Journals.ru » Кайса » ........
Флейта
В честь собственного гриппа:
публикуются Стихи О Кашле.

Чужие.
Авторов много.
Хохотала, наплевав на больное горло.
Поскольку первоисточник лежит в закрытом дневнике, с разрешения группы литераторов публикуются здесь, -

Поэт:

Я несчастное зверушко,
Я уродское комочко,
Я лежу, свернувшись в финик
В одеялке, в уголочке,

У меня ужасный кашель,
У меня болит головка
Я вообще пошел бы на хуй,
только как-то мне неловко...

© Klod_L

Хор:

Ах ты бедное зверушко,
Разнесчастное комочко,
Сунь под голову подушку
И поспи, надев носочки.

Но сначала, перед этим,
Молока поешь и мёда,
Посмотри немножко порно -
Вот рецепт от мать-природы.

© vers libre

А у Шу из носа каплет,
из носишки и из глазок,
Плачет Шу, хрипит и ноет,
Шу - Ходячая Зараза.

© ~Луна~

От кашля умираю на полу...
... чихаю громко, всхлипываю часто.
Мой дух горит и жаждет от балласта
Избавиться - и аццкому котлу
Себя предать... Но тело молвит: "Баста!"
И призывает духа Тера Флю.

© vers libre

От кашля умираю на полу...
И все хрипит, и мочи нету больше
А птичий грипп неистовствует в Польше
И тут вон кто-то кашляет в углу
И я лежу, уткнувшись носом в пол.
А говорили - пейте Арбидол!

© Klod_L


Так что же от болезни мне принять?
Чаёк не пьется... разве водки с перцем?
Хлебну глоток - и повторяю с сердцем:
Реклама! Солгала ты мне опять!

Ты говорила: выпей арбидолу -
И встанет солнце, и отступит хворь.
Но нет! Как душит кур голодный хорь -
Так душит кашель, доводя до полу-

Неистовства. Реклама, слышишь хрип?
Тебе плевать - а мне чихать и кашлять!
Какой теперь совет ты дашь - и дашь ли,
Когда идет из Польши птичий грипп,

Опасный и двухглавому орлу...
От кашля умираю на полу.

© Только сказки


Раз Лисица составила список
Дураков и обидчиков лисок,
Собираясь пугать их
Кашлем из-под кроватей -
Но сочла, что ей метод не близок.

© Только сказки

Кресла-качалки скрип.
В доме бушует грипп
Третий-четвертый день,
И чОрная чья-то тень
Рваным пятном легла
На циферблат стола.
Боль оплетает грудь -
Не вырваться, не вздохнуть...
Слёзы, и в горле ком,
И знаешь - враги кругом.
На кухне - и так всегда! -
Из крана течет вода.

© vers libre

Кашель и насморк нас
Медленно душат. Вот
Спрятанный про запас
Он коньяк достает.
Он сидит на полу
Между окон и стен.
Рассыпанный Тера Флю
В изгибах его колен.
Осень. Природы сон
Все еще неглубок,
Но дешевый капрон
Больше не греет ног.
Пора. Он готов принять
Судьбу, посчитав за честь.
Обои пора менять,
И в зеркале кто-то есть.
И кто-то ему кивнет
И скажет: "Еще налей.
Он тебя не убьет,
Но сделает нас сильней".

© vers libre

Кресла-качалки скрип -
В кресле ночует грипп.
Третью ночь подряд
Бдит он - а люди спят,
Не делятся с ним теплом.
Звери спят под столом -
Нагло, словно сто лет
Им дела до гриппа нет.
Ни пыли, ни сквозняка -
Сколько грипп ни вздыхай.
Хоть бы воды со льдом!
Какой неуютный дом...

© Только сказки


Умираю я.
Кашель меня терзает
Осенью ранней.

© vers libre


Сакуры цвет
Нежный, розово-белый
Вмиг облетает,
Едва лишь подует ветер.
Так я погибаю от кашля.

© Только сказки

Не от любви
Неразделенной, горькой,
Не от тоски -
На холодном полу
Я умираю от кашля.

© Только сказки

Отлет журавлей.
Плачет, прощаясь, стая -
Было б о чем!
Без печали и слез
Я умираю от кашля.

© Только сказки

О благородство!
О мужество, рядом пребудь
Не оставляя
Даже на миг, когда
Я умираю от кашля.

© Только сказки

Услышь, Тера Флю!
Смилуйся, муки мои
Ты облегчи
И ответствуй: доколе
Мне умирать от кашля?

