Прости меня за то, что я хочу быть твоей.
Мы только что расстались до завтра, и ты ещё не знаешь о моих слезах.
Смотрю на нашу фотографию - плачу, а губы шепчут - прости:
- Прости меня за то, что я хотела быть с тобой. Прости за то, что желала сделать счастливым. Прости за пустоту в мыслях, но за блеск страсти в глазах. Прости за то, что я хотела быть лучшей для тебя и забыла, что я не та, которую ты видишь, но та, которую ты чувствуешь. Прости, что не раскрыла свою душу. Прости, что вера и любовь к Нему иногда сильнее желания жить для любимых и земных, родных и жизненно важных для меня людей. Прости что теперь ты моя любовь. Прости за то, что, не смотря на это, я бессильна, но по-прежнему улыбаюсь страху в лицо. Прости, что я всего лишь я… Прости.
Этот наш разговор, час назад! Ненужный разговор, лучше б его не было… не было!!! Не могу выкинуть из головы свои слова. Как я могла это произнести?
Не могу не слышать твоего голоса в моей голове, не могу видеть твоих, наполненных слезами, глаз. И ведь теперь просто не смогу уснуть.
Я, и только я виновата в своём страдании за твою боль.
Сейчас я пью чай и живо помню, как ты лежал на кровати, поджав ноги, уткнувшись в подушку. Ты думал о том, что виноват, что не понимаешь, а ведь и сам не знаешь, что хочешь понять.
Меня как будто не было. Я, как тень без тела, лишь наблюдала. Просто не знала что сделать. В душе всё разрывалось, казалось, что если сейчас пошевелюсь, то оденусь и умчусь как сумасшедшая буря. Я боялась произнести хоть что-нибудь, и не хотелось услышать, то, что убьет, что опять заденет за обновлённые старые раны. Я больше не хочу терять любовь…. Уж слишком это больно.
За окном ветер, а ты, наверное, спишь крепким, и может мучительным сном. А может, переживаешь и в очередной раз воспроизводишь мои слова, забывая трактовку, но ещё ясно ощущаешь боль от « глубоких царапин острых когтей».
Я боюсь, что ты меня воспринимаешь не той, которую любишь. Несколько часов назад мы не поссорились..
…нет… я просто поняла, что ты меня не знаешь. Это и понятно, ведь мы редко говорили о вере…
Я не раскрылась… мне всегда было сложно говорить о себе, тем более о своих внутренних принципах, мыслях, эмоциях. Может, я просто привыкла быть и стремиться быть лучшей. По-моему любой человек хочет быть луче, при этом на словах принижает себя. Моё отношение (улыбки, смех, веселье - умение скрывать свою боль и слёзы) к людям стало привычкой. А отношение к Богу (если Его можно так назвать) - это не привычка, не навязчивая устарелая идея, которой фактически придерживаются, нет. Говоря, с одной стороны, сама с собой, с другом стороны с Ним, я всегда плачу. Невозможно удержать слёз, когда любишь и не можешь быть рядом с Ним. Моя любовь к Нему необыкновенно искренняя, необычайно сильна, это вырывается из сердца. И до тебя только Он был всем, и только Он мог дать мне любовь в сердце, только Он мог выбрать для меня того молодого человека, которого можно и нужно любить также сильно, как и Его.
Несмотря на то, что в наших отношениях много не понятного, мы толком не знаем и не понимаем друг друга, но ведь наши чувства говорят о любви, и только это самое важное. И я люблю тебя и поэтому воспринимаю тебя таким какой ты есть, но та ли я в твоих глазах, какая я в своих, какая я перед Богом - искренняя и спокойная? Боюсь что нет…Но уверена, ты любишь только меня. И я хочу быть только твоей, только для тебя улыбаться, только для тебя быть любящей, нежной, ласковой СОБОЙ!

Состояние: истерика