Вот, блин. Приехали. Докатились, что называется. Мне даже дневник, видите ли, стало сложно вести. Повторюсь, опять же, но меня снова долго не было. А ведь кто-то мои бредни даже читал. Возможно, я конечно в это всё равно не верю, кому-то было интересно заглядывать в голову шизику, вроде меня. А я вот ррраз - и пропал. Силы воли не хватило, дневник вести. Перечитал свои записи - как будто другой человек их писал. Кажется, я деградирую... Нет уж, кто бы этого не хотел - не дождётся ^-^
Сперва хочу сказать "Привет:)" всем тем четверым (по-моему), кто числится у меня в постоянных читателях. Дневник и был заведён для того, что выкладывать в нём меня, какой есть. Во-первых, чтобы анонимно выражать всё, что на душе, и чтобы в то же время не так уж и анонимно. Чтобы находить людей, близких по духу. Но мне стало лень. Мне всегда всё лень... Хватит. Сейчас между моими сообщениями промежутки будут поменьше, чем полгода ^_^
Что со мной происходило, за всё то время? Ооооййййй... Дофига. Но прошлый пост в целом остаётся в силе - то, что там только начиналось, теперь окрепло, пустило корни, и вообще, всячески плодится и радуется жизни. Мне в кои-то веки стало страшно - я меняюсь. Я становлюсь (а может уже стал?) злым, ненавидящим всё и вся, в первую очередь - себя.
Прошёл тут тест на психологический возраст... Забавно. Вот что получилось:

"На пути к зрелости Вам пришлось принести в жертву некоторые достоинства юности. Заботы и стрессы ослабили Вашу способность радоваться, зато научили серьезности и ответственности. Вы "средний" взрослый, не слишком отягощенный проблемами. Но чуть больше бодрости и оптимизма Вам не помешает."

Я - "средний" взрослый. Вот чем я стал. Средним, мать его, взрослым. Обыватель.

Сейчас перечитал свои прошлые опусы - странно, очень странно, как будто писал другой человек. Кажется, что даже та спорная красота языка, что была, меня покинула... Чёрт. Тот внутренний мир, что был у меня тогда, нравится мне больше, чем теперешний... Всё изменилось. Абсолютно. Круг моего общения, места обитания, занятия... Чёрт, я очерствел, испортился. Я старался видеть глубоко, всё глубже и глубже... А сейчас понял, что это не так уж и нужно... Я стал циником, человеком, уставшим от жизни, последняя исчерпала в моих глазах все свои сюрпризы, или мне так кажется. Я стал... взрослее. Но я не хочу этого! Я не хочу взрослеть. Сказка про питерпэна, да и только...
Когда-то я жил Стругацкими, киберпанком, анимэ.. Вроде как эито при мне осталось, но осталось как данность, как само собой разумеющееся... Я люблю анимэ и стругацких, потому что я "привык" любить анимэ и стругацких... Потому что это вроде как и есть "я". Блин. Мне плохо. Мне больно. ЧТо со мной стало? Почему я стал таким? Тот рассказик про Рина, я его только что перечитал... Там ещё чувствуюсь "я". Неловко, как-то неуверенно и забавно, но там есть "я". А сейчас? Вся моя жизнь - надуманна, я создал себе воображаемуе клетку и так вжился в неё, что перестал её видеть. Тот рассказик... В нём ещё чувствуется то, что я любил... То странное и завораживающее ощущение звёздной ночи, ощущение, что чудеса рядом, эта мистика, шум травы, огни вдалеке... В полной мере это могу понять лишь я сам. Мистика ушла. Осталась сухая жизнь. Сам того не заметив, я начал бОльшую часть времени думать о том, как бы заработать... Хотя мне нужна выделенка. Да и папа мой - тот ещё урод... Сеть-то у нас есть, только вот мне доступ к ней обрезали. Надо зарабатывать. Я отчасти потому и пропал для всего инета, что денег на карточки модемные не напасёшься, а сети нет... Но даже и моя жизнь в сети стала другой - она точно отразила меня реального, как было всегда. Почему всё так сухо? Скучно? Хочется умереть... Даже на это духу у меня не хватило... Только за последнее время два раза разрезал себе руку. Боли я уже не боюсь. Один раз даже зацепил вену. Но дудху не хватило... Перемотал. Может, не надо было? Когда я писал рассказик, я был Рином ребёнком, проецирующим свои страхи будущего в тексте... Теперь я - Рин взрослый, стоящий над пропастью... Я был чертовски проницательным парнем, если так точно угадал свою судьбу... Всё не так. В отличии от рассказика, у меня нет ВООБЩЕ ничего... Я не смог ничего сделать и вот я над пропастью... Я этого боялся, и это незаметно пришло... Да и возраст... Герою 28, мне сейчас 20... нет, время конечно ещё есть, но 28 уже не кажется заоблачной цифрой... Она стала гораздо реальнее и осязаемее... И оттого страшнее...
Рассказ был написан чуть более полутора лет назад. Где я свернул не туда? Я оказался в мрачном, страшном, злом и циничном мире, который сам себе и создал. Раньше было что-то похожее, но раньше я был... сильнее. Только сейчас это понял. А мне всё казалось, что я всё сильнее и сильнее. Хех. Я слабел. Всего полтора года... и я уже в конце рассказа, уже над пропастью...
КУда делась сказка... Может, до 28ми Рину и не стоит доживать?..
Я всё-таки изменил себе... жизнь меня смолола...

Не хочу в это верить. Да, я сейчас даже не студент - ушёл в академку. Да, ушёл потому, что хотел работать. Работал. В евросети. По 12 часов в день. Пять дней в неделю... Со временем даже напрягать перестало. Я - винтик. Я - слуга и рабочий... Через полтора месяца уволился - видимо, не всё во мне умерло. Из-за этого не смог сдать сессию. Ушёл в академку... И вот сейчас у меня нет ничего. Вообще... Вдобавок, в очередной раз за эти полтора года влюбился. На этот раз всё стало на порядок хуже. Но всё уже позади. Когда тебе говорят, что тебя даже и не вспоминают, когда ты не звонишь, и что на тебя, цитата, "по*уй", на тебя падает что-то такое большое и твёрдое, что как-то даже и не по себе... Врядли я любил. Просто нашёл себе очередной идол и успешно вдолбил себе всё в голову. Но сейчас всё... После, до и во время этой "любви" я пил столько, что окрестные киоски запросто могли закрываться и оставлять табличку "Вход только для Рина", прибыли они бы не потеряли. Туда же ушла и львиная доля всех заработков...

Но вернёмся к заголовку. Да. Именно. Из этой дыры я вылез на днях. Благодаря одному человечку, ник которого Кира. Я не знаю, почему, но именно общение с ней (а вернее, возобновление этого общения спустя чуть ли не полгода) вернуло мне радость жизни. Не знаю. Я, наверное, псих. Ладно хоть прошлая "любовь" была моей знакомой и жила в том же городе, так Киру я вообще только по аське знаю... И вот, блин. Боюсь. Боюсь, что это снова мои глюки. Что снова сделают больно. Что не поймут. Но именно это меня вернуло - пробило тот долбаный панцирь, в который я залез. Да, я определённо что-то к ней чувствую... И при этом сам говорю себе, что я идиот. Ну не идиот ли? В програмный код, в набор букв и фотографий влюбился... С другой стороны - идотом меня скорее называет вот тот, который новый "я", и которого я ненавижу... Именно это знакомство в аське вытащило из меня ту страсть жить, энергию, веру в сказку и в будущее... Жизнь порой такая странная штука... И неважно, что будет дальше. Главное - это просто интересно.
За два последних дня я ожил. Снова появилась не то, чтобы жажда, необходимость что-то делать. Пить я явно завязал. Начал искать работу, причём не абы какую, чтоб побольше денег, а ту, что будет нравится. Уже отослал несколько резюме - одно сегодня и парочку вчера. Завтра, скорее всего, буду писать тестовые статьи... Давно уже так хорошо себя не чувствовал. Чувствую, правда, что кое-кого, кому на меня "по*уй", я предаю... Но "Жить - это отбрасывать от себя всё, что хочет умереть". Ницше хорош. Это как катарсис - сначала сжигает всё, а потом становишься сильнее. "Она" хотела умереть. Из-за "неё" я хотел умереть. Хватит. Это не предательство, это способ выживания. Это способ ЖИТЬ.

Единственное, что меня напрягает сейчас - ограниченность времени в сети. За прошлые два дня, дорвавшись до инета и Киры, посредством аськи, я просадил больше 300 рублей... Да, это мелочь. Но для безработного человека 300 рублей за две ночи - напряг. Напряг не в том, что жалко, а в том, что в скорости не предвидится. Вполне может случится, что снова пропаду на недельку. Да и выходить придётся по чуть-чуть. Ничего. Прорвёмся.

Кто тут обитал - тоже не пропадайте. Буду очень рад с вами познакомиться. Заметил, что некто "Only in love" (как я понял, девушка) появился тут в тот период, когда меня вообще не было. Рад знакомству, хотя ты меня знаешь гораааздо лучше, чем я тебя ^_^ Да и всем привет. Пишите.


***
Если можешь упасть - упади.
Если можешь предать - предавай.
Если можешь проклясть - прокляни.
Если можешь не встать - не вставай.
Но не сможешь потом ты взлететь.
И не сможешь из пепла восстать.
Но не сможешь кого-то любить.
И не сможешь себя оправдать...

***



Я вернулся. Теперь - точно.

^_^



З.Ы. Особенный привет тебе, товрищ под ником Aleosha. Со всей этой кутерьмой я и с тобой полгода не разговаривал.
Эххх... Как ты там? Да, я сейчас пойду читать твой дневник, но общаться лучше вживую, или, как в нашем случае, по аське. Очень хочу с тобой поговорить. Неужели я действительно вылез? Так подумал-подумал, а это ж, блин, была депра. Причём самая настоящая - я её не чувствовал. Депра длиной чуть ли не в год... Блин. Пиши. Не пропадай ^-^