаких "Анна Каренина" - читатель не должен сразу понять, что роман - женский. "Отцы и дети" - в топку, "Убить пересмешника" туда же.
Читателя нужно заинтриговать. Какой глупой "Каштанкой" или "Капитанской дочкой" вы сможете это сделать? Нет, интрига, интрига и еще раз интрига. "Звездограмма доктора Бальтазара" звучит загадочно. К тому же писать можно хоть об эзотерике, хоть о космическом путешествии, хоть о районной поликлинике. Или "Крылья-копыта"? Ну, огонь же?

Пока не придумано шикарное название, за книгу и браться не стоит.

2. Герой

Герой должен быть ярким. Чтобы прямо жгло и пламенело! Если барышня, то писанная красавица. Если мужик, то от его крутости бетон под ногами должен трескаться. Долой обыденность! Кому нужны простые люди, простых людей и в метро хватает. Если уж сочинять, то ууух! Не стесняемся, не стесняемся. Не экономим краски. Бабам ноги от ушей, мужикам - бороду. Борода нынче в тренде.

И не вздумайте тут оригинальничать и умничать. Читателя нужно привлекать, а не путать. Поэтому если принцесса, то прекрасная (кому интересно читать про уродливую принцессу?). Если воин, то доблестный. Если торговец, то успешный. Если менеджер, то топ. (Штампы? Нет, не слышали) Читатель обязательно должно захотеть представить себя главным героем. Обязательно! Без этого успеха не добьешься.

И больше мощи. Больше мощи! Талантов, способностей, ума. Герой должен быть велик даже в малом. Даже отливать он должен в бронзе. Иначе за что читателю его любить?

3. Антигерой

Он должен быть мерзок. И внешность его, и слова, и поступки. Чтобы ни одного светлого пятнышка. Цветы в его присутствии вянут, а птицы замертво с неба падают. Что? Он любит своего кота?.. Ну, как вы так прокосячили-то? Ладно, дарю лайф-хак: пусть любит кота, но кот тоже должен быть мерзким.

4. Второстепенные персонажи

Если они хорошие, то должны быть как главный герой, только попроще (иначе читатель не поймет, кто тут главный), а если плохие, их и описывать необязательно. Какая разница, кого тут будут в капусту крошить?

5. Сюжет

Будьте внезапны, как лосось в зарослях черники (с). К черту логику, логика для трусов. Протащите читателя через все петли своей фантазии, не дайте ему выпутаться и сбежать. Начинайте главы издалека, а заканчивайте внезапно. Появилась в голове новая сцена, суйте ее в текст. Да в любое место. Чем гуще сюжет, тем больше литература. И вообще, взрыв все делает лучше.

6. Конфликт

Можно обойтись и без него. Если пишете добрую житейскую историю, конфликт в ней неуместен. Конфликтуют только в боевиках всяких.

7. Начало романа

На первой же странице дайте читателю понять, что за книга перед ним. Придумайте идеальную начальную фразу, которая сразу обозначит место, время и жанр - "Кровавая заря вставала над городом" - прицепите к ней как можно больше объяснений. Не бросайте читателя сразу в гущу событий, пусть спокойно поймет: где он, что кругом делается. Не торопитесь, у вас еще вся жизнь триста страниц впереди.

8. Подробности

Пока выясняете, чем бриг отличается от фрегата, все вдохновение растеряете, а книга так и останется ненаписанной. Если какому-нибудь въедливому утырку такая ерунда интересна, пусть гуглит. Есть детали важные (цвет глаз героини или размер мошны героя), и есть всякая фигня. Деревня, она деревня и есть. Корабль - это корабль. А в каком веке придумали трусы и вилку, по сути, не важно. Не бегать же персонажам без трусов из-за каких-то мелочей.

А вот важные вещи обозначайте сразу и целиком: появился персонаж - расскажите о его возрасте, внешности, биографии, характере, образовании, вероисповедании, сексуальной ориентации и вкусовых предпочтениях (жаль, не на немецком пишем, можно было бы в одно слово все описание втисунть). Нечего бродить вокруг да около. Тут читателю не сюрпризы нужны, а краткость и экономия времени.

9. Эмоциональная составляющая

Чтобы читатель точно понял, какими эмоциями наполнен роман, говорите о них прямо. Нечего мучить народ достоевщиной, народу этого не нужно. Бейте в лоб: "она любила так страстно, что трещал лифчик", "От ярости он сжал зубы и повредил челюсть", "Небо рыдало вместе с Алевтиной, всхлипывая и стеная: Ой, горюшко-горькое". А еще лучше все это ПИСАТЬ КАПСОМ. Потому что текст НАПИСАННЫЙ КАПСОМ - ЭТО ПОЧТИ КАК ВЗРЫВ.

Кажется, что не помогает? Добавьте в историю одноногую собачку, ребенка-инвалида или престарелую, но добрую, учительницу младших классов. Добавьте и убейте к хренам! Не важно, что это в романе ни к чему. Вы же внезапный лосось, а у читателя совести не хватит не рассопливиться от одноногой собачки.

10. Язык (вариант первый)

Чтобы читатель понял, что перед ним серьезный текст, написанный с глубоким чувством, которое должно перевернуть душу любого человека, настроить его не лучшее, раскрыть глаза, воззвать к душе и полностью обновленного отпустить в это большой, полный опасностей и непонимания, но далеко не безнадежный мир, фразы вообще нельзя заканчивать.

Никогда.
Совсем.
Начали и ведите, пока не загипнотизируете читателя, как питон Каа бандерлогов.

11. Язык (вариант второй)

Вычеркиваем все - прилагательные, наречия, местоимения. Зачем их только придумали? Оставляем существительные и глаголы. Еще лучше - одни глаголы. Но это сложно. Я, как видите, не умею. Но я и не эталон.

12. Диалоги

Диалогов должно быть много. МНОГО! (Говорил же, что капс - это почти взрыв =)) Увидев описание, читатель должен разрыдаться от счастья. И это еще один способ добавить эмоций в текст.


13. О чем писать

Писатель в цифровую эпоху должен понимать, что он, прежде всего, бренд, а книга - это товар. Товар нужно продавать, а для этого он должен нравится потребителям (читателям по-старому). Проведите опрос среди ваших знакомых, голосование на страничке в соцсетях, выясните самые ходовые идеи и беритесь именно за них. Выкладывайте отрывки и снова спрашивайте мнения, собирайте обратную связь, держите руку на пульсе новомодных тенденций (у героя должна быть борода, тогда все бабы ему скажут: "Да!"), обеспечивайте своих потребителей качественным продуктом...


Все. Простите, меня уже тошнит =)
Последняя часть, кстати, не шутка, я такое у вполне реального автора вычитал. "Пишите о том, что знаете"... Законы рыночной экономики, похоже, не все знают, поэтому метафора с брендом отдает откровенным бредом. Той же Кока-Коле пришлось долгий путь пройти, прежде чем Рождество и Новый Год вместе с красно-белой шубой Санты и песенкой "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит" превратились в одну грандиозную рекламу.

А эти вон, бренды на пустом месте, етишкин монастырь...
URL
Май
От Софийского собора в Новгороде осталось странное впечатление. Не тягостное, просто странное. Не хочу оскорблять ничьих чувств, но вот три вывода, которые я сделал:
- Снаружи он огромный и белый, а внутри тесный и темный - очень это грустный образ.
- В полумраке редко рождаются светлые идеи. Полумрак вокруг человека чаще рождает полумрак и внутри него.
- У нас слишком много святых в руководстве. Пусть и древнем. Это многое объясняет, но ничего хорошего не сулит.
URL
Май
"…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы" (Рэй Бредбери, если верить интернету)

Мне от таких перспектив прям в глазах темно стало. Ничего плохого не скажу про человечество. Человечество, как человечество. По распродаже мог бы себе взять два таких. Но вот нечего нам делать в космосе. Совсем нечего. Это все равно, что оставить в доме пожар и откормленный писец и поехать в гости к английской королеве. Прямо в Букенгемский дворец. Для обмена опытом в пожарах и песцах.

