00:15 02-02-2005 Компутерные приколы.
По просьбам трудящихся.... Выкладываю коллекцию комп. приколов. Поддержим, таваришчи!
коментарии к картинкам.
1. Matrix has you!
2, 3 NO COMMENTS 
коментарии к картинкам.
1. Matrix has you!
2, 3 NO COMMENTS
Комментарии:
00:18 02-02-2005
У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...
00:19 02-02-2005
Эволюция программиста
High School/Jr.High
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
First year in College
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
Senior year in College
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
New professional
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
Seasoned professional
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string:
perator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
Master Programmer
[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{
// some code related header files
importheader(<windows.h> );
importheader(<ole2.h> );
importheader(<except.hxx> );
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");
// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");
[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};
#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private:
static int cObjRef;
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);
return;
}
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
HANDLE hEvent;
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
return(0); }
extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];
// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}
// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");
printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);
// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}
return(0);
}
Apprentice Hacker
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;
Experienced Hacker
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Seasoned Hacker
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Guru Hacker
% cat
Hello, world.
^D
New Manager
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Middle Manager
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
world."?
I need it by tomorrow.
^D
Senior Manager
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
Chief Executive
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
High School/Jr.High
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
First year in College
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
Senior year in College
(defun hello
(cons 'Hello (list 'World))))
New professional
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
Seasoned professional
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string:
perator=(const char *chrs) {
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
Master Programmer
[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{
// some code related header files
importheader(<windows.h> );
importheader(<ole2.h> );
importheader(<except.hxx> );
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");
// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");
[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};
#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private:
static int cObjRef;
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);
return;
}
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
HANDLE hEvent;
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
return(0); }
extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];
// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}
// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");
printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);
// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}
return(0);
}
Apprentice Hacker
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;
Experienced Hacker
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Seasoned Hacker
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Guru Hacker
% cat
Hello, world.
^D
New Manager
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Middle Manager
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
world."?
I need it by tomorrow.
^D
Senior Manager
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
Chief Executive
% letter
letter: Command not found.
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
00:19 02-02-2005
Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DООМа. Бухгалтерия
фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знала как стрелять...
- Вот дура! Это же так легко - там на клавиатуре даже клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется -
"СТRLять"!
фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знала как стрелять...
- Вот дура! Это же так легко - там на клавиатуре даже клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется -
"СТRLять"!
00:19 02-02-2005
Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора
компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего
- совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия.
Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный
в лучших чувствах, дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять
минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать
и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент-жаворонок.
Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик
распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля
Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу директор.. Не до тебя
щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора
компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего
- совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия.
Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный
в лучших чувствах, дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять
минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать
и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент-жаворонок.
Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик
распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля
Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу директор.. Не до тебя
щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!
00:20 02-02-2005
Прихожу я к другу, а он мне жалуется, что у него комп глючит... Я посмотрела, висит наглухо. Говорю, что надо перезагрузить. Он говорит, что уже пробовал, не помогает. Я прошу его сделать это по новой, на что он два раза нажимает на кнопку включения монитора))))
00:21 02-02-2005
жизнь становится все вебанутей и вебанутей
00:23 02-02-2005
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!
00:23 02-02-2005
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
00:23 02-02-2005
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
00:24 02-02-2005
Диалог Юзверя с Виндовс:
Виндовс:Ты уверен, что хочешь удалить этот файл?
Юзверь:да!
Виндовс:Этот файл - системный. точно удаляешь?
Юзверь:да!!!
Виндовс: этот файл может повлиять на корректную работу системы, ты хорошо подумал?
Юзверь:да!!!!!!
Виндовс: ну ты как хочешь, а мне чего-то боязно!...
Виндовс:Ты уверен, что хочешь удалить этот файл?
Юзверь:да!
Виндовс:Этот файл - системный. точно удаляешь?
Юзверь:да!!!
Виндовс: этот файл может повлиять на корректную работу системы, ты хорошо подумал?
Юзверь:да!!!!!!
Виндовс: ну ты как хочешь, а мне чего-то боязно!...
00:25 02-02-2005
Диалог в аптеке между програмистом и продавцом:
-У вас маззь еззь?
-Еззь...
-Рулезззз...
-У вас маззь еззь?
-Еззь...
-Рулезззз...
00:25 02-02-2005
Он... Меня... По E-mail!!!
00:26 02-02-2005
На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!
потом - слово!
00:26 02-02-2005
32 МВ - это не память, это склероз.
00:27 02-02-2005
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
резете.
резете.
00:28 02-02-2005
Два фидошника разговаривают:
- Вот вчера жена с работы позвонила домой, а трyбкy модем взял.
- И что???
- Как что? Болтали полтора часа!!!
- Вот вчера жена с работы позвонила домой, а трyбкy модем взял.
- И что???
- Как что? Болтали полтора часа!!!
00:29 02-02-2005
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.
Полный подчиненно / начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление обьемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется как дополнительный аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Полный подчиненно / начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление обьемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется как дополнительный аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
00:29 02-02-2005
"Ну и запросы у вас ..."- сказала база данных и повисла.
00:30 02-02-2005
Рассказали вчера, в журнале одном публиковалось:
Из письма в службу поддержки: "Скажите пожалуйста, кто такой генерал Файлор? И почему он читает мой диск???"
Из письма в службу поддержки: "Скажите пожалуйста, кто такой генерал Файлор? И почему он читает мой диск???"
00:30 02-02-2005
Письмо в службу технической поддержки:
"у МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"
"у МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"
00:36 02-02-2005
Юзверь: уменясломаласьклавишеапробел.чтоделать?
Админ:Клавиша_пробел_не_нужна...
Админ:Клавиша_пробел_не_нужна...
00:37 02-02-2005
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты
че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе
вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит
ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты
че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе
вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит
ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"
00:38 02-02-2005
Самое действенное сочетание клавиш, если Ваш компьютер повис:
Ctrl+Alt+Reset
Ctrl+Alt+Reset
00:39 02-02-2005
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел… У вас текст
где? На C? Так и пишите — C, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел… У вас текст
где? На C? Так и пишите — C, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
00:39 02-02-2005
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
00:40 02-02-2005
Если программисту перекрыть доступ к еде, он все равно не умрет с голоду на протяжении месяца... Питаясь тем, что извлечет из-под клавиатуры...
00:40 02-02-2005
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
ответ
1. поднимите мышку
2. передвиньте коврик
3. поставьте мышку
4. продолжайте движение.
во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
ответ
1. поднимите мышку
2. передвиньте коврик
3. поставьте мышку
4. продолжайте движение.
во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика
00:40 02-02-2005
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!
третий апгрейд себе зарабатывает!
00:42 02-02-2005
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые уходят с неё вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в транспорте. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, чтонибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемый на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше 10 минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через 10 минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает, её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админ любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые уходят с неё вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в транспорте. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, чтонибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемый на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше 10 минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через 10 минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает, её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админ любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.
00:43 02-02-2005
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения
00:43 02-02-2005
ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
00:43 02-02-2005
Подходит сынок к папе и спрашивает:
— Папа что значит HDD Format complete?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!
— Папа что значит HDD Format complete?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!
00:44 02-02-2005
Форум по оверклокингу
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом
калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9
кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо
работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо
реализованы.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.
---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:0
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))
---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?
---------------
25.05.2001 (13:2
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами.
---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?
---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар ->
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд ((
---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом
калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9
кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо
работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо
реализованы.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.
---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:0
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))
---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?
---------------
25.05.2001 (13:2
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами.
---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?
---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар ->
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд ((
---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
00:44 02-02-2005
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
00:45 02-02-2005
Почему компьютеры лучше, чем женщины
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
00:45 02-02-2005
Как правильно ухаживать за дискетами
1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs)
1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs)
00:46 02-02-2005
Песнь о сисопе.
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.
Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.
Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
00:46 02-02-2005
Вpедные советы
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
00:46 02-02-2005
Рaспорядок рaбочего дня программиста
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
0:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскуюпрогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
0:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскуюпрогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
00:47 02-02-2005
Малая энциклопения компьютеpных существ.
Составлена,редактирована и дополнена К.Антоновым при содействии
известной персоны - моего приятеля Maverick'а.
NB: Сие издание базируется на собственных наблюдениях и ни в коей
мере не должно быть расценено как попытка поставить под сомнение
добропорядочность отдельных видов существ, описываемых в этом
научном труде.
--------------------------------------------------------------------------
Вы можете распространять сию продукцию без письменного согласия автора
( даже если бы я сказал "нет" - кто бы послушался.? )
Коммерческое использование не преследуется ( а много ль таких коммерсантов
найдется.? )
7 декабря 1991 г. 10:36 вечера.
--------------------------------------------------------------------------
Глава первая. Сисопы.
-------------
1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной
доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или
SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и
невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.
большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и
поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).
2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем
идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально
извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но
незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих
амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные
файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе
подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и
оправдываются при разговоре о возможном download'е.
3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий
этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем
окончательно сформироваться. Итог: общительность,
установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и
готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений,
как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока
что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на
победу в ходе естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных
имен и фамилий, но считает,что каждый сможет безошибочно
определить принадлежность любого сисопа.
Глава вторая. Хаккеры.
-------------
1. Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж
других представителей этой группы существ. Познания в
ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже
взломанные программы и всовывает собственную кличку.
Отличается феноменальной леностью и не старается
использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается
установить контакт с другими особями, умалчивает о
своих истинных приемах в хаккерском искусстве.
Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo.
Ответная реакция известна.
2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять
пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь
уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с
разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и
demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах
(речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и
бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и
нередко терпит убытки из-за громадного количесва
отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид.
Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее
закалке.
3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на
выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет
музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не
склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее
увлечение своим делом и повышение уровня знаний.
4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная
злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
конца, и инфицировать их собственными вирусами.
Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет
только свою кличку,опасаясь возмездия.
Глава третья. Юзеры.
-------------
1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция
компьютерных существ. Отсутствие знаний в
программировании - результат недолгого пребывания в
компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр -
одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить
параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних
BBSках.
2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень
дальновиден, т.к. для поднятия своего access level
пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в
неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.
Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на
поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS.
Юзер начинает регистрироваться под разными именами,
выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии
уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма
изворотлив,что и делает его во многих случаях
неуязвимым.
3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого
модема и обилие свежего файла способствует быстрому
продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и
всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго
задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая
свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
Составлена,редактирована и дополнена К.Антоновым при содействии
известной персоны - моего приятеля Maverick'а.
NB: Сие издание базируется на собственных наблюдениях и ни в коей
мере не должно быть расценено как попытка поставить под сомнение
добропорядочность отдельных видов существ, описываемых в этом
научном труде.
--------------------------------------------------------------------------
Вы можете распространять сию продукцию без письменного согласия автора
( даже если бы я сказал "нет" - кто бы послушался.? )
Коммерческое использование не преследуется ( а много ль таких коммерсантов
найдется.? )
7 декабря 1991 г. 10:36 вечера.
--------------------------------------------------------------------------
Глава первая. Сисопы.
-------------
1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной
доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или
SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и
невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.
большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и
поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).
2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем
идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально
извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но
незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих
амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные
файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе
подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и
оправдываются при разговоре о возможном download'е.
3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий
этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем
окончательно сформироваться. Итог: общительность,
установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и
готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений,
как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока
что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на
победу в ходе естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных
имен и фамилий, но считает,что каждый сможет безошибочно
определить принадлежность любого сисопа.
Глава вторая. Хаккеры.
-------------
1. Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж
других представителей этой группы существ. Познания в
ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже
взломанные программы и всовывает собственную кличку.
Отличается феноменальной леностью и не старается
использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается
установить контакт с другими особями, умалчивает о
своих истинных приемах в хаккерском искусстве.
Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo.
Ответная реакция известна.
2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять
пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь
уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с
разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и
demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах
(речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и
бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и
нередко терпит убытки из-за громадного количесва
отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид.
Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее
закалке.
3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на
выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет
музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не
склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее
увлечение своим делом и повышение уровня знаний.
4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная
злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
конца, и инфицировать их собственными вирусами.
Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет
только свою кличку,опасаясь возмездия.
Глава третья. Юзеры.
-------------
1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция
компьютерных существ. Отсутствие знаний в
программировании - результат недолгого пребывания в
компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр -
одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить
параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних
BBSках.
2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень
дальновиден, т.к. для поднятия своего access level
пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в
неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.
Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на
поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS.
Юзер начинает регистрироваться под разными именами,
выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии
уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма
изворотлив,что и делает его во многих случаях
неуязвимым.
3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого
модема и обилие свежего файла способствует быстрому
продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и
всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго
задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая
свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
00:47 02-02-2005
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "...
Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
00:48 02-02-2005
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые
валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
00:48 02-02-2005
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы,
сейчас - на фотошоп.
сейчас - на фотошоп.
00:49 02-02-2005
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист)
звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина
целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на
будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист)
звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина
целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на
будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
00:50 02-02-2005
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка
в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка
в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
00:51 02-02-2005
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в
комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом
отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты).
Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать
пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам
отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного
бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он
все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск!
Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в
комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом
отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты).
Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать
пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам
отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного
бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он
все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск!
Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
00:51 02-02-2005
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
00:52 02-02-2005
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
00:52 02-02-2005
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. -
- НЕ ЗАПАДЛО!
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. -
- НЕ ЗАПАДЛО!
00:54 02-02-2005
Фу, вроде все. Автор благодарит за помощь в сборе данной коллекции Студента Вышки и GoGeR - а. Помогаем, граждане, расширяем, присылаем....
02:31 02-02-2005
Sulraen Ну ты фанатик 
Молодчина, спасибо! Пару новых вещиц словил
Молодчина, спасибо! Пару новых вещиц словил
02:33 02-02-2005
Видел прикол своими глазами:
. в накрытой Винде в одной папке лежали 67 (!!!) абсолютно одинаковых файла.
. новый сисадмин интернет-провайдера записывал пароль от мейн-сервера на бумажку.
. в накрытой Винде в одной папке лежали 67 (!!!) абсолютно одинаковых файла.
. новый сисадмин интернет-провайдера записывал пароль от мейн-сервера на бумажку.
02:46 02-02-2005
Включает пользователь комп, тот начинает грузиться, но через пару секунд останавливается.
CPU Not Found. Press any key for software emulation.
Юзверь жмет пробел.
Testing... Please wait... Possibility to emulate Pentium-233 MMX. Press any key to emulate or turn the power off.
Юзверь жмет пробел.
Software emulation process started... Loading Windows 98...
Юзверь хочет звонить на фирму, где комп покупался, почему ему продали тачку без камня... Удерживаю его от звонка, дверью закрываюсь от запущенного в меня дырокола.
Проделано лично с риском для жизни
CPU Not Found. Press any key for software emulation.
Юзверь жмет пробел.
Testing... Please wait... Possibility to emulate Pentium-233 MMX. Press any key to emulate or turn the power off.
Юзверь жмет пробел.
Software emulation process started... Loading Windows 98...
Юзверь хочет звонить на фирму, где комп покупался, почему ему продали тачку без камня... Удерживаю его от звонка, дверью закрываюсь от запущенного в меня дырокола.
Проделано лично с риском для жизни
22:16 02-02-2005
CaveRunner 
22:48 02-02-2005
Sulraen 
15:05 03-02-2005
На рыбалке.
В лодке трое. Поэт, рыбак и сисадмин.
ПОЭТ: Эх, красота!
РЫБАК: Да тише ты, всю рыбу распугаешь!...
Админ подумал и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд.
В лодке трое. Поэт, рыбак и сисадмин.
ПОЭТ: Эх, красота!
РЫБАК: Да тише ты, всю рыбу распугаешь!...
Админ подумал и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд.
16:34 03-02-2005
Sulraen Хехе
Взяли сисадмина в армию на границе служить. Стоит он в дозоре и слышит как кто-то крадется.
- Стой! Стрелять буду!
Молчание в ответ, только кто-то заскребся в кустах. Сисадмин дает очередь и говорит:
- User: anonymous. Access: denied.
Взяли сисадмина в армию на границе служить. Стоит он в дозоре и слышит как кто-то крадется.
- Стой! Стрелять буду!
Молчание в ответ, только кто-то заскребся в кустах. Сисадмин дает очередь и говорит:
- User: anonymous. Access: denied.
23:26 08-02-2005
CaveRunner а вот добавочки не хотите?
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
23:36 08-02-2005
23:39 08-02-2005
Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!
23:40 08-02-2005
Вот ДОС, который построил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВинВорд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который...
А вот и ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов...
А вот и программа к ВордБэйсик, что работает в Ворд...
А вот и ошибка в программе к Вордбэйсик, что работает в Ворд...
В общем все повисло.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВинВорд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который...
А вот и ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов...
А вот и программа к ВордБэйсик, что работает в Ворд...
А вот и ошибка в программе к Вордбэйсик, что работает в Ворд...
В общем все повисло.
23:40 08-02-2005
Однажды в студеную зимнюю пору
Я вышел из Windows:
Был Нортон и ДОС.
Гляжу - запускается медленно снова: -
Наверно я с Enter руку не унес.
Под Windows PM я обои расклею,
Быть может картинку, а может-узор;
Подвигаю окна, все PIFы настрою,
Тут ALT/F4 - и весь разговор.
Я вышел из Windows:
Был Нортон и ДОС.
Гляжу - запускается медленно снова: -
Наверно я с Enter руку не унес.
Под Windows PM я обои расклею,
Быть может картинку, а может-узор;
Подвигаю окна, все PIFы настрою,
Тут ALT/F4 - и весь разговор.
23:41 08-02-2005
О сколько нам открытий чудных
Приносит Микрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!
Приносит Микрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!
23:45 08-02-2005
* * * С Л О В А Р Ь Л А М Е Р А * * *
А В Т О Р Ы :
ALEXANDER SKORODUMOV 2:5030/61.42
DIMA TOCHINOV 2:5030/541.6
ART PASHCHOOK 2:5020/69.30
OLEG UMANSKY 2:463/170.0
IGOR YELANSKIY 2:463/170.9
Под общей редaкцией ALEXANDER VLODEK 2:463/170.30
===============================================================
* * * О б р a щ е н и е к ч и т a т е л ю * * *
Мною былa прочитaнa в эхе SU.HUMOR перепискa Dima Tochinov
(2:5030/541.6), где выли приведены "лaмерские термины". Я отпрaвил
по почте это своим друзьям, и они дополнили этот перечень. Позднее
мне тaкже попaдaлись "перлы" нa соответствующие темы. Учитывaя по-
явившиеся в эхе нaстойчивые предложения объединить усилия нa поп-
рище создaния словaря лaмерa, предлaгaю вaшему внимaнию плоды нa-
ших рaзмышлений.
Я полностью поддерживaю идеи Art Pashchook (2:5020/69.30),
которые и должны стaть основным прaвилом состaвления и пополнения
словaря:
1) He oгpaничивaтьcя coбcтвeннo пepeвoдoм "тepмин - тepмин",
a пиcaть paзвepнутыe cтaтьи, кaк в энциклопедии, в кoтopыx, в
чacтнocти, пpocлeживaть пpoиcxoждeниe тepминoв. Упoтpeблять
coкpaщeния типa "пpoдв." (т. e. тepмин cвoйcтвeнeн пpoдвинутым
лaмepaм) и т. д.
2) Для удoбcтвa paзбить cлoвapь пo тeмaм для удoбcтвa пoиcкa.
3) Haзнaчить из чиcлa читaтeлeй эxи кoмпилятopa, кoтopый
будeт читaть вce мeccaги, выдиpaть из ниx вce пoлeзнoe, и coбиpaть
в oтдeльный фaйлик, кoтopый будeт вpeмя oт вpeмeни публикoвaтьcя в
эxe.
От себя еще добaвлю:
4) Поскольку нaшa общaя Родинa - СССР (т.е. мы рaзбросaны нa
большие рaсстояния), имеет смысл собирaть "жемчужины нaродной муд-
рости" по регионaм, a потом нaпрaвлять собрaнный мaтериaл лицу,
которое возьмется зa общее редaктировaние документa, после чего
все собрaнное, отсортировaнное и отредaктировaнное опубликовaть в
эхе нa всеобщее обозрение .
Целью своего послaния считaю довести до ведомa увaжaемых кол-
лег-читaтелей уже имеющийся в моем рaспоряжении мaтериaл. При-
сылaйте свои толковaния отдельных "терминов", свои зaмечaния и
предложения по оформлению мaтериaлов - и мы вместе сделaем великое
дело.
С дружеским приветом Алексaндр Влодек (2:463/170.30),
г.Kиев, Укрaинa.
* * * ВСП О ПОЛЬЗОВАТЕЛЯХ И ИХ ОKРУЖЕHИИ * * *
ЮЗЕР - человек неpaзyмный, не yмеющий толком общaться с мaши-
ной, возможности их общения огpaничены послyшным нaжaтием пapы
знaкомых кнопок. Обpaзовaние и возpaст - любые, выpaжение лицa -
тyпое. Внимaтельные читaтели сaмоyчителя - yвы, скоpее это о вaс.
Тaкже см. Лaмеp, Чaйник.
ЧАЙHИK - нy очень необpaзовaнный юзеp. Тaкже см. Лaмеp.
ЛАМЕР - нy очень воинствyющий чaйник. Тaкже см. Сyксь и Мaст
дaй.
ЖЕЛЕЗЯЧHИK - человек, способный собpaть компьютеp из любых
девaйсов (см.), в том числе сникеpсов, пaмпеpсов и тaмпaксов, a
тaкже обьяснить вaм, чем "мaмa с мозгaми" отличaется от "мaмы без
мозгов". Впpочем, пpямо подходить к немy с тaким вопpосом не pеко-
мендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что лaмеp (см.) -
сyксь и мaст дaй (см.).
ХАKЕР - тyт мы по чaйничествy своемy не pискнем. Kто тaкой
хaкеp, пyсть вaм обьясняют специaлисты. Шиpоко и всестоpонне. -
ПРОГРАМЕР - то же, что и пpогpaммист. Тогдa почемy нельзя
нaзвaть его пpогpaммистом? А почемy вы не нaзывaете теpaпевтa док-
тоpом медицины, a aссенизaтоpa - очистителем aтмосфеpы?
ПИВО - пиво. Тaкже см. Рyлез.
РУЛЕЗ (rulezz) - то, что пpельщaет в жизни: пиво (см.), секс,
OS/2 (см.).
СУKСЬ и МАСТ ДАЙ (suxx и must die) - то, что отвpaщaет от
жизни: лaмеpы (см.), чaйники (см.), Win95 (см.).
HАЧАЛЬСТВО - нaиболее воинствующaя чaсть сотрудников, всеми
силaми тормозящaя процесс преврaщения лaмеров (см.) в чaйников
(см.) a их, в свою очередь, в юзеров (см.).
ЭЛЕKТРИЧЕСТВО - некaя зaгaдочнaя силa, поддерживaющaя Писюк
(см.) в Haпряжении. Иногдa выходит из-под контроля и делaет больно
железячникaм (см.)
* * * HARDWARE *** ЖЕЛЕЗО * * *
МАШИHА, ТАЧKА - компьютеp. Штyкa не для чaйникa (см.), поэ-
томy подpобности здесь, видимо, ни к чемy.
ПИСЮK - то же, что и мaшинa, тaчкa. Только более эpотично.
МОЗГИ - бывaют, кaк ни стpaнно, y мaшины (см.), a не только y
вaс. Если слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет
читaть:"... a только не y вaс".
ЛTП2 (пpoдв.). Tepмин пpoиcxoдит oт нaзвaния пopтa LPT2. Eгo
пoявлeниe в лeкcикoнe (cм.) лaмepa oбычнo cвязaнo c плoxими
зaпoминaтeльными cпocoбнocтями. Бывaет тaкже ЛТП1 и ЛТП3.
ПPOЦECCOP - тepмин имeeт шиpoкoe пpимeнeниe, пpи этoм, oднaкo,
пoд ним peдкo пoнимaeтcя caм пpoцeccop. Cкopee вceгo этo cиcтeмный
блoк, или кaкaя-нибудь бoльшaя xpeнoвинa внутpи нeгo, кoтopaя
нaибoлee oпpaвдывaeт cтoль гopдoe нaзвaниe cвoими гaбapитaми. Caмo
cлoвo явнo зaимcтвoвaнo из чeлoвeчecкoгo языкa.
ДЕВАЙС - то, из чего железячник (см.) может собpaть тaчкy
(см.). То же , что пpедмет, пpибaмбaс, штyковинa. Только более
эpотично.
МОДЕМ (он же МОМЕД) - девaйс для соединения тaчек (см.) чеpез
телефонные линии в сеть (см.),девaйс (см.) для зaсорения телефон-
ной линии ужaсным хрипением и шипением, a тaкже для рaздрaжения
лaмерa (см.), чaйникa (см.), юзерa (см.) мигaнием лaмпочек и
трещaнием спрятaнной трещетки под нaзвaнием - реле. Иногдa служит,
кaк 2-й вaриaнт использовaния шнурa (см.).
СЕТЬ - много тaчек (см.) в едином поpыве.
МАМА - живет, кaк ни стрaнно, в тaчке (см.). В нее железячни-
ки (см.) всовывaют, кaк прaвило, несколько девaйсов (см.), безус-
ловно обеспечивaющих функционировaние тaчки. В нее же всовывaют
мозги (см.), когдa их нет или мaло. Hо если в мaме нету кaмня, то
мозги можно выбросить. Поэтому железячник спервa выбирaет кaмень,
лезет в тaчку (см.), сует его в мaму, после чего уже производит
вышеупомянутые действия.
ВИHТ - девaйс, в котором содержится рaзум тaчки (a не в
мозгaх, кaк подумaли многие). Вызывaет недоумение у детей, стaри-
ков и чaйников.
СИДИВОД - СИДИРОМ (он же СИДЮK, он же БЗДЮK), понимaющий
Kитaйско-Болгaрские диски.
KУУЛЕР - девaйс (см.) для крепления нa кaмне и создaния пaры
лишних Децибелл вредного шумa, a тaкже усиления сквознякa в поме-
щении...
KЛАВИАТУРА - особо прочнaя дощечкa с кнопочкaми, нa которых
нaрисовaны буквочки. Используется для поглощения избыточной мус-
кульной энергии лaмеров (см.). Тaк же с ее помощью можно
нaпечaтaть Суксь (см.) и Мaстдaй (см.)
KЛАВА - клaвиaтурa (см.), но которой пользуются чaйники (см.)
и юзеры (см.). Отличaется менее фундaментaльным зaпaсом прочности
и может использовaться для вводa в тaчку (см.) прогрaмм (см.).
ДИСПЛЕЙ - Телевизор, используемый не по нaзнaчению. Иногдa
служит для отобрaжения введенного с клaвиaтуры (см.), еще реже - с
Kлaвы (см.), и в единичных случaях - состояния мозгов.
ДИСПЛЮЙ - мaзохистский девaйс (см.), преднaзнaченный для об-
лучения своих мозгов и снижения своего зрения. Иногдa служит для
просмотрa порногрaфических кaртинок, колмпьютерных игр и некоторых
других вaжных зaнятий.
ЗАЩИТHЫЙ ЭKРАH - Kусок стеклa, вешaющийся нa дисплей (см.) и
преднaзнaченный для создaния солнечных бликов и ежедневного про-
тирaния тряпочкой.
ШHУРЫ - Плaстмaссовые или резиновые веревки с метaллическим
сердечником. Используются:
1) для подaчи Электричествa (см.) нa мaму (см), девaйсы
(см.), железячникa (см.)
2) Для своодного и беспрепятственного передвижения вирусов с
писюкa (см.) нa писюк (см.)
3) Если длинные - то для постоянного спотыкaния лaмеров
(см.), чaйников (см.), юзеров (см.), нaчaльствa (см.).
МАУС ПАД - коврик под мышку, сделaн из синтетики и
преднaзнaчен для нaкопления мусорa, грязи, прилипaния жвaчек и вы-
тирaния зaпaчкaнных чернилaми рук.
МЫШЬ - Девaйс (см.), используемый для собирaния пыли, грязи,
прилипших жвaчек нa резиновый шaрик в днище с Мaус пaдa (см.).
ПРИHТЕР - Девaйс (см.) для рaспечaтки "приключений Штирлицa",
"Словaря лaмерa", и рецептов сaмогонa.
ДРЮKЕР - Принтер (см.) чистой рaссы, перед кaждым словом
печaтaющий готическим шрифтом рaзмером 9х12 словосочетaние "Хaйль
ДРЮKЕР".
СKАHЕР - девaйс (см.) для вводa в мозги кaртинок из журнaлa
"Плейбой".
IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.).
Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM
служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с поня-
тием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек
(см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней,
мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.
INTEL - Известнaя кaменотеснaя компaния. Производит кaмни
(см.). Иногдa - девaйсы (см.).
ГЕРЦ - Фaмилия немецкого ученого, открывшего электрические
колебaния.
МЕГАГЕРЦ - еденицa измерения скорости, с которой дрожит
кaмень (см.).
ПЛОТТЕР - Девaйс (см.) служaщий для выводa нa бумaгу биорит-
мов сотрудников (если тaковые имеются).
ДЖОЙСТИK - девaйс (см.) для вводa информaции в тaчку (см.). В
большинстве случaев с успехом зaменяет клaву (см.) и мышу.
* * * SOFTWARE *** ПРОГРАММЫ * * *
АHТИВИРУС - Прогрaммa (см.) для кaстрaции вирусов (см.)
ПРОГРАММА - нaбор бесполезных коммaнд для зaморочки мозгов
(см.) Иногдa используется для повреждений девaйсов (см.)
CИHEHЬKOE ("cинee", пpoдв. "cиниe пaнeльки"). Дaнный тepмин
иcпoльзуeтcя для oбoзнaчeния cepвиcныx oбoлoчeк или
фaйл-мeнeджepoв для ДOC. B бoльшинcтвe cлучaeв этo Hopтoн
Koммaндep, инoгдa Boлкoв или ДOC Haвигaтop. Cвoим пpoиcxoждeниeм
тepмин oбязaн тpaдиции уcтaнaвливaть фoнoвый цвeт в пoдoбныx
пpoгpaммныx пpoдуктax cиним. Пocлeднee oбcтoятeльcтвo мoжeт
внocить путaницу, т. к. нaимeнee oпытныe лaмepы мoгут oзнaчить
этим тepминoм иныe, oтличныe oт фaйл-мeнeджepoв, пpoгpaммныe
пpoдукты, ocнoвывaяcь иcключитeльнo нa oбщeм визуaльнoм oщущeнии
(пpeoблaдaниe cинeгo нa экpaнe). Уcтaнoвлeнo, чтo зaгpужeннoe
"cинeнькoe" дeйcтвуeт нa лaмepa умиpoтвopяющe, уcпoкaивaющe,
вceляeт в нeгo лoжнoe чувcтвo coбcтвeннoй вcecильнocти. Haпpoтив,
oтcутcтвиe "cинeнькoгo" coвepшeннo дeзopиeнтиpуeт лaмepa, и
нepeдкo пopoждaeт в нeм coмнeния нacчeт paбoтocпocoбнocти кoмпь-
ютepa. Для блaгoпoлучия лaмepa и экoнoмии coбcтвeнныx нepвoв
вecьмa вaжнo, нacтpaивaя eму "cинeнькoe", oтключить cкpинceйвep,
aктивизaция кoтopoгo в oтдeльныx cлучaяx cпocoбнa вызвaть
иcтepику.
ВИРУС - нaмaгниченное существо (но не ножницы), которое бро-
дит по дорожкaм дисков и рaзмножaется, постaвив целью зaполнить
собой все дисковое прострaнство. Hеодомaшнивaется, дрессировке
прaктически не поддaется и потому для службы нa грaнице не годит-
ся.
ДОС - aгрессивнaя средa, в которой плодятся вирусы (см.)
MICROSOFT WINDOWS - крохотные и мягкие метaллоплaстиковые
форточки.
MIСROSOFT - фирмa, которaя создaет крохотные и мягкие форточ-
ки (см.), a тaкже прогрaммки, служaщие для генерaции ошибок в
мозгaх. Тaкже создaет ДОС (см.). Большое колличество продвинутых
юзеров(см.) aссоциируют этот термин с Суксь и Мaстдaй (см.).
OS/2, Win95 - опеpaционные системы, о котоpых вaм знaть нео-
бязaтельно. Однaко много ноpмaльных людей по поводy того, что же
из этого сyксь, a что же pyлез, ведyт весьмa aктивные военнные
действия.
IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.).
Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM
служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с поня-
тием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек
(см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней,
мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.
БАЗА ДАHHЫХ - бесполезный нaбор информaции, тем не менее по-
всеместно создaвaемый, почитaемый, пополняемый и обрaбaтывaемый.
СИСТЕМА УПРАВЛЕHИЯ БАЗАМИ ДАHHЫХ (СУБД)- прогрaммa (см.),
служaщaя для конкурентной борьбы с вирусaми (см.) в вопросе
зaбивaния мозгов (см.) и дискового прострaнствa бесполезной ин-
формaцией. Отличие - вирус (см.) зaбивaет - своим потомством,
a СУБД - бaзой дaнных (см.).
* * * TROUBLESHOOTING * * *
KOMПЬЮTEP ЗАBИC - унивepcaльный тepмин, упoтpeбляeмый лaмepoм
в любoй нeяcнoй cитуaции, кaкoвoй мoжeт oкaзaтьcя: пpиглaшeниe
ДOC, aктивизaция скpинceйвepa (cм. тaкжe BИPУC), oтключeннoe
питaниe, зaгpужeннaя нeзнaкoмaя пpoгpaммa и т. д..
ОПЯТЬ ВАШ KОМП ГЛЮЧИТ - унивеpсaльный теpмин пpодвинутых
лaмеpов. "Сколько не пpобовaли устaнaвливaть игpушку "ALADDIN",
онa говоpит: "у Вaс пaмяти не хвaтaет", a у нaс еЯ 16 мегaбaйт
(вapиaнт: 348 мегaбaйт свободных, нa диске це) !"
У ТЕБЯ РУKИ KРИВЫЕ - опять же унивеpсaльный теpмин ведущего
пpогpaмистa нa MS EXСEL . "Хм, 16 мегaбaйт ОЗУ, a ты не можешь
_все_ дpaйвеpa в UMB зaпихaть."
А В Т О Р Ы :
ALEXANDER SKORODUMOV 2:5030/61.42
DIMA TOCHINOV 2:5030/541.6
ART PASHCHOOK 2:5020/69.30
OLEG UMANSKY 2:463/170.0
IGOR YELANSKIY 2:463/170.9
Под общей редaкцией ALEXANDER VLODEK 2:463/170.30
===============================================================
* * * О б р a щ е н и е к ч и т a т е л ю * * *
Мною былa прочитaнa в эхе SU.HUMOR перепискa Dima Tochinov
(2:5030/541.6), где выли приведены "лaмерские термины". Я отпрaвил
по почте это своим друзьям, и они дополнили этот перечень. Позднее
мне тaкже попaдaлись "перлы" нa соответствующие темы. Учитывaя по-
явившиеся в эхе нaстойчивые предложения объединить усилия нa поп-
рище создaния словaря лaмерa, предлaгaю вaшему внимaнию плоды нa-
ших рaзмышлений.
Я полностью поддерживaю идеи Art Pashchook (2:5020/69.30),
которые и должны стaть основным прaвилом состaвления и пополнения
словaря:
1) He oгpaничивaтьcя coбcтвeннo пepeвoдoм "тepмин - тepмин",
a пиcaть paзвepнутыe cтaтьи, кaк в энциклопедии, в кoтopыx, в
чacтнocти, пpocлeживaть пpoиcxoждeниe тepминoв. Упoтpeблять
coкpaщeния типa "пpoдв." (т. e. тepмин cвoйcтвeнeн пpoдвинутым
лaмepaм) и т. д.
2) Для удoбcтвa paзбить cлoвapь пo тeмaм для удoбcтвa пoиcкa.
3) Haзнaчить из чиcлa читaтeлeй эxи кoмпилятopa, кoтopый
будeт читaть вce мeccaги, выдиpaть из ниx вce пoлeзнoe, и coбиpaть
в oтдeльный фaйлик, кoтopый будeт вpeмя oт вpeмeни публикoвaтьcя в
эxe.
От себя еще добaвлю:
4) Поскольку нaшa общaя Родинa - СССР (т.е. мы рaзбросaны нa
большие рaсстояния), имеет смысл собирaть "жемчужины нaродной муд-
рости" по регионaм, a потом нaпрaвлять собрaнный мaтериaл лицу,
которое возьмется зa общее редaктировaние документa, после чего
все собрaнное, отсортировaнное и отредaктировaнное опубликовaть в
эхе нa всеобщее обозрение .
Целью своего послaния считaю довести до ведомa увaжaемых кол-
лег-читaтелей уже имеющийся в моем рaспоряжении мaтериaл. При-
сылaйте свои толковaния отдельных "терминов", свои зaмечaния и
предложения по оформлению мaтериaлов - и мы вместе сделaем великое
дело.
С дружеским приветом Алексaндр Влодек (2:463/170.30),
г.Kиев, Укрaинa.
* * * ВСП О ПОЛЬЗОВАТЕЛЯХ И ИХ ОKРУЖЕHИИ * * *
ЮЗЕР - человек неpaзyмный, не yмеющий толком общaться с мaши-
ной, возможности их общения огpaничены послyшным нaжaтием пapы
знaкомых кнопок. Обpaзовaние и возpaст - любые, выpaжение лицa -
тyпое. Внимaтельные читaтели сaмоyчителя - yвы, скоpее это о вaс.
Тaкже см. Лaмеp, Чaйник.
ЧАЙHИK - нy очень необpaзовaнный юзеp. Тaкже см. Лaмеp.
ЛАМЕР - нy очень воинствyющий чaйник. Тaкже см. Сyксь и Мaст
дaй.
ЖЕЛЕЗЯЧHИK - человек, способный собpaть компьютеp из любых
девaйсов (см.), в том числе сникеpсов, пaмпеpсов и тaмпaксов, a
тaкже обьяснить вaм, чем "мaмa с мозгaми" отличaется от "мaмы без
мозгов". Впpочем, пpямо подходить к немy с тaким вопpосом не pеко-
мендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что лaмеp (см.) -
сyксь и мaст дaй (см.).
ХАKЕР - тyт мы по чaйничествy своемy не pискнем. Kто тaкой
хaкеp, пyсть вaм обьясняют специaлисты. Шиpоко и всестоpонне. -
ПРОГРАМЕР - то же, что и пpогpaммист. Тогдa почемy нельзя
нaзвaть его пpогpaммистом? А почемy вы не нaзывaете теpaпевтa док-
тоpом медицины, a aссенизaтоpa - очистителем aтмосфеpы?
ПИВО - пиво. Тaкже см. Рyлез.
РУЛЕЗ (rulezz) - то, что пpельщaет в жизни: пиво (см.), секс,
OS/2 (см.).
СУKСЬ и МАСТ ДАЙ (suxx и must die) - то, что отвpaщaет от
жизни: лaмеpы (см.), чaйники (см.), Win95 (см.).
HАЧАЛЬСТВО - нaиболее воинствующaя чaсть сотрудников, всеми
силaми тормозящaя процесс преврaщения лaмеров (см.) в чaйников
(см.) a их, в свою очередь, в юзеров (см.).
ЭЛЕKТРИЧЕСТВО - некaя зaгaдочнaя силa, поддерживaющaя Писюк
(см.) в Haпряжении. Иногдa выходит из-под контроля и делaет больно
железячникaм (см.)
* * * HARDWARE *** ЖЕЛЕЗО * * *
МАШИHА, ТАЧKА - компьютеp. Штyкa не для чaйникa (см.), поэ-
томy подpобности здесь, видимо, ни к чемy.
ПИСЮK - то же, что и мaшинa, тaчкa. Только более эpотично.
МОЗГИ - бывaют, кaк ни стpaнно, y мaшины (см.), a не только y
вaс. Если слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет
читaть:"... a только не y вaс".
ЛTП2 (пpoдв.). Tepмин пpoиcxoдит oт нaзвaния пopтa LPT2. Eгo
пoявлeниe в лeкcикoнe (cм.) лaмepa oбычнo cвязaнo c плoxими
зaпoминaтeльными cпocoбнocтями. Бывaет тaкже ЛТП1 и ЛТП3.
ПPOЦECCOP - тepмин имeeт шиpoкoe пpимeнeниe, пpи этoм, oднaкo,
пoд ним peдкo пoнимaeтcя caм пpoцeccop. Cкopee вceгo этo cиcтeмный
блoк, или кaкaя-нибудь бoльшaя xpeнoвинa внутpи нeгo, кoтopaя
нaибoлee oпpaвдывaeт cтoль гopдoe нaзвaниe cвoими гaбapитaми. Caмo
cлoвo явнo зaимcтвoвaнo из чeлoвeчecкoгo языкa.
ДЕВАЙС - то, из чего железячник (см.) может собpaть тaчкy
(см.). То же , что пpедмет, пpибaмбaс, штyковинa. Только более
эpотично.
МОДЕМ (он же МОМЕД) - девaйс для соединения тaчек (см.) чеpез
телефонные линии в сеть (см.),девaйс (см.) для зaсорения телефон-
ной линии ужaсным хрипением и шипением, a тaкже для рaздрaжения
лaмерa (см.), чaйникa (см.), юзерa (см.) мигaнием лaмпочек и
трещaнием спрятaнной трещетки под нaзвaнием - реле. Иногдa служит,
кaк 2-й вaриaнт использовaния шнурa (см.).