© Только сказки

Пол уже чист.
Зря я, что ли, так долго
Только на нем и
Лежу, позабыв про диван,
И умираю от кашля?
© Только сказки

Всю пыль по углам
Давно расчихать хотел я,
И вот удалось.
Но поперхнулся некстати,
И умираю от кашля.

© Только сказки

Когда я умру -
От кашля, само собою, -
Стану я духом
Буду врагам являться
И кашлять под их кроватью.

© Только сказки

Последний комар
Убит звуковой волной.
Экономлю на "Raid".

© IQ-sublimation

Кашляю день и ночь.
Боль разрослась в груди. Осень -
пора недугов.

© IQ-sublimation

Тера-флю и Колд-флю,
Фарингосепт и шиповник...
...мечтаю о "Спрайте"...

© IQ-sublimation

Тлеет жаровня,
Колышется чайный пар.
Читаю рецепты.

© IQ-sublimation

Настой из липы,
Как же ты мне надоел!..
Вот испытание
Для доблести самурая.
Заварю ещё литр.

© IQ-sublimation

На лбу замени
Прохладное полотенце.
Температура.

© IQ-sublimation

Астры из сада
Желают мне поскорее
Победить болезнь.

© IQ-sublimation

Наблюдаю танец
Крупинок "Фервекса-плюс"
В пиале из глины.

© IQ-sublimation

Я конквистадор в панцире железном -
На плечи давит, тяжек каждый шаг.
Но гордо я глотаю кодилак
И улыбаюсь инфернальным безднам.
Как смутно в небе диком и беззвездном!
Растет томленье духа... но претит
Мне жадность, и, умерив аппетит,
Ем арбидол в усилье бесполезном.

© Только сказки

Что такое арбидол?
Я не знаю, я не знаю,
Может быть, из-за того
Я простудой не страдаю.
Может, в этом и секрет -
Ни к чему смотреть рекламу!
Но и мне покоя нет
От всеобщей грипподрамы -
Вот вчера: устав, аж жуть,
Начинала засыпать я,
Вдруг проснулась - вся дрожу:
Кто-то кашлял под кроватью...

© Liv Niggle

[ в рифму ]

URL
Флейта
Увы, автор мне неизвестен...
Зима-это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не надо будет устраивать зиму.

©

[ барахолка ]

URL
Free Frag
Станислав ЛЕМ
Карманный компьютер любителей научной фантастики

[ барахолка ]

URL
Lessia
Я, Дуся и ночные бдения
Собственно, рассказ в картинках о том, почему Сугизо Гендзирович сегодня не выспался.

Обычно Дуся спит с мамой. Потому что мама ее кормит, ясен пень. Но в редкие ночи кошатина приходит спать ко мне. Не знаю почему – то ли ей у родителей холодно становится, то ли спящая маман взбрыкивает и наподдает ей ногой. То ли звезды так встают.
Вчера случай был самый что ни на есть понятный – Дусильда с утра художественно сблеванула на родительскую кровать, и была отодрана за ухи, отчего к родительской спальне у нее случилась стойкая идиосинкразия. (Оффтоп: ну надо же! Слово «идиосинкразия» ворд знает, а слово «сблеванула» нет!)

Так вот. Обычно диван у меня расстелен, я сплю в одном углу, Дуся в другом и за ночь мы друг с другом не встречаемся. Выглядит это примерно вот так.

Но сегодня случилось для Дуси двойное западло. Мало того, что идиосинкразия замучила, так еще младший хозяин заленился расстелить диван, от чего и сам пострадал, потому что ноги не влезают и кошко осталась без места. Но начнем по порядку.

1. 2:30 – кошко доделывает все свои ночные дела и начинает ломиться ко мне в комнату, дабы отдохнуть от трудов праведных.

2. Я открываю ей дверь. Дуся лицезреет западло.

3. Оскорбляется до глубины своей кошачьей души, потому что младший хозяин мало того, что не подготовился к ее приходу, так еще и все спальные места один занял.

4. И обижается НАВСЕГДА! Встаю открыть дверь….

5. Снова пытаюсь улечься на этом прокрустовом ложе, проклиная себя за лень раздвинуть диван, забываюсь на несколько минут в тревожном сне. Снятся мне белые кошки в кокошниках и картузах.

6. Но Дуся – создание света! Она не умеет сердиться долго! Сомнамбула в моем лице идет открывать ей дверь.

7. Но Дуся – создание не только светлое и отходчивое, но еще и хитрожопое! Она решает занять диван быстрее сомнамбулы. Сомнамбула же принимает решение оставить в конце-концов дверь открытой. От греха.