Мысль: а что если всем этим заправляют инопланетяне? Сериалами, айфонами. модой на нарисованные брови и завитую бороду, информационными вбросами - всей архиважной фигней. Что если для инопланетян это единственный способ удержать нас на месте? Холодок по загривку идет от вопроса: "каким был бы мир тогда?" Вокруг оглянитесь - не глобально, просто по сторонам - что из всего этого вы бы хотели потащить с собой в новые миры? А ведь потащили бы, нам от самих себя деваться некуда.

Нужна там во вселенной наша конфликтность, навязывание своего мнения и брошенные мимо урны бычки. Слава сериалам и айфонам! Они дают человечеству время подрасти и выйти, наконец, из пубертата. При этом мы, как будто, сильно заняты. У нас седьмой сезон на носу.
URL
Май
Праздники необходимы. Любые. Хоть День большого лопуха. Можно накидать десяток причин, почему праздники... возьмем даже шире - особенные даты остро необходимы людям. Они создают ощущение сплоченности и вместе с тем отделяют твою группу от другой. Ты - особенный, но не одинокий. К этому ощущению стремятся многие люди. А если по-честному, то все люди со здоровой психикой. Мы хотим быть уникальными, но не желаем оставаться наедине со своей уникальностью. Поэтому придумываем то, что будет нас хором воодушевлять. И даже те, кого эти праздники раздражают, оказываются в общей компании раздраженных-этим-бредом. День святого Валентина - один из самых ярких примеров.
К тому же праздники позволяют замечать движение времени, будто вешки на болоте - столько уже пройдено, столько еще впереди. Когда вылетаешь из из социальной жизни, это замечаешь очень остро. Зашел в "Петоэлектро", чтобы оплатить квитанции, и увидел объявление на двери: "Георгиевские ленточки можно получить у любого оператора". Сначала даже не понял, что за ленточки, потом сообразил, что май на носу. Внезапно, поскольку недавно мой день рождения был, а вот уже почти месяц прошел.
URL
Май
Столько интересных слов появляется в мире. Пожалуй, кое-что сохраню себе. (Нашел в сети)
Несколько терминов из современного английского языка, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.

Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)
Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Русский (a Russian)
Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.

Брендализм (Brandalism)
Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT, Permanent tourist)
Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)
Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

10-е сентября (September 10th)
Синоним малозначительного и повседневного.

Сценический звонок (Stage-phoning)
Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bio-accessory)
Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus)
Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

Презентиизм (Presenteeism)
Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth bag)
Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization)
Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)
Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release)
Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn)
Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen)
Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (Playlistism)
Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift)
Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Глобиш (Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music)
Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma)
Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy)
То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog)
Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.

Усталость от паролей (Password fatigue)
Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button)
Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Франкенфуд (Frankenfood)
Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass)
Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.

Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat)
Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping)
Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Абсурдистан (Absurdistan)
Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism)
Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.

Бабушка (Babushka)
Милая бесполезная вещь небольшого размера.

Волонтуризм (Voluntourism)
Туризм с элементами волонтерской деятельности.

Офисный супруг (Office spouse)
Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.

Блербститутка (Blurb whore)
Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.

Эгокастинг (Egocasting)
Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)
Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.

Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)
Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

Комфорт-ТВ (Comfort TV)
Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.

Поколение Reset (Reset generation)
Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.

Гараж-Махал (Garage Mahal)
Многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect)
Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.

Родители-вертолеты (Helicopter parents)
Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

Грыжа на лыже (Grays on trays)
Великовозрастные сноубордисты.