СЕТЬ - много тaчек (см.) в едином поpыве.
МАМА - живет, кaк ни стрaнно, в тaчке (см.). В нее железячни-
ки (см.) всовывaют, кaк прaвило, несколько девaйсов (см.), безус-
ловно обеспечивaющих функционировaние тaчки. В нее же всовывaют
мозги (см.), когдa их нет или мaло. Hо если в мaме нету кaмня, то
мозги можно выбросить. Поэтому железячник спервa выбирaет кaмень,
лезет в тaчку (см.), сует его в мaму, после чего уже производит
вышеупомянутые действия.
ВИHТ - девaйс, в котором содержится рaзум тaчки (a не в
мозгaх, кaк подумaли многие). Вызывaет недоумение у детей, стaри-
ков и чaйников.
СИДИВОД - СИДИРОМ (он же СИДЮK, он же БЗДЮK), понимaющий
Kитaйско-Болгaрские диски.
KУУЛЕР - девaйс (см.) для крепления нa кaмне и создaния пaры
лишних Децибелл вредного шумa, a тaкже усиления сквознякa в поме-
щении...
KЛАВИАТУРА - особо прочнaя дощечкa с кнопочкaми, нa которых
нaрисовaны буквочки. Используется для поглощения избыточной мус-
кульной энергии лaмеров (см.). Тaк же с ее помощью можно
нaпечaтaть Суксь (см.) и Мaстдaй (см.)
KЛАВА - клaвиaтурa (см.), но которой пользуются чaйники (см.)
и юзеры (см.). Отличaется менее фундaментaльным зaпaсом прочности
и может использовaться для вводa в тaчку (см.) прогрaмм (см.).
ДИСПЛЕЙ - Телевизор, используемый не по нaзнaчению. Иногдa
служит для отобрaжения введенного с клaвиaтуры (см.), еще реже - с
Kлaвы (см.), и в единичных случaях - состояния мозгов.
ДИСПЛЮЙ - мaзохистский девaйс (см.), преднaзнaченный для об-
лучения своих мозгов и снижения своего зрения. Иногдa служит для
просмотрa порногрaфических кaртинок, колмпьютерных игр и некоторых
других вaжных зaнятий.
ЗАЩИТHЫЙ ЭKРАH - Kусок стеклa, вешaющийся нa дисплей (см.) и
преднaзнaченный для создaния солнечных бликов и ежедневного про-
тирaния тряпочкой.
ШHУРЫ - Плaстмaссовые или резиновые веревки с метaллическим
сердечником. Используются:
1) для подaчи Электричествa (см.) нa мaму (см), девaйсы
(см.), железячникa (см.)
2) Для своодного и беспрепятственного передвижения вирусов с
писюкa (см.) нa писюк (см.)
3) Если длинные - то для постоянного спотыкaния лaмеров
(см.), чaйников (см.), юзеров (см.), нaчaльствa (см.).
МАУС ПАД - коврик под мышку, сделaн из синтетики и
преднaзнaчен для нaкопления мусорa, грязи, прилипaния жвaчек и вы-
тирaния зaпaчкaнных чернилaми рук.
МЫШЬ - Девaйс (см.), используемый для собирaния пыли, грязи,
прилипших жвaчек нa резиновый шaрик в днище с Мaус пaдa (см.).
ПРИHТЕР - Девaйс (см.) для рaспечaтки "приключений Штирлицa",
"Словaря лaмерa", и рецептов сaмогонa.
ДРЮKЕР - Принтер (см.) чистой рaссы, перед кaждым словом
печaтaющий готическим шрифтом рaзмером 9х12 словосочетaние "Хaйль
ДРЮKЕР".
СKАHЕР - девaйс (см.) для вводa в мозги кaртинок из журнaлa
"Плейбой".
IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.).
Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM
служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с поня-
тием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек
(см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней,
мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.
INTEL - Известнaя кaменотеснaя компaния. Производит кaмни
(см.). Иногдa - девaйсы (см.).
ГЕРЦ - Фaмилия немецкого ученого, открывшего электрические
колебaния.
МЕГАГЕРЦ - еденицa измерения скорости, с которой дрожит
кaмень (см.).
ПЛОТТЕР - Девaйс (см.) служaщий для выводa нa бумaгу биорит-
мов сотрудников (если тaковые имеются).
ДЖОЙСТИK - девaйс (см.) для вводa информaции в тaчку (см.). В
большинстве случaев с успехом зaменяет клaву (см.) и мышу.
* * * SOFTWARE *** ПРОГРАММЫ * * *
АHТИВИРУС - Прогрaммa (см.) для кaстрaции вирусов (см.)
ПРОГРАММА - нaбор бесполезных коммaнд для зaморочки мозгов
(см.) Иногдa используется для повреждений девaйсов (см.)
CИHEHЬKOE ("cинee", пpoдв. "cиниe пaнeльки"). Дaнный тepмин
иcпoльзуeтcя для oбoзнaчeния cepвиcныx oбoлoчeк или
фaйл-мeнeджepoв для ДOC. B бoльшинcтвe cлучaeв этo Hopтoн
Koммaндep, инoгдa Boлкoв или ДOC Haвигaтop. Cвoим пpoиcxoждeниeм
тepмин oбязaн тpaдиции уcтaнaвливaть фoнoвый цвeт в пoдoбныx
пpoгpaммныx пpoдуктax cиним. Пocлeднee oбcтoятeльcтвo мoжeт
внocить путaницу, т. к. нaимeнee oпытныe лaмepы мoгут oзнaчить
этим тepминoм иныe, oтличныe oт фaйл-мeнeджepoв, пpoгpaммныe
пpoдукты, ocнoвывaяcь иcключитeльнo нa oбщeм визуaльнoм oщущeнии
(пpeoблaдaниe cинeгo нa экpaнe). Уcтaнoвлeнo, чтo зaгpужeннoe
"cинeнькoe" дeйcтвуeт нa лaмepa умиpoтвopяющe, уcпoкaивaющe,
вceляeт в нeгo лoжнoe чувcтвo coбcтвeннoй вcecильнocти. Haпpoтив,
oтcутcтвиe "cинeнькoгo" coвepшeннo дeзopиeнтиpуeт лaмepa, и
нepeдкo пopoждaeт в нeм coмнeния нacчeт paбoтocпocoбнocти кoмпь-
ютepa. Для блaгoпoлучия лaмepa и экoнoмии coбcтвeнныx нepвoв
вecьмa вaжнo, нacтpaивaя eму "cинeнькoe", oтключить cкpинceйвep,
aктивизaция кoтopoгo в oтдeльныx cлучaяx cпocoбнa вызвaть
иcтepику.
ВИРУС - нaмaгниченное существо (но не ножницы), которое бро-
дит по дорожкaм дисков и рaзмножaется, постaвив целью зaполнить
собой все дисковое прострaнство. Hеодомaшнивaется, дрессировке
прaктически не поддaется и потому для службы нa грaнице не годит-
ся.
ДОС - aгрессивнaя средa, в которой плодятся вирусы (см.)
MICROSOFT WINDOWS - крохотные и мягкие метaллоплaстиковые
форточки.
MIСROSOFT - фирмa, которaя создaет крохотные и мягкие форточ-
ки (см.), a тaкже прогрaммки, служaщие для генерaции ошибок в
мозгaх. Тaкже создaет ДОС (см.). Большое колличество продвинутых
юзеров(см.) aссоциируют этот термин с Суксь и Мaстдaй (см.).
OS/2, Win95 - опеpaционные системы, о котоpых вaм знaть нео-
бязaтельно. Однaко много ноpмaльных людей по поводy того, что же
из этого сyксь, a что же pyлез, ведyт весьмa aктивные военнные
действия.
IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.).
Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM
служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с поня-
тием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек
(см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней,
мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.
БАЗА ДАHHЫХ - бесполезный нaбор информaции, тем не менее по-
всеместно создaвaемый, почитaемый, пополняемый и обрaбaтывaемый.
СИСТЕМА УПРАВЛЕHИЯ БАЗАМИ ДАHHЫХ (СУБД)- прогрaммa (см.),
служaщaя для конкурентной борьбы с вирусaми (см.) в вопросе
зaбивaния мозгов (см.) и дискового прострaнствa бесполезной ин-
формaцией. Отличие - вирус (см.) зaбивaет - своим потомством,
a СУБД - бaзой дaнных (см.).
* * * TROUBLESHOOTING * * *
KOMПЬЮTEP ЗАBИC - унивepcaльный тepмин, упoтpeбляeмый лaмepoм
в любoй нeяcнoй cитуaции, кaкoвoй мoжeт oкaзaтьcя: пpиглaшeниe
ДOC, aктивизaция скpинceйвepa (cм. тaкжe BИPУC), oтключeннoe
питaниe, зaгpужeннaя нeзнaкoмaя пpoгpaммa и т. д..
ОПЯТЬ ВАШ KОМП ГЛЮЧИТ - унивеpсaльный теpмин пpодвинутых
лaмеpов. "Сколько не пpобовaли устaнaвливaть игpушку "ALADDIN",
онa говоpит: "у Вaс пaмяти не хвaтaет", a у нaс еЯ 16 мегaбaйт
(вapиaнт: 348 мегaбaйт свободных, нa диске це) !"
У ТЕБЯ РУKИ KРИВЫЕ - опять же унивеpсaльный теpмин ведущего
пpогpaмистa нa MS EXСEL . "Хм, 16 мегaбaйт ОЗУ, a ты не можешь
_все_ дpaйвеpa в UMB зaпихaть."
23:47 08-02-2005
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
...установка персонального компьютера еще не подразумевает
выделение персонального программиста.
...использование дисковода в качестве обеденного столика
нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает
иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным
телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время
трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя
наказанным.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и
горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.
...установка персонального компьютера еще не подразумевает
выделение персонального программиста.
...использование дисковода в качестве обеденного столика
нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает
иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным
телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время
трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя
наказанным.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и
горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.
23:48 08-02-2005
МЫСЛИ И ФРАЗЫ
- Меняю одну двухпроцессорную ЭВМ на две однопроцессорные в разных
аудиториях.
- Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
- Пропал исходный модуль, нашедшего просим вернуть отлаженным за
приличное вознаграждение.
- Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.
- Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола, Кобола и др.
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- "Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!"
- Меняю одну двухпроцессорную ЭВМ на две однопроцессорные в разных
аудиториях.
- Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
- Пропал исходный модуль, нашедшего просим вернуть отлаженным за
приличное вознаграждение.
- Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.
- Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола, Кобола и др.
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- "Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!"
23:48 08-02-2005
Магазин "ЭЛЕКТРОНИКА"
- А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
- "Давным-давно, когда компьютеры были большими..."
- Наши большие интегральные схемы - самые большие в мире!
- Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
- Будь объективен к объектному модулю.
- Категорически запрещается сушить супервизор на интерфейсе!
- Помни, что ЭВМ женского рода.
- А все-таки, стоит ли брать банк данных?
- Почему нет доплат за знание алгоритмических языков?
- Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого
оператора она начнется и каким закончится?
- Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана
возможность попрограммировать.
- Болеющие душой за дело внедрения в школу компьютеров, скорее
выздоравливайте: вы очень нужны!
- Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
- Редактор - это переводчик с авторского языка на человеческий.
- Семеро одного дисплея не ждут.
- Перфокарте - место.
- Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.
- Снявши оператор вывода, по ответу не плачут.
- В чужой ВЦ со своим транслятором не ходят.
- Массив не припасешь - памяти не будет.
- Программу циклом не испортишь.
- Ячейка память бережет.
- С миру по ячейке - программисту банк данных.
- Кто как программирует, так и ест.
- Отольются заказчику слезы программиста.
- Дурной ФОРМАТ печати покоя не дает.
- А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
- "Давным-давно, когда компьютеры были большими..."
- Наши большие интегральные схемы - самые большие в мире!
- Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
- Будь объективен к объектному модулю.
- Категорически запрещается сушить супервизор на интерфейсе!
- Помни, что ЭВМ женского рода.
- А все-таки, стоит ли брать банк данных?
- Почему нет доплат за знание алгоритмических языков?
- Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого
оператора она начнется и каким закончится?
- Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана
возможность попрограммировать.
- Болеющие душой за дело внедрения в школу компьютеров, скорее
выздоравливайте: вы очень нужны!
- Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
- Редактор - это переводчик с авторского языка на человеческий.
- Семеро одного дисплея не ждут.
- Перфокарте - место.
- Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.
- Снявши оператор вывода, по ответу не плачут.
- В чужой ВЦ со своим транслятором не ходят.
- Массив не припасешь - памяти не будет.
- Программу циклом не испортишь.
- Ячейка память бережет.
- С миру по ячейке - программисту банк данных.
- Кто как программирует, так и ест.
- Отольются заказчику слезы программиста.
- Дурной ФОРМАТ печати покоя не дает.
23:49 08-02-2005
ВАРИАЦИИ
"Не учите меня программировать!"
"Программа под редакцией..."
"Компьютер с девичьей памятью..."
"Что может сравниться с программой моей..."
"Полюбите программиста..."
"Не учите меня программировать!"
"Программа под редакцией..."
"Компьютер с девичьей памятью..."
"Что может сравниться с программой моей..."
"Полюбите программиста..."
23:51 08-02-2005
КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
Автор Е.Бирючков (Советский Союз)
и информационная группа "Совет" (там же)
ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры
ДВК 1 в следующей конфигурации:
- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку
с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой
влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,
настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс"
спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку
(по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2
выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа-
ционную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естест-
венных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,
конгруэнтные и джинсовые;
Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах
за американские доллары, советские рубли или любые другие
деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки
на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
НАШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78 Директор Вася
(095) 028-76-54 Секретарь Ваня
(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215
Автор Е.Бирючков (Советский Союз)
и информационная группа "Совет" (там же)
ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры
ДВК 1 в следующей конфигурации:
- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку
с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой
влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,
настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс"
спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку
(по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2
выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа-
ционную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естест-
венных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,
конгруэнтные и джинсовые;
Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах
за американские доллары, советские рубли или любые другие
деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки
на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
НАШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78 Директор Вася
(095) 028-76-54 Секретарь Ваня
(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215
23:53 08-02-2005
АО программистов продукт решили сделать
Один спросил "А деньги где?" - и их осталось девять
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один сказал "Мак лучше!" - и их осталось 7
7 программистов хотели хелп прочесть
У одного накрылся винт и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума и их осталось 5
5 программистов купили CD-Rom
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хватил Паскаль и из осталось 3
3 программиста в сети играли в DOOM
Один чуть-чуть замешкался и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контроль
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0
0 прoграммистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного и стало их FF
Один спросил "А деньги где?" - и их осталось девять
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один сказал "Мак лучше!" - и их осталось 7
7 программистов хотели хелп прочесть
У одного накрылся винт и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума и их осталось 5
5 программистов купили CD-Rom
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хватил Паскаль и из осталось 3
3 программиста в сети играли в DOOM
Один чуть-чуть замешкался и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контроль
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0
0 прoграммистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного и стало их FF
23:54 08-02-2005
WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!
WinErr: 002 No Error - Любопытно!
WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!
WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно!
WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!
WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!
WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо
WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!
WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!
WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!
WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!
WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!
WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!
WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас
получилось!
WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания!
WinErr: 013 адо-же!
WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.
WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую.
Старая лицензия недействительна.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!..
WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется
переустановить все Ваши программы.
WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий
раз заплатите штраф...
WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной.
WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать
программы.
WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...
WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках
потеряны.
WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус
предназначен для работы под Windows. Все задачи будут
автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и
только потом вирус будет запущен снова.
WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер.
Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.
WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут
обнаружены и зарегестрированы.
WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another
game?
WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания
загрузки Windows.
WinErr: 815 едостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.
WinErr: 002 No Error - Любопытно!
WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!
WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно!
WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!
WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!
WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо
WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!
WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!
WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!
WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!
WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!
WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!
WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас
получилось!
WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания!
WinErr: 013 адо-же!
WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.
WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую.
Старая лицензия недействительна.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!..
WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется
переустановить все Ваши программы.
WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий
раз заплатите штраф...
WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной.
WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать
программы.
WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...
WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках
потеряны.
WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус
предназначен для работы под Windows. Все задачи будут
автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и
только потом вирус будет запущен снова.
WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер.
Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.
WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут
обнаружены и зарегестрированы.
WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another
game?
WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания
загрузки Windows.
WinErr: 815 едостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.
23:56 08-02-2005
Библия
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не
было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры,
и нарек их хардом,и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал
программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйтевсю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над
данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ,
чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву
каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим
ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста
кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба
под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:
подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал
юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога
Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте
спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны,
потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал
Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу
свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто
тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою
и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты
будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и
будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь
прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютерыдля тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со
скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица
своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault? (C) YuN, 1998?
Yuri Nesterenko, 2:5020/1402@fidonet?
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не
было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры,
и нарек их хардом,и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал
программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйтевсю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над
данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ,
чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву
каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим
ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста
кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба
под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:
подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал
юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога
Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте
спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны,
потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал
Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу
свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто
тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою
и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты
будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и
будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь
прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютерыдля тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со
скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица
своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault? (C) YuN, 1998?
Yuri Nesterenko, 2:5020/1402@fidonet?
00:29 09-02-2005
21:41 09-02-2005
CaveRunner я плакаль))))
01:21 10-02-2005
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
23:01 23-06-2005
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
00:33 24-06-2005
Sulraen А еще лучше: на разных винтах в разных серваках, в разных подсетях, ага
00:42 24-06-2005
CaveRunner а как же =)
00:07 28-06-2005
17.4. Куда направляются данные, записываемые в /dev/null?
Они отправляются в специальную сточную трубу для данных в CPU, где
преобразуются в тепло, выдуваемое через охлаждающие вентиляторы. Вот
почему охлаждение ЦП становится все более важным; так как люди
используют все более быстрые процессоры, они все менее заботятся о
данных, все большее их количество оканчивает свой путь в /dev/null,
перегревая ЦП. Если вы удалите /dev/null (что соответственно отключит
трубу данных в ЦП), то ваш процессор может охладиться, но система начнет
переполняться излишними данными и начнет работать с ошибками. Если у вас
быстрое сетевое подключение, вы можете охладить CPU, читая данные из
/dev/random и посылая их куда-нибудь; однако вы рискуете перегреть ваше
сетевое соединение и / или разозлить вашего провайдера, так как
большинство данных преобразуется в тепло на его оборудовании, но, как
правило, у него хорошее охлаждение, так что если вы не перестараетесь,
все должно быть в порядке.
Пол Робинсон (Paul Robinson) добавляет:
Есть и другие методы. Как знает каждый хороший системный администратор,
частью хорошей практики является посылка данных на экран интересным
образом, чтобы феи, которые образуют картинку, были счастливы. Экранные
феи (часто неправильно называемые 'пикселами') различаются по типу
головных уборов, которые они носят (красные, зеленые или синие), и
прячутся или появляются (показывая, таким образом, цвет своих шляп),
когда получают немного пищи. Видеоадаптеры преобразуют данные в еду для
фей, а затем посылают ее феям - чем дороже адаптер, тем лучше еда, тем
лучше ведут себя феи. Они также нуждаются в постоянной стимуляции - вот
зачем нужны хранители экранов.
Продолжив наше предположение, вы можете просто выдавать случайные данные
на консоль, таким образом позволяя феям их потреблять. Это вовсе
приводит к прекращению выделения тепла, феи постоянно счастливы, а
данные быстро исчезают, даже если на вашем экране все выглядит несколько
хаотично.
Как бывший администратор крупного провайдера, который имел много проблем
при попытке поддерживать постоянную температуру в серверной комнате, я
выступаю против того, чтобы люди посылали ненужные им данные в сеть.
Волшебников, которые выполняют коммутацию пакетов и маршрутизацию, это
также затрудняет.
Они отправляются в специальную сточную трубу для данных в CPU, где
преобразуются в тепло, выдуваемое через охлаждающие вентиляторы. Вот
почему охлаждение ЦП становится все более важным; так как люди
используют все более быстрые процессоры, они все менее заботятся о
данных, все большее их количество оканчивает свой путь в /dev/null,
перегревая ЦП. Если вы удалите /dev/null (что соответственно отключит
трубу данных в ЦП), то ваш процессор может охладиться, но система начнет
переполняться излишними данными и начнет работать с ошибками. Если у вас
быстрое сетевое подключение, вы можете охладить CPU, читая данные из
/dev/random и посылая их куда-нибудь; однако вы рискуете перегреть ваше
сетевое соединение и / или разозлить вашего провайдера, так как
большинство данных преобразуется в тепло на его оборудовании, но, как
правило, у него хорошее охлаждение, так что если вы не перестараетесь,
все должно быть в порядке.
Пол Робинсон (Paul Robinson) добавляет:
Есть и другие методы. Как знает каждый хороший системный администратор,
частью хорошей практики является посылка данных на экран интересным
образом, чтобы феи, которые образуют картинку, были счастливы. Экранные
феи (часто неправильно называемые 'пикселами') различаются по типу
головных уборов, которые они носят (красные, зеленые или синие), и
прячутся или появляются (показывая, таким образом, цвет своих шляп),
когда получают немного пищи. Видеоадаптеры преобразуют данные в еду для
фей, а затем посылают ее феям - чем дороже адаптер, тем лучше еда, тем
лучше ведут себя феи. Они также нуждаются в постоянной стимуляции - вот
зачем нужны хранители экранов.
Продолжив наше предположение, вы можете просто выдавать случайные данные
на консоль, таким образом позволяя феям их потреблять. Это вовсе
приводит к прекращению выделения тепла, феи постоянно счастливы, а
данные быстро исчезают, даже если на вашем экране все выглядит несколько
хаотично.
Как бывший администратор крупного провайдера, который имел много проблем
при попытке поддерживать постоянную температуру в серверной комнате, я
выступаю против того, чтобы люди посылали ненужные им данные в сеть.
Волшебников, которые выполняют коммутацию пакетов и маршрутизацию, это
также затрудняет.
Гость
00:05 30-07-2005
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат
BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого
составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого
составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Гость
11:20 05-08-2005
Почему программисты путают Halloween и Christmas?
Потому что 31oct = 25dec
Как "повесить" Windows 98 за три секунды
Ежедневная рубрика
Автор: Андрей Крупин
Опубликовано 15 декабря 2004 года
Линейка операционных систем Windows 9х компании Microsoft никогда не отличалась особой стабильностью при работе с бизнес-приложениями и больше всего ориентирована для работы с мультимедиа. Тем не менее, сегодня данную ОС можно частенько встретить в различных предприятиях малого и среднего бизнеса, а также в организациях, в которых волей-неволей приходится до сих пор использовать в работе приложения, написанные под DOS, - в данном случае Windows 98 просто незаменим. Романтика...
И в случае, например, если вы работаете системным администратором в какой-нибудь компании, находитесь в самом расцвете творческих и жизненных сил, а секретарь, отвечающая на звонки, так заманчива и красива, то нет лучшего повода для знакомства как прописать в "автозагрузке" на ее компьютере строчку с:\con\con. Уверяю вас, продолжительное общение с очаровательной секретаршей вам гарантировано.
К сожалению (или к счастью?), эффект c c:\con\con, сваливающий Windows 98 в синий экран смерти (Blue Screen Of Death - BSOD), работоспособен только на Windows 95, 98, 98SE. Для исправления данной проблемы Microsoft предлагает скачать патч для операционной системы.
Потому что 31oct = 25dec
Как "повесить" Windows 98 за три секунды
Ежедневная рубрика
Автор: Андрей Крупин
Опубликовано 15 декабря 2004 года
Линейка операционных систем Windows 9х компании Microsoft никогда не отличалась особой стабильностью при работе с бизнес-приложениями и больше всего ориентирована для работы с мультимедиа. Тем не менее, сегодня данную ОС можно частенько встретить в различных предприятиях малого и среднего бизнеса, а также в организациях, в которых волей-неволей приходится до сих пор использовать в работе приложения, написанные под DOS, - в данном случае Windows 98 просто незаменим. Романтика...
И в случае, например, если вы работаете системным администратором в какой-нибудь компании, находитесь в самом расцвете творческих и жизненных сил, а секретарь, отвечающая на звонки, так заманчива и красива, то нет лучшего повода для знакомства как прописать в "автозагрузке" на ее компьютере строчку с:\con\con. Уверяю вас, продолжительное общение с очаровательной секретаршей вам гарантировано.
К сожалению (или к счастью?), эффект c c:\con\con, сваливающий Windows 98 в синий экран смерти (Blue Screen Of Death - BSOD), работоспособен только на Windows 95, 98, 98SE. Для исправления данной проблемы Microsoft предлагает скачать патч для операционной системы.
00:07 27-12-2006
02:40 16-01-2007
Юзер — человек, наступающий на грабли
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух
раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное
количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько
миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не
используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее
после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух
раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное
количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько
миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не
используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее
после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.