Как я считаю очень даже удалась. Несмотря на нестыковки вначале и полное отсутствие у меня денег (насилу на бокс набрал). Пришлось после работы ехать домой, к дилеру, потом вместе с ним еще в одно место, а уж только оттуда, к одиннадцати часам, я смог подгрести в ОГИ на Чистых прудах. И обнаружить там всю честную компанию.
Логин весь вечер жгла, и причем не просто так, а абсент с сахаром и признавалась мне в любви. Ролл курил трубку, Гарин заливисто гоготал, Антивирус таинственно посверкивала глазами, Нут рассудительно вещал о ценностях семейной жизни, а Экстенд демонстрировал всем желающим свое новое произведение искусства, нарисованное специально для Логин (она его кстати обещала отсканить и вывесить). Суровый Некрос мудро внимал всему этому и активно интересовался логиновским абсентом... Хэшингер пытался расшифровать рисунок Хтенда и толковать его по Мерлину, анальным трещинам ископаемого крококота и по девице Ленорман. Между проим, теперь уже не только я, а еще и остальные члены коммьюнити жорналсов признали, что работы Экстенда заслуживают самого внимательного изучения, восприятия и внимания. Так что пущай рисует поболее их впредь.
Народ собрался определенно наглый и поэтому, нисколько не смущаясь официанток, любопытных посетителей и просто обстановки, мы сконстролили прямо на столе два премилых косячка и небольшую пятку на дорогу домой. Кои немедленно и лихо сдули большой толпой прямо у входа в ОГИ, за большим сугробом, смущая одинокого работника банка, нервно снующего с телефоном между банковскими автомашинами в страшном неврозе и страхе.
Буквально через пару минут сидеть стало куда как интереснее - магические пассы логин над абсентом, мощный абсентовый выхлоп, заставивший меня почувствовать себя в поле с полынью, улыбающийся Ролл с неизменной трубкой, загадочный дядька за соседним столиком, утверждающий, что меня знает... В общем вечер начал удаваться. Через десять минут официантка уже несла какую-то подозрительную пиццу самым проголодавшимся. Нат изошелся на критику в адрес пиццы. Его утонченный вкус взопил о справедливости, но кажется его никто не слушал, потому что уж больно треск за ушами мешал... А меня дико занял вопрос - что же играет загадочная, но забавная группа, выступающая в соседнем зале. Так и не узнал - забыл.
Были подняты самые животрепещущие вопросы игр для сони, геймбоя и прочих приятных платформ, современная политическая обстакановка, преимущества тех или иных алкогольных напитков и на весь зал коллективно обусждались животрепещущие вопросы палевности нашего присутсвия с дудкками. Надо отдать должное ОГАм - нам никто ничего не сказал ни по поводу разложенного по столу кучками выпотрошенного начисто беломора, напоминающего чем-то использованные презервативы, ни про аккуратную кучку дудок на блюдечке (правда, официантка почти было стырила блюдечко - насилу успели спасти) ни по поводу наших выходов на улицу. Практически беспалевное место для дутья. Ну или нам так повезло просто... Но приятно... Смутили меня только ебущиеся в туалете люди - мало того, активно это обсуждающие - очень хорошо слышно сквозь тонкую дверь...
В ознаменование окончания вечера мы сдули пятку и отстав от автомобильной части тусовки(преветнекрас!) выехали в сторону товарища Гарина, навстречу ништякам в магазине и гаринской Великой Дудочной Комнате.
Купив поболее наркоманских пельменей, вкусных клубничных кексов, знаменательные три ШЕСТЫХ (666!!!) балтики и произнеся трагическое заклинание про Ататуя (дальше не рискну даже писать) мы наконец воцарились с дудками у Гарина на кухне. Вынужден признать, что очередной раз сработало совпадение или же закономерность: много раз замечал - если увидеть три шестерки рядом, в этот день случается какаянить поебень, из-за которой я расстраиваюсь. Три шестерки-балтики нас поначалу не испугали... А уж ТРИ раза произнесенное заклинание Ататуя.... - так и вообще очень дурной знак. Собственно так и случилось на утро. А пока мы еще весело пиздели и пили пиво.
Хотелось бы отдельное спасибо сказать Гарину, за прекрасное времяпровождение и предоставленную площадь. Давно так хорошо не проводил дудочно-пивные посиделки.
Утомленный моими обещаниями рассказать таки все про собаку, которую съел Е.Гришковец, Гарин в испуге и немом ужасе задвинул храповецкого, а мы Экстендом принялись по крупицам информации составлять общий концепт идеи использования бытовых клизм в повседневной жизни, ибо нам показалось что именно посредством этого нехитрого (но очень кстати почитаемого Атманами) девайса, мы сможем спасти планету. Надо только всех перевести на клизменное впрыскивание питательного раствора. Заодно узнали Тайну Красной Клизменной Кремлевского Дворца, с ее холодным мрамором и бархатными шторками, под которыми коллекция клизм различных калибров с золотыми наконечниками хранится там с самой смерти Иосифа Виссарионовича Сталина. Впоследствии, как выяснилось из сравнительного анализа спектральной структуры слепка внутренней части ануса Никиты Сергеевича Хрущева, эта коллекция перешла в его руки. Ежедневное использование питательных клизм основательно подорвало авторитет и здоровье советского лидера и поэтому она была передарена вскоре его преемнику, тогда еще молодому совсем Леониду Ильичу Брежневу. Возможно теперь, когда Тайная Клизменная найдена и коллекция снова открыта людям, ее используют как подарок Джорджу Бушу от Путина. Утром обсуждение было затихло, а потом жахнуло с новой силой, ибо вступило в действие особая утренняя эйфория, которая частенько охватывает тебя, когда ты ночь не спал, спасая от зевоты и вдруг заставляя проснуться и жмурясь тарахтеть о чемнить отвлеченном, забыв о только что слипавшихся глазах, тыкаясь носом в чашку с кофе... В общем если минута смеха и правда равна стакану сметаны, то уж по ведру мы с Экстендом точно сожрали.
А вот потом случилась трагедия... Помните про три шестых балтики? Про Стремное Заклинание пресвятого Ататуя (дальше и писать не буду....) Под утро они вдарили по нам все вместе. Ничего не подозревая, привыкнув к электрической плите дома и отвыкнув от наличия спичек в доме, я отнес в комнату совсем ни в чем не повинный коробок. Ну перепутал же ж. А бокс, с симпатичной такой пахучей пяткой, оставленный наутро, забыл на столе в кухне. Пришедшая гаринская мама, или же наркоманская гаринская кошка или кака-то злостная магия просветленных уебанов Атманов заставила бокс исчезнуть. Вернее сам-то бокс мы позже нашли в ведерке... А вот куда из него делась пятка никто так и не знает. Тоска, горечь и боль охватила наши с Экстендом сердца и мы, разбудив Гарина стали печально думать как жить дальше, поведав ему горькую весть. Гарин тут же оперативно выскочил на кухню, обыскал там все... Но бокс исчез... В воздухе запахло холодныи мокрыми носками, коллективным суицидом, ибо пятка эта слыла средь нас единственной надеждой, а мне - пропуском на работу, куда я собирался поехать к часу... И вот ее с нами нет и ничто не греет душу... Нет ничего страшнее, чем три похмельных и невыспавшихся злобонаркомана, в отчаянии перебирающие склизкий органический мусор в пакетах, в надежде найти хотя бы следы пятки... Но все тщетно - колбасные шкурки, какая-то вареная картошка, банановая кожура, окурки, полиэтиленовые пакеты, кошачий корм - это все, что высыпалось на нас из мусорки... В довершение мне в руку попался-таки сочный кошачий туалет, а из пакета одиноко выпали только семечки... Пятки не было...
Мозг лихорадочно соображал на тему способа ее поисков. Было предложено:
1. Поставить на огонь кастрюлю с водой и из мусорного пакета замутить нажористый мусоросуп ролтон с фрикадельками из кошачьего дерьмища (а вдруг таки она съела?) и тут же его сожрать, зажав нос и ждать дудочного прихода, ибо наверняка пятка все-таки там рассыпаная по всему мусору лежит.
2. Скурить скорее наркоманскую кошку, ибо могла еще не переварить....
3. Замутить немедленно промывку мусоропровода, канализации, а из полученной жидкости замутить опять же супец и жрать его неделю, в надежде что где-то там есть все-таки кусочки пятки и с нее ченить будет.
4. Бежать немедля вниз под окна и стремительно искать следы выброшенной в окно пятки, пугая местных жителей и зловеще сверкая глазами.
5. Коллективный суицид самообоссыванием на морозе....
6. Поджечь немедля мусоропровод и вдыхать дым
Так кстати и не нашли... Зато появился повод пофилософствовать, порассуждать о судьбах нации, человечества и погоревать об потерях в этой жизни...
После чего три раздолбая, напоминая чем-то героев Аверченко возлегли в разных вальяжно-ленивых позах на просторах Дудочной комнаты и начали по своему обыкновению долго и забавно пиздеть на всевозможне околоэзотерические темы, переодически вспоминая религию и прочие интеллигентские заморочки, как и полагается русским маргиналам... Гарин с Экстендом отстаивали метафизическое восприятие мира, я же как всегда стоял на позициях твердого атеистического материализма. В переживаниях и горестях, а так же в последующих разглагольствованиях работу я конечно проебал... Зато натрынделся на всю жизнь...
А потом еще и съел самую вкусную острую хотдогину, благодаря Экстенду.
В общем я доволен очень даже. Ага.
Тока вот к Роллу поехать не вышло, ибо денег нет, дудок нет - какие тут гости... :(