| http://bg.ru/kids/uchitelja_bolshogo_goroda_sergej_gorbushin-16007/ |
|
10 декабря 2012 Учителя большого города. Сергей Горбушин Учитель физики в гимназии №1514 — о том, какие получаются выпускники маткласса, чем профессиональный педагог отличается от любителя, почему так важна дистанция с учениками и что педагогика — это наука о манипулировании детьми Текст: Елена Леенсон Фотографии: Наталья Еремина 11030 Имя: Сергей Александрович Горбушин. Работа: учитель физики в физико-математических классах гимназии №1514. Стаж: 20 лет. Регалии и звания: лауреат фонда «Династия» в номинации «Наставник будущих ученых» (в 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012 годах), премия Президента РФ, «Грант Москвы» (в 2003, 2004, 2011 годах), почетный работник образования. О профессии Я с самого начала хотел быть учителем. Когда нужно было поступать, я выбрал физический факультет в педагогическом институте и ни разу об этом не пожалел. Вообще эта профессия оказалась гораздо более захватывающей и интересной, чем я думал: я даже представить себе не мог, что она до такой степени хороша. реклама Конечно, если б надо было все время рассказывать одно и то же, было бы скучно. Но я же учу детей решать задачи, а это абсолютно не сводимо к рассказыванию. Тренеру было бы скучно год от года читать лекцию о безопасности на воде, но ему никогда не надоест учить людей плавать. Или вот скульптор: он всегда долбит камень, и все, и инструмент у него всегда один и тот же — а ему не надоедает. Отгадка очень простая — творчество надоесть не может. А работа учителя — это творчество. О работе в пионерском лагере После второго курса пединститута есть обязательная летняя практика вожатым в пионерском лагере. И я вполне мог не получить по ней зачет, потому что придумал турнир, кто кого перехлещет крапивой (сейчас бы я такого, конечно, не сделал), и имел большие неприятности по этому поводу. Понятно, что среди детей турнир произвел фурор, это оказалось намного интересней, чем мазать друг друга пастой по ночам. Кстати говоря, мы отменили это мазание, потому что придумали другие шутки, более остроумные и безобидные, которыми руководили все по очереди, я тоже. О пользе педагогического образования и дистанции между учителем и учеником У людей без педагогического образования бывают такие россыпи педагогических идей, что мне становится жутко. Ни один профессионал не будет изобретать велосипед с такой прытью и так искренне считать, что с его приходом в школу в педагогике начнется новая эра. У него нет такой дикой жажды новизны и авангарда. Вернее, эта жажда есть в какой-то степени у любого, но, если человек учится в пединституте, он переболевает этим в студенчестве, потому что имеет редкий шанс эту новизну попробовать и научиться профессиональной осторожности. Педагогическое образование дало мне самое главное — понимание, что я тут не сердце отдаю детям, а работаю. Мне говорили, что в определении «педагогика — это наука о воспитании чужих детей» главное слово — «чужих». Я тут на работе. Поэтому нельзя обидеться на ученика, это непрофессионально. Нельзя путать свое существование здесь со своей личной частной жизнью. У людей без педагогического образования я часто вижу путаницу между их частной и профессиональной жизнью. А ведь дистанция между учителем и учеником для профессионала самый действенный инструмент. Не надо ее сокращать. Первый же пинок ты получишь от ученика. Он первым поймет, что ты глуп. У человека, который имеет базовое педагогическое образование, эти вопросы внутренне выяснены — он никогда не будет эту дистанцию сознательно убирать, потому что понимает, что этот инструмент ему нужен, он же на работе. Есть учителя, которые приходят в школу, чтоб общаться. Походы, поездки, пение под гитару — это замечательно, но, если учитель все это любит больше, чем урок, он все-таки вдохновенный дилетант, он не профессионал. У человека с педагогическим образованием, как правило, давно расставлены акценты — он должен научить. А в процессе учебы ученик непременно будет воспитываться, неформальное общение для этого совершенно не нужно. «Походы, поездки, пение под гитару — это замечательно, но, если учитель все это любит больше, чем урок, он все-таки вдохновенный дилетант, он не профессионал» С выпускниками математических классов я общаюсь довольно много и, признаться, на них не нарадуюсь. Школьникам же я могу сказать: «На этот вопрос я отвечу утром после выпускного вечера, когда мы не будем связаны служебными отношениями». И вообще я стараюсь с ними «по душам» до этого времени не разговаривать, вместо этого на классных часах читаю им книжки. Ничего странного здесь нет, в нашем ремесле очень важно поддержать интригу. Оно устроено как сказка про Царевну-лягушку, где нужно подождать, не жечь шкурку раньше, чем надо. Эта такая новелла о терпении. О руководстве детьми Если учеником не руководить, то он, может, и в школу не зайдет. Ну кто из здоровых людей хочет встать в шесть? Поэтому, когда мы размышляем о том, насколько тот или иной ученик хочет или не хочет поступать в какой-то профильный класс, это узаконенное лукавство — он вообще сюда не хочет. Здесь все состоит из того, что он с удовольствием променял бы на здоровый утренний сон, вкусный завтрак и поход в кино. Поэтому педагогика — это прежде всего наука о манипулировании детьми. Только дилетант может считать, что в этой формуле сокрыто что-то противоестественное. Противоестественно как раз обратное утверждение, что манипулировать детьми мы не будем. Тогда, собственно, что мы здесь делаем? Дети хорошо понимают, что они одни в этом мире не проживут, что ими должны руководить. Единственное, чего они не прощают, если кто-то из взрослых, кому это поручено, увиливает от этого, не желает руководить, либо делает это бестолково или оскорбительно. Манипулирование, безусловно, предполагает навязывание ребенку своего сценария и вообще руководство им. Только оно не должно быть дурным: меня учили, что в нашей профессии главное слово — «исподволь». Уважение, естественно, должно быть. Начальник, который руководит подчиненным, может относиться к нему гораздо лучше, чем к себе. Искренне считать, что тот лучше его. И все равно он должен начальствовать, а тот подчиняться. Я могу на многих учеников смотреть снизу вверх — это ничего не меняет. Самое доброе, что я могу для них сделать, это добросовестно выполнять свои функции. Не халтурить. Они могут простить мне излишнюю страстность, эмоциональность, но, если я буду учить их дурно, они мне этого не простят. О разных физиках Когда я учился в школе, у меня было такое представление о физике: прочитал параграф — пересказал, прочитал — пересказал… Я вообще не знал, что по этому предмету есть задачи. И сейчас за те два часа физики, которые есть в обычной школе, максимум, что можно, — это научить детей понимать, что написано в параграфе: решать задачи они не будут. У нас часов больше, но не намного. И первое, что мы должны за это время сделать, — подготовить их к поступлению в вуз. Планка очень высока — человеку, который решает все вступительные задачи на физфак или физтех, можно давать диплом, а не аттестат. Если мы хотим до этой планки дотянуться, нужно чем-то жертвовать. Отчасти экспериментом, например. Вот если сейчас собрать детей и сказать: «Дети, мы с вами будем заниматься удивительной, занимательной, познавательной физикой, но, правда, потом вы вряд ли напишете хоть какую-то олимпиаду», то родители их тут же заберут из этой школы — и будут правы. Конечно, интерес и прагматику можно объединить, и это возможно сделать тем многообразнее, чем больше в школе часов. Мы, например, стараемся это делать с помощью задач. Решать олимпиадные задачи весьма занимательно и одновременно с этим прагматически полезно. О математике как языке Я считаю, что математике нужно учить каждого на пределе его возможностей. Математика — это язык всех аналитических предметов, для которых требуется, чтобы, по высказыванию Ломоносова, «ум был в порядок приведен». А потом уже на этом языке можно говорить о разных вещах — о физике, биологии, информатике… И задача каждого учителя, чтобы на этом языке ученик хорошо говорил на его предмете. Причем абсолютно все, что ребенок делает на этом языке и в связи с этим языком, растит его интеллект. Поэтому на уроках физики, мы, конечно, много говорим о физике, но не меньшая часть приходится именно на язык. В этом смысле физика — инструмент мощный, но не уникальный. Я даже склонен считать, что он самый мощный, но он не один такой. Для говорения о природе, об окружающем нас мире, математики, как языка, совершенно достаточно. Как говорил Галилей, книга природы открыта каждому, но написана она на языке математики (хотя некоторые гуманитарии искренне считают, что на языке «Бесприданницы» и «На дне»). Так вот, чтобы эту книгу прочитать, нужно этот язык постичь. Другое дело, что для того, чтоб человек был образован разносторонне, нужны и другие предметы, кроме математики. О том, нужно ли учителю заниматься наукой Должен ли хирург, который работает в больнице, двигать вперед абдоминальную хирургию? Может двигать, а может и не двигать. Из-за этого он не будет плохим хирургом. У нас тоже жанр исполнительский. Хотя формально я как раз имею отношение к иной сфере: я получил второе образование — филологическое, потому что хотел заниматься Хармсом, так что время от времени мы пишем статьи с одним моим выпускником — как несложно догадаться, математиком. «Я получил второе образование — филологическое, потому что хотел заниматься Хармсом, так что время от времени мы пишем статьи с одним моим выпускником — как несложно догадаться, математиком» О школе №1514 Мне невероятно повезло со школой. В ней очень хорошо. Достаточно сказать, что на моем месте я могу представить практически любого преподавателя с кафедры математики, причем он бы с большим основанием занял это место, нежели я. Мне кажется, они научат любого, вообще стул научат. В нашей школе мне очень нравится образ выпускника маткласса, и я вижу — это очень важно — связь того, как его учат и чему его учат, с тем, что он получается именно таким. Умным, саркастичным, с огромной самоиронией, незавышенной самооценкой, без экзальтации и пафоса. Они все вполне веселые, вполне оптимисты — что всегда сочетается в них с полнейшим отсутствием каких бы то ни было иллюзий. Единственно настоящий оптимизм. Так что математический профиль мне так дорог не только потому, что он «ум в порядок приводит», — он еще и с душой делает то же самое. Он в принципе формирует этот образ. Уберите математику — образ будет другой. И есть преемственность. У нас все факультативы, к примеру, ведут только выпускники. Вся физика второй половины дня, углубленная, занимательная, олимпиадная, целиком держится на студентах, я там не веду ничего. В математическом профиле приняты определенные интонации. Вообще интонация в школе очень важна — та, с которой учат, спрашивают, задают домашние задания, делают замечания… И многие поколения интонируют в этом регистре. Можно предположить, что это идет еще от Александра Николаевича Склянкина (директор школы в 1959–1967 годах. — БГ), но у меня эта интонация, этот образ связаны, конечно, с Валентиной Афраимовной Симановской. Она хотела очень тонкой вещи — математической школы «с человеческим лицом». И это удалось. Не будет преувеличением сказать, что школу создала именно она. В сущности, это авторская школа. И, к счастью, продолжает таковой быть. Теги: Образование, Дети, Учителя, Школа, Люди большого города, Физика |
|
| Источник: http://bg.ru/kids/uchitelja_bolshogo_goroda_sergej_gorbushin-16007/ | URL |
| Homecat |
| Сериалы | |
|
