Journals.ru » Смерть с ромашками » ........
Creative emotion
Fubon

Просто фантастически оформленое портфолио и домашняя страничка. Сделанная в стиле фэнтази, она унасит нас в мир сказочных фантазий и полностью вырывает из реальности. Поверьте мне на слово, это надо видеть.
http://fubon.co.uk/
URL
Anabella
О библиотеках и библиотекарях :)
– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа.
– Ты – лжец!!!

В отдел искусств заходят две девушки. Одна спрашивает:
– А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт- диск.
Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает:
– Ого! Да тут целый альбом!


Читатель:
- Мне нужна литература о редких морских животных.
После длительного поиска уточнил:
- О морских свинках.


Студентка просит англо-русский словарь.
Библиотекарь подает ей новый большой словарь.
Студентка некоторое время работает с ним.
Затем просит поменять словарь на меньший по объёму.
Библиотекарь: - А зачем?
Студентка:- Этот тяжело листать.


К библиотекарю подходит читательница 9-го класса.
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А напомните, пожалуйста, все, что у вас есть, а то я название забыла.

- Дайте педагогику, но только психологию.

- Перекопируйте меня в компьютер (сканирование).

- Дайте мне про «Мать».

- Принесите, пожалуйста, книгу «Всадник на лошади» ммм… «Матрос на лошади» (книга «Моряк в седле» И. Стоун)

- Мне срочно нужна книга «Старуха из Ирги» ("Старуха Изергиль")

- Я хотел бы взять у Вас произведение Селенджера «Ты над пропастью не ржи…» («Над пропастью во ржи»)

- Где тут можно отсенить? (копировать)

- Где у Вас ящик с карточками? (Вопрос у каталога)

- Я свободен! (читатель, у которого нет книг на руках, а формуляр - свободный)

- Сколько стоит членство в вашу библиотеку?

- Это читальный зал или абонентский ящик?

- Это читальный зал? А где просто библиотека?

- Алло, у меня задержка 4 дня, продлите мне книги (по телефону)

- Можно удлинить книгу?

- Сын просил взять книгу Ромен и Роллан - это рассказ или повесть?

Читательское требование:
Название: Библия
Автор: Иисус Христос

Читательское требование:
Автор: Цезарь Г. Ю
Название: Записки

Диалог у библиотечной стойки:
Библиотекарь: Что будете брать?
Читатель: Ну, не знаю...
Библиотекарь: О чем хотели бы прочесть?
Читатель: Ну, что-нибудь душевное...
Библиотекарь: - А точнее?
Читатель (мечтательно): Ну, что-нибудь о концлагерях...

Диалог у библиотечной стойки:
- Дайте, пожалуйста, стихи Лескова.
- Лесков не писал стихи.
- Тогда Некрасова.
- Какие стихи Некрасова конкретно?
- "Очарованный странник"...

Читатель: "Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш" (картина Шишкина "Рожь")

Читатель: "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации".
Библиотекарь: "Подождите минуточку, сейчас будут".

Читатель:
"Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу".

Читатель: "В этой книге я нашел 1000 рублей. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

Читатель: "Мне нужна характеристика Суворова".

Читатель, давно не приходивший в библиотеку: "Поищите меня в отшельниках".
URL
Anabella
Ироничные карикатуры немецкого художника Герхарда Глюка
Андре охотно покрмил бы рыбок, но опасался последствий


Тому, кто не верит в пасхального зайца, очень трудно понять его проблемы.


Повседенвность Джоконды.


До свидания, маэстро! И не забудьте сохранить!!!


Мсье Робер насчитывает 4000 листьев в час в безветренную погоду.


В тот вечер у Моне совсемне шла живопись.


Жан-Клод предпринимал все возможное, чтобы отвлеч детей от телевизора.


Это был первый раз, когда Брошары заказали что-то через интеренет.


Кто бы поверил, что этот кухонный робот будет ТАК использовать свое свободне время?


Отруда Швайнгерт после посещения музея Мунка.


Не хотите ли столк на одного? Или ждет кого-то?
URL
Anabella
Разговорник
РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already.

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
URL
Субличности
Как сделать так, что бы можно было сохранить цветовую схему дневника в файл?

1. Открываем настройки дизайна кабинет/настройки дневника/дизайн
2. Раскрашиваем дневник как бы вам хотелось.
3. Находясь на странице настроек дизайна открываем исходный код страницы, копируем его, вставляем в текстовый редактор,
4. выбираем в текстовом редакторе пункт меню "найти/заменить" и меняем фразу setting_journal.php на http://www.journals.ru/setting_journal.php.
5. сохраняем с любым именем и расширением html, например red_light_design.html, страница сохраняется со всеми значениями цветов введенными в формы, сразу предупреждаю, если не копировать кода, а просто "сохранить страницу как html", ничего не выйдет.
6. Меняем цвета дневника как хотим, изгаляемся над ним, после чего проверив что бы браузер помнил ваш пароль в дневниках, открываете в нём сохранённую страничку с цветовой схемой и жмёте как обычно внизу странички кнопку "внести изменения".
7. наслаждаемся вернувшимся за секунду родным дизом.
URL
Naira Aslanova
cool!)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
URL
Anabella
ТРЭШ-гороскоп
Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, сажать в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. сажать в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.


Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.


Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.


Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.


Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.


Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.


Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.


Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.


Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.


Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.


Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.


Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.
URL
А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
-А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
URL
Как придумывали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться черт знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумывали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумывали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
URL
Должна ли жена работать?
Че-то давно у нас не было тем с холиварами на тему взаимоотношения полов, а тут мне на глаза попадается такая животрепещущая прям тема, что не могу не отпостить. Итак, вашему вниманию предлагаются две точки зрения - с мужской и женской стороны, на тему того "Должна ли жена работать?". Эти две статьи затрагивают не только саму тему, но и много других, а также вполне раскрывают и объясняют множество психологических нюансов семейной жизни. Афтар психанализа некий Сергей Хохлов (что уже само по себе доставляет). Поехали!

"В жизни бывает по-разному, и иногда женщине действительно приходится работать «на дядю» или даже делать свой бизнес, ради того, чтобы прокормить семью. Например, муж-инвалид или по иным причинам не трудоспособен, или женщина одинокая и не находится под защитой мужа или отца (разведена или «пока не судьба»), осталась вдовой с ребенком на руках, семья влезла в огромные кредиты к бандитам с угрозой для жизни и тому подобное.

Мы рассмотрим ситуацию, когда работают оба, все живы и здоровы.

В современном обществе женщина-домохозяйка частенько воспринимается недочеловеком, потому что у нее нет «очень важной» составляющей жизни – официального (или не очень) места работы. Если женщину спрашивают «кем ты работаешь?», а ей нечего сказать в ответ, кроме как «домохозяйкой», и при этом она не в декрете, то все на нее смотрят с сочувствием, недоумением или даже презрением. А некоторые даже бросаются обзванивать своих знакомых в поисках работы для нее. Более того, такая женщина еще и сама испытывает огромное чувство вины по поводу того, что не имеет трудоустройства, не зарабатывает деньги и не кормит семью.

Такой стереотип мышления и отношения к женскому труду сформировался совсем недавно, хотя нам и навязывают его все активнее, как единственно верное решение – оба супруга должны работать ради денег, иначе с голоду семья помрет, или не будет иметь должного достатка и благополучия. И вообще – домохозяйка – это сидящая в четырех стенах бледная женщина в халате и бигудях, которая одной рукой готовит борщ, а другой нянчит ребенка…

При этом совершенно не учитывается тот факт, что работающая женщина, в действительности, получает нагрузку в шесть раз больше, чем мужчина. Это связано с тем, что женская психика, согласно ведам, в шесть раз чувствительней мужской. Но, так как женщины более выносливые по своей природе и к тому же склонны к самопожертвованию, то они не жалуются и терпят до последнего.

А все дело в том, что у женщины уже есть одна работа, причем самая важная: создание уюта в доме, рождение и воспитание детей, наполнение пространства любовью. Вы можете себе представить в этой роли хотя бы одного мужчину? Как минимум, по одному пункту мужчины на такое уже не способны – это вынашивание и рождение детей.

Как происходит сейчас? С утра женщина встает пораньше, чтобы успеть приготовить завтрак мужу и детям, погладить им рубашки, привести себя в порядок наспех, возможно даже успеть выпить кружку кофе с бутербродом. Потом женщина бежит на работу, само собой ровно к началу рабочего дня или пораньше, так как высоко чувство ответственности. На работе она трудится, как пчелка, порываясь хоть немного, когда шеф не видит, поболтать с коллегами, попить чаю и что-то перекусить, потому что уже измоталась с утра, а силы не восстановила.

Часть обеда уходит на доделку срочных неотложных дел, которые поручил шеф, и нельзя отказать. Остаток рабочего дня тоже проходит в суматохе. Вечером она идет домой и обязательно заходит в магазин, потому что ей по пути. Из него она тащит два тяжелых пакета продуктов, ведь надо купить все заранее. Дома ее встречает недовольный муж, потому что она пришла позже него и не успела приготовить ужин. А тут еще дети подтягиваются, которые целый день не видели маму и, конечно же, хотят ее внимания. Она готовит ужин, делает домашние дела, потом ей нужно доделать кое-какой отчетик, взятый с работы на дом, потому что пообещала завтра сдать…

Спать ложится за полночь уже совсем вымотанная, и тут к ней начинает домогаться муж. Естественно, жена ему отказывает, и тогда он начинает дуться и обвинять ее в том, что она не выполняет своего супружеского долга. Они отворачиваются друг от друга и женщина тихонько про себя плачет, что все так «неправильно». Утром все начинается с начала. А в выходные наконец-то появляется время на… уборку! Потому что невозможно смотреть ей на этот беспорядок и грязь.

Вы думаете я преувеличиваю? Скорее всего, я еще приукрасил. Далеко ходить за примером не надо, я сам в начале семейной жизни допустил примерно такое в своей семье. И мое счастье, что у меня терпеливая жена, и она дождалась того момента, когда я одумался и исправил ситуацию. Но об этом в другой раз.

В итоге женщина в семье получает не защиту, а двойную нагрузку: и о семье позаботиться надо, и на работу ходить и деньги в дом приносить надо. Причем из заработанных денег на себя женщина тратит крайне мало.

Проблема в том, что все это преподносится, как естественное положение дел, и что по-другому быть не может. Девочек сейчас воспитывают так, чтобы они полагались только на свои силы. «Доченька, сегодня муж есть, а завтра нет, надо рассчитывать только на себя, поверь моему опыту! На этих мужиков нельзя положиться!» – говорят заботливые мамы своим дочерям. А мужикам такое отношение только на руку – никакой тебе ответственности, женщины сами все делают, еще и мужиков обслуживают.

Вы думаете эмансипация была направлена на добрую цель по освобождению женщин от мужского шовинизма и уравнению прав? А вот и не угадали. Эмансипация и феминизм – это целенаправленное закабаление женщин в порочный круг наемной работы. Умные люди сидели и думали: «как бы нам сделать так, чтобы еще одна пара рук, которая сидит дома, тоже на нас работать стала?» И придумали – нужно воспользоваться недовольством некоторых несостоявшихся в семейной жизни женщин, чтобы направить их гнев на уравнение прав между мужчинами и женщинами. И все это легло в нашей стране на благодатную почву женщин, воспитанных матерями поствоенного времени, когда мужиков было мало, и женщинам действительно пришлось спасать страну своим горбом.

Внимание, это главная подмена, из-за которой этот порочный круг продолжает существовать. Войны давно нет, а женщины продолжают пахать. И это при живом-то муже!?

Дело вот в чем, дорогие мои. Женщина устроена не так, как мужчина: психика женщины чувствительней в шесть раз, а тело не предназначено для рывковых нагрузок. Женская психика истощается в режиме достижения целей и преодоления препятствий. А мужская психика наоборот – только крепнет. Следовательно, именно мужчина предназначен для того, чтобы добывать пропитание семье, ходить на работу, оберегать семью от внешних воздействий и активно действовать во внешнем мире. Женщина, напротив, лучше справляется с более спокойным размеренным трудом, ей легче дается контроль над множеством мелких деталей и дел, которые ни один мужчина не сможет удержать в своем поле внимания. А ведь создание уюта в семье – это сложнейший процесс, контролировать который можно только через развитую интуицию.

Когда женщина трудится на нелюбимой работе, вкладывает туда свою психическую энергию, ее психика перестраивается под мужской тип реагирования, чтобы справиться с нагрузкой. В результате женщина может стать даже более успешной во внешних делах, чем муж, но она утрачивает способность создавать уют в доме. Домочадцы перестают получать любовь и умиротворение от единственного источника в семье – женщины, и начинают искать это на стороне. В итоге – бегство мужа (в виде измены, алкоголизма, трудоголизма, наркомании, и других способов), дети воспитываются улицей и зомбо-ящиком, постоянные скандалы и непонимание. Как следствие – развал семьи, одиночество или отчужденность друг от друга.

Вам оно надо?!
«А что же делать, ведь иначе нельзя! А от этого здорового детины с пивным животиком совершенно нельзя добиться понимания, на него нельзя положиться. Да и помрем с голоду на его смешную зарплату!» – уже слышу возгласы отчаявшихся женщин, которые боятся сделать самое страшное, на что сейчас почти каждой современной женщине с детства привито табу. Догадываетесь, что это? Самое страшное – довериться мужу. По-настоящему. Просто в слепую поверить, что он сможет, и отдать ему всю ответственность за финансовые вопросы. Как?

Очень просто – уволиться с работы! Но только после того, как вы всерьез решитесь поверить в своего мужчину, будете готовы умереть, но не станете выхватывать у него в последний момент узды правления. А еще лучше сделать так, чтобы муж сам сказал – все, увольняйся с этой работы нафиг, я сам позабочусь о нас! И это тоже возможно, если вы не будете скрывать свое недовольство работой ( а не мужем!!!) откроете свое сердце и расскажете, как бы вам хотелось жить, и какие бонусы это дало бы семье и мужу. Забудьте о принципе «я сама!» и научитесь просить о помощи.

А как иначе научить своего мужа ответственности, скажите мне? Мужчина будет протестовать, сопротивляться, отправлять вас на работу… Ничего доказывать ему не нужно, просто начните все освободившееся время тратить на заботу о нем и близких, приготовление вкусной пищи, обустройство уюта, на занятия с детьми и прочими истинно женскими делами. И он не сможет не ощутить разницы! А потом, поверьте моему опыту, мужчина уже не сможет от этого отказаться. И он станет зарабатывать больше.

Это произойдет не сразу, возможно сначала придется туго, но именно в этот момент нужно максимально довериться мужу, поддерживать его, говорить, что он справится и искренне верить в это.

Женщина, конечно, может работать ради денег, но есть некоторые условия:

1) работа должна быть связана с ее хобби или любимой профессией;
2) работа не должна занимать больше 4 часов в сутки;
3) во время работы должны быть перерывы на чай, перекус и разговоры;
4) с работы можно отпроситься в любое время без объяснения причин;
5) большую часть заработанных денег женщина должна тратить на себя.

Вы скажете, что нет такой работы, и окажетесь правы. Почти…
Такая работа становится возможной для любой женщины, если ее мужчина взял на себя ответственность за все основные финансовые расходы семьи: жилье, питание, транспорт, крупные покупки, оплата всех счетов, вклады и накопления, и прочие неотложные нужды.

Танго танцуют двое, поэтому основную роль в этом процессе придется выполнять мужчине, но всю внутреннюю подготовку должна провести женщина:
1) внутренне отказаться от ответственности за все эти вопросы, безапелляционно доверив их мужу;
2) заняться выполнением своих женских обязанностей;
3) найти себе любимое занятие, приносящее пользу другим людям;
4) верить в то, что Бог позаботится о вас при любом исходе.

Эта внутренняя подготовка необходима для того, чтобы вы не выхватили у мужчины руль управления по привычке, при первой же его оплошности (а их будет не мало!!!) и смогли довериться полностью. Иначе это будет сильным ударом по самолюбию, который он вам долго не простит. Это сложно, моя жена очень мучительно избавлялась от комплекса гипер-ответственности, а я не менее мучительно и неохотно избавлялся от комплекса разгильдяйства. Но это стоит того!

Удивительные вещи начнут происходить: в итоге денег в семье НЕ станет меньше! Просто те деньги, которые приходилось зарабатывать женщине, истощая себя, теперь начнут приходить к мужчине из совершенно неожиданных источников, от чего у него вырастет самооценка (мы, мужчины, все достижения на свой счет приписываем и он сможет зарабатывать еще больше, при вашем постоянном вдохновении. Проверено на себе.

Так разрывается этот порочный круг женской наемной работы ради выживания. И разорвать его просто необходимо, если вы всерьез заботитесь о благополучии своей семьи. Это и будет первым настоящим шагом к женской свободе."


"Это вторая часть статьи «Должна ли замужняя женщина работать?» И, как вы наверное догадались, обращена эта статья к мужчинам.

Долго я подступался к этой статье, потому что тема очень важная, но к мужчинам нужен особый подход. Мы устроены таким образом, что у нас есть очень чувствительное место – это наше самолюбие. И критику мы всегда воспринимаем более болезненно, чем женщины. Для нас быть в чем-то не правым равносильно маленькой смерти. Именно поэтому все попытки женщин воспитать нас методом «указания на ошибку» заканчиваются провалом.

И тем не менее напишу как есть, потому что многие мужчины имеют иллюзорные представления о женском труде и его связи с проблемами в семье.

В ведах говорится, что в наш век наступит такое время, когда женщины будут абсолютно не защищены и предоставлены сами себе. И если приглядеться, то легко заметить, что это уже давно происходит. Повсеместная эксплуатация женской сексуальной энергии и красоты, женской доверчивости и наивности, манипуляции через рекламу и СМИ женским умом происходят все интенсивнее, даже с каким-то диким остервенением. Современное общество – это общество чрезмерного потребления. И кто вы думаете больше потребляет и желает всего на свете? Конечно женщина! Так устроен женский ум: когда женщина находится в стрессе, на нее нападает дикий голод, как в буквальном, так и переносном смысле. Поэтому обществу потребления счастливые женщины не нужны – они мало потребляют и не отдают взамен свою драгоценную женскую энергию. Беспокойный ум женщины постоянно подвергается атаке внешнего мира. Так женщина становится объектом для манипуляций, более того, они сами начинают верить в эту игру и пропагандировать ее, не замечая, что их просто грабят наглым образом.

Кто же должен от всего этого защитить женщин? Ответ очевиден – мы, мужчины. Наш ум устроен иначе: мы способны отстраняться от своих эмоций и анализировать ситуацию трезво, способны сдерживать и контролировать свои чувства и порождаемые ими желания. Мы можем выдерживать большие психические и физические нагрузки, умеем воздействовать на мир с помощью своего разума и воли. Поэтому нести ответственность за что либо нам гораздо легче. А также устройство нашего ума помогает быстро принимать решения, действовать разумно, особенно в стрессовых ситуациях. Все это дает мужчинам ощущение собственной силы и правоты, а развитый разум дает еще и чувство благородства и желание использовать свою силу для защиты и покровительства. Мужчина по своей природе воин, защитник и кормилец.

А теперь вопрос: кто из современных мужчин может похвастаться всеми этими качествами? Если быть откровенным, я могу с трудом наскрести в себе хотя бы половину из того, что я описал. Над всем остальным мне пришлось трудиться, и конца этой работе еще не видно. Развитие мужских качеств – это наша обязанность, потому что чаще всего мы не рождаемся с ними.

Именно развитие мужских качеств характера является одним из важнейших способов защитить женщин. Но есть одна проблема – наше мужское непомерное эго, которое шепчет нам, что ничего развивать не надо, что мы и так уже само совершенство и боги во плоти, что женщин создали для нашего удовольствия, поэтому глупо давать им настоящую свободу.

И действительно, откуда взяться благородству и заботе, когда современных мужчин с детства опекают одни женщины. Сначала мама, потом еще бабушка подключается, дальше воспитательница в садике, следом идет целая армия учителей-женщин в школе, и завершают огранку женщины-преподаватели в техникуме или университете. Мужчину никто не учит заботиться о женщинах, наоборот, прививается состояние «маленького капризного мальчика», вешаются разные ярлыки: «хороший», «хулиган», «послушный», «балбес» и тому подобные. И через все это сквозит одно главное состояние, которое впитывается – безответственность.

Подготовленный таким образом мужчина создает семью и продолжает этот сценарий. Но тут ситуация уже меняется: в семье, хочешь ты или нет, а уже должен заботиться о жене, а потом еще и о детях. Возникает конфликт между безответственным ребенком внутри мужчины и необходимостью исполнять свои семейные обязанности.

Вот тут «на помощь» и приходит общество потребления, которое провозглашает равенство полов, а значит женщина теперь тоже должна ходить на работу и зарабатывать деньги, чтобы кормить семью. Мужчина вздыхает с облегчением и работает в меру своих способностей и лени. Оба занимаются добычей мамонтов, видятся все реже, устают непомерно и приходя вечером домой начинаются конфликты. Мужчине нужно вкусно поесть и побыть в одиночестве и тишине, или наедине со своим телевизором/компьютером. Женщина «изголодалась» по общению и вниманию мужа и хочет получить его свободные уши.

К тому же жене еще нужно приготовить ужин, прибраться, закинуть белье в стирку и погладить то, что вчера не успела. В итоге на жену ложится двойная нагрузка, а психически нагрузка эта женщиной ощущается в шесть раз чувствительней. И в какой-то момент жена не выдерживает и закатывает истерику на глазах у офигевшего мужа – он ведь и понятия не имеет о том, как тяжело приходится женщине.

Запомните – женщины устроены совсем иначе! Для них сидеть на работе и решать ответственные задачи в шесть раз тяжелее, чем мужчинам. Но парадоксальным образом, женщины могут делать это лучше мужчин, потому что они более дисциплинированы и послушны. Поэтому женщину будут удерживать на работе всяческими способами.

Так как же защитить свою жену от всего этого?
Ответ очевиден – создайте такие условия, чтобы жена смогла безболезненно довериться вам и уволиться. Я это понял не сразу: моя жена увольнялась дважды, решив довериться мне (по моей же просьбе), но я не справлялся с управлением финансовой ситуацией и ей снова приходилось устраиваться на работу. Но все-таки мне удалось сделать это и сейчас жена уже давно не работает «на дядю», а занимается своими женскими делами со спокойной совестью. Это научило меня главному – пока мужчина сам не возьмет ответственность полностью, женщина не сможет довериться настолько, чтобы отдать управление в мужские руки. А главное, женщина не сможет успокоить свой ум, и постоянное беспокойство будет разрушать все попытки мужа контролировать ситуацию.

При этом важно помнить, что те деньги, которые вы начнете получать сверху своей старой зарплаты (а это обязательно произойдет, если вы сделаете все правильно) принадлежат не вам, а семье! То есть эту часть денег нужно тратить, советуясь с женой, а часть из них отдавать жене на ее нужды. Помните о том, что женщине всегда нужно иметь СВОЙ запас денег, которые она может потратить на себя, не спрашивая разрешения о каждой покупке у вас.

Если же ваша жена все равно хочет ходить на работу, то пусть продолжает, готовьте ее постепенно и сами готовьтесь. Какой должна быть нормальная работа для женщины я писал в первой части. Работа-хобби без лишнего напряжения и лишней ответственности – это для женщины приемлемая работа, которая не истощает женскую энергию. А основная работа женщины – это забота о семье, создание уюта и наполнение пространства любовью. И чтобы ей обеспечить должные условия для выполнения женских обязанностей, муж должен исполнять свои мужские обязанности. А это далеко не удовлетворение в сексе, как пропагандируется обществом.

И есть другая крайность под названием «Золотая клетка». Муж начинает полностью обеспечивать жену, но при этом начинает считать ее своей собственностью, ограничивая свободу и контролируя каждый шаг. Ваша жена, равно как и дети – не ваша собственность и не принадлежат вам, это отдельные от вас личности, за которые вам нужно нести ответственность. Заботу о них доверил вам Бог, и к этому нужно относиться соответственно.

Защитить женщину – не значит оградить ее каменным забором и дать побрякушки. В первую очередь женщину нужно защитить от самой себя. В начале статьи я говорил о «голоде», порожденным беспокойным умом женщины. Так вот, беспокойный ум женщины – это не психическая болезнь, как часто склонны думать мужчины, сравнивая женщин с собой, а нормальное врожденное состояние ума женщины. Вернее, один из режимов работы. И есть еще второе состояние – умиротворенный ум. И если вам удастся так хорошо позаботиться о своей жене, чтобы она достигла состояния умиротворенного ума, то я вам гарантирую – большего счастья в семейной жизни вы еще не испытывали. Это потрясающее состояние, когда вся энергия семьи тратится не на ссоры и напряжение, а на движение и взаиморазвитие, когда появляется место для совместного творчества и для рождения счастливых детей.

Как защитить женщину от беспокойного ума:
1) взять ответственность за материальный достаток семьи
2) взять ответственность за свою жизнь и жизнь своей жены
3) взять ответственность за последствия действий своей жены
4) взять ответственность за развитие своего разума и разума жены
5) взять ответственность за детей
6) научиться принимать негативные эмоции женщины спокойно, не записывая «обвинения» на свой счет
7) взять ответственность за миссию вашей семьи (ради чего вы создали семью, к чему вы вместе стремитесь, что хорошего ваша семья дает обществу?)

А как? Сперва нужно понять, кто вы на самом деле. Вы не ребенок, которому нужна забота мамочки, а взрослый мужчина, способный на подвиги, способный сам дарить заботу и достигать своих целей. Помните, ради чего вы это делаете! Счастливая жена рядом – это потрясающее ощущение и на мой взгляд единственно верный способ жизни в обществе. Когда у женщины освободится время и появятся силы позаботиться о вас по-женски, как жена (а не как мамочка), вы уже не сможете от этого отказаться

Итак, надеюсь вы поняли основную идею и готовы взять на себя роль настоящего мужчины, перейдем к практике. Вот три шага, которые нужно начать делать прямо сейчас:

Развивайте мужские качества характера, изучайте свои семейные обязанности.
Повышайте свой уровень ответственности, рекомендую лекцию Доктора Торсунова: Принятие ответственности.
Занимайтесь улучшением финансовой ситуации в семье: ищите дополнительные источники заработка, займитесь предпринимательской деятельностью. Изучайте вопросы успеха, сейчас полно информации на эту тему!"
URL
Прочитать на http://popadin.narod.ru/ книгу "Местное время. Прогулки по Калининграду"
URL
Вот, например, самый популярный среди "гостей Калининграда" (миф), что Леонов в полночь меняет поднятую руку, да так что никто не может и вспомнить, какая была поднята, правая или левая...

Кровавая невеста
Красивая такая, готичная легенда: жила в Кенигсберге красавица-девушка, в которую влюблялось много прекрасных юношей, но девушку уличили в колдовстве и казнили. А после казни юношам стала являться прекрасная невеста и предлагать с ней обвенчаться. Только венчание проходило с петлей на шее. В последний момент ведьма выскальзывала из петли, а юноша оставался повешенным. Призраки живут долго, и если на какой-нибудь калининградской дискотеке красивая девушка скажет вам «а давай поженимся?» - берегитесь, берегитесь!
URL
Новый Калининград
Мифы и легенды о Калининграде
ЛЕГЕНДА О ТАНЦУЕЩЕМ ЛЕСЕ

Древние пруссы поклонялись могучим деревьям. Язычники не знали истинного Бога, и защиты от бушующих стихий искали в священных дубравах.

В те времена коса была островом, покрытым высоким лесом. Попасть сюда можно было только через широкий пролив. Воины-пруссы охраняли подступы к острову, особенно опасались они людей иной веры, так как их приход мог нарушить неприкосновенность священных рощ.

Лишь одну девушку-христианку грозные хранители пропустили на косу. В ее лодке не было ничего, кроме арфы, и ей было разрешено обучать девочек игре на этом инструменте. Облик девушки был так прекрасен, что все лесные духи шептали ей вслед слова восхищения.

Девушку звали Прединия. Она никогда не входила в запретный лес, чтобы не оскорблять чувств жителей косы. На арфе Прединия играла у высокой горки, поросшей молодыми соснами. Вскоре все, кроме завистливых нимф и самолюбивых жрецов, полюбили девушку.

Однажды на острове охотился самбийский князь Бартий. Преследуя косулю, он услышал прекрасную музыку. Мелодия звучала столь необыкновенно, что охотник забыл про добычу и поспешил на звук. Выбежав на поляну, Бартий остановился в изумлении: посреди леса в окружении белок, птиц и оленей перебирала струны самая нежная девушка из всех, кого князь встречал на свете. Не раздумывая, Бартий предложил ей руку и сердце. Прединия тихо ответила, что станет женой только мужа-христианина. «Я не смогу принять твою веру, воскликнул князь, - если при всех ты не докажешь, что твой невидимый Бог сильнее вот этих крепких деревьев!»

На горке собрались все, кто был тогда на острове. Жрецы предвкушали свою победу. Нимфы злорадно посмеивались. Воины просто любовались девой. И только маленькие девочки, окружив свою наставницу, еле слышно пели песни на греческом языке.

Когда Прединия коснулась струн, вся природа замерла, птицы смолкли. Над лесом зазвучала мелодия, и вдруг… деревья начали танцевать! Они склонялись в поклонах перед красавицей, подчиняясь музыке. Когда Прединия окончила игру, стволы сосен… застыли в вихре танца. Произошло настоящее чудо!

Князь снял с руки драгоценный браслет и подарил своей невесте, а птицы сплели ей венок из белых цветов. Поселение, которое впоследствии возникло вокруг танцующего леса, назвали в честь княгини - Предин. И даже когда через много столетий кочующая дюна покрыла поселок песками, на старом месте снова поднялся Танцующий Лес. Сохранилась и арфа - ее всепобеждающая музыка слышна всякий раз, когда не знающий покоя ветер касается сосновых стволов.


Легенда о "подземном городе"
Суть ее такова, что под Кенигом есть город соизмеримый с городом надземным. Он полузавален, полузатоплен, но там до сих пор есть танковые и авиа-заводы, электростанции, различные склады продовольствия и товаров. Все находится (или до недавнего времени находилось) в пригодном и исправном состоянии, только бывало самопроизволльно включались те или иные агрегаты (или их включали живущие под землей зомбиподобные вервольфовцы) и тогда то подвал какой-то затопит, то ручей обмелеет, то из подземелий слышны странные звуки и виден электрический свет. В подземный город попадало много наших граждан, но немногим посчастливилось оттуда выбраться... чаще всего они проводили долгие дни и недели под землей (слава богу продуктов там предостаточно) и выходили на поверхность в совершенно другом районе города, да еще и с помутившимся сознанием.

В свое время эта легенда весьма заинтересовала наркома Берию: как это так, наши градане шляются где попало, где нет паспортного режима, да еще того и гляди выйдут в районе Берлина на поверхность. В подземелья был отправлен специальный отряд (скорее всего он и прикончил всех зазевавшихся верфольфовцев) но поскольку обойти подземелья полностью не представлялось возможным, то приняли решение: все необследованные ходы замуровать (мне встречалась в одной галереи замуровка с надписью "ДМБ-53"). Так что если вдруг вы увидете пробивающийся из-под земли свет, то знайте - это последние из членов верфольфа пришли на подземный склад за очередной партией консервов. И держитесь от них подальше... злые они на нас еще со времен Берии.


Рыжая коса
Это одна из самых ужасных историй, которую рассказывать надо только на ночь. Офицерское кладбище или кладбище за кирхой королевы Луизы (ныне Парк им.Калинина). Во время войны на этом кладбище хоронили военных. В Калининграде существует определённая категория людей, так называемые гробокопатели, которые зарабатывают тем, что «вздувают» - оскверняют могилы. В 60-е годы ХХ столетия они вскрыли женскую могилу и, что поразительно, нашли скелет молодой девушки с огромной толстой рыжей косой. Они достали эту косу, вымыли, вычистили, и когда в Калининграде проходили гастроли одного из Российских театров, продали её одной из актрис этого театр. Волосы были в изумительной сохранности. Позже у этой актрисы обнаружили рак мозга. Рыжая ли коса тому виной, неизвестно, но когда она снимала парик из этой косы, у неё начинались страшные головные боли, когда коса была на ней, она чувствовала себя хорошо… И когда она умирала, коса лежала рядом с ней на простыне. Эта история зловещая. И рыжая коса ещё раз свидетельствует о том, что не надо брать ничего из могилы. То, что принадлежит мёртвым, должно принадлежать им всегда.

Гномы обещают удачу

По легенде, в Кенигсберге на флюгерах Кафедрального собора (сейчас остров Канта) и Королевского замка жили гномики — символ удачи. Жители города приветствовали друг друга фразой: «Здравствуй, ну как, гномов видел?». Ответ «Да» означал, что у собеседника хорошее настроение. В 90-е годы, когда восстанавливали башню и флюгер на Кафедральном соборе, строители говорили, что видели на флюгере двух гномов. Многие верят, что один прусский гном переселился на крышу собора из разрушенного Королевского замка.

P.S. На раскопках Королевского Замка есть огрооомное бревно (или пенёк скорее). По слухам этому пеньку несколько сотен лет и оно какое-то магическо-волшебное. Если на него присесть и загадать желание, то оно сбудется.


Камень лжи
Существует легенда, что в давние-давние времена на этом берегу Балтики жили молодожены, которые очень любили друг друга. И вот мужу понадобилось отправиться в дальнее путешествие. Молодые люди пришли к камню и поклялись в верности, попросив камень наказать того, кто изменит этой клятве. После длительной разлуки они вернулись к камню, и … Сверкнула молния, женщина, пораженная ею, погибла. Ее любовь не выдержала проверки временем. Вероятно, с тех пор пошло название - Камень лжи.
Это обломок скалы, расколотый на две части. Камни выше человеческого роста, и между ними можно свободно пройти.
У древних пруссов местность, где сейчас находится город Пионерский, имела особое значение. Неподалеку был Хюнеберг - что в переводе с прусского означает "Гора великанов". Здесь хоронили воинов. Выбрали место не случайно. Как утверждают экстрасенсы, в районе Пионерского находится мощная биоэнергетическая аномалия. В ее зоне и стоит чудо-камень. Его две части внешне напоминают полюса подковообразного магнита.
Специалисты в области биоэнергетики предполагают, что воздействие камня на человека происходит примерно так же, как действует стирающая головка в магнитофоне на магнитную ленту. В биоэнергетической оболочке человека происходит уменьшение балластной составляющей, которая могла быть вызвана чувством вины или другими причинами. Этот негатив серьезно влияет на здоровье человека. Если сразу после такой "чистки" загадать желание, то оно фиксируется в подсознании и может сбыться. Если балластная составляющая биоэнергетического поля достаточно велика, при ее "чистке" может наблюдаться болезненная реакция. Видимо, это и привело к смерти неверную жену.
Некоторые смельчаки, которые решались пройти через Камень лжи, рассказывали, что после этого наблюдалось незначительное помутнение сознания и некоторая потеря ориентации в пространстве.


ЧЕРНЫЕ ПАРУСА В САРКАУ
Это было весной 1709 года.
Пастор рыбацкой деревушки Саркау, что на Куршской косе, ночью лежал без сна и слушал, как гремят льдины на заливе.
"Ну, вот и весна, - думал он. - Скоро рыбаки выйдут на промысел. Появится заработок, поселок оживет после зимней спячки, и во дворах засмеются дети".
Ураганный ветер выл в печной трубе и рвался в окна, но на душе у пастора было радостно. Все-таки - весна идет.
Ему показалось, что хлопнула входная дверь. Пастор удивился, потому что помнил, как закрывал ее. Он встал и направился просмотреть, что происходит в сенях. Как вдруг распахнулась и дверь спальни. Чьи-то руки подхватили его и бросили на кровать. Мужской голос потребовал, чтобы он немедленно оделся и пошел в кирху. Пастор даже не испугался, потому что не понял, что происходит.
"Как же я оденусь в темноте?" - спросил он.
Ему разрешили зажечь лампу. И когда он увидел тех, кто пришел, ему стало не по себе. В комнате стояли двое мужчин одетых во все черное. Лица их были скрыты темными платками так, что видны были только глаза.
"Что вам от меня нужно?" - спросил пастор, дрожащими руками натягивая сутану.
"Не бойтесь, - сказали ему. - Мы не грабители. Мы свидетели новобрачных. Нам нужно, чтобы Вы обвенчали пару, которая уже ждет у кирхи. Там же и гости. У нас все готово, так что дело за Вами".
Пастор только пожал плечами. Возражать в его положении было бессмысленно.
Подходя к кирхе, он увидел людей в черных одеждах. За ними, в заливе покачивался корабль с черными парусами. И тут пастор по-настоящему испугался и бросился бежать. И убежал бы, но в темноте не разбирал дороги и уперся в кладбищенскую ограду, где его и настигли мужчины в масках. Повязав на глаза платок, они волоком оттащили пастора в кирху, и освободили только на алтаре. К этому времени в кирхе уже горели свечи. Кто-то заиграл на органе неизвестную пастору тягучую мелодию. От этих звуков у него мороз прошел по коже.
Жених и невеста уже стояли перед алтарем коленопреклоненными. Они были единственными из присутствующих, кто не скрывал бледных, будто сделанных из воска, лиц. Пастор обвенчал их, и вся свадьба подалась из кирхи на берег залива. Двое ночных гостей опять завязали пастору глаза, и отволокли к дому.
Уходя, мужчины в масках приказали не следить за ними, а в подтверждение приказа, подперли дверь пасторского дома палкой, чтобы после их ухода он не смог выйти.
Все еще дрожа, не раздеваясь, священник лег на кровать. И тут раздался удар колокола.
"Ветер", - успокоил себя пастор, хотя прекрасно знал, что такого не случалось даже в самые сильные ураганы.

Утром прихожане, не найдя пастора в церкви, пришли и освободили его из заточения. Пастор не стал рассказывать о событиях прошедшей ночи, и заторопился к службе. Но в кирхе его ждало еще одно потрясение. У алтаря стоял гроб с той самой невестой, которую он обвенчал. Ни записки, ни чего бы то ни было, проясняющего хотя бы ее имя, при этом не нашлось. Пастор ее отпел, и с несколькими рыбаками добровольными помощниками, похоронил на кладбище безымянную. На простом деревянном кресте так и было написано: "Неизвестная. 1709 год, число".
К вечеру того же дня пастор почувствовал недомогание - у него поднялась температура. Он подумал, что простыл на ночной прогулке, заварил чай из трав и укутался в перину, надеясь, что к утру, температура спадет. Но облегчения не наступило. Наоборот, его лихорадило так, что редкие минуты он был в сознании.

Это была чума.

Следом за пастором заболели рыбаки, принимавшие участие в похоронах безымянной невесты, потом члены их семей, соседи:
Все время дул ветер. На поселок двинулись дюны, которые некому было остановить. Песок вваливался в окна мертвых домов, заползал на кровати и столы, засыпал колодцы.
Несколько рыбаков из Росситтена пришли как-то к Саркау и долго кричали, пока к ним не вышел мальчик лет двенадцати. Рыбаки предупредили, что каждый день будут носить еду, оставшимся в живых жителям поселка, и оставлять ее на окраине. Ранним утром мальчик должен был там же, на границе поселка, выставлять столько камней, сколько человек еще нуждались в пище.
В первый день на дороге перед поселком лежали девять камней. На другой день их было семь. К концу недели, только один камень сиротел посреди дорожного полотна.
Песок заносил уже кирху, а ветер все дул, не ослабевая.
По странной прихоти, чума не тронула подростка. Он единственный выжил, хотя от самого поселка не осталось и следа. Саркау без остатка поглотил песок. Где-то в недрах дюн остался пасторский домик, кирха, погост с крестом и надписью: "Неизвестная. 1709 год":

Упрямый мальчик, не желая покидать гигантскую общую могилу своих родных и соседей, примостился жить неподалеку, соорудив себе у залива хижину. Скоро там же поселился какой-то рыбак с семьей.
"Как называется это место?" - спросил он у мальчика.
"Саркау", - ответил упрямый мальчик.
С него и начался тот поселок, что мы знаем сегодня.


Япперы
Так в древности жители одного из городов Кёнигсберга - Альтштадта звали тех, кто жил на острове за рекой, в Кнайпхофе. Города Кёнигсберга и их горожане, как и положено добрым соседям, откровенно недолюбливали друг друга. Бывало, что эти чувства выливались в вооруженные столкновения, и даже войны. Вот после одной из таких стычек 1455 года альтштадтцы пристроили к часам на башне своей ратуши отвратительную рожу, которая каждый час при бое курантов показывала язык Кнайпхофу. Более того, чтобы особенно досадить соседям, они даже назвали этого сатира "яппером". А надо добавить, что демонстрация языка в те времена была столь неприличным жестом, что порядочные барышни старались проходить мимо ратуши не поднимая головы. Башня была высокой, яппер виден издалека, а кнайпхофцы, глядя на эту карикатуру на самих себя, приходили в ярость. Но альтштадтцам и этого показалось мало. В 1528 году, при реконструкции ратуши, они сооружают вторую башню и вешают на нее еще одни часы с еще одним яппером. Теперь, отмечая время, бородатые физиономии показывали языки Кнайпхофу по очереди. Через двести с лишним лет в 1774 году Альтштадт задумал строить новую ратушу. К тому времени уже никто не называл кнайпхофцев "япперы", но зато это имя накрепко прилипло к бородатым головам альтштадтских часов. Да и кёнигсбержцы, независимо от того, где они живут, привыкли к часам. Тем более что и независимых городов уже не было, а заседали их депутаты сообща в той самой альтштадтской ратуше. Поэтому одни часы с головой яппера на новую ратушу все-таки перенесли. И надо же такому случиться - через год после их запуска в открытый рот яппера влетел воробей, да так неудачно, что сломал механизм часов, и они остановились. Вот тут-то кнайпхофцы и вспомнили всё своё многолетнее унижение и мгновенно дали альтштадтцам прозвище "пожиратели воробьев". Часы тогда, конечно, починили, но механизм самого яппера восстанавливать, почему-то, не стали. Вероятно, из политкорректности. Но совсем про эту достопримечательность Кёнигсберга все же не забыли, и в 1832 году был изготовлен третий яппер, окончательно примиривший всех горожан. Это была позолоченная голова льва. Лев, как и япперы, бывшие до него, тоже высовывал красный язык при бое часов, но это уже никого не раздражало. Более того, он стал гордостью всех кёнигсбержцев и любимцем детворы. И служил таковым вплоть до августа 1944 года, до налета на город шести сотен самолетов бравой английской авиации, которая смела с лица земли весь центр старого Кёнигсберга со всеми его ценностями, накопленными людьми за многие сотни лет.
URL
1.Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Джон. Только увидев её, Джон говорит: «Я дам Вам 500 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Джоном голая. Джон
отдает ей 500 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. < Кто это был?> – спрашивает муж. <
Джон, сосед>, – отвечает жена. «Прекрасно, – говорит муж, – а он ничего не говорил про 500 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

2.Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем он читает: «Иди дальше и ищи. Выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

3.Клерк, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Для каждого из вас я исполню по одному желанию». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Канарах, на пляже, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит клерк. «Я хочу быть на Гавайях, кататься на катере с любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

4.Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень высоко.

5.Курица говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ». Курица склевала кучку
помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, курица гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
URL
Устами младенца (дети обращаются к богу)
Мы часто не воспринимаем серьезно детей...
И совершенно зря это делаем...
Когда-то и мы умели говорить так...
Жаль, что разучились...
Вы уж простите меня за эти банальности...

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.


comment: И, действительно, кто его дует?

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.


После того, как прочитал, немедленно задумался, а откуда тогда
приходит?...

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю
теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.


Без комментариев

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян
- четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл


Без раздражения так... Просто по-доброму недоумевает...

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.


Господи, да она прелесть неземная )

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.


Не без ехидства этот Стасик...

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.


Вот с этого вопроса и началась геометрия...

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.


И правда...

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.


Ну и ни фига ж себе вопросик ))

Для чего я родился?
Марик, 3кл.


Ну и ни фига ж себе еще один вопросик...

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.


Не знаю, как Господь, но я улыбаюсь

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.


Будущий юрист...

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.


Федор Михалыч, ты все понял?...


А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.


Что ответишь, Владыко, а?


Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.


Ответ один - "в полдень"


Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет
желать нам смерти? Коля, 4 кл.


Без комментариев...


Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.

Просто...
В лоб...
Без выкрутасов ))


Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл


Фразу беру на вооружение..


Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.


Напоить жару!!! Каково, а?


Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей
беседовал с Евой. Ева, 3 кл.


Без комментариев...


Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.


"Кто Тебя просил?"


А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.


Видимо, сидя в песочнице ))


Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.


По кочану ))


Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.


Я думал, что до этого можно допереть только к старости, ни фига...


Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.


Еще один Ангел ))


А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.


Пророки среди нас


Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.


Вот и я об этом подумал ))


Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.


Мать моя женщина, нет слов...


Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.


И ведь это тоже несовершенство...


Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.


Нет комментов...


Где спят сны?
Алик, 2 кл.


Елки-палки ))


Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.


Елки-палки 2 ))


Дай мне надежду.
Зорик, 4 кл.


Зорик, я тоже хочу...


Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.


И мне, Господи...


Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными. Элеонора, 4 кл.


Элеонору - в президенты ))


Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая
слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.


И еще один Ангел ))


Ты создал Землю и сделай так, чтоб люди не уничтожали ее.
Родион, 2 кл.


Да уж, пожалуйста. Сделал, так уж соответствуй


Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.


И то верно, Владыко. Побольше бы ))


Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем
Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот,
хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.


Нечто ))


Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно
только счастливо.
Вера, 3 кл.


Правда, чего в старости-то хорошо? Довольно с нас и счастья


Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.


Без комментариев...


Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.


Когда-то этого просил Блаженный Августин, дабы уверовать. И уверовал-таки

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай,
пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде
меня, и мы опять будем вместе. Алеша, 4 кл.


От это дааааа ))


Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.


Снова Ангел )


Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.


Блин, я тоже так хотел в детстве ))


Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.


Отчим попал адназначна


Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.


Я и не глядя улыбаюсь...


Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.


Без комментариев...


Открой нам нас.
Вова, 4 кл.


Философы - в угол!!! Бегом!!! И сидеть тихо ))


Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.


Еще Ангел (сбился со счета)...


Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и
они улыбнулись мне. Кира, 4 кл.


Я бы тоже хотел так


Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.


Верите, нет? Я прочитал это и минут на десять просто застыл...


Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.


Железно. Логично. Кратко...


Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.


Вот же прелесть-то эта Ляля... Ну нет моих сил просто ))


Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.


Несколько официально и со строгостью...


Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл.

Правда, пусть будут добрыми к нему... Да и к нам тоже...


Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был
хороший характер. Аня, 1 кл.


"И даже у меня"... Вот это смирение


Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.


Ангел...


Я хотел бы, чтоб последние люди стали первыми.
Толик, 2 кл.


И еще один


Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.


Не, ребят, вы слыхали? Я спрашиваю, вы слыхали? Да это просто...


Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька,
я покажу. Вот они.

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет.

Марик, 4 кл.


"Маленькие плачут сердцем"...
Я больше стихов не пишу, все...


Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на
нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл.


Ну, Иван...


Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.


Доверительно так, на ухо почти... Мол, мы-то с тобой, Господи, знаем, а
они... э-э-э, да что там говорить...


Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные? Надя,
2 кл.


Кстати, а какие на небе звезды? Кто-нибудь помнит?


Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его
считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером
выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: "Эй, потушите там свет!"
Марик, 4 кл.


Больше на дачу ни ногой ))


С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.


Вот это доверие!!!


На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего,
будто я умер. Олаф, 3 кл.


(Взял на вооружение)...


Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на
кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле
приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал
могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не
было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.

Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они
стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого
возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным
столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал
"Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину
можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он
пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:

-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.

Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18
лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее
ветреной, она его - несолидным.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.


Без комментов...


Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки
побаливает. Роман, 2 кл.


Вот же прелесть-то


Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это
получилось лучше. Борис, 4 кл.


(вздохнув) Вот так вот, Господи...


Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то
хотят заразиться этой болезнью. Люба, 2 кл.


(еще раз вздохнув, но без слов)...


Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если
бедны - это к Богу. Зорик, 4 кл.


Примета и впрямь ничего


Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.


ОБЛОКАЧИВАЕТСЯ? )))))))


Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.


Совет на будущее ))


Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а
где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл.


С явным раздражением...
Мол, все-то вы хорошие, а как дело дойдет до (далее, по списку)...


Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.


Степушка, ты тоже из Ангелов? )


А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.


Нет комментов



Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.


Фраза настоящего древнего египтянина...


Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко,
а еще Ты бываешь такой ветреный.
Соня, 2 кл.


Хохотал ))


Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.


Устами младенца...


Кролик проснулся, а его уже нет.
Ося, 3 кл.


Smile)))


Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.


И не говори, Серега


Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не
делаешь для них. Сема, 4 кл.


Просто упал со стула в онемении )


Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.


И я за это уважаю

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.


Грустно как сказал...


Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.


Без комментариев...


Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.


Нет слов...
URL
Про похудение
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ “Диетолог”. Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
“Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем”.

Я, разумеется, грубить ей начал:
“По штуке за день, это что за пансионат, “Хилтон” у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?”

Она отвечает:
“По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся”.

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли.

В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов “КамАЗа” - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: “Вставайте на весы, толстопузые”. Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ “Диетолог” подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
URL
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт-для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен,одному удалось уйти.
URL
Флюгер был приколочен намертво... и ветер обреченно дул в указанном направлении. А, из-за испорченного барометра - постоянно лил дождь, при температуре : -30, которую показывал разбитый термометр.
Источник: Кошмарный сон гидрометеоролога.
URL