Journals.ru » 13 » ........
ustavshie_glaza
заички мои=)) спасибо=))
я еще с гостями сижу и вот зашла и вы..=)
меня сеня фсе вапще так любили..столько свего наговорили приятного..столько подарили...и даже предложили выйти замуж=)))))))) разумеется я как истинная холостячка отказалась, но блять приятно, черт возми - предлагали красиво=)))))))))))))))))))))))


Катьк,а я тебя люблю так что не сказать словами. у меня с тобой вообще какая тайная магическая связь блин=)))) я_тебя_люблю мое солнце=)

Ярослава - ты тоже очень магично притягательна=)

если что извините, немного под шафэ=))
URL
ustavshie_glaza
про крылья:
я ангел. подрезали крылья. временно летаю на метле.

=))
URL
Женич
Закон размножения барахла
Преамбула

Перекладывая шмотки из мешков и коробок в новый комод, интересуюсь:
- Солнышко, ты эту футболку когда-нибудь носишь?
- Нет!
- А откуда она взялась?
- Подарили.
- Будешь носить?
- Ни за что.
- ???
- На ней же написано "Chicago Bulls". Ты бы еще предложила мне надеть майку с надписью "Спартак - чемпион". (Для тех, кто не в курсе - Филиппыч уже лет 20 болеет за "Локо")
- Значит, выкидываем?
- Зачем?! Она же совсем новая.
- Ладно. А эту? Смотри, вся рваная и в пятнах от краски. Выкинем?
- Как можно?! Это будет ветошь для автомобиля!

Несколько экземпляров футболок и штанов уложено в пакет и сослано на антресоль навечно. После этого случая я поняла, что пришло время сформулировать Основной закон размножения барахла. Формулировка оказалась весьма простой:

Барахло размножается.

Доказательство следует из всеобщего закона неубывания энтропии, который гласит, что энтропия замкнутой системы не может уменьшаться. Будем считать отдельно взятую квартиру замкнутой системой. Положим также, что энтропия квартиры находится в прямой пропорциональной зависимости от захламленности этой квартиры. Теорема доказана Дальше ежу понятно.

Следствие 1. Размножается прежде всего ненужное или не особо ценное барахло.

Ценность для простоты будем измерять денежной стоимостью, а нужность v возможностью полезного применения.

Пример вещи нужной, но не особо ценной: отвертка (стоит копейки, а попробуй собери без нее какой-нибудь конструктор из Икеи стол или диван).
Пример вещи ценной, но ненужной: кольцо с бриллиантом.

Если вы, к примеру, уронили за кухонную тумбочку чайную ложку, через год их там вполне может оказаться две. Уронив туда же упомянутое кольцо с бриллиантом, не обольщайтесь v отодвинув тумбочку, вы увидите в лучшем случае одно кольцо. Количество колпачков от шариковых ручек, крышечек от подсолнечного масла, использованных батареек, гнутых канцелярских скрепок, мятых бумажек и обрывков проводов, обнаруженных на полу, в ящиках, за шкафами и т.д. на момент переезда, исчисляется килограммами.

Следствие 2. Особенно хорошо барахло размножается в закрытых шкафах, на антресолях и в других укромных местах, где его никто не видит.

Становится очевидным при переезде. Из ящиков, шкафов и коробок извлекается страшное количество незнакомых вещей. Всем понятно, что вещи наши, но никто не помнит, как, когда и при каких обстоятельствах они у нас появились.

Следствие 3. Для размножения барахлу требуется некоторое время.

Вернемся к примеру с чайной ложкой и кольцом. Уронив за кухонную тумбочку чайную ложку, вы просто скажете "блин" и возьмете другую ложку. Вам не захочется двигать горы мебель из-за такой ерунды. Ради дорогущего кольца с камушком вы не поленитесь извлечь из тумбочки пять чугунных сковородок, подарочный набор ковшиков, казан для плова, мясорубку, яйцерезку, миксер и блендер, а затем выдвинуть эту тумбочку на середину кухни. На все действия у вас уйдет минут 15, если кольцо не закатилось за плинтус. Если закатилось, прибавьте еще 15 минут на отковыривание плинтуса. Итого полчаса. За такое время фиг размножишься.

Следствие 4. Прекратить размножение барахла невозможно. Можно лишь снизить скорость приращения вещей.

Был такой древний философ v Диоген. Жил в бочке, не обладая никаким имуществом, кроме глиняного черепка для питья воды. Да и черепок он выкинул, устыдившись излишества, когда увидел, как собака лакает воду прямо из лужи. Этот единственный в истории случай неприращения барахла никак не противоречит общему закону, поскольку является вырожденным. Действительно, если барахла нет v размножаться нечему, соответственно, скорость размножения равна нулю, случай тривиален, научного интереса не представляет. Да и климат у нас не такой, как в древней Греции. Без теплой куртки, сапог и электрочайника в два счета вымрешь как мамонт.

В обычных условиях без особых ограничений извне период удвоения барахла равен одному году. Если вы имеете обыкновение периодически выбрасывать ненужные вещи, этот период увеличивается вдвое (т.е. объем барахла удваивается не за год, а за два). Тот же эффект достигается, если вы не смотрите рекламу по телевизору. Еще больших успехов в контрацепции предотвращении роста барахла вы достигнете, если телевизора у вас нет совсем, и к тому же вы не читаете дамских журналов даже для прикола. Таким образом, выкинув из окна телевизор и полный комплект журналов с рекламой, вы снизите риск захламления квартиры как минимум в четыре раза.

Следствие 5. Половым путем барахло размножается особенно быстро.

Доказывается экспериментально. Бросьте на пол во-о-он ту бумажку. Она же вам все равно не нужна? Пачку из-под сигарет тоже бросьте на пол. И фантик от конфеты. И зарядник от телефона v чего он тут валяется? Посмотрели кино - выньте диск из компа и бросьте. Конверт от диска бросьте отдельно. Снимите носки и бросьте v правый носок под стол, левый за диван только, пожалуйста, не перепутайте. Не забывайте считать все брошенные на пол предметы. Через сутки на полу окажется примерно вдвое больше предметов, чем вы набросали особенно если вы живете не один.

Следствие 6. Результат сложения двух комплектов барахла не равен сумме слагаемых.

Также проверяется экспериментальным путем. Возьмем, например, одну машину барахла. Далее возьмем еще одну машину барахла. Складируем все барахло в одном месте. Теперь попытаемся перевезти все это барахло куда-нибудь еще. При погрузке вам ни за что не удастся упихать его в две машины.

Следствие 7. В присутствии мужчины процесс размножения барахла ускоряется.

Некоторые мужчины все подряд бросают на пол посвящают свою жизнь доказательству приведенного выше следствия 5. Этот общеизвестный факт научного интереса не представляет. Пристального внимания заслуживает другое явление v присущая каждому мужчине запасливость, которая и является благодатной почвой для размножения барахла. Мужчины, которые никогда не хранили в ящике стола дохлых винчестеров, глючных видеокарт, модемов эпохи зарождения Интернета и нечитабельных дискет (а что, ее только отформатировать, и все будет в порядке, и плевать, что под этот антиквариат у нас даже нет дисковода), которые никогда не складировали непарные носки в дальнем отделении шкафа, которые без сожаления выкидывают загубленную отбеливателем рубашку, безнадежно рваные штаны, кроссовки в состоянии полураспада и пустую канистру из-под антифриза - так вот, такие мужчины могут прямо сейчас начинать кидаться камнями чур, не в меня, а на пол, согласно следствию 5. Всем остальным придется немедленно взять назад ехидные высказывания насчет синдрома "нечего надеть и некуда складывать". Нефиг. Сами знаете, что делать и кто виноват.

Эпилог

Филиппыч задумчиво вертит в руках старый смеситель. Он его только что из кухонной раковины выломал, а взамен установил новенький v красивый, удобный, блестящий, просто загляденье.
- Он еще нам нужен? v спрашивает.
- Думаю, что нет, милый.
- И что теперь с ним делать?
- Давай выкинем. Зачем нам в доме всякий хлам? Опять же и по фэн-шую не положено.
- Ладно. Я его на антресоль закину.
- Зачем?!
- Ну, вдруг для чего-нибудь шайба понадобится как раз такая. Или винт. А у нас уже есть.
URL
Koveras
Красота
В последнее время у меня завелась мерзкая привычка думать перед сном - лежу в своем гробике и мыслю о высоком. И хорошо еще если просто о жирафах со слонами. А то вдруг такое приходит в голову, что приходится вскакивать и записывать. Я себе на рабочий стол теперь специально листочек с карандашем выкладываю с вечера - на этот случай.

Вот вчера вдруг пришла следующая мысль (показалось гениальной, но это, наверное, спросонок):

Красота есть атрибут чего-либо, выгодно отличающий его от математической суммы его же ингридиентов. Сия формулировка нравится мне в первую очередь тем, что не привязывает определение к человеческому восприятию (разве что словечко "выгодно", но оно мне и самому не нравится, ибо содержит элемент оценки), а так же демонстрирует необъяснимость красоты с точки зрения науки - в математике же от перестановки мест слагаемых сумма редко изменяется.

Так же сие определение приоткрывает секрет искусства, испокон веков пользующегося весьма ограниченным набором способов влиять на человеческое сознание - как сказала мне одна не по годам мудрая девушка, "новых литературных приёмов уже очень давно не создавалось, со времён 'Слова о полку игореве'". Но ведь искусство - не наука, здесь перестановка мест слагаемых - весьма осмысленное занятие.

Интересное суждение на схожую тему выносит Джинн из "Рагнарека" Фрая: колоду карт можно перемешать так, что сойдется самый сложный пасьянс, а можно и так, что не сложится даже самый простой. На стыке теории вероятности и магии работает, паразит...

В общем, не самое оригинальное суждение, но пока его нигде не встречал - может, конечно, образование то еще... И да, тем кто останется недоволен обтекаемостью определения: более точное определение уничтожит магию слов, а цинизм есть великое Зло, говорю как знаток.

Celine Dion - A New Day Has Come
скептическое
URL
Free Frag
Свежий Кошкин...
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!


*****


- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.


*****


Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.


******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...


*****


Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.


(с)И. Кошкин
URL
ustavshie_glaza
спасибо нашему секретарю Юльке за моментально поднятое настроение! )))))


http://urban.ucoz.ru/1.html

все зайдите обязательно!)))))
URL
A1ien
Свобода слова
Вот все говорят: америка - самая демократичная страна, в ней процветает свобода слова! А фиг вам. Нихрена у них не свобода слова - попробуйте выйти на улицу в каком-нибудь нью-йорке или чикаго и крикнуть "америка - сборище Уродов" или "буш - Козёл", так сразу же побьют, или в тюрьму посадят. А у нас если крикнуть то же самое, так еще и поддержат. А может, даже нальют, или мелочи на сигареты подкинут.
URL
Koveras
Состояние
"Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо...
Что же я, ядрена матерь,
В жизни места не нашел?"

© Народное творчество


Мдя, вот так и готовимся к абитуре... Если вдруг приспичит обзавестись фамильным гербом, намалюю там кильку на красном фоне.

Cool Joke - Undo
пристрелите
URL
Koveras
Типа шутка юмора
Путём простейшей перестановки букв из Деда Мороза может получится романтичный Модер Роз.
Или наглый Мордоезд
Загадочный Дозомер Д.
Орнитологичный Дроздоем.
Урлогопнический Мерзодод.
Анонимно-бюрократичный Мздодер О.
Эпатирующий Дерзомод.
Санитарно-эпидемологичный Меддозор.

(не мое)
URL
Женич
Словарь
Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»


Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!1
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.
URL
ustavshie_glaza
С женщинами всегда так: Пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забыл.
Еще никто так не глушил рыбу: в Тихом океане, да космической станцией!
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой нетрудно. Трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь!
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Лень - это подсознательная мудрость.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Если женщина молчит, то лучше ее не перебивать.
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.
Женщины,как дети, любят говорить "нет".Мужчины, как дети, принимают это всерьез
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Нет правил без исключений. Правило без исключений - исключение из правил.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не кричит, не спорит и не существует.
Дураки - это всего лишь представители интеллектуального большинства.
Я ничего так не боюсь, как полностью познать себя.
Жизнь.exe -?
Лучше быть нужным, чем свободным!
Только сядешь поработать - обязательно разбудят.
Самый редкий таглайн.
Если ты понимаешь, за что ты любишь человека, то ты его не любишь.
С возрастом мы делаем меньше глупостей - возможности уже не те.
ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)
ЕДВА-ЕДВА - самурайская защита (е2-е2). Пешка бьет сама себя (ножом в живот)
ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками.
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся и танцуют в новый год.
По уточненным данным, Павлик Морозов сдал папу в сессию. В сесссию можно.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
То, что говорит женщина, еще ни о чем не говорит.
Сердце похоже на банку со сгущенкой: чтобы потекло нужны не одна, а две дырки.
Лучше страшный конец, чем бесконечный страх.
Случайность - внезапно проявившаяся неизбежность.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват
Любящий многих знает женщин. Любящий одну - познает любовь.
Привлекательные женщины отвлекают.
Никогда не спорь с начальником. А то вдруг окажется, что ты прав?
Жизнь коротка - но успевают же испортить!
Жизнь надо прожить так, чтобы второго раза уже не захотелось.
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Не улыбайтесь! С детства боюсь лошадей.
Девушка,можно я за вас подержусь,ато у меня от вашей красоты ноги подкашиваются
Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Если хотите знать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
Ножницы по венам.
Одна из основных причин неудач то, что люди слишком рано сдаются.
Страшно не упасть, а не подняться.
Я лучше вас или вы хуже меня?
На Китай упала атомная бомба. По грубым подсчетам жертв нет.
Никто не знает столько, сколько не знаю я...
Лучший способ запомнить день рождения своей девушки - это один раз его забыть.
Лучшее средство похудеть - не есть натощак.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что никогда не пробовал.
Романтиков пора записывать в красную книгу,т к они не размножаются в неволе (с)
Я видел как ветер корову свалил: копыта ломал и уши крутил.
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого и жемчуг мелкий.
Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.
Труп, вытащенный из воды был теплый, но посиневший- признаков жизни не подавал.
Вход в депрессию свободный.
Разыгрался апетит? Не тормози - поешь!
Как же много человеку надо, когда у него все есть.
Закинул старик в море невод и сидит как дурак без невода.
Я не грустный, я трезвый.
Вино, в отличии от женщин, я люблю сухое.
Не услышит, кто слеп, не увидит, кто глух, не получит, кто сам ничего не принес
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.
Сверкая белками глаз и желтками яиц...
Самая большая трагедия ХХ века - то, что затонул Титаник, а не Аврора.
Какой самый лучший выход из российского кризиса? - Шереметьево-2.
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Сессия - это объективное зло, данное нам в ощущениях.
Теория - это когда люди имеют идеи. Идеология - это когда идеи имеют людей.
Чтобы быть собой, нужно быть кем-то.
Я в этой жизни рано стал ребенком...
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
19 лет бывает только раз в жизни. А 91 - и того реже.
Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся.
А снится нам трава, трава у дома, и розовый, летящий плавно слон...
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья???
Я умный. У меня ICQ выше среднего!
Нет никакой ложки. А суслик есть!
Жизнь - это ухудшенный вариант сна.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил.
Перешел на чесночную диету...Потерял три килограмма и всех друзей.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
Стиральный порошокАриель с экстрактом сибирской язвы:достаточно и половины дозы
Новая рекламная акция компании Coca-Cola: под каждой седьмой крышкой - водка!
Девушку характеризует, подчас односторонне, тот, с кем она находится.
Небо темнеет и с него падают мертвые птицы... К чему бы это?
Все вокруг фигня...Есть только ты и я...да и ты фигня...только я, только я...
Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?!!
Из всех сексуальных извращений самым странным является целомудрие.
Пользуясь случаем, хочу...
URL
karamazoff brothers
НАКОНЕЧНОЙ
(Пьеса в одном действии)

Действующие лица:
Водитель маршрутки;
Стрелок маршрутки;
Дедушка Шансон;
Хорошее радио "Никодим";
Умывальников начальник и мочалок командир;
Степан.

Глубокая осень. Тучи летят по небу. Блестящая маршрутка стоит на конечной остановке. Ее боевой экипаж отдыхает в салоне перед трудным рейсом.

Водитель маршрутки (поправляя алебарду на плече): Закроет кто-нибудь ворота? Ведь может тать пролезть в ночи. Вот украдут мои запчасти, а я в милицию стучи.

Стрелок маршрутки: Ты надоел, ты вечно ноешь. Ты недоволен, нелюдим. Бывало, форточку откроешь, в нее влетит…

Хорошее радио "Никодим" (нараспев): ха-арошае-е ради-о-о! ха-арошае-е ради-о-о! харо-о-оше-е ра-а-адио-о!

Дедушка Шансон (влетая в форточку и метко приземляясь в кресло): Вам не надоело стихами разговаривать? Я вот вчера ходил к Степану, мы с ним скурили горстку плана. Мы посидели, помолчали, потом истошно закричали. На нас напал, презрев границы, богатый джентльмен из Ниццы. Он тыкал пальцами в глазницы, просил ключевую дискету…

Хорошее радио "Никодим": А Хасбулатову, Гантамирову и Тургеневу - ХУ-УЙ!

Дедушка Шансон: Вот и я говорю ему, никаких дискет, у нас вся отчетность бумажная.

Водитель маршрутки нервно барабанит костяшками пальцев по приборной панели, выбивает уже не первый миллион рублей на кассе, кусает губы и яростно шепчет: Я встретил вас на перекрестке, вы так дышали тяжело, вы были грязная, в известке, но мне, признаться, все равно. Ведь красота не умирает, ведь красота, она живет, и в сердце раненом крепчает, и за душу меня берет!

Стрелок маршрутки (выдергивая шнур, выдавливая стекло): Ну вот… запел. И за стонал! И за дружбу! (вешается на выдернутом шнуре и перерезает вены выдавленным стеклом)

Хорошее радио "Никодим" (суровым низким голосом, полным отчаяния): Человек вынул нож: "Серый, ты не шути"…

Дедушка Шансон: Жалко вас всех. Живете в полном неведении. Вполне нехуево так живете. А в глазах у вас отчаяние, как будто чего-то не хватает вам в жизни. Вот и стрелок ушел. И я уйду. До свидания. (улетает в форточку).

Из-под маршрутки выбирается пьяная Агния Барто и говорит, обращаясь к водителю: Вот твои запчасти!

Водитель маршрутки: А вот твоя панама! (бьет Агнию Барто по голове монтировкой).

Мимо, укоризненно качая головой, проходит умывальников начальник и мочалок командир. Он несет на плече слепого Степана.

ЗАНАВЕС


Current music: Агата Кристи - Чёрные волки
URL
LV
всем читать,Спер у карамазовых....
- Аусвайс! Шнеля! Капут!
- Не надо, дяденька! Я местный, я с пацанами тут гулял. У меня мамка дома, плачет уже, наверное, давно. В сенях…
- Партизанен? Ахтунг! Покрышкин?!
- Ну какой я вам Покрышкин? В лучшем случае Кожедуб. Но хилый. У меня цинга. Хотите, десны покажу?
- А! Йа-йа! Десны! Блентамет! Карашо! Пришли этикетен и получи путефка в Освенцим на троих! Твой матка бутут тофолен! Дойчланд золдатен тоже бутут тофолен! Им тостанутся млеко, курка и яйка! Гут!
- Ну, дяденька, зачем мне на троих? Нас двое - мамка, да я.
- Фатер?!
- Нихт фатер, дяденька. Нету батьки у меня. Умер давно. В сенях замерз. И коровы у нас нету, и кур нету у нас.
- Петный малтчшик! Фатер - нихт! Грандфатер - нихт! Грандмутер - нихт! Яйка - нихт! Петный малтчшик! Фозьми этот конфетен! Цукер! Фозьми!
- Ну что вы, дяденька, я у пидарасов-фашистов ничего не беру, от них глисты заводятся. И цинга вот, я же вам говорил…
- Вас ист "питарасофф"?
- Это, дяденька, дас ист фантастиш.
- А! Йа-йа! Фантастиш! Гут! Ити малтчшик нах! К матке!

Подлый оккупант Йоган Трамберг отвернулся и ступил на многострадальную русскую землю своим кованым сапогом, а трижды пионер-герой Коля Расторгуев героически выстрелил ему в затылок из именного браунинга. Отстрелил Йогану, короче, башку к ебеням и пошел дальше на разведку.
URL
nobuddhy
Во встрече также примут участие руководители президентских администраций Украины и России - Виктор Медведчук и Дмитрий Медведев, а также премьер-министр России Михаил Фрадков.

Ну блин прям три медведя...
URL