11:12 10-05-2003 2
"39 дней"
5 марта, вторник
Сегодня С. впервые обратился ко мне по имени. Я никогда не думала, что он знает, как меня зовут. Я ведь новенькая, меня еще не все профессора запомнили. А он знает. Он удивительный человек. Что и требовалось доказать. А произошло это так:
Сижу я, делаю задание. Вдруг кто-то осторожно дотрагивается до моего плеча. Я морщусь - задание интересное, отвлекаться не хочется. И тут он произносит своим бархатным голосом: "Л., ты не могла бы одолжить мне карандаш. К сожалению, свой я оставил дома". Я протягиваю ему карандаш, и тут до меня доходит, _кто_ меня попросил. Сердце тут же начинает стучать как бешенное, во рту пересохло, и ладони вспотели. А С., как ни в чем не бывало: "Спасибо". Я, совершенно ничего не соображая от счастья и страха: "Пожалуйста".
Кажется, я пропала.
7 марта, четверг
Был матч между нашим факультетом и математическим. Команда С. конечно выиграла. Он был, как всегда, неподражаем. Летел, не касаясь земли, выгибаясь в прыжках, так, что волