Бонджорно я давно тебе не писал. как всегда в моем письме не будет правильности и одна сплошная разбросанность настроений. да. но это хорошо я думаю. я сплю дома где попало, где упаду там и сплю. может от этого мне снятся страшные сны? в тот миг когда все стало одинаково прекрасным, все осталось по прежнему сложным, просто без излишнего отягощения. моя жизнь знакома мне на несколько витков вперед, правда это мало чем мне помагает. недавно я опять думала о лесе, смотрела The cathedral и потом пришла мысль, что наверное если бы я рассказала о своих ощущениях простому человеку дяде Васе, он бы точно решил что я шизоидная личность. я часто думаю почему мы все сталкиваемся с одними и теми же вещами но чувствуем их все по разному - кто то более глубоко, а кто то воопще никак. почему мы такие разные, хоть и идем из какой то одной точки. мне не очень хочется разговаривать. сижу к кресле и ем маслины. уже вторую банку. в какой то момент состояний все становится одинаково неважным - то где ты живешь, то как ты живешь и даже то с кем ты живешь. все это неважно. но в то же время это хорошо. где бы ты ни жил и с кем бы ни жил - это одинаково хорошо. и все мне нравится. помнишь мы мечтали? это было в детстве. в детстве часто представляешь каким ты будешь когда вырастешь. иногда стоит обернуться и спросить:"Я такой как ты мечтал?" книги, фильмы - уже нет ничего, что открыло бы мне нечто новое. я все понял, я все знаю. больше нечего знать, наверное настало время быть счастливым.