А давайте поделимся информацией о том, какие сериалы стоит посмотреть. Только не русские - из русских я с удовольствием посмотрела Ликвидацию, да и все. Мне нравятся остросюжетные интеллектуальные сериалы, лучше со сквозным сюжетом, хорошо идут британские; отлично если есть главный герой, который умный засранец, а то и аутист с синдромом аспергера. Комедии я не очень люблю (хотя тонкий юмор ценю), за исключением Теории большого взрыва, разве что. Еще люблю медицинское, лучше всего пошел доктор хаус - потому, что это почти детектив с главным героем - умным засранцем. Совершенно не люблю мистику, фантастику, ужасы и «про вампиров». Под катом - длиннющий список. Сразу отвечаю на вопрос "когда я все это смотрю" - это список лет за 10-15. Смотрю вечерами после работы (о, как хорошо было посмотреть кровищу из Декстера, уложив спать скандальных детей!) и в дождливые/холодные выходные на даче. Всякое разное Остаться в живых - Lost - про разбившийся над странным островом самолет. Посмотрела несколько сезонов и бросила. Как началась мистика, так и разонравился. Аббатство Даунтон - Downton Abbey - костюмированный атмосферный про английское семейство с начала 20 века и далее - смотрю и очень люблю Панам - PanAm - про стюардесс компании Панам - смотрела с удовольствием, жаль, что закончен Отдел новостей - Newsroom - будни крупнейшего американского отдела новостей Теория большого взрыва - Big Bang Theory - ситком про ученых-физиков, один из которых аспергер, и про их непростые взаимоотношения с окружающим миров вообще и с девушками в частности Скандал - Scandal - только «надкусила», про антикризисное агентство для особых случаев Аферистские Виртуозы - Hustle - про команду мошенников-робин-гудов, которые виртуозно надувают нехороших людей из большого бизнеса Воздействие - Leverage - команда из хакера, мошенницы, бандита, воровки и бывшего следователя помогает людям, которым больше некому помочь, поскольку их обидели сильные мира сего Адвокатские Костюмы, они же форс-мажоры - Suits - про гениального нигде не учившегося юношу, попавшего случайно в очень крутую адвокатскую контору. Стильный, с хорошим юмором и диалогами. Хорошая жена - Good wife - адвокаты, политики, любовницы, красивые платья, эдакий коктейль. Схватка - Damages - про юную особу, которая становится пощницей очень крутого адвоката (адвокатессы?) и постепенно понимает, что не просто так стала, и что удача тут ни при чем. Медицинские и околомедицинские Доктор Хаус - House MD - эпохальный сериал про врача-социопата, посмотрела весь Скорая помощь - ER - старый сериал про работу отделения скорой помощи в США Анатомия Грейс - Greys Anatomy - медицинская мелодрама про жизнь американской больницы и людей в ней - сперва интернов, потом врачей, снова интернов и тп Вызовите акушерку - Call the midwife - про акушерок в 50е годы и их бедных пациенток Юный Джеймс Хэрриот - Young James Herriot - про учебу знаменитого английского ветеринара. Смотрела на английском6 потому что по-русски не нашла. Записки юного врача - А young doctor’s notebook - по циклу рассказов Булгакова. Смотрела только из-за МихаЮрича. Брррррр! Криминально-детективные Мыслить как преступник - Criminal Minds - про команду, которая ловит преступников исходя из их психологического портрета Убийство - Killing - по мотивам датского сериала "Преступление" - жутковато и затягивающе Следствие по телу - Body of proof - про судмедэксперта, расследующую дела после внимательного ознакомления с трупом жертвы. Так себе. Подозреваемый - Person of interest - про гениального программиста, создавшего Машину, наблюдающую за каждым шагом каждого американца, чтобы предотвращать преступления Настоящие детективы - True detective - эдакий детектив-нуар, мрачный и жутковатый Белые воротнички - White collar - легкий интеллектуальный сериал про мошенника, помогающего с расследованиями отделу «Белых воротничков» в ФБР Мост - Broen - датский нашумевший сериал в детективами из двух стран, вынужденно раслледующих одно и то же дело Фарго - Fargo - сериал братьев Коэнов - весь в коэновском стиле. Весело и кроваво. Менталист - Mentalist - сериал про странноватого человека, одно дело подрабатывающего в сфере обдуривания населения, верящего в эзотерическую чушь, который благодаря хорошей памяти и аналитическому складу ума, а также привычкам плевать на приличия и смотреть на все с нестандартной точки зрения, помогает полиции раскрывать одно дело за другим Декстер - Dexter - про маньяка-убийцу, который на самом деле хороший парень. Неплохой сериал, жаль, что (так) закончился Кости - Bones - снова расследуют в каждой серии по делу, на этот раз путем исследования костей жертвы Обмани меня, он же Теория лжи - Lie to Me - про чувака, который знал, по каким признакам понять, что люди врут (все врут). Обещал быть интересным, но сдулся и его закрыли. Детектив Раш - Cold case - про расследование преступлений поросшего мхом прошлого эдак 20летней давности Код убийства - Bletchey Circle - британский сериал про девушек, которые были связистками во второй мировой войне, а теперь расследуют преступления. Действие разворачивается в середине прошлого века. 24 часа - 24 hours - в сезоне 24 серии, каждая - это час из очень насыщенных суток агента ЦРУ. Посмотрела первый сезон запоем, на втором забоялась и бросила. Правосудие - Justified - про федерального маршала, который ну очень честный. Жизнь как приговор - Life - с рыжим актером из «Родины» в главной роли, про полицейского, которого обвинили в преступлении, посадили в тюрьму, в тюрьме били-издевались, а потом вдруг признали невиновным, выпустили и дали кучу денег. И он пошел ловить преступников, зайка. Про Шерлока Холмса Sherlock - BBC-шный сериал, по 3 серии в сезоне, каждая серия - отдельный захватывающий фильм. Elementary - в нем тоже действие происходит в наши дни, но серий в сезоне много. главный герой - социопат и наркоман в завязке, а Ватсон внезапно женщина. Про тюрьмы и побеги из них Алькатрас - Alcatraz - про внезапное появления в недрах давно закрытой знаменитой тюрьмы группы заключенных. Снят всего один сезон и закрыт. Побег - Prison Break - один брат сидит в тюрьме за то, чего не делал, и приговорен к смертной казни, другой намеренно совершает преступление, чтоб попасть в ту же тюрьму и спасти брата. 4 захватывающих сезона, местами очень страшно. Закончен. Про шпионов Американцы - The Americans - про семью русских шпионов (КеГеБеее!) в Америке Родина - Homeland - про шпиона, который не шпион, а нет, все-таки шпион ...еще я многое надкусывала, но бросила - вроде Отчаянных домохозяек, Косяков, Прослушки, Касла, Во все тяжкие. |
|
| URL | |
| http://gutta-honey.livejournal.com |
| Про интимность. | |
|
Когда это все произошло, людей мучает довольно насущный вопрос. Сразу после того, как определяется, кто конкретно был виноват, люди выясняют, а что же послужило причиной. И знаете, в большинстве случаев один из самых важных моментов в разладе между партнерами – отсутствие интимности. Вот вы про что сейчас подумали? Да, и секс тоже бывает, что отсутствует, либо его недостаточно. Но это только часть интимности. Дело в том, что понимание интимности слишком уж сузилось последнее время в головах многих людей чисто до секса. И даже именно до технической стороны секса. На самом деле, интимность, это близость и открытость партнеров. В целом она включает несколько основных параметров: Знание о партнере. Забота о партнере. Взаимозависимость Доверие Взаимность чувств и эмоций. Когда люди встречаются и у них начинается роман… то нужно осознавать, что роман этот происходит не между сферическими конями в вакууме, а между реальными людьми. Что такое человек? Это некоторое собрание плюсов и минусов, проблем, комплексов, ожиданий и чаяний. Роман и всякие конфетно-букетные этапы приходятся на «окситоциновый период». С людьми в период развития отношений происходит приблизительно то же, что между матерью и ребенком. Как смотрят мать и ребенок друг на друга ( если взять норму)? Видят только положительное, а отрицательное сглаживается. Окситоцин таким же образом поддерживает ощущение близости и понимания в паре. Под его воздействием люди готовы жертвовать чем-то личным, стараться быть лучше для партнера, сдерживать негатив и создавать друг другу праздник. Длится это удовольствие у всех влюбленных по-разному, но где-то сильно усредненный вариант приближается к 6 месяцам. Дальше уровень окситоцина, если его не поддерживать, начинает постепенно падать. И что остается? Остаются те самые реальные люди, со всем своим прекрасным багажом. Конечно, в определенном плане они стараются восстановить себе удовольствие. Память хранит ситуации, что именно в паре родитель ребенок было много окситоцина и партнеры могут брать на себя детскую или родительскую роль в попытке восстановить окситоциновый уровень. Ну тут уж кому что близко Кто-то может читать нотации, чтобы показать свою заботу, кто-то «шалить» чтобы видеть что ему все прощается. Восстанавливает ли это интимность зависит от того, насколько партнеры попадают в родительские роли друг друга. И насколько такая модель приемлема для конкретной личности. Более того очень распространена ситуация, когда люди не то, чтобы теряют близость, они ее никогда и не имели. И не только не имели, но и бояться ее иметь. А так как человек не может вот без этой самой интимности жить, ибо существо общественное, находится ей замена. Это так называемые «фантазийные связи». Что это такое? Вот, к примеру, встречаетесь вы с человеком. Он или она, к примеру, любит картошку. Вы недолго думая определяете, что картошку нужно есть с грибами и сметаной, а грибы собирать в лесу, а значит он\она заядлый грибник. И прикиньте, вы тоже грибник! Какое совпадение взглядов! Судьба! И вы начинаете воображать, как романтично вы ворошите листья в осеннем лесу, пьете горячий чай и термоса, сидя на пенечке спина к спине… Вашему мозгу все равно и, если вы четко представляете некую совместную деятельность в лесу достаточно ярко и отказываетесь включать другие отделы мозга, то окситоцин бьет фонтаном. Жениться/выходить замуж немедленно! А что потом? Потом оказывается, что ваш новоиспеченный законный супруг или супруга не только не грибники, но и не ягодники, и вообще от дикой природы не в восторге. И для чего нужны были эти все придумки с грибами и воображения ваших походов в лес? Может, стоило что-то во внимание взять из реальности? Да, стоило, конечно, если ты не опасаешься, что ты как грибник можешь быть интересен кому-то. Или если ты ждешь принца, то в твоей сказке он должен появиться по любому. Т.е. «реальные качества» очень подходят, если ты не боишься строить близкие отношения с реальным человеком и предъявлять ему свои реальные качества, не боишься боли от того, что может что-то не получиться с кем-то, кого ты подпустил слишком близко. И страх интимности сейчас настолько распространен, что вполне обычна ситуация, когда она думает, что он грибник и будет ходить по лесам в поисках груздей, а он думает, что она рыбак и будет с ним ловить лещей. Через некоторое время на волне спада окситоцина оказывается, что один не собирается идти в лес, другой не хочет идти на речку. И главное, что никогда не хотели. Да, на волне окситоцина могли появляться отрывочные желания пойти с любимым и на рыбалку и в лес, и по дрова. Но это из разряда клятвы пойти « и в огонь и в воду». Т.е. говорить люди говорят, но самоутопление и самосожжение не планируют. Другой вопрос, что противоположенная сторона будет реально воспринимать все эти воды и огни Довольно характерно, что разрушение этих фантазийных связей люди воспринимают как обман со стороны партнера. Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску… Хотя мало кто задается вопросом, а чтобы было если бы она перед ЗАГСом призналась, что рыбалку не любит. Не ужели бы все бросил и сбежал? Да некоторые так делают, но подавляющее большинство под окситоцином и с тягой к фантазиям подумает, что это такая мелочь! Ведь рыбалку можно всегда полюбить. А вот когда она полюбит рыбалку и лещей…. Что делать? По нормальному надо вздохнуть и начать строить отношения на том, что есть и искать точки соприкосновения, если вы все еще заинтересованы в партнере. При желании это возможно вполне. Но в реальности люди выбирают 3 основных пути. Они либо чувствуют себя несчастными, клянут судьбу, либо ищут новый окситоцин на стороне, либо продолжают фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживают свой окситоцин на уровне. Комбинации в паре могут быть разные. Если говорить о том случае что семья не удалась, то один из пары может вполне нормально представлять, как обстоят дела, но вот фантазии партнёра могут сделать связь дисфункциональной. Но в целом, для обоих или для одного из партнеров опять же на фоне низкого окситоцина другой становится менее физически привлекательным. На то, что казалось ранее не важным, начинает бросаться в глаза и раздражать. Ничего общего у них нет, не из чего получать важный для душевного комфорта окситоцин. Только тут не надо идеализировать ситуацию для одного из партнёров в таких парах. Он\она «нищасный» не получал своего окситоцина и был вынужден … просто таки его толкнули и он \она упал в чужие объятия. Откуда добывать окситоцин каждый решает для себя сам. И будучи человеком разумным, может регулировать и осознавать свои гормональные всплески, а так же прогнозировать, чем это все закончится. Интимность всегда восстановить можно, если на это имеется желание обеих сторон. Если какая-то сторона не желает этого делать, насильно из нее не капли окситоцина не выбить. И вот так неожиданно он вдруг не зафонтанирует, если был некоторый период разлада и холодности. Это к вопросу о советах в гламурных журналах, «если вы заметили, что у вашего мужа появилась любовница и он охладел к вам, устройте романтический ужин при свечах, оденьтесь сексуально и т.п.» Секс может иметь место после ужина и сексуального наряда, но вот то что муж вернется и забудет всех любовниц раз и на всегда, маловероятно. Да. Придется все строить снова. Но только теперь интимность, привязанность, близость и все, что еще между вами было, уже нужно будет поставить на реальную почву. Что важно при новом строительстве: Энтузиазм это неплохо, но это не тот вариант « выполним пятилетку в 3 года». Когда люди торопятся, то обычно они перестают слышать другого партнёра, т.