8. Дуся – не только отходчивая и хитрожопая, но еще и легкая! Она запросто задвигается к стенке моим мощщщным туловищщщем, где и сидит какое-то время в недоумении.

9. Кошко выжидает нужный момент и начинает искать ТО САМОЕ МЕСТО, на котором ей будет прекольно и сладко спать. Например, на моих ногах….

10. ИЛИ НА ГОЛОВЕ!!!

11. На спинке дивана безопасно… но не удобно…
http://i003.radikal.ru/0905/df/956b12f5a0b7.jpg
12. ВО! На подлокотнике – самое оно! От удовольствия и разрешения ситуации эта опёздала начинает ЧАВКАТЬ! Вы мне скажите, чем может чавкать кошка в три часа ночи? Вот! И я тоже не знаю!

13. Без коментариев

14. Вышеупомянутое в моей речи животное показывает всем своим видом, что оно оскорблено до глубины души.

Но она же светлая! Поэтому ближе к четырем часам ночи вернулась и проспала остаток ночи на стуле под столом и вылезла оттуда только когда я зашумел феном.


отсюда НО дневник закрыт от незарегистрированных пользователей дайри

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
Димка
Спасибо, cassandra
Ржал до слез, выкладываю целиком:

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг

Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно
соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами.
Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную
принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом
раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до
белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему
пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет
тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит
эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно!
Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые,
когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и
вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он
пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было!
Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции,
он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают
поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех
подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце
концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на
другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы
еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного,
прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и
веселья.

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
Maatti Hrukonen
)))))))) отMaatti Hrukonen
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
MeW
Салат Цезарь от MeW(ЖРУльня)
Наверное все знают, но поделюсь рецептом своего Цезаря))
Просто объеденье!!




Нам надо:
Предварительно отваренная куриная грудка
Салат Романо
Несколько кусочков белого хлеба
Сыр Пармезан

Здесь всё просто.
Нарезать курицу небольшими кусочками, слегка обжарить в оливковом масле. Сыр натереть на крупной тёрке.

Сухарики.

Первая хитрость с ними. Нарезать хлеб кубиками. Смешать немного оливкового масла с давленным чесноком (хватит и 1 зубчика) и сбрызнуть им сухарики.

И поставить в разогретую духовку минут на 7-до золотистого цвета)


А вот теперь самое главное-соус!

Нам надо:
Оливковое масло
Сок половины лимона
Чеснок-1-2 зубчика
1 яйцо
Горчичный порошок (на кончике ножа)
Перец черный

Разбиваем яйцо, выдавливаем в него пол-лимона, чеснок. Взбалтываем вилкой . Добавляем горчичный порошок, немножко перца (совсем чуть-чуть) и оливкового масла -раза в 1,5 больше, и размешиваем пока яйцо перестанет тянуться.
До такой консистенции


Смешиваем вместе все ингредиенты. И сразу же едим! Если не собираетесь есть сразу, то сухари лучше добавить сразу перед подачей на стол, а то размякнут.
Можно кинуть несколько помидорок-черри для красоты.

[ про еду ]

URL
dyn_dyn
10 способов умереть от печеньки от dun
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
кулинаркО
Салат "Ромашка"
На круглое или овальное блюдо "лепестками" выкладываем:
- тонкой соломкой нарезанные:
* свежую свеклу,
*морковь,
*свежий огурец,
*кольраби;
- маринованную кукурузу
- колечками нарезанный зеленый лук
- картошку фри.
В "сердцевинку" наливаем соус: майонез+сметана+чеснок+мелко нарубленный укроп.

Перемешиваем непосредственно перед употреблением.

[ про еду ]

URL
Звероящерка
Фаршированная рыба
Ингредиенты:
щука
булочка
пакетик сливок
луковица
морковка
дробленый миндаль
мускатный орех
соль
майонез

С щуки снять кожу, как чулок, осторожно прорезая себе путь под кожей острым ножом. Если щука попалась потрошеная, зашить брюхо. Щучье мясо отделить от кости и запихнуть в блендер вместе с обжаренными луком и морковью и размоченной в сливках булочкой, туда же высыпать соль, миндаль и мускатный орех. Измельчить. Переложить содержимое блендера в щуку. Щуку обмазать майонезом, завернуть в фольгу и поставить в разогретую до 200 градусов духовку на час.

[ про еду ]

URL
Сойка
Период гона у соек...
Поспатьбы - это имя какого-то древнего бога. Видимо, утренней зари. Почитается троекратным обращением по утрам пять дней в неделю.

Ацтой - божок мелких досадных недоразумений. Должен упоминаться не чаще четырех раз в день. Будучи помянут всуе, приходит к ретивому почитателю и остается с ним максимально долго. Иногда с ним вместе приходит его прирученный пушной писец.

Богиня мать возглавляет пантеон. К ней обращаются практически во всех ситуацих. Чаще всего верующие вспоминают, что она - прародительница почти всего, мать его.

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
Lessia
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
Димка
Православные анекдоты
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

***

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

***

Профессор богословия Осипов умирает и оказывается около райских врат. Навстречу ему бежит ангел и кричит. "Наконец- то Алексей Ильич, заходите"
Осипов говорит: "Постойте юноша. Что-то у вас все слишком гладко. И сатана может принимать вид ангела света. Как вы мне докажите что это рай, а не сатанинская иллюзия. Только крепко подумайте, меня не проведешь". Ангел постоял, подумал, и позвонил в колокольчик. Из райских дверей вышло два мордоворота с крыльями. Ангел говорит им: "Тащите Алексея Ильича внутрь, все в порядке, он свой".

***

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

Отсюда: http://rovego.livejournal.com/1487604.html

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
Simpli
куда пристроить белые сухари.
кидать в салаты типа цезаря, или салатиков с мясом-фасолью-горчичным соусом каким-то.
используют в запеканках: выстилают дно формы хлебом,видела недавно рецепт, но, мне кажется,не найду уже сейчас.кажется там была яично-молочная смесь в составе, курица, перцы.
я люблю кидать в омлеты-яишницы, это вкусно - помидоры, перцы, лук и сухарики ,я так делаю иногда.

я бы может использовала для творожной запеканки-пирога - вымочила бы с молоке-яйце+ванильный сахар +манки пару ложек, сверху творожную массу, прослоить можно яблоками вымоченными в лимонном соке с сахаром.

еще из сухариков смолотых в хлебную крошку +сыр делают хрустящую корочку при запекании всякого, хоть той же цветной капусты. отварила бы, выложила в форму со сливочным маслом, посыпала бы сыром с хлебными крошками.. такое что-то.

[ про еду ]

URL
Lessia
- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала п0 форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...

- Почему многие женщины любят пиво?
- Fотому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- - Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
Maatti Hrukonen
люблю я этот анекдот
В дождливый день мрачный шотландец сидит в баре, пьет которую по счету кружку эля и разговаривает сам с собой:

- Вот церковь на горе. Ее построил мой отец, со мной и моими братьями. Мы валили деревья в лесу, обтесывали с них кору, целый год ждали, пока бревна как следует промоет дождями и снегопадами, высушит солнцем и ветром, потом возили бревна на нашей рыжей лошадке на лесопилку, чтоб напилить толстых прочных брусьев и тонких звонких досок, потом мы выводили опоры, обшивали их досками, а на крышу мы натесали ровненькой как черепица дранки, а когда вешали колокол, я навернулся с лесов и пальцы на моей левой руке плохо гнутся с тех пор. Все знают, что церковь сделали мы. Но никто не зовет меня Макферсон-Страдалец-За-Веру.

Эту вон дорогу, от причала на озере до самой базарной площади, я вымостил вдвоем с приятелем, Брайаном. Да, мы несколько недель подряд возили камни, складывали их и трамбовали, а потом засыпали неровности щебенкой и снова трамбовали. Все рыбаки в деревне теперь возят рыбу на рынок по нашей с Брайаном дороге, все знают, кто ее сделал, но никто ни разу не назвал меня Путеводный Макферсон.

А мостик через нашу речку? Это ж я с сыном придумал его тут сделать, чтоб не тащиться в соседнюю деревню или к броду за три мили, как понадобится зачем-нибудь на другой берег. Косить, или в лесок прогуляться. Да, ей-богу, мы с сыном укрепили берега каменными плитами, поставили устои из лучшего гранита на лучшем растворе и перебросили через устои длинные железные балки. Работали как проклятые с утра до ночи. Не то что лошадь с повозкой, а целый десяток лошадей с повозками выдержит наш мост и стоять ему сто лет, не меньше, вся деревня видела, как мы старались, но ни один человек не даже не пробовал назвать меня Макферсон-Мостильщик.

И стоило один лишь раз трахнуть ту проклятую овцу.....

