Вот я и снова здесь… не люблю дневники, не люблю когда люди, заведя вот такой вот дневник, начинают жаловаться… плакаться, просить о сострадании…

Мне всегда нравились «светлые» дневники, я по-хорошему завидовал их авторам… временами не понимал их, задаваясь вопросом, как так может быть… все светло, тепло, хорошо… неужели у них не случается ничего такого от чего хотелось бы грустить, быть может плакать… просто забиться в уголок и нажраться до беспамятства… или они просто столь легкомысленны, что все проблемы «побоку»?!

Теперь я знаю что это не так, знаю что самым светлым и воздушным личностям бывает тяжко… знаю что нашу жизнь мы делаем сами… наши поступки, мысли, желания… можно конечно сваливать все на трудное детство, на то что родители что-то не додали, или их просто не было рядом, когда были нужны… но все не так, просто не так… мы и только мы создаем себя… я знаю десятки примеров, когда во вполне благополучной семье вырастал настоящий моральный урод, видел и обратное…

Мне тяжело сейчас… наверное поэтому я снова здесь, надо выговориться… но ни друзьям, ни близким не хочется рассказывать всего, не хочется советов, да и сопереживание мне ни к чему… жалеть себя я Мастер :о)

Слова со временем уйдут, скроются, как скрылись те, что были до них... быть может просто перестав быть актуальными, как перестали те что были до них…

Конечно же речь в них пройдет о «ней»… многое изменилось с тех пор как я встретил её… мне казалось что изменился и я, но пожалуй так просто казалось…
Я не притворялся… впервые встретив её в Интернете, я остался собой… необщительным… сдержанным… временами импульсивным…

Не знаю что заставило написать ей тогда, не знаю почему она ответила… наверное это было судьбой, той самой в которую я никогда не верил, считая что сам творю её, даже просто не делая ничего… проходя мимо просящих о помощи… наблюдая как другие играют в сострадание, сами его порой не испытывая, в глубине души радуясь, что это случилось не с ними… судьба… если она есть, то почему все так… почему я снова все испортил… почему боюсь что потерял её…
Если так, то зачем было все это, к чему эти 6 дней вместе с «ней»… они были тяжелы… они были прекрасны… такие разные… моменты счастья, когда мы были вдвоем… и часы пустоты, одиночества, когда «она» уходила… уходила, потому что не могла остаться… а уйти вместе с ней не мог я… Я любил её, любил безумно… да и сейчас люблю и боюсь, что потерял её навсегда…
Быть может так лучше и это тоже лишь судьба… и то что случилось к лучшему… «она» - ангел, совершенство… её доброта, умение сопереживать… не близким, а чужим, абсолютно незнакомым людям… все это было дико, поначалу... и вместе с тем «она» ранима, временами беспомощна… настолько что хочется просто обнять её, прикрыв глаза ладонью, скрыть от мира… защитить от всего… от всех…
«Её» настроение, я и сейчас чувствую его… именно чувствую, так как будто оно мое… так, как будто между нами не сотни километров… как будто «она» здесь, рядом… и мне безумно хочется обнять «её», нашептать на ушко что люблю, что не могу без неё… что никого и никогда так не любил…
Хочется ломать все вокруг, разрушить, уничтожить все…

«Она» не пришла проводить… быть может и правда была занята, рабочая суббота… а может просто не хотела, потому что обижена... не знаю… и от этого еще страшней…