е. упускают самое основное, к чему и нужно стремиться. Посмотрите на себя, есть ли у Вас фантазийные связи с вашим партнером. Их очень часто не видно и они воспринимаются как реальность. В этом и суть их защитной функции, они должны быть максимально похожи на реальность. Но если их у себя не поймать, то может получиться тоже самое, что вы уже проходили. Не занимайте пассивную позицию, типа это она все устроила и пусть теперь разгребает. Помните, что если вы сами не строите свою жизнь, за вас ее построят, но не факт, что это окажется то, что вам надо. Договаривайтесь на счет общих шагов и распределения обязанностей. Если у вас было непонимание и ложные ожидания, то это не значит, что они вдруг пропадут. Не пускайте на самотек отношения. Озвучивайте свои ожидания и намерения. Дайте партнеру знания о себе, не ждите, что он «должен догадаться если любит». Совместное времяпровождение и интересы связывают людей, создают тот самый окситоциновый фон, но это не значит, что пара должна проводить 100% времени совместно. «Скученность» и отсутствие свободы создает стресс. Кому и сколько чего надо – индивидуально и тоже требует притирки. Кстати иногда может оказаться, что потребность в свободе у одного из партнеров гораздо больше чем у другого. Никто никого терпеть не обязан и никто никому не обязан уступать. Отношения построенные не жертвах и благодарности к жертвам далеки от понятия «любовь». Ищите удовольствие от общества друг друга. Если это будет только «выполнение долга» или «жертва во имя детей» интимность построить будет нелегко. Ну и ищите вариации и баланс в отношениях. Люди уникальны и создают уникальные пары. Нет точных рецептов, которые все исправят за какой-то определенный срок. Надо учиться не только строить отношения , но и поддерживать их. Второе даже более сложно. |
|
| Источник: http://gutta-honey.livejournal.com | URL |
| http://best-3-0.livejournal.com/1085352.html#cutid1 |
| Апельсиновые цукаты | |
|
корки от трёх больших апельсинов, лучше толстокожих для сиропа: сахар - 1.5 стакана, 2\3 стакана воды, 1 ч. ложка лимонного сока Апельсины тщательно помыть кипятком с щёткой. Очистить. Апельсиновые дольки съесть и одновременно порезать апельсиновые корки соломкой  Залить корки кипящей водой и варить в течении часа на мал. огне. Чтобы готовые цукаты сильно не горчили, за время варки нужно два-три раза воду сливать, снова заливать свежим кипятком и варить дальше. После варки откинуть на дуршлаг, дать стечь воде. Приготовить сироп, проварив вместе сахар с водой. Далее поместить корки в сахарный сироп и варить ещё около часа. Затем опять откинуть на дуршлаг, дать стечь сиропу. Кстати, этот сироп можно потом как-нибудь использовать в хозяйстве. Бумагу для выпечки присыпать сахаром, выложить на неё цукаты, обвалять в сахаре, разровнять тонким слоем и оставить сушиться на несколько часов. |
|
| Источник: http://best-3-0.livejournal.com/1085352.html#cutid1 | URL |
| http://bilet-v-zirk.livejournal.com/1332204.html |
| О главном ужасе родительства (сырое) | |
|
Взрослые люди, обремененные детьми, довольно часто признаются, что порой страдают от чувства беспомощности и безысходности перед лицом жизни. И чувство это как будто является некоей изнанкой ответственности, которую они несут за детей. Если, конечно, они в полной мере осознают эту ответственность. В таких случаях часто говорят: -- никто не позаботится о моих детях, случись что со мной, и это страшно; -- кроме меня никто не отвечает за моих детей, я должен быть всегда силен и здоров; -- я должен жить ради детей, я не могу тяжело заболеть или погибнуть, я должен быть аккуратен со своей жизнью; И так далее. Интересно, что иногда подобные переживания обсуждаются в терапии, как проблема, и предполагается, что надо от них избавиться. Вот что я думаю по этому поводу. 1. Если родители честно заботятся о детях, они и правда ощущают себя "крайними". Тем самым, они ощущают, что им самим не на что опереться. И это нормально, хоть и печально. Когда родители умирают, уже нет никого между мной и могилой (Ялом). 2. Если дети правда ощущают себя опертыми на родителей, это значит, что родителям правда удалось принять, что другой опоры нет. Чтобы ребенок имел поддержку родителей, родители неминуемо сталкиваются так или иначе с отчаянием от того, что им самим опереться не на кого. 3. Если попытаться порвать эту причинно-следственную связь, возникает другая "бесконечная" цепочка взаимной поддержки, и она гораздо более порочна. Вот ее варианты: -- дети опираются на мать, мать доит спонсора, спонсор ворует нефть, государство грабит граждан. -- дети опираются на родителей, те на своих родителей, те ходят в церковь, а богу по@ую, однажды все рушится. -- дети пытаются опираться на мать (отца), те не справляются с ответственностью (читай отчаянием), путают роли, и пытаются в ответ опираться на детей, дети в результате не получают опоры и сходят с ума. -- список может быть продолжен... Вывод: быть родителем -- означает соглашаться встречаться с отчаянием, беспомощностью и порой -- с ужасом ответственности. И честно быть родителем -- означает, в частности, честно проживать это, не пытаясь переложить переживания на кого-то еще, укрепившись за чужой счет. Если родители вполне осознают свою роль (что означает, что они не подворовывают поддержку у детей и не пытаются избежать тревожных чувств, связанных с родительской ролью), только тогда дети могут опираться на родителей в полной мере, и только тогда они сами, став родителями, смогут справляться со своей нелегкой работой. Дети, родители которых приворовывали у них поддержку в их детстве, путаясь в ролях, делают со своими детьми то же самое. Впрочем, это очевидно. |
|
| Источник: http://bilet-v-zirk.livejournal.com/1332204.html | URL |
| z_g |
| Еще раз о любви | |
|
Великая Война сделала великую и ужасную вещь – она превратила высокую шекспировскую трагедию в рутину. В быт. В обыденность. Эпос стал осязаем. Роланд перестал быть эксклюзивным рыцарем, имеющим привилегированное право пасть за честь и Родину. Потому что в двадцатом веке в стране под названием СССР появились миллионы Роландов. Это они писали на стенах Брестской крепости «Умираю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!». Инфляции подверглась слава Одиссея и Пенелопы, потому что миллионы Одиссеев начали путь домой в 1945-м и миллионы их Пенелоп дождались. Не предали. Не изменили. Не забыли. И Орфеи с гармошками и гитарами на танках и грузовиках врывались в локальные царства смерти – концлагеря, чтобы либо навсегда вырвать своих Эвридик из лап Смерти, либо спасти чужих, а своих оплакать так, как может оплакать только герой, – боем, огнём, возмездием. Все герои древности -- и 300 спартанцев, и ахейцы, и троянцы, и титаны, и Кухулин, и Геракл, и Ахилл... -- все они в те времена познали, что им есть не только ровня, но люди более смелые, более великие, более… Более люди. ...Вот толстая пожилая женщина. Она медленно, переваливаясь, идет по улице. И на её груди бряцают жёлтые и серебристые кружочки. Ее Роланд пал смертью храбрых на Курской Дуге. Она получила похоронку через несколько месяцев после его смерти. Она проплакала всю ночь, а наутро вернулась на работу к станку. Потому что другим Роландам, дети которых стояли у станков ту же рядом с ней и делали боеприпасы для отцов, нужны были патроны и снаряды. Чтобы вернуться. Сначала стать Одиссеями, а потом – вернуться. ...Вот седой человек в старом пиджаке. Его жену и детей угнали в Германию и там убили. Он не смог дойти до Берлина – до логова дракона. Дракон ранил его раньше. И теперь каждую ночь ему снится, как зовёт его семья, а он всё никак не может успеть и дойти до них, чтобы спасти. Он просыпается и смотрит на их сохранившиеся случайно фотографии. Он женат во второй раз. И его вторая жена точно так же смотрит на фотографию своей первой погибшей семьи. ...Вот ещё один старик. Этот Телемах работал половину войны в колхозе, чтобы отцу и его товарищам было, что есть. Вторую половину – воевал. Погибла мать. Он поплакал и продолжил воевать. Погиб брат. Он поплакал и продолжил воевать. Погиб отец. Телемах остался один. И он продолжил воевать. ...Вот святой. Он умер от голода в блокадном Ленинграде рядом с запасами зерна. Он не тронул их, чтобы новые ценные семена достались нам. Чтобы мы никогда не голодали. ...Вот Прозерпина. Её мучили в концлагере несколько лет. Из неё выкачивали кровь для арийских воинов, её заставляли рыть могилы для детей таких же, как она, голыми руками. Она выжила чудом. Теперь у неё пять правнуков, которые бегают вокруг неё, смеясь и не зная, что такое Ад. А она – восстала из мёртвых и смогла дать жизнь. И для неё это не легенда, а сухая биография: «После освобождения из концлагеря вышла замуж.. поступила… закончила… родила… назначена… награждена...» Вот они – ходят с нами по одним улицам, стоят в очередях в магазинах, иногда даже бывают в общественных туалетах. Так похожи на обычных людей. На нас. Как они смогли вынести то, что вынести невозможно? Как они смогли победить то, что непобедимо? http://www.odnako.org/blogs/show_10609/ |
|
| Источник: Долгая дорога домой | URL |
| Tara |
| Временной пробой. | |
|
Детское сознание - это когда "если надо мной дождь, то везде дождь". Остатки детского - "все люди из прошлых жизней остались такими же". А они живут, работают, пользуются интернетом... и еще иногда умирают. |
|
| Источник: Изложенье | URL |
| жж ludmilapsyholog |
| Бить или не бить | |
|
Очень много вопросов посыпалось про битье и всякое такое. Почему так по-разному это воспринимается, почему такие разные последствия для детей. Чуть-чуть попытаюсь структурировать. Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. И есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному. Модель традиционная, естественная, модель привязанности. Родитель для ребенка -- прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле -- руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным. Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия - например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку. Про второе хорошо писала коллега вот здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/...=741018#t741018 и вот здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/93726.html не буду повторяться. При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне себе жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны. Модель дисциплинарная, модель подчинения, "удержания в узде", "воспитания" Ребенок -- источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний. Этот подход очень ярко прозвучал в философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетку . Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Он должен быть "обтесан" для пребывания в четырех стенах и для воспитания не родителями, а нанятыми людьми. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме "Король говорит" между делом сообщается, как наследный принц (!!!) страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года. Нормально. Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия, никаких "чюйств". Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения -- дабы подчеркнуть идею подчинения. Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором ("меня били -- и человеком вырос, и я буду бить"). Но при наличии других ресурсов вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее. Особенно адаптированы к иерархическим системам: армии, церкви, госаппарату. Да Диккенс вон блестяще их описал во всех подробностях и вариантах. Модель "либеральная", модель "родительской любви" Новая и неустоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей "цене ребенка".Содержит идеи типа "ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться" и всякое такое. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком. Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо "заниматься", с ним надо играть и "говорить по душам". При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, козлит, его разносит от тревоги. Родители переживают острое разочарование -- вместо "прекрасного дитя" они получили злобного и несчастного монстрика. Они психуют, срываются, бьют -- не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно -- ведь он "должен понимать, каково мне". Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины. Дети, неблагодарные сволочи, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят. Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень. Доктор Добсон алчно подсчитывает гонорары. Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чуств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно -- терпит. По возможности скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться -- без особого тепла и нежности. Когда же стало принято детей любить и стало надо, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, -- все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он просто офигевает, теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь. Чем больше контакта, доверия, эмпатии - тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент -- и только. Поэтому и не может быть общих рецептов про "бить не бить" и про "если не бить, то что тогда". И задача, которая стоит, она гораздо более глубокая и глобальная, чем решить вопрос "где у него кнопка" и как заставить слушаться, при этом не лупя. Задача в синтезе (если тезис -- это дисциплинарная модель, а антитезис -- либеральная). В том, чтобы возродить утраченную почти программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю. И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить -- и наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться, он "легкий". Не всегда и не во всем, но в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-мене понятно, что делать. Как-то так, надеюсь, не очень сумбурно. Впрочем, в теме битья есть еще один аспект, совсем малоприятный. Но это в другой раз. |
|
| Источник: жж ludmilapsyholog | URL |
| the_Dark_One |
| Камрадские ДРы | |
|
<b>Январь</b><br /> 01 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=25643" target="_top">Jude</a> (1986)<br /> 02 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=38332" target="_top">melamori</a> (1988)<br /> 02 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=56179" target="_top">нитуш</a> (1971)<br /> 03 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=45906" target="_top">dr_ Linskaya</a> (1982)<br /> 03 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=32869" target="_top">Olitas</a> (1982)<br /> 06 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=41778" target="_top">трын-трава</a> (1983)<br /> 15 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=30970" target="_top">Клюква</a> (1983)<br /> 15 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=29860" target="_top">Дочь Самурая</a> (1985)<br /> 17 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=24433" target="_top">Anthrax</a> (1979)<br /> 18 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=567" target="_top">некто</a> (1974)<br /> 18 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=37948" target="_top">Endless sea</a> (1982)<br /> 20 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=2170" target="_top">VitalyOFF</a> (1972)<br /> 22 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=42358" target="_top">ДругойЯ</a> (1950)<br /> 22 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=26278" target="_top">Девушка с веслом</a> (1982)<br /> 24 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=23582" target="_top">anew</a> (1981)<br /> 26 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=35138" target="_top">Marineska</a> (1981)<br /> 26 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=4231" target="_top">Targitai</a> (1985)<br /> 30 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=19697" target="_top">Кера</a> (1982)<br /> 31 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=20407" target="_top">Лохматая</a> (1981)<br /> <br /> <b>Февраль</b><br /> 03 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=8648" target="_top">Тарантул</a> (1979)<br /> 09 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=7855" target="_top">Антивирус</a> (1982)<br /> 10 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=25149" target="_top">Странная девочка</a> (1983)<br /> 12 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=29031" target="_top">Artiomenko</a> (1985)<br /> 12 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=3218" target="_top">Mikki Okkolo</a> (2001) <br /> 16 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=20297" target="_top">Волшебная скорая</a> (1980)<br /> 16 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=40418" target="_top">pumka</a> (1986)<br /> 19 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=2876" target="_top">Nau</a> (1967)<br /> 20 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=21253" target="_top">iona</a> (1973)<br /> 22 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=16445" target="_top">3 CaHuTaPa</a> (1977)<br /> 23 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=31550" target="_top">little sunshine</a> (1988)<br /> 24 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=42497" target="_top">КраткЖизнеизложение</a> (1974)<br /> 24 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=39449" target="_top">IzumruD</a> (1980)<br /> 25 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=22015" target="_top">МЯУ навсегда!</a><br /> 29 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=31167" target="_top">Ashar</a> (1980)<br /> <br /> <b>Март </b><br /> 01 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=17746" target="_top">Димка</a> (1977)<br /> 04 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=28253" target="_top">zeruf</a> (1976)<br /> 07 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=25649" target="_top">Alligator</a> (1976)<br /> 07 - <a indepth="true" href="journals.html" target="_top">LA3APb</a> (1975)<br /> 07 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=19402" target="_top">Эль</a> (1977)<br /> 08 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=27663" target="_top">Sirin</a> (1976)<br /> 20 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=18203" target="_top">mamMock</a> & <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=36741" target="_top">Мэм</a> (1973)<br /> 22 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=25895" target="_top">Pulka</a> (1984)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=18590" target="_top">Nicholas Hawkwood</a> (1983)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=31050" target="_top">Vasilich</a> (1978)<br /> 25 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=42799" target="_top">Glenn</a> (1979)<br /> 31 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=18753" target="_top">Wildberry</a> (1978)<br /> <br /> <b>Апрель</b><br /> 01 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=42004" target="_top">Корней</a> (1979)<br /> 03 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=49442" target="_top">Stranger Siri</a> (1989)<br /> 05 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=1035" target="_top">Major Pronin</a> (1973) <br /> 05 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=40285" target="_top">Zabudka</a> (1981)<br /> 07 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=21510" target="_top">CXPOH</a> (1980)<br /> 07 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=514" target="_top">Aleosha</a><br /> 07 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=5988" target="_top">Skiminok</a> (1958)<br /> 08 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=21932" target="_top">AlisaA</a> 1983<br /> 08 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=23221" target="_top">parallax</a> (1975)<br /> 11 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=3714" target="_top">Jorry</a> (1978)<br /> 11 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=19434" target="_top">greshnaya</a> (1979)<br /> 11 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=23181" target="_top">vorvirgo</a> (1979)<br /> 11 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=22108" target="_top">Ariel</a> (1977)<br /> 12 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=39275" target="_top">Mariyska</a> (1982)<br /> 14 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=38377" target="_top">ленивец еж</a> (1975)<br /> 22 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=8658" target="_top">Kassiopea</a> (1978)<br /> 22 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=10394" target="_top">vakito</a> (1984)<br /> 23 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=18401" target="_top">Ромашка</a><br /> 23 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=42618" target="_top">gRubIyanka</a> (1990)<br /> 23 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=36615" target="_top">Ква-кВася</a> (2007)<br /> 23 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=18491" target="_top">Brig</a><br /> 24 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=26614" target="_top">wirken </a> (1979)<br />25 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=25273" target="_top">Святослав</a> (1976)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=40043" target="_top">Gin</a> (1975)<br /> <br /> <b>Май</b><br /> 06 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=43410" target="_top">RunningInTheAutumn</a> (1990)<br /> 06 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=19226" target="_top">Lyn</a> (1983)<br /> 09 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=230" target="_top">Lelik</a> (1977)<br /> 12 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=588" target="_top">Super Bubba</a> (1972)<br /> 16 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=36633" target="_top">Юлия К</a> (1981)<br /> 21 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=43467" target="_top">Smell Of a Rain</a> (1981) <br /> 24 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=21376" target="_top">Soul</a> (1983)<br /> 25 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=30669" target="_top">Элис</a> (1985)<br /> 28 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=27606" target="_top">Nikolavna</a> (1956)<br /> 29 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=32387" target="_top">Молитва</a> (1985)<br /> 30 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=27646" target="_top">login</a> (1976)<br /> <br /> <b>Июнь</b><br /> 01 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=48357" target="_top">Alderia</a> (1987)<br /> 02 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=34340" target="_top">Бордо</a><br /> 03 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=29123" target="_top">Твистер</a> (1973)<br /> 04 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=43085" target="_top">AKIB</a> (1982)<br /> 06 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=29437" target="_top">Vasilisa</a> (1980)<br /> 10 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=40210" target="_top">Rasmuz</a> (1986)<br /> 11 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=16461" target="_top">Ethereal</a> (1982)<br /> 11 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=18594" target="_top">Fuzzy</a> (1984)<br /> 16 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=28189" target="_top">DeadMorozz</a> (1978)<br /> 16 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=28291" target="_top">Grimble</a> (1981)<br /> 17 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=48890" target="_top">savk</a> (1969)<br /> 20 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=29453" target="_top">NeigeSolaire</a> (1981)<br /> 21 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=40529" target="_top">Swordfish</a> (1987)<br /> 24 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=18994" target="_top">nut</a> (1978)<br /> 24 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=41556" target="_top">Myth</a> <br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=46606" target="_top">OkeaNik7 Horsense</a> (1966)<br /> 25 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=28590" target="_top">Дядя Федор</a> (1962)<br /> 26 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=43564" target="_top">Veternaya osoba</a> (1989)<br /> <br /> <b>Июль</b><br /> 03 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=27976" target="_top">Emilie</a> (1980)<br /> 03 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=22759" target="_top">harriskhv</a> (1982)<br /> 04 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=41753" target="_top">Кирара</a> (1981)<br /> 06 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=19482" target="_top">mAshroom</a> (1982)<br /> 06 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=39702" target="_top">Theo</a> (1988)<br /> 07 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=41235" target="_top">Nusik</a> (1984)<br /> 12 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=21637" target="_top">Piccolo_fiore</a> (1976)<br /> 15 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=41779" target="_top">fansykat</a> (1985)<br /> 16 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=31712" target="_top">Катенок</a> (1985)<br /> 16 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=26217" target="_top">Bonasie</a> (1977)<br /> 17 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=37060" target="_top">Tanarri</a> (1982)<br /> 19 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=1679" target="_top">davvol</a> (1984)<br /> 21 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=4709" target="_top">Marilyn</a> (1973)<br /> 22 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=19507" target="_top">Брызги</a> (1986)<br /> 23 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=41798" target="_top">Милославский</a> (1972)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=20453" target="_top">Arkane</a> (1984)<br /> 26 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=41940" target="_top">Лялька</a> (1984)<br /> 30 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=40970" target="_top">Tajutka</a> (1977)<br /> 31 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=20160" target="_top">esse</a> (1978)<br /> 31 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=4753" target="_top">пэтэ</a> (1977)<br /> 31 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=42876" target="_top">Ми_ми_ми</a> (1988)<br /> <br /> <b>Август</b><br /> 04 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=19757" target="_top">mrkokoff</a> (1982)<br /> 06 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=25737" target="_top">TaSya</a><br /> 07 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=42027" target="_top">Ленивец Ден</a> (1976)<br /> 12 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=48941" target="_top">ПИАНИСТКА КЭТ</a> (1976)<br /> 12 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=36949" target="_top">Йена</a><br /> 12 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=19655" target="_top">InDifferent</a><br /> 13 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=29923" target="_top">Maatti Hrukonen</a> (1964)<br /> 14 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=27871" target="_top">Greenbeam</a> (1984)<br /> 15 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=31487" target="_top">ЧаплинА</a> (1982)<br /> 15 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=31487" target="_top">paulus</a> (1978)<br /> 18 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=17929" target="_top">Nadezda</a><br /> 19 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=23591" target="_top">Tara</a> (1971)<br /> 22 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=26462" target="_top">abbath Buzoni</a> (1980)<br /> 23 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=23694" target="_top">Заноза</a> (1978)<br /> 23 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=27055" target="_top">Phazeman</a> (1975)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=40764" target="_top">TANANDA_ELF</a> (1982) <br /> 26 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=35778" target="_top">Брусника</a> (1976)<br /> 26 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=3218" target="_top">Mikki Okkolo</a> <br /> 29 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=54597" target="_top">dooms</a> (1980)<br /> 29 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=50934" target="_top">Woman in Love</a> (1987)<br /> <br /> <b>Сентябрь</b><br /> 01 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=44126" target="_top">Anette</a> (1983)<br /> 05 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=35431" target="_top">Док</a> (1979)<br /> 06 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=50611" target="_top">O De San</a> (1975)<br /> 09 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=7618" target="_top">Susel</a> (1987)<br /> 15 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=46818" target="_top">кошка в окошке</a> (1984)<br /> 16 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=22438" target="_top">Ветренный</a> <br /> 17 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=17602" target="_top">Рыжий Ангел</a> (1976)<br /> 17 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=18249" target="_top">Mantissa</a> (1981)<br /> 17 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=28875" target="_top">NeuTrino</a> (1987)<br /> 18 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=23548" target="_top">Cler</a> (1978)<br /> 19 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=10338" target="_top">Hro</a><br /> 20 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=27591" target="_top">Gernsback</a> (1983)<br /> 21 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=27614" target="_top">Valoo</a> (1986)<br /> 21 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=25731" target="_top">Martin Riggs</a><br /> 22 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=39450" target="_top">Krain Helga</a> (1983)<br /> 24 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=38373" target="_top">MaxD</a> (1981)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=44418" target="_top">istoria</a> (1978)<br /> 28 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=45019" target="_top">Simon</a> (1977)<br /> 30 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=46212" target="_top">Кудиани</a> (1986)<br /> <br /> <b>Октябрь</b><br /> 04 - <a href="http://rammgirl/" target="_top">http://rammgirl</a> (1986)<br /> 06 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=26198" target="_top">Влюбленная в жизнь</a> (1985)<br /> 06 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=27322" target="_top">mizanthrope</a> (1975)<br /> 07 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=36860" target="_top">Wild</a> (1979)<br /> 07 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=6444" target="_top">Free Frag</a> (1979) <br /> 08 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=41890" target="_top">super castor</a> (1980)<br /> 09 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=44975" target="_top">Самая_РасчЮдесная</a><br /> 12 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=42132" target="_top">ВоФФчик</a> (1983)<br /> 14 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=20948" target="_top">SnowTiger</a> (1976)<br /> 16 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=29926" target="_top">Летающая_душа</a> (1972)<br /> 17 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=24576" target="_top">Pray</a> (1983)<br /> 17 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=18395" target="_top">ZaRRaZZa</a> (1968)<br /> 17 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=46444" target="_top">ёжик в тумане</a> aka <b>intro</b> (1989)<br /> 18 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=42259" target="_top">Karezim</a> (1984)<br /> 20 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=26399" target="_top">Лои-Сан</a> (1986)<br /> 21 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=43386" target="_top">Фальберг</a> (1966)<br /> 21 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=23136" target="_top">wmouse</a> (1981)<br /> 24 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=23249" target="_top">8-) СТИКС</a> (1981)<br /> 24 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=23249" target="_top">Roxana</a> (1981)<br /> 26 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=21425" target="_top">Wohltat</a> (1981)<br /> 27 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=34002" target="_top">lola-lisa</a> <br /> 28 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=20031" target="_top">chilli</a> (1969)<br /> 29 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=17238" target="_top">Вермишель</a><br /> 29 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=40182" target="_top">tooshonka</a> (1985)<br /> 30 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=19211" target="_top">Arris</a> (1982)<br /> 31 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=27216" target="_top">Лакомка</a> (1982)<br /> <br /> <b>Ноябрь</b><br /> 01 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=29739" target="_top">Еще одна Кошка</a> (1984)<br /> 02 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=33085" target="_top">Fix</a> (1972)<br /> 06 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=17644" target="_top">лЁша</a> (1981)<br /> 07 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=9746" target="_top">Мася</a> (1978)<br /> 09 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=46003" target="_top">ТекиЛА</a><br /> 10 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=13628" target="_top">Алекс Лочер</a> (1982)<br /> 10 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=449" target="_top">tarik</a> (1970)<br /> 10 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=15061" target="_top">Tapka</a> (1973)<br /> 11 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=39552" target="_top">vvol</a> (1982)<br /> 13 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=41229" target="_top">Iceberg</a> <br /> 13 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=18577" target="_top">MMM</a> (1966)<br /> 14 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=245" target="_top">Alexvn</a> (1973)<br /> 15 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=41882" target="_top">Аннушка_Масло</a> (1984)<br /> 17 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=25372" target="_top">Скорпио</a> (1978)<br /> 20 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=36022" target="_top">Alien</a> (1982)<br /> 21 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=4781" target="_top">Ромм</a> (1970)<br /> 23 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=29198" target="_top">Антея</a> (1982)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=1170" target="_top">Men Ar</a> (1970)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=25037" target="_top">Кама</a> (1977)<br /> 27 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=40435" target="_top">blackpuma_lara</a> (1969)<br /> 27 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=8312" target="_top">Niceman</a> (1976)<br /> 27 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=39887" target="_top">Snow</a> (1978)<br /> 28 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=21" target="_top">Mostack</a> (1979)<br /> <br /> <b>Декабрь</b><br /> 02 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=29143" target="_top">KPI/IBOPYKOCTb</a><br /> 07 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=16309" target="_top">Yarvoh</a><br /> 09 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=20631" target="_top">Sheypa</a> (1984)<br /> 09 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=45885" target="_top">Belladonna</a> (1988)<br /> 10 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=36977" target="_top">Darth Maximus</a> (1974)<br /> 13 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=30233" target="_top">vasilek</a> (1982)<br /> 13 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=28216" target="_top">Мелюзина</a><br /> 14 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=41262" target="_top">the_Dark_One</a> (1978)<br /> 14 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=18542" target="_top">Наяда</a> (1975) <br /> 15 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=41769" target="_top">Герр Зайчег</a> (1981)<br /> 15 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=17908" target="_top">Hunger</a> (1974)<br /> 16 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=30692" target="_top">Ankh</a> (1980)<br /> 21 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=43336" target="_top">Фаза Луны</a> (1989)<br /> 22 - Leshiy (1979)<br /> 25 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=23974" target="_top">cassandra</a><br /> 29 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=28311" target="_top">Afterlife</a> (1977)<br /> 29 - <a href="http://www.journals.ru/journals.php?userid=7943" target="_top">Biker</a> (1981)<br /> 31 - <a href="http://journals.ru/journals.php?userid=31784" target="_top">Слоненок</a> (1985) |
|
| Источник: Со-бытие | URL |
| http://redirect.subscribe.ru/_/-/irondelle.livejournal.com/ |
| Как выжить в депрессии | |
|
Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными. Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение. Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста. Для того, чтобы пережить депрессию максимально продуктивно, не давая ей разрушить свою жизнь, оставшиеся батарейки надо рационально распределить, то есть, научиться жить на 5-4 батарейки вместо 10. Подход требует определенной осознанности и планирования. Как это сделать: - Прекратите себя истязать за депрессию. - Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума. - Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно. - Живите в пределах одного дня. - Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать. - Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки. - Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм. Подробнее: 1. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. На самоизбиение за депрессию уходит 1-2 батарейки, так что вы вообще останетесь ни с чем. 2. Составьте список всех своих дел, обязанностей, необходимых контактов, которые вы осуществляете в недепрессивном состоянии. Допустим, вы ходите на работу, воспитываете ребенка или учитесь, занимаетесь домашним хозяйством, встречаетесь с друзьями, уделяете время хобби, проводите время с родителями, участвуете в общественной деятельности, ходите в спортзал. Затем вычеркните из списка все, что не является необходимым для вашего выживания. В итоге останется, например, источник дохода, потому что вам надо себя кормить и дети, потому что вы не можете их бросить. Общение с друзьями, хобби, общественная деятельность - все это надо вычеркнуть и отложить до окончания депрессии. У вас все равно не будет на это сил, но если вы примете сознательное решение их и не тратить, не заставлять себя и не тормошить, то вы можете сэкономить батарейку-полторы. 3. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Вы останетесь без батареек вообще. 4. После того, как в списке остались только необходимые для выживания дела и обязанности, проанализируйте, сколько обычно сил вы вкладываете в каждое из них. Допустим, на работе в обычное время вы делаете карьеру, приходите пораньше, проекты сдаете выполненными на 150%, постоянно стремитесь искать новые идеи, после работы читаете литературу по специальности. Теперь перепишите список ваших рабочих дел и обязанностей: что абсолютно необходимо делать, чтобы просто не уволили? К карьере вернетесь после депрессии. Чтобы не уволили, надо, допустим, приходить вовремя, проекты сдавать вовремя и проекты должны быть в достаточно хорошо сделанном виде. Все. На время депрессии сосредоточьтесь только на том, чтобы выполнять свои рабочие обязанности достаточно хорошо, чтобы вас не уволили. На остальное у вас все равно не будет сил и заставлять себя - это забирать остаток сил, которые отложены на другие необходимые для выживания дела. Например, для воспитания детей. С воспитанием тоже самое: на время депрессии быть достаточно хорошим родителем, стремление к идеалу отложить до завершения депрессии. Это тоже сэкономит вам 1-2 батарейки. 5. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Если бы это помогало, вы бы давно уже вышли из депрессии. 6. Даже после того, как вы сократили свой обычный объем дел и обязанностей до абсолютно необходимого минимума, у вас все равно не будет привычных сил и бодрости даже на минимум. Вам придется себя силой воли заставлять делать даже это, потому что ничего не хочется, только лежать лицом к стенке. Когда заставлять себя особенно трудно, делайте все медленно. Вам не хочется вставать - медленно переворачивайтесь на бок, медленно ставьте ноги на пол, медленно поднимайте себя с кровати и медленно идите умываться. Вы по привычке хотите, чтобы у вас все было как раньше - вскочил, побежал. И чувствуете, что так - не получается. Вы впадаете в отчаянье, самоистязание и теряете уверенность в том, что вы вообще в состоянии функционировать. Во-первых, самоистязание тратит впустую батарейки. Во-вторых, функционировать вы можете, просто на пониженных скоростях. Если вы позволите себе делать все медленно, тупить, тормозить, делать в час по чайной ложке, вы будете в состоянии осуществить многое из того, что кажется невозможным. Хотя бы до ванны вы дойдете, сможете одеться на работу, приехать вовремя и выполнить необходимый минимум своих обязанностей. Когда вы делаете что-то очень медленно, отслеживайте свое состояние. Например, как сокращаются ваши мышцы, когда вы встаете с кровати. Во время депрессии очень полезно "переселяться в тело" из головы. Как дышу, как лежу, что чувствует моя левая пятка. Во-первых, это освежающе интересно. Во-вторых, кататься в голове на чорном паровозе "о-боже-у-меня-депрессия-какой-ужас" и мысленно хлестать себя ремнем за депрессию - отнимает силы, и на работу, ребенка и минимальный уход за собой ничего не останется. 7. Не дергайте себя постоянными попытками что-то сделать с вашей депрессией и поскорее из нее выйти. Да, желательно прямо сейчас, упал-отжался и побежал быть продуктивным членом общества. Живите одним днем. С утра встали - думайте только о том, что сегодня надо сделать в пределах необходимого минимума. Не размышляйте, когда же закончится депрессия. И что будет, если она не закончится. И сколько вы упускаете, находясь в депрессии. И как жить дальше, раз жизнь так ужасна. Вы потратите целую батарейку на переживания, и у вас вечером ничего не останется на домашние дела или ребенка. Почему люди в депрессии запускают свой внешний вид, перестают мыть голову, стирать одежду, принимать душ? Потому что немногие оставшиеся батарейки сожрал чорный паровоз в голове. Ладно бы он еще куда-то привез, так ведь он же бегает по кругу и расходует ресурсы в воздух. 8. По возможности, сократите общение с теми, кто стараются вас убедить, что жизнь прекрасна, доказать вам, что вы неправы в своей депрессии, унижают вас за вашу депрессию и пытаются вас всеми силами растормошить и вывести из этого состояния. Кое кто из них действует из лучших побуждений, просто сам никогда в депрессии не был и не знает, что это такое. Большинство из них за ваш счет решают свои проблемы. Это все тратит батарейки и усиливает ваше самоистязание за депрессию, что вообще оставляет вас без сил. А вам еще выполнять необходимые для выживания обязанности. Если получится, общайтесь только с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать. 9. Обычно литература по депрессии еще советует заниматься спортом, пить витамины, выходить на люди и не концентрироваться на плохих мыслях. По моему опыту - сил на спорт никаких нет, а на борьбу с мыслями - это тратить батарейки. Да вообще, как почитаешь статью по депрессии и методам "борьбы" с ней, так вообще ничего не хочется. Борьба слишком много сил отнимает. Депрессия это хорошее время узнать себя получше, послушать свои черные мысли и чувства и принять их. Не надо пытаться остановить чорный паровоз в голове, разобрать у него рельсы, пустить его под откос. Присмотритесь к нему. Какая конструкция и модель? Какая труба? А колеса? И кто же построил этот декаданс? В бинокль. Да, бывают такие мысли и чувства. И что? Их хорошо записывать, рисовать, представлять в виде художественных образов. Можно завести депрессивный блог - обычно, он собирает больше читателей, чем позитивный. Почему - загадка, но ваша депрессия в интернете получит больше отклика, сочувствия и поддержки, чем ваши посты о том, как прекрасен этот мир. Если вы рационально использовали свои батарейки и смогли ослабить самоистязание за то, что вы в депрессии, вы обнаружите, что у депрессии есть своя красота и эстетика. Во время депрессии приходят весьма интересные, прочувствованные и яркие мысли. Ваш мир сократился до копеечки, многое внешнее перестало интересовать и находится как бы за стеклом, зато в пределах копеечки все очень живо, остро, наполнено глубоким смыслом. Другой такой возможности соприкоснуться с этим кусочком внутреннего мира, с этой уникальной, глубокой перспективой не будет. Кажется, Пруст, говорил, что лучшие его годы - это годы в депрессии? 10. Если вы обнаруживаете какие-то действия, которые позволяют вам подзарядить батарейки, осознанно и ежедневно выделяйте ему время. Не для баловства, а с целью добычи энергии для проживания. Если прогулка на свежем воздухе прибавляет вам сил, идите вечером гулять. Да, у вас подруга или мама на телефоне, домашняя работа или еще что-то. Решительно вешайте трубку и идите гулять. Это раньше вы могли разбазаривать свои батарейки, сейчас же - не те времена. Подруга или мама не помрут, а для вас - вопрос выживания и функционирования. 11. Депрессии, обычно, заканчиваются. Сами по себе, или правильным подбором антидепрессантов, или в результате психотерапии, или в результате восстановления гормонального баланса, или еще как-то. Вот так, только-только освоишься с ней, поймешь прелести здорового эгоизма и исключения из своей жизни всего наносного, ненужного и второстепенного, решаешь, наконец, собрать все свои депрессивные записи и рисунки и издать бестселлер, как оно бац - и все закончилось. Просыпаешься с утра и понимаешь - все. Все 10 батареек под рукой, сил и бодрости через край, грустные мысли исчезли, жизнь прекрасна и удивительна, впереди огромные перспективы, за окном прекрасный день. И даже как-то грустно. Но ничего, ведь она же когда-нибудь снова вернется? И мы встретим ее во всеоружии. Заодно и бестселлер допишем. Успехов вам и будьте счастливы! |
|
| Источник: http://redirect.subscribe.ru/_/-/irondelle.livejournal.com/ | URL |
| http://kitobow.livejournal.com/ |
| Некоторые проблемы в жизни невозможно решить. Сделаешь "так" и последствия будут ужасными. Сделаешь "сяк" и последствия будут просто кошмарными. Попытки разрешить одну "неразрешимую проблему" создают множество других траблов, которые или не разрешаются совсем или разрешаются нескоро и настолько мучительно, что лучше терпеть изначальное "зло" и делать вид, что ничего не происходит. | |
| Источник: http://kitobow.livejournal.com/ | URL |
| M |
| КПК | |
| Файл-менеджер, таск-менеджер, интернет-пейджер, редактор реестра. Да, кстати, калькулятор инженерный, а не стандартный. Интернет-браузер человеческий, видеопроигрыватель, бакап (у меня их два, общий и контактов), словарь, яндекс-карты, другие программы для ориентирования, фильтр звонков, переключение звуковых профилей, органайзер нормальный, потому как по встроенному календарю шарить нереально. | |
| URL | |
| http://grey-koala.livejournal.com/5641.html |
| http://grey-koala.livejournal.com/5641.html | |
|
Необходимое разъяснение: существует определенная классификация вопросов. Есть вопросы с вопросительным словом, есть вопросы без вопросительного слова, "как"-вопросы и "что"-вопросы и т.д. Вношу дополнение в классификацию – "что, бля?"-вопрос. Он родился в ситуации, когда один знакомый приехал в сервис и сказал, что у его Лексуса проблемы с коробкой передач. Мужики в сервисе заохали, замахали руками и сказали: "ну, мужик, ты попал, семь тысяч стоит коробку перебрать". На что знакомый резко ответил: "Что, бля?! Менеджера сюда!!". Прискакал менеджер, и коробку перебрали за семьсот. Так вот, рождение ребенка – прекрасный повод, чтобы научиться задавать "что, бля?"-вопрос. У постсоветских граждан, получивших советское воспитание (солдат империи, ходит строем, боится слово молвить), вообще проблема с этим типом вопроса, а шире, с тем, что психологи называют "дозированием агрессии". Т.е. с умением постоять за себя, вовремя и адекватно отреагировать на не устраивающее тебя поведение. К сожалению, это умение может пригодиться – причем не на улице, не в трамвае, а в самом что ни на есть семейном кругу. К сожалению, опыт показывает, что локальная Немезида и мини-египетская казнь мамашек – это их родителя и свекровя, считающие себя в праве давать советы и указания, поправлять, критиковать, зудеть над ухом, звонить с идиотскими предложениями, и до кучи еще и требовать немедленного претворения их заявок в жизнь – все это под угрозой немедленной и жестокой обиды. Нет, я не настаиваю – я даже знаю адекватных родителей, в роли бабушки с дедушкой способных давать советы тактично – то есть когда этого совета спрашивают. Эти бабушка с дедушкой ни на чем не настаивают и прекрасно понимают, что воспитание ребенка – не их дело. Просто потому что это – не их ребенок. Их дело – помогать делом замотанным папе с мамой, а также тискать, целовать, и задаривать. А вот воспитание и уход и кормление и одевание и общение – это строго по инструкции. До поступления инструкций нужно либо стоять и молчать, либо спрашивать: а можно я?... А ты им: не надо! Тогда они: а можно мы?.. А ты: нет, так уже давно никто не делает. Тогда они, совсем робко: а…?.. А ты им: а вот насчет этого мы подумаем. Так вот, это – оптимальный сценарий отношений со старшим поколением. К сожалению, опыт наших родителей устарел лет на тридцать, более того, со времени, когда они нас растили, сменилась эпоха – в представлениях о воспитании, кормлении, ухаживании и т.д. Нет больше кормления по режиму, не советуют больше допаивать ребенка (блин, как же меня достали, блин, советы "дать водички"), изменилась схема прикорма, его состав, запретили пюре солить и сластить, не рекомендуют делать то, что родители делали с нами – "не приучать к рукам", пеленать на ночь, присаживать, рано гонять на горшок, да мало ли чего еще, это еще небольшая часть списка, я уж не говорю про замечательное поле обсуждения "что можно и чего нельзя молодой маме", а также про развесистую мифологию типа "УЗИ вредно", "от плача бывает грыжа" и т.д. Как это ни грустно, но если родители не дали себе труда подготовиться и заапгрейдить свою информацию о способах обращения с малыми детьми, их опыт пригодиться не может. Лучше обратиться к мамашкиной прессе, к нет-ресурсам и к опыту недавно разродившихся подруг. Проблема в том, что сами родители этого чаще всего не понимают. Опыт показывает: после сообщения папе с мамой чудесной новости их мозг зловещим образом переклинивает, и он начинает генерировать самые причудливые идеи. Процесс разрастания дочернего брюха, процесс нарастания произвольной фантазийности в советах и процесс разрастания собственного образа как Главного Помощника и Наставника идут параллельно. Обычно пиковая стадия – это обсуждение (или закупка) приданого для малыша. Неадекватика и иррациональность берут окончательный верх, и ситуация начинает требовать хирургического вмешательства. Подруга рассказывает, как ее мама вдруг загорелась идеей купить на выписку из роддома не конверт, а одеяло. На рациональный вопрос дочки, типа, мама, а зачем одеяло, так уже никто не делает, красно-белое изделие трехгорной мануфактуры с нашитыми капроновыми лентами – это архаизм, сейчас кругом только симпатичные конверты. На что мама оттопырила губу и заявила – "удобно, вот я тебя с сестрой в одеяле выписывала" (двадцать с гаком лет назад, естественно) . Подруга снова попыталась воззвать к разуму и сказала, типа, мама, но ведь вот недавно двух внуков твоих мы выписывали из роддома, и оба в конвертах, а не в одеялах, за каким фигом вообще сдалось тебе это одеяло. Разум проиграл – мама еще сильнее оттопырила губу. "Удобно". Короче, она купила одеяло. А муж подруги купил конверт, и ребенка выписали в конверте, естественно. Но – зырьте! - одеяло она таки купила. Полная или частичная потеря связи с действительностью может сохраняться и дальше. Обычно она проявляется в закупке и протаскивании в роддом, а потом в квартиру бесполезных и ненужных предметов. У той же подруги мама материализовалась в послеродовой палате с банкой шоколадного мусса и воздушным шариком. На рациональный вопрос подруги, типа, мама, ты же знаешь, что я аллергик, мне нельзя шоколад во время кормления грудью, и вообще я оставляла список разрешенных мне продуктов, где они, мама посмотрела на мусс, потом на шарик, потом снова на мусс – и не смогла ничего ответить. Хорошо, вы скажете, роды дочери – это стресс, под влиянием стресса можно и не такое учинить. Но я думаю, что в менее критичных ситуациях речь идет о другом. Речь идет о том, что они ВСЕГДА ЗНАЮТ КАК ЛУЧШЕ. Им даже не приходит в голову посоветоваться – надо это вам или не надо. Я провела эксперимент: в течение месяца моя мамашка приезжала к нам в выходные с какими-то пакетами еды и чего-то еще. Закупка, естественно, с нами никак не согласовывалась, и поэтому большая часть закупленного оказывалась непригодной и невостребованной по причине моей жесткой диеты. Мамашка растерянно таращилась на содержимое сумок и после абсурдного диалога (мама, это мне нельзя есть – а Вите? – и Вите нельзя, он со мной за компанию это не ест – а может, кто-то еще это съест? – няня это тоже не ест, она аллергик – ну, может, кто-то еще съест – мама, кто, по-твоему, это будет?!) расстроенно увозила его обратно. Я молчала, ожидая, когда ее посетит светлая мысль ПОЗВОНИТЬ, блин, ЗАРАНЕЕ, и спросить, блин, ребята, что вам купить. Прошел месяц. Я не выдержала первой. Если бы вы знали, как она удивилась такому простому выходу из такой сложной ситуации. Представляете, ей в голову даже не приходило, что дети могут лучше нее знать, что им нужно. Все это, наверное, смешно и весело читать. К сожалению, никакое чувство юмора не может помочь выдержать родительскую "помощь", если она перерастает в прессинг и постоянное трепание нервов на тему "то не так, это не так делаешь, дай я сделаю, бедная детка, тебя совсем замучили эти мама с папой, которые делают то не так, это не так" и так до бесконечности. Я совершила серьезную ошибку – не пресекла всех попыток вмешиваться в мои дела на этапе беременности. Я избегала конфликтов и предпочитала хихикать, обсуждая с подругами очередную кору из серии "надевать противоварикозные колготки опасно, пусть тебе муж их надевает". Сейчас я думаю, что это было ошибкой. Психологи рекомендуют отстроить отношения со старшим поколением так, чтобы вам помогали – делом, ободряющими словами, похвалой, а не трындели на премет вашей родительской некомпетентности. Те же психологи очень внятно советуют сделать главным и единственным приоритетом ваше спокойствие и хорошее настроение. Потому что ваше спокойствие и хорошее настроение – это залог нормального психоэмоционального развития малыша. Вы не должны быть хорошей девочкой для папы с мамой – у вас нет больше ответственности перед ними. Вы ответственны перед другим существом, ваш долг - быть хорошей мамой для ребенка. Если вы оказались "плохой, непослушной и неблагодарной дочерью" (мы тебя растили-растили, а ты ребенку воду не даешь / чепчик не надеваешь / не тем одеялом укрываешь), то вы имеете полное право закрыть дверь перед людьми, общение с которыми выводит вас из душевного равновесия. Более того, обеспечить себе покой и защиту от вмешательства в ваши с ребенком отношения – это не ваше право. Это ваш долг. Впрочем, как трезво заметил мой духовник на мои слова "я обязана защитить себя и ребенка" – "защита семьи – это не ваша прерогатива. Этим должен заниматься ваш муж". К сожалению, нам с супругом пришлось осуществить на практике все эти советы. Когда вы прочитаете мою замечательную историю, вы можете сказать, что клиника, мол, в счет не идет. На всякую тенденцию бывает оказия. Но я думаю, что мой случай не такой уж клинический, в смысле, не в столь тяжелой форме он может быть типичен. К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная. Очень многих из нас папа с мамой растили с помощью ремня и приказов, и уж совершенно точно многие из наших родителей выросли в семьях, где физические наказания и полное послушание детки считались нормой. При такой психологической наследственности давление, бесцеремонность и занудные попреки и рекомендации – не исключение, а правило в отношениях молодых родителей и бабушек-дедушек. Конечно, эти невыносимые волонтеры от советничества хотят одного – вашего внимания и любви, ведь они недополучили их в детстве. Теперь они компенсируют свои комплексы желанием быть в центре внимания, желанием быть нужными – ведь они, чаще всего, не нужны себе. Они не могут себе представить, что любить можно просто так – они научились тому, что человека любят, только когда он прав и нужен. Поэтому ситуация, когда они оказываются не правы и не нужны со своими советами, для них невыносима. Они чувствуют себя комфортно, только когда их слушают – и слушаются. Уступить - для них практически невозможный шаг, они боятся потерять свое место в центре вымышленной реальности, где они обладают "родительским авторитетом", боятся, что без "авторитета" их не примут и не поймут. Гордыня, в том числе и родительская, – это оборотная сторона неуверенности в себе. Непрошеных советчиков и родственных мучителей можно понять и пожалеть. Но для понимания и жаления, а также для разъяснения и обоснования каждого конкретного вопроса (почему УЗИ не вредно, почему мы не допаиваем и т.д.) нужны время и нервы. Если советуют и критикуют беспрерывно, то вы рискуете оставить ребенка без присмотра – все время и все душевные силы уйдут на дискуссии. Итак, история. Мои папа с мамой в день моей выписки из роддома впервые увидели приданое, которое мы с супругом и его родителями купили для цю. В покупке приданого они не участвовали по суеверным соображениям. Они увидели – и понеслась. Было раскритиковано все – одеяло, чепчик, постельное белье, подушка-непереворачка (ребенку это вредно, оказывается). Люльку вообще велено было выбросить – ребенок должен спать в кроватке (почему, не сказали). При виде температуры в 23 градуса в детской с ними приключилась истерика. Под нашими обалделыми с супругом взглядами они поскакали звонить педиатру. В конце концов, истерика приключилась и со мной – выписка из роддома крайне хлопотное и нервное мероприятие, а тут еще такое. Родители обиделись на меня за мои слезы - и гордо покинули нашу квартиру, оставив нетронутыми бокалы с коллекционным вином, раскупоренным специально для них. Отрыдавшись и собравшись с мыслями, я решила последовать советам психологов. Я решила, что одной сессии советов и критики с меня достаточно, и второй такой не будет. Никогда. Памятуя о том, что папа с мамой ни разу не извинились передо мной за все тридцать с лишним лет моей жизни, я поставила им трудную задачу. Я потребовала извиниться и больше никогда не вмешиваться в наши дела с ребенком. Я сказала, что крупные руководители и строгие администраторы мне в доме не нужны, мне нужны помощники, которые делают то, о чем я их прошу. Пока это не будет сделано, сказала я по телефону, они ко мне не приедут. Мне такая помощь, как в день выписки, не нужна. Три месяца они пытались пролезть мимо дырки. Это было феерическое зрелище: человеки просто физически не могли выдавить из себя "извини, доча". Они плакались свекровям, они кричали в трубку, что я плохая дочь – во-первых, они ничего не критиковали, во-вторых, они столько для меня сделали, что я должна была промолчать и только сказать спасибо за критику. Они плакались третьим лицам, что уже извинились, а их не пускают к внучке, и что же им делать, ведь если бы они знали, за что им извиняться, они бы извинились, а так ужас, никакой благодарности за все, что они сделали. Подруги и знакомые обалдевали и советовали мне помириться – они же твои родители, как же так. Я терпеливо объясняла, что, к сожалению, есть такие люди, которые понимают, только когда их шарашат веслом по голове. Пока веслом не треснешь, они так и будут переть на тебя. Я объясняла, как могла, что если мы дадим слабину, нас просто сожрут – и продолжат жрать во время каждого нежного родственного визита. Мне очень помог господин Коала – супруг закрыл меня мохнатым телом. Он добросовестно следовал советам моего духовного отца – закрыть перед атакующими и себя не помнящими людьми дверь, и под вежливыми предлогами не подпускать их ко мне. После трех месяцев сложной внутренней работы родители выдавили из себя волшебное слово. И волшебное обещание. С этих пор у меня с ними волшебные отношения. Однажды они стали чуть менее волшебными (со мной поговорили в прежнем тоне), и я снова захреначила веслом по голове, обновляя память. И чудесная, идиллическая сказка продолжилась. Весло, конечно, я далеко не прячу, но что делать, это часть моей жизни. Я искренне надеюсь, что не у всех ситуация настолько запущена. Тем не менее, возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации: 1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить. 2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то. 3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все. 4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права. 5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку. 6. Самое действенное заклинание против советчиков и критиков – до свидания, мы сами справимся. Родители и прочие родственники часто уверены, что вы без них погибнете. Мои стали понимать, что ни фига, не погибнем, где-то к концу второго месяца. Люди часто думают, что дети в трудной ситуации приползут к ним за помощью, и тут-то они покобенятся вдоволь. Самое отвратительное – это когда тебе помогут, а потом будут полгода трындеть на тему "вот мы в ваши годы все сами, и никто нам не помогал, а вот вам лишь бы развлекаться и т.д." поэтому если начинается такой монолог, то лучше выслать таких помощников на йух незамедлительно. Действует отрезвляюще. 7. Действенность заклинания в немалой степени обеспечивает независимость – финансовая и жилищная прежде всего. Жить нужно отдельно и на свои. Моя свекровь попыталась робко возражать против нашего намерения снять на лето дачу, ну как же так, в семье два загородных дома, а вы снимаете третий. Но я твердо помню, как подруга охарактеризовала результат проживания одной молодой мамашки на родительской даче. Выражение жесткое, но верное – "посраться в корягу". Если удалось справиться с родственниками, то все остальные советчики практически не раздражают. Их реплики можно коллекционировать и располагать в порядке рейтинга идиотскости, делясь наблюдениями с подругой или с няней. В моем персональном рейтинге лидирует высказывание бабули в парке, которая на мой проход с коляской с плачущей цю внутри сообщила: а может, у вас ребенок описался? Блин, она не знает про существование памперсов – но советует. И последнее. Когда влезаешь в шкуру родителя, начинаешь делать себе зарубки на памяти – я никогда не буду делать то-то и то-то. Например, я никогда не буду показывать парам, у которых еще нет ребенка, альбомы, исполненные фотографий цю в разных позах (если они, конечно, сами не попросят). У меня уже несколько таких альбомов, и я готова их показывать бесконечно, но я буду сдерживаться. А в данном конкретном случае я сделала себе вот какую насечку: Не повторять ошибок многих авторитарных родителей, изводящих зятьев и невесток замечаниями и упреками. К сожалению, рождение ребенка – это что-то вроде пробного камня. Проверяются на прочность все отношения в семье. И все обиды, нанесенные в этот период, запоминаются навсегда. То есть можно простить, но прежних отношений уже не будет. Как сказала как-то моя свекровь, некоторые слова нельзя говорить никогда, потому что их последствия необратимы. Так что лучше найти в себе силы и промолчать – золото молчания поможет оплатить чудную старость в окружении любящих детей. |
|
| Источник: http://grey-koala.livejournal.com/5641.html | URL |
| Free Frag |
|
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу: - Мам, а у нас в роду бурые медведи были? - Нет, сынок... - А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила? - Сынок, ну что ты! - А может, панда пра-дедушку совратила? - Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то? - Так что ж я так мерзну?! |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| http://ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html |
|
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети. Это очень сложный вопрос, не представляю, как тут давать советы по Интернету. Опыт показывает, что если дети что-то разгребают в себе, то и родителей поотпускает немножко. Хотя не всегда. Здесь хэппи-энд никому не гарантирован, и может быть такая ситуация, что единственным решением будет защищать уже собственных детей. Иногда такое давление и даже агрессия бывают, что нужно просто ограничивать контакты, сберегать свою семью. Потому что, что бы ни казалось на уровне чувств, отвественность перед детьми гораздо важнее отвественности перед родителями. Жизнь идет вперед, а не назад, поток должен идти от предком к потомкам. К счастью, совсем тяжелые варианты все же не очень часто встречаются. Главное — все, что можно, остановить на себе, не пускать дальше, не накручивать еще более тугие петли вины и обиды. Кстати, иногда мне кажется, что одна из причин расцвета чайлд-фри (конечно, не единственная) — это такой вот способ прекратить передачу «не того» родительско-детского сценария, когда длить его не хочется, а в возможность изменить не верится. Такая радикальная реакция и на страх потерять детей, и на представление о том, что растить ребенка — нереально тяжело. Возможно, и психологически обусловленное бесплодие отсюда. Мне приходилось видеть работу, в которой женщина начала с вопроса «Почему не могу забеременеть?», а вышла на свою прабабку, которая во время голода и эпидемий 30-х годов схоронила всех детей, кроме одного. Но вернемся к родителям. Здесь главное, как точно сказал кто-то из комментаторов: вычленять те реплики, которые адресованы не тебе. Когда поколение «детей войны» обращается к своим детям, они на самом деле очень часто говорят не с ними, а с родителями. Это к ним, к родителям обращено «не могу уснуть, пока тебя нет дома». Просто тогда не было выбора, не было возможности это сказать, родители ничего не могли поделать, напоминать им о своих неудовлетворенных детских потребностях было бы просто садизмом. А потребности остались, и теперь вопят о себе. Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза Скромнее надо быть Как же тогда ко всему этому относиться? Да вот как-то без лишней патетики. Я много работаю с приемными родителями и приемными детьми, пережившими настоящее сиротство, подлинное одиночество, а то и жестокость. И, может быть, поэтому у меня несколько ироническая всегда реакция на разговоры о «плохих родителях» — очень уж по роду работы часто приходится сталкиваться с тем, что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ плохие родители. Которые, знаете, сигареты об детей тушат и не только. У которых у самих, в свою очередь, иногда такая семейная история, что нам в страшном сне не приснится. Так что для начала хорошо бы все-таки отдать себе отчет, как нам все-таки повезло со временем и с родителями. Одно то, что мы сейчас сидим и ведем умные разговоры, что у нас есть для этого душевные силы, хорошее умственное развитие и деньги на компьютер и Интернет — это признак достаточно благополучного детства. И достаточно хороших родителей. Те из наших сверстников, кому повезло меньше, коротают сейчас вечерок совсем по-другому, если живы еще. Конечно, про многое жаль, и горько, и обидно до сих пор. Травма и есть. Ее глупо и вредно отрицать и замалчивать, потому что тогда рана гноится и не заживает. Но и делать ее «священной коровой», главным событием жизни, тоже глупо. Травма — не приговор. Живут люди со следами ожогов на теле, без руки без ноги, и счастливы. С душевной травмой тоже можно жить и быть счастливым. Для этого надо ее осознать, при необходимости рану очистить, обработать, лечебной мазью помазать. И после этого перестать фиксироваться на прошлом, ибо в настоящем много всего хорошего. Это самое важное, наверное. Перестать когда-нибудь предъявлять судьбе вексель. Списать долги. Осознать, что да, в чем-то ты был обделен судьбой, но того, что есть — очень много и этого достаточно. Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети. Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство. Только тяжелая болезнь и явная старость «меняют ролями» детей и родителей, и тогда это правильный обмен, естественный круговорот жизни. Иногда мне кажется, что они потому и болеют так тяжело, что болезнь дает возможность поухаживать за ними, как за детьми, «легально», не нарушая иерархии, не делая вид. Как-то так. Это, конечно, очень общие вещи и не все можно сделать «через голову». Если сильно мучат отношения с родителями, я бы все же советовала поработать со специалистом. Очень уж сильные чувства задействованы, очень мощные блоки стоят. С этим всем лучше иметь дело в условиях поддержки и безопасности. Ну, и не все умными словами опишешь, особенно связанное с детским опытом, когда мы скорее живем чувствами и телом, чем головой |
|
| URL | |
| http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html |
| третье поколение | |
|
А теперь прозой-3 Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны. «С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация». А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь. А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому. Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят. Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз. Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам. Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду. Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого. Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя. Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все. Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать. Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный… Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день. Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах. А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей. Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми. Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело! А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала! Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)? В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже. Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет. Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого. Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать. |
|
| Источник: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html | URL |
| Повелитель Мух |
| Так оно и есть | |
|
Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой "такой"? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? |
|
| Источник: Дао Песдын | URL |
| Tara |
|
Вдох-выдох. Просто хороший. Семь кабинок. Забавный. Настройщик. Еще один фильм Муратовой. Не могу говорить об ее фильмах - наглости не хватает.) |
|
| Источник: часть MO | URL |
| Niceman |
|
Да вот же списочек тебе, Коль, спасибо Маше если нет прав просмотра: Дом-фантом в приданое Ты это я Медвежья охота Оплачено смертью Мой принц Яблоки Срочно требуется дед Мороз Оперативная разработка Колье для снежной бабы Моя мама - снегурочка Суженый-ряженый Вилла раздора или Новый год в Акапулько Комната с видом на огни Бумеранг Дюймовочка Невеста Наркоза не будет Снегурочка для взрослого сына Страшно новогодняя сказка Петля Нестерова Фабрика счастья Лузер Мороз по коже Рэкетир Главное успеть Кука Театральный капкан Белая стрела Сырые дрова Стикс Скульптор смерти Родина или смерть Ночные сестры Влюбленные в Афган Любимый по найму Свои дети ("Чучело" для бедных, елки-моталки! с хэппи-ендом) Неделя до расплаты Если ты меня слышишь Крик в ночи Помощничек Жизнь врасплох Идеальная жена Все должны умереть Игры в солдатиков Спасибо за любовь Саперы Софи Враги Цена безумия Птица счастья Мертвые дочери Лучшее время года Год золотой рыбки Путевой обходчик Вечерняя сказка Внеземной Луна-Одесса Там, где кончается море Возмездие Святое дело Кружовник Рифмуется с любовью Сорок Сотворение любви Мужчина должен платить Марфа и ее щенки Так бывает Чертово колесо Капкан на егеря Частник Тропа смерти Полное дыхание Не в последний раз Москва - не резиновая Просто повезло Любовь под надзором Единственному, до востребования Однажды на Кавказе Кактус и Елена Золото Кольджата Патруль Гастролер Нас не догонишь Чартер Иностранцы Лилии для Лилии Сиделка Вакцина Последний забой Сильнее огня Экватор Жажда экстрима Седьмой лепесток Грустная дама червей Инди Неваляшка Танцуй, не останавливайся Викинг Ты всегда будешь со мной |
|
| Источник: часть MO | URL |
| КЛ |
| "У бечевы есть некоторые странные и необъяснимые свойства. Вы сматываете ее так терпеливо и бережно, словно задумали сложить новые брюки, а пять минут спустя, подняв ее с земли, видите, что она превратилась в какой-то ужасный, отвратительный клубок. Я не хочу никого обидеть, но я твердо убежден, что если взять обыкновенную бечеву, растянуть ее посреди поля и на полминуты отвернуться, то окажется, что она за это время собралась в кучу, скрутилась, завязалась в узлы и превратилась в сплошные петли, а оба ее конца куда-то исчезли. Чтобы распутать ее, вам придется добрых полчаса просидеть на траве, непрерывно ругаясь." (с) | |
| Источник: Ни разу не дневник. | URL |
| жж sol_tat |
| Чуть не забыла о психологическом состоянии. Самое лучшее психологическое состояние у трупа. Потому что давно известно, что самое лучшее то, чего у вас нет. Или есть не у вас. К последнему чаще относится здравый смысл и зачатки аналитического мышления. А когда я вижу фразу :"статистика говорит", ко мне подкатывает приступ белого бешенства куда больший, чем от "британских учёных". Потому я пойду медитировать. Чтобы привести себя в лучшее психологическое состояние. Пусть не идеальное, но совместимое с жизнью, здоровьем и здравым смыслом. | |
| URL | |
| Numenesse |
| тяп-ляп и готово | |
|
пирожки вчера вполне удались. поскольку духовка недоступна из за отсутствия противня, пришлось делать жаренные. но вроде первый опыт вполне себе. еще забабацала карейскую морковку и сладкий хворост. убила на это весь послерабочий вечер... все больше в будни ничего столь комплексного делать не буду. но если кому интересно: простые рецептики: Рецепт "Хворост" • 3 яйца • 50 мл водки (спирта, коньяка или кефира) • 50 мл воды • щепотка соли • мука • сахарная пудра Из всех ингредиентов, кроме сахарной пудры, вымесить крутое тесто. Дать ему постоять 10 минут. Потом раскатать тесто в тонкий пласт и вырезать вертикальные полоски. Из каждой полосочки вырезать ромбы. Полученым ромбам сделать небольшой надрез по середине и вытянуть один край через этот надрез. Жарить хворост в горячем растительном масле до золотистой корочки. Еще горячий хворост посыпать сахарной пудрой.  Жареные пирожки 0,5 л кефира 2 яйца 2 ст. ложки растительного масла 0,5 ч. ложки соды 1 ст. ложка сахара 1 ч. ложка соли без верха мука Все перемешать, добавить муки. Муку добавлять до тех пор, пока тесто не перестанет липнуть к рукам. Но не переусердствуйте, из слишком крутого теста пирожки получатся жесткими или не пропекутся. Начинка для таких пирожков может быть самая разная. Например, рис с рублеными яйцами, обжаренный мясной фарш с рисом, тушеная капуста, картофельное пюре с измельченным обжаренным луком, яблоки. Жарить пирожки в растительном масле. Пирожки делать маленькие, так как при жарке они сильно увеличиваются в объеме. Пирожков получается много. Растительного масла в сковороду наливайте побольше, чтобы пирожки почти полностью были погружены в разогретое масло. Пирожки жарятся очень быстро, поэтому не упустите момент, когда пирожок нужно будет перевернуть на другой бок. Если будете готовить пирожки со сладкой начинкой, положите в тесто 1,5 ст. ложки сахарного песка, а соли поменьше, примерно 0,5 ч. ложки.  |
|
| Источник: На берегу Тихого океана... | URL |