[ Ха-ха, какая гадость ]

URL
Флейта
Ух ты.
"Я принимаю мир не как оптимист, а как патриот. Мир - не пансион в Брайтоне, откуда мы можем уехать, если он нам не нравится. Он - наша фамильная крепость с флагом на башне, и чем хуже в нем дела, тем меньше у нас прав уйти. Суть не в том, что мир слишком плох для любви или слишком хорош для ненависти. Суть в ином: когда вы кого-то любите, счастье его, тем паче несчастье умножает вашу любовь." (с) его же, любимого.

[ хорошо сказано ]

URL
Димка
Thx trogvar
Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками
by v1vendi

Глава 1. О работниках

1.1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?

Инь Фу Во спросил:

– Сначала скажи, почему они это делают.

Сисадмин подумал и ответил:

– Может быть, они не считают пароль ценным?

– А разве пароль сам по себе ценный?

– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.

– Для кого она ценна?

– Для нашего предприятия.

– А для пользователей?

– Для пользователей, видимо, нет.

– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.

– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.

– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.


Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
1.2

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять?

– Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во.

Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным:

– Я не смог убедить его, Учитель.

– Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды.

Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал:

– Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня.

– Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет.

– А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин.

– А кто писал эту Политику?

Сисадмин потупился и сказал:

– Я.

Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый.
1.3

Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.

– Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.

– Потому что такие сайты не нужны для работы.

– А курить нужно для работы?

– Вообще-то нет...

– А кофе пить?

– Ну...

– Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ.
1.4

Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности.

Инь Фу Во сказал:

– Не делай этого.

– Но почему?

– В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них.

– Ну, да, найдёт...

– А что ты будешь делать с этими уязвимостями?

Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил.
1.5

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.

Инь Фу Во с сожалением покачал головой.

– Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин.

Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:

– Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?

Инь Фу Во ответил:

– Проведи курсы для пользователей.
1.6

Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору:

– Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник.

Но начальник службы безопасности стал возражать:

– У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу.

Тогда Инь Фу Во спросил:

– Как вы узнали об этом?

– У меня есть связи.

Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору:

– Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения?

Начальник службы безопасности молча встал и вышел.
1.7

Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:

– Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.

Ещё Учитель сказал:

– А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.
1.8

Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал:

– Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?

Инь Фу Во ответил:

– Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.

– Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый.
1.9

Директор спросил почтенного Иня:

– Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят?

Инь Фу Во в ответ спросил:

– Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?

– Ни одного, – ответил Директор.

– А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?

– Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал.

– Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во.
1.10

Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:

– Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя.

Директор ещё спросил:

– А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный?

Инь Фу Во ответил:

– Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже.
1.11

Как-то Сисадмин спросил:

– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.

– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.

– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.

– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.
1.12

Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.

– Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.

– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.

– Почему? – обиженно спросила Ли Чан.

– Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.
1.13

Однажды в офис забрёл продавец китайских товаров. Он ходил по комнате и пытался каждому что-нибудь продать.

Инь Фу Во сказал Сисадмину:

– Ты всегда говоришь и пишешь в блоге, что спамеров нужно убивать. Смотри, это – спамер.

– Это не тот спамер, – пробормотал Сисадмин.

– Ты даже охрану не позовёшь? – ехидно спросил Учитель.

Сисадмин ничего не ответил. Он увлечённо долбил по клавиатуре.
1.14

Сисадмин спросил Учителя:

– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?

Инь Фу Во ответил:

– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.

– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.

– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.
1.15

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые.

Инь Фу Во ответил:

– Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.

Сисадмин согласился и спросил:

– Как нам изучить язык друг друга?

– Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят.

– Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин.

Инь Фу Во ответил:

– Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – "ГОСТ-17799".

– Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.



[1] Инь Фу Во (廕傁幄 – почтенный защитник Инь.

Глава 2. О шифровании
2.1

Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня:

– Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП?

– У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во.
2.2

Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.

– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?

– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.

– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.

– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.

Сисадмин кивнул.

– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.

Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.
2.3

Сисадмин спросил Инь Фу Во:

– Правда ли, что любой шифр можно сломать?

Учитель ответил:

– Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор.

Сисадмин ещё спросил:

– А что из этих четырёх самое непрочное?

– Стыки между ними, – ответил Учитель.
2.4

Однажды к почтенному защитнику Иню обратился Следователь. Он спросил:

– Учитель, вы сможете расшифровать криптоконтейнер PGPdisk без знания пароля?

– Не смогу, – ответил Инь Фу Во. – И никто другой не сможет.

– Тогда горе мне! – воскликнул Следователь. – Тогда у меня нет доказательств.

– Увидев запертый замок, обычный человек желает заглянуть внутрь. Но благородный муж знает, что самое ценное лежит не под замком, – сказал Учитель. – Что именно вы желаете доказать?