Токсичный холостяк (Toxic bachelor)
Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Ретросексуал (Retrosexual)
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.
URL
Mechanic
Таютка тут жаловалась на сайты которые выбрасывают всплывающее окно с требованием его лайкнуть, и пока не лайкнешь хрен посмотришь. Меня тоже возмущает такая политика поэтому расскажу вам как научить адблок закрывать нафиг эти окна. К сожалению все эти действия нужно проделать для каждого такого сайта, но их не настолько много что бы это сильно напрягало.
Для начала для тех кто в танке и не знает что такое адблок, вот он дополнение к браузерам блокирующее рекламу, даже просто его установив без всяких настроек вы обнаружите что на страницах просматриваемых вами сайтов стало куда меньше мигающей и предлагающей удлинить член гадости.

Теперь обучение борьбе с всплывающими окнами, всё собственно на примере одного из таких гадких сайтов в видео что ниже.
Заранее пардон за украинский язык менюшек для русскоязычных камрадов но думаю больших проблем у вас не возникнет.



В конце видео показанно как я открываю окно с фильтрами, если у вас наберется много таких фильтров то советую нажав на ссылку на которую на картинке указывает стрелка скопировать из нижнего окна все свои фильтры в отдельный текстовый файл. В этом случае вам легко будет перенести эти фильтры на другой комп/экземпляр виндовс/браузер просто скопировав текст.
URL
Май

1. Киноклуб «Люмьер»
По средам здесь можно бесплатно посмотреть русское авторское кино, по пятницам – европейскую и голливудскую классику.
Время: 20.00.
Место: Литейный пр., 58.

2. Артхаус киноклуб от Центра современного искусства
Раз в месяц киноклуб устраивает «Киноset». Гостей мероприятия ждут показы черно-белое кино начала XX века под музыку диджеев и нестандартных музыкальных проектов. Затем кинопоказ плавно перерастает в веселую танцевальную вечеринку. Ближайшее мероприятие пройдет уже 28 июня.
Стоимость: от 100 рублей
Место: кинотеатр «Прибой», Средний пр. В. О., 93

3. Киноклуб в Библиотеке книжной графики
Довольно часто в пространстве библиотеки проходят интересные кинопоказы, действует дискуссионный клуб. Здесь посетителям демонстрируют различные работы мировых режиссеров разных лет и проходят тематические вечера. Посмотреть кино в местном киноклубе можно абсолютно бесплатно.
Место: ул. 7-я Красноармейская, 30

4. Кинотеатр «Без попкорна»
Впечатляющий (6 на 3 метра!) кран и качественный звук. В репертуаре самые интересные и значимые фильмы: европейское кино, мастера старого Голливуда, а также авторское кино, арт-хаус.
Вход: один фильм - 150 руб., на два фильма - 200 руб. Чай в подарок.
Место: ул. Белинского, 9 (вход в арку, 2 этаж).

5. Кинозал Генерального консульства Италии
По средам здесь можно посмотреть лучшие фильмы итальянского кинематографа, а в конце февраля покажут фильмы из цикла «Кино и литература», снятые по мотивам произведений писателя Никколо Амманити.
Вход свободный.
Время: пн, ср, чт (13.00-18.00), вт, пт (10.00-14.00), бесплатные кинопоказы - по средам, 19.00.
Место: Театральная, 10.

6. Кинотеатр «Дом Кино»
Это один из самых старинных кинотеатров города. В Доме кино проходят показы шедевров мирового кино, фестивали, ретропоказы.
С понедельника по пятницу до 18.00 часов студентам, аспирантам и льготникам - скидка 50% при предъявлении соответствующего удостоверения.
Вход: от 100 руб.
Время: пн-вс.
Место: Караванная ул., 12.

Еще отдельно проходят лекции Гусева про кино 30-х (с показами, конечно) в "Книжной лавке писателя" и, если память не изменяет, два раза в месяц по вторникам в киноцентре "Родина" (тут инфу найти сложнее, но у меня туда знакомые ходят)
URL