|
В один прекрасный день ей все надоело. Она собрала все свои вещи и умерла Девушки как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Парни не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны..... — я люблю тебя! — это спам?© -я тебя люблю.... — я тебя люблю! — меня все любят © — я тебя люблю! — что ты пиздишь © — я тебя люблю! — это пройдет! © — я тебя люблю! — правда?не надо меня любить.© — я люблю тебя! а ты меня любишь? — а надо? © — я тебя люблю! — я тебе не дам!© — я тебя люблю! — я бы тебя трахнул © — я тебя люблю! — тебя тоже с первым апреля © — я тебя люблю! — да ты пьяная! я что, первый в списке контактов? © — я люблю тебя! — ясно, пойду поем. © |
|
| URL | |
|
16.07.2010 в 19:15 Пишет [J]Рыжая. Бестия[/J]:
Переписка по мылу секретарши и дизайнера Абассака =) История одной потерявшейся кошки.URL записи [ смешное ] [ изображеение ] [ с дайри ] |
|
| URL | |
|
Я разлюблю тебя, когда луна станет розовой, трава фиолетовой, у птиц не будет крыльев, а твой брат станет девочкой Я разлюблю тебя, когда луна станет розовой, трава фиолетовой, у птиц не будет крыльев, а твой брат станет девочкойЗвонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете... Мама, почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можешь же просто попросить =)) Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг! У тебя есть 2 варианта:либо я выхожу за тебя замуж,либо ты женишься на мне))) Это ж надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."» Я сейчас возьму яица судьбы, сосиску правосудя, масло жизни, сковородку справедливости и буду готовить яичницу АПОКАЛИПСИСА))))) Наверное мое желание угнать лифт, это последние доказательство того, что я сошла с ума...)). всякое))лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!. Все нормальные мужики себе на животе кубики накачивают, а он - шарик! Из всех пожирателей времени Интернет - самый прожорливый. Не, не надо ссоры...давайте мордобой  Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно - беги, парень, беги! Мне перекрыли доступ в контакт на работе, теперь не вижу смысла на нее ходить!!! Если кто-то зубами вцепился в ТВОЕ счастье, то эти зубы у него явно лишние... Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.:-D всегда знала, что я хорошая хозяйка! и мой пирог из слипшихся пельменей как всегда удачен... =)) Не зная падежов, не говори глупостев. Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли) Если женщина позволяет себя обмануть - не значит что она дура, значит ей выгодно. Осторожно: не всё, что накрашено - женщина! Мне бы такого принца как у белого коня :-D Я могла бы стать идеальной девочкой для Disney, но, к сожалению, я матерюсь В ад не пустили... боятся конкуренции! Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго - претендентов много.... :-D Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!  ..но что-то есть в нем такое магнетическое. а может, глаза карие просто - у меня вечная проблема с этими кареглазыми. Нельзя отдать ремонтировать. То, что разбилось вдребезги Cкучай по мне, хотя бы когда пьян. Дорогие люди должны быть не в альбомах, и не в закладках. Они должны быть слева под рёбрами. В сердце. В душе. Разреши мне заснуть у тебя на руках. © - а кто кого бросил? - никто и никого.просто счастье было не для нас. А вот помните, раньше были такие брелки-сердечки? Иногда у меня возникает ощущение, что и из моего сердца сделали такой брелок. Милую, но бесполезную безделушку. …а через несколько лет, когда он позвонит и попросит к телефону тебя, ты скажешь «вы ошиблись». а потом напьешься в одиночестве… *А я наливаю чашечку кофе, беру кусочек шоколада, вставляю наушники, забираюсь с ногами на подоконник и, смотря в окно, продолжаю наслаждаться жизнью.. © Неожиданно появился. Неожиданно исчез. Волшебник хуев.© |
|
| URL | |
|
Когда кого-то теряешь, когда кого-то недостает, ты больше всего страдаешь оттого, что человек этот превратился в нечто воображаемое, нечто нереальное. Но твоя тоска по нему – вовсе не воображаемая. Дж. Коу «Дом сна» Я был влюблен. Или, может, страдал душевной болезнью. Это одно и то же. Дэвид Митчелл. Сон № 9 Вы никогда меня не любили. Вам только нравилось быть в меня влюбленными. Генрик Ибсен. Кукольный дом — Я люблю Ваши песни. — А я люблю Вас. Говорить, что разлюбил человека, которого когда-то любил больше жизни — это вранье. Но ты живешь дальше, ты обязан жить дальше. Lie to me Я влюбляюсь чаще, чем другие. Заметьте: влюбляюсь, не люблю. |
|
| URL | |
|
02.08.2010 в 18:39 Пишет [J]Шельн[/J]:
НЕ В ОБЗОРЫ!!!URL записи [ изображеение ] [ аниме ] [ реборн ] [ с дайри ] |
|
| URL | |
| Wida Winter |
| Немного нецензурно.... >_> | |
|
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! [ смешное ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| НЛО из принтера | |
| Источник: Веселые записки | URL |
| Free Frag |
|
"Кино" - "Алюминиевые огурцы" исполняет Камерный хор Смольного собора |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Lessia |
 Оптимист: Стакан наполовину полон Пессимист: Стакан наполовину пуст Реалист:А чего там налито,а? Математик:Вода занимает ровно половину объема стакана Физик:Молекулы воды воздействуя с молекулами стекла... Философ:И в чем его предназначение?В чем смысл этой линии, разделяющей.. Психолог:И часто вам представляется такой стакан? Вы хотите об этом поговорить? Пьяница:Маловато будет.. Трезвенник:Многовато будет Бывший трезвенник: А, ладно! Давай! Дизайнер:Надо поменять цвет воды. И стакан. И вобще, поставье сюда вазу. Фотограф:Покажи мне, как ты наполовину полон(щелк,щелк)...А теперь, как ты на половину пуст(щелк,щелк)... Пессимист и оптимист:Эй! Это наши фразы! Врач:Ровно столько 3 раза в день. Пациент:Спасибо, доктор! Стакан:Господа,мне кажется, мы уходим от темы. [ смешное ] [ изображеение ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Lessia |
|
Способы уйти от ответа на прямой вопрос: СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение. ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове? - Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления. СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер. ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка? - ....кхххр!!..кк..к....!!! СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание. ПРИМЕР: - Ты вообще кто? - Знаешь, у меня ужасно болит голова... СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное. ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине? - Берегись!!! На тебя падает пианино! СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать. ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой? - Не скажу. СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться. ПРИМЕР: - Сколько тебе лет? - Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас. источник [ смешное ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Lessia |
 [ смешное ] [ гиф ] [ изображеение ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |