Я отомстила... отомстила сама себе, при чем эта месть была слаще и горче всего, что я когда-либо переживала. Я подыграла чужой любви, отняла то, что по праву мне не принадлежало. Сладким сиропом полилась она в меня, заполнила тело и затуманила разум, горькой правдой вернулась хозяйке...
Я сижу совершенно голая на балконе тринадцатой квартиры, с седьмого этажа роняю вниз слезы и даже отсюда слышу, как они, шипя, разбиваются об асфальт. А там, внизу, ползет тень и со словами "не прощена!" содрогается от звука падающих капель. Я подарила тебе два незабываемых дня счастья и месяцы негодования и печали. Я подарила, возможно, самые чувственные строки твоему дневнику, который ты так тщательно прячешь от всех, как я прячу свои слезы от тебя. Мне действительно нужно было отнять у тебя то, что я не раз сама отдавала другим, я должна была сорвать этот цветок, но я не ожидала, что в моих руках он превратится в колючую проволоку. В ту проволоку, которой ты оградила меня от всего мира, которой ты хотела обвить и меня... Мне очень жаль, что я так поступила и буду жалеть еще очень долго. Я пыталась подарить тебе то, чего так не хватало мне, я хотела дать тебе любовь (кто придумал это мерзкое, шипящее слово?), но лишь подлила масло в огонь, который обжег и меня. Обжег и оставил на моей душе неизгладимый отпечаток собственного лицемерства и предательства, сладким соком которого я хотела напоить и тебя. Я пыталась обмануть и себя только для того, чтобы мне досталось твое тело... Но я не просила еще и душу! И не могла принять столь щедрый подарок от человека, который мне ничем не обязан. Прости... Для тебя эти слова должны казаться лишь пустым содроганием воздуха, но мне на самом деле жаль. Я не готова принести обещанную тебе жертву и знала об этом еще в тот момент, когда говорила это тебе.
Почему-то мне кажется, что сейчас ты сидишь в своей маленькой комнатушке над дневником, крутишь в руках колечко и думаешь над тем, как бы соврать самой себе. Да, я попользовалась тобой и бросила смотреть мне в спину, так и не дождавшись тех слов, которые ты так ожидала услышать от меня в момент расставания. Не знаю, с какой надеждой ты оставила свой телефон, по которому я никогда не позвоню только чтобы вновь не подарить тебе лучик надежды на то, чего я тебе дать не могу. Да, я эгоистка. Я та сучка, которая смогла тебя достать, что бы ты не говорила. Я откусила сладкий кусок, хоть и не без цикуты, достигла той цели к которой стремилась,- разве это не отличает настоящих людей от животных, которые следуют лишь собственным инстинктам? Но победа не принесла мне ожидаемой радости, вместо нее пришла горечь ТВОЕГО поражения... И я вновь и вновь буду повторять последние слова, сказанные тебе: "Прости... мне не стоило этого делать..."

08.05.2002

Current mood: засыпаю