| EX |
| Размер города | |
|
мы сидели на мосту, жевали булки, пили молоко и наблюдали как тучи стягивают небо над городом. было уютно и вкусно, но пошёл дождь и распугал нашу идиллию. но я на него не обиделся. нет. потому что сегодня благодаря этому дождю я смог найти географическое определение размеров своего города. раньше как-то, когда меня спрашивали, вот какой он калининград, большой или маленький, то мне ничего умней в голову не приходило, как сказать: "ну там 500-600 тысяч населения". а разве это что-то говорит о размерах моего города? ни капли! (кроме того, что там как-то смогли уместиться 500 тысяч человек) я вот, например, знаю, что в питере проживают 3-4 миллиона людей разных мастей, но я и представить себе не могу какой он огромный. помнится когда мы забавы ради сели покататься на трамвае, он увёз нас в такие края, которые даже на карте не сыщешь. нет, правда, я чуть ли не первый раз в своей жизни потерялся. так что если говорить о размерах, то человеки тут не помогут, будь их миллион или пол. и вот сегодня я подумал. мой город таков, что когда начинается дождь, он, собственно, начинается и идёт во всём городе и в одно время. то есть и заканчивается он тоже примерно в тот же миг во всём городе, с разницей в плюс минус несколько минут. мне показалось это простым и понятным, и я счёл это хорошим определением масштабов своего города. а сейчас над моим городом ясное небо, заходит солнце, и у меня чуть больше поводов радоваться жизни. dj shadow - midnight in a perfect world |
|
| Источник: the man who told everything | URL |
| Skyline |
| имо | |
|
Раньше вот над готами в штанах адидас глумились. Но эмо-киды гораздо круче. Если над готами можно было усмехнуться и подумать, мол, какие же ебнутые, то эмо-киды - это отдельная песня). Они смешные и их больше. В своем окружении я мало кого видел из труготов. А эмо - пжлста. Уже штук пять как минимум насчитал. 1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек. 48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании. 49. Смейтесь только плача, только истерично. 50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются. Что самое замечательное. Эти правила действительно совпадают с реальностью  А теперь идите в жж и выкладывайте свои фотографии с челкой на половину лица и выражением, как будто вас ебнули дубиной. Frank Klepacki - Hell March |
|
| Источник: Long way back from seventeen | URL |
| FR i |
| Горячий чай и кружка лапши (глубокой тарелки не нашлось, пришлось воспользлваться тем, что попалось под руку) быстрого приготовления , заботливо мною приготовленые, ждут на столе моего желудка. Скоро их будет ждать туалет... | |
| Источник: Я Знаю только то что Знаю, а это далеко не все | URL |