– Нарушение авторских прав на программы.

– Оставьте криптоконтейнер в покое, – ответил Учитель. – Свидетельских показаний будет более чем достаточно.
2.5

Инь Фу Во сказал:

– Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы.
2.6

Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал:

– Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав?

Инь Фу Во ответил:

– С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно.

Потом почтенный Инь продолжил:

– У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей.

Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера.
2.7

Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во.

– Как вы думаете, Учитель, пароль "史達林格勒戰役" стойкий?

Нет, – ответил мастер Инь, – это словарный пароль.

– Но такого слова нет в словарях...

– "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа. Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети.

– А пароль "Pft,bcm" подойдёт?

– Вряд ли. Он тоже словарный.

– Но как же? Это же...

– Введи это сочетание в Гугле – и сам увидишь.

Сисадмин защёлкал клавишами.

– О, да. Вы правы, Учитель.

Через некоторое время Сисадмин воскликнул:

– Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях.

Инь Фу Во кивнул.

– Я ввёл его в Гугле, – продолжал Сисадмин, – и убедился, что в Сети такого сочетания нет.

– Теперь есть.
2.8

Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю:

– Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете?

Инь Фу Во ответил:

– Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать.
2.9

Инженер Чжа Вынь долго сидел над проектом, а потом пожаловался Учителю:

– Не могу примирить бэкап и шифрование. Всё время одно мешает другому.

Инь Фу Во ответил:

– Они непримиримы. Шифрование защищает конфиденциальность. Резервное копирование защищает доступность. Конфиденциальность и доступность – это разные защиты.

– Но как же быть тогда? – спросил Чжа Вынь. – Здесь нужна и конфиденциальность, и доступность.

– Пусть одна будет внутри другой. Пусть первая не знает про вторую.

Инженер Чжа Вынь спросил Учителя:

– Что значит резервирование внутри шифрования?

– Пусть все файловые системы будут зашифрованы, а файлы будут бэкапиться с одной на другую, – ответил Инь Фу Во.

Ещё Чжа Вынь спросил:

– Что значит шифрование внутри резервирования?

– Делай резервную копию криптоконтейнера как файла, – ответил Инь Фу Во.
2.10

Директор сказал:

– Зачем нам шифровать содержимое дисков? Зачем нам VPN? У нас нет противозаконной информации.

Мудрый Инь Фу Во ответил:

– Безгрешность – не результат праведности, а результат наивности.

[2] Инь Фу Во имеет в виду программу, которая производит шифрование и расшифровывание по алгоритму.

[3] Инь Фу Во называет окружением операционную систему, в которой работает шифрующая программа и сам компьютер, то есть аппаратную платформу.
Глава 3. Об этике
3.1

Сисадмин спросил:

– Учитель, можно ли блэкхолить[4] трафик в случае DoS-атаки?

– Иногда можно, – ответил Инь Фу Во.

– А в каких случаях?

– В каких случаях доктор может причинить вред своему пациенту? – спросил в ответ Учитель.

– Наверное, когда предотвращённый вред превышает вред причинённый, – ответил Сисадмин, подумав.

– Теперь спрошу другое, – продолжил Учитель. – В каких случаях доктор может причинить вред постороннему человеку?

– Я не знаю таких случаев, – ответил Сисадмин.

– Вот теперь ты готов блэкхолить нужный трафик, – кивнул Учитель.

И Сисадмин ушёл просветлённый.
3.2

Инь Фу Во, проходя по офису, взглянул на мониторы сотрудников. Пробравшись на своё рабочее место, он изрёк:

– Наш инженер Чжа Вынь сейчас настраивает QOS[5]. Он думает, что взаимодействует с техникой, а на самом деле – с людьми. Наша бухгалтер Ли Чан сейчас чатится по ICQ. Она думает, что общается с человеком, а на самом деле – с программой.

– Учитель, а почему ваш монитор развёрнут экраном к стенке? – спросила Ли Чан.

– Чтобы всё время видеть людей, – ответил Учитель.
3.3

Инженер Чжа Вынь хотел работать в отделе информационной безопасности. Инь Фу Во сказал ему:

– Ты ещё не готов. Ты представляешь себя воином сети. А нам нужен доктор сети.
3.4

Однажды инженер Чжа Вынь сообщил:

– Я нашёл уязвимость в программе «Лин». Что вы об этом думаете, Учитель?

– Надо сообщить Производителю.

Через некоторое время Чжа Вынь снова пришёл к почтенному защитнику Иню.

– Я написал об уязвимости Производителю. Мне ответили, что закроют уязвимость только в следующей версии. Она выйдет через полгода.

Инь Фу Во помрачнел:

– Напиши им, что мы опубликуем эту уязвимость ровно через две недели.

Через три дня вышел патч к программе «Лин».

– А если бы они не выпустили патч? – спросил Сисадмин Учителя. – Вы бы позволили Чжа Выню опубликовать найденную уязвимость?

Инь Фу Во мягко улыбнулся и сказал:

– Нет. Дао информационной безопасности тем и прекрасен, что по нему нельзя идти в одиночку. Как только ты опередил других, другие ускоряют шаг. Как только ты оторвался от других, ты покинул Дао.
3.5

Прочитав статью в журнале, Учитель заметил:

– Человек не есть «слабейшее звено в информационной безопасности». Человек вообще не есть звено.
3.6

Однажды Сисадмин спросил:

– Учитель, вы всегда говорите, что надо делиться знаниями в области защиты информации со всеми, кто пожелает учиться.

Инь Фу Во кивнул.

Сисадмин продолжал:

– Но ведь бывают и опасные знания! Особенно знания в информационной безопасности.

Инь Фу Во воскликнул:

– Опасные знания?! Знание опасно для того, кто им НЕ обладает.
3.7

Однажды Техдиректор прислал почтенному Иню вопрос по электронной почте. Учитель ответил на него, поместив в письмо фрагмент конфига. Кроме конфига и подписи в ответе ничего не было.

Сисадмин, который получил копии обоих писем, спросил:

– Учитель, почему вы поместили в письмо только несколько команд, но не добавили ни единого слова?

Инь Фу Во в ответ процитировал своего учителя:

– «Я не хочу говорить. Разве Небо говорит? А между тем времена года исправно сменяют друг друга»
3.8

Инженер Чжа Вынь спросил:

– Следует ли при защите информации стремиться к возмездию? Или мы должны использовать только пассивную защиту?

– Смотря, кто противник, – ответил Учитель. – Если тебя кусает комар, его следует прихлопнуть. Если на тебя капает дождь, следует прикрыться зонтом.

– Я понял. Во многих случаях инцидент безопасности – это стихийная сила. И в нём никто не виноват.

Инь Фу Во покачал головой:

– Не совсем. В том, что пошёл дождь, действительно никто не виноват. Но если случилось землетрясение, и разрушилось здание, которое должно было устоять, то здесь есть виноватый. И его накажут.

Чжа Вынь ушёл в задумчивости.
3.9

Учитель сказал:

– Знание в ИБ подобно оружию. Неужели боец откажется поделиться своим оружием с другим, который хочет защищать свою землю? А ведь мы – в состоянии войны.
3.10

Однажды Инь Фу Во заблокировал на межсетевом экране несколько IP-адресов. Сисадмин спросил его о причинах. Учитель сказал:

– На всякий случай. Я увидел необъяснимое поведение программ.

– Может быть, это просто глюк? – предположил Сисадмин.

Инь Фу Во ответил:

– Каждый из нас иногда сталкивается с необъяснимым. Не поняв сути, каждый действует по-своему. Сисадмин – камлает с бубном. Инженер Чжа Вынь – пьёт пиво и переинсталлирует систему. А я – начинаю подозревать действия коварного врага.

Инженер Чжа Вынь, услышав разговор, заметил:

– Это похоже на паранойю.

– Паранойя входит в число моих должностных обязанностей, – ответил Учитель.
3.11

Однажды к почтенному защитнику Иню пришёл Хакер.

– О, мудрый Инь, – сказал он, – обучи меня своему искусству.

– Перед этим тебе придётся пройти испытание. Взломай вот этот компьютер, – и Инь Фу Во написал на листке IP-адрес.

– Но это же мой собственный компьютер! – удивился Хакер.

– Именно так, – подтвердил Учитель. – Ты должен взломать его, не используя известные тебе пароли.

Хакер за один час справился с испытанием.

– Я буду учить тебя, – сказал Инь Фу Во.

Через три года Учитель снова дал Хакеру такое же задание. Хакер не смог его выполнить.

– Теперь твоё обучение закончено, – сказал Инь Фу Во.
3.12

Инь Фу Во сказал:

– Защитник информации не ликвидирует угрозы. Он перераспределяет угрозы между людьми. От менее доверяемых к более доверяемым.
3.13

Младший бухгалтер Ли Чан спросила:

– Учитель, почему нашего инженера все зовут Чжа Вынь (奓蟁? Ведь по паспорту он Чжа Сунь (奓诵.

Инь Фу Во ответил:

– Взгляни на него, какой же он Сунь? Когда он теряет данные о клиенте, он отключает порт на коммутаторе и ждёт от клиента звонка. Ну какой же он Сунь?

[ барахолка ]

URL
Maatti Hrukonen
борщ постный от Maatti Hrukonen
Вот рецепт борща, который я с детства называю «не такой борщ». Борщ этот постный, готовится, преимущественно, во время длинных постов. Чаще зимой. Рецепт, судя по всему, довольно древний, но адаптированный к «нашим реалиям».
Итак:
Свекла – три, четыре штуки средних размеров, морковь – три, четыре тоже небольших, картофель – пять-семь некрупных картофелин. Треть кочана капусты. Две больших репчатых луковицы. Фасоль - стакан.
Овощи моем. Три свеклы нарезаем тонкой соломкой, четвертую трем на самой мелкой терке в доме. То же самое делаем с морковью: три режем, четвертую трем. Капусту шинкуем. Картофель режем крупно – максимум на четыре части каждую картофелину. Лук режем мелко. Фасоль предварительно замачиваем и варим до полуготовности. В кастрюлю с фасолью наливаем воду, около трех литров. Закладываем в кастрюлю резаную свеклу и морковь. Доводим до кипения на быстром огне, затем огонь уменьшаем, снимаем шум. Закладываем картофель, половину резаного лука и капусту, если хотите, чтоб она в борще встречалась пореже и не хрустела на зубах. В противном случае, с капустой надо обождать пока сварится картофель. Накрываем кастрюлю крышкой неплотно. Варим овощи на медленном огне.
Тертые свеклу и морковь смешиваем с резаным луком и пассируем на растительном масле на сковороде до момента, когда лук станет прозрачным. После этого добавляем на сковороду немного воды и томатный соус (свежие помидоры зимой не очень вкусны) доводим до кипения и снимаем с огня.
Дальше – самое интересное: сушеные белые грибы предварительно замочить, промыть, порезать. Грибы кладем в кастрюлю, когда картофель уже полностью готов. Три-четыре крупных чернослива. Моем, режем и туда же, в кастрюлю. По готовности свеклы кладем в кастрюлю заправку и банку хороших рыбных консервов в томатном соусе. По возможности – лосось в томате. Не кильку. Хотя я пробовал и с бычками варить. Тоже вкусно получается.
Выправляем на соль, добавляем по вкусу перец, сушеный укроп, лавровый лист. Некоторые добавляют лимонную кислоту, а некоторые наоборот – сахар.
Варим до готовности. После того, как сняли с огня, даем постоять под закрытой крышкой с полчаса.
Как и все борщи, этот борщ лучше пробовать завтра))).

К этому борщу: готовим тесто как на вареники, варим гречку, смешиваем ее с жареным луком, лепим махонькие вареники и подаем их к борщу вместо хлеба.

[ про еду ]

URL
Maatti Hrukonen
по просьбе трудящихся.
А что касается вареников, то я знаю, как минимум две концепции приготовления оных. Сторонники одной делают все, чтобы тесто было как можно более "нежным" и практически не чувствовалось, другие настаивают на более крутом тесте. Я сторонник второй точки зрения уже хотя бы потому, что не терплю слова "нежный" в применении к кулинарии. Для вареников "нежных" используют по большей части заварное тесто.
Итак, тесто: три стакана муки + два на всяческие посыпания стола, натирание скалки и просто добавки, ибо мука нынче зачастую "плывет". Одно яйцо, ледяная вода сколько возьмет. Соль. Месим крутое тесто. Кладем его под миску или заворачиваем в пленку и в холодильник на час-два.
Дальше - понятно. Жгуты. Подушечки. Раскатываем как можно тоньше. Кладем начинку и лепим вареники той формы, которая лучше получается)))
Начинка: картофель варим, мнем . Добавляем жареный на сале лук, перемешиваем тщательно. Ежели сала в ваших москальских краях нет, вполне можно обойтись растительным маслом.
тушеная капуста - ни в коем случае не пропускайте капусту через мясорубку, как советуют некоторые. Капусту лучше брать квашеную, но это уже кто как любит.
А еще бывают вареники по-Васильковски: вареные куриные потроха и немного вареной говядины смешиваются с жареным луком и вареной гречкой.
Вареники варим до готовности в подсоленной воде, выкладываем в миску, поливаем опять же жареным в большом количестве масла луком.
С начинкой можно экспериментировать сколько угодно. Ну и понятно, что не стоит поливать жареным луком вареники с вишнями, например.
Приятного

[ про еду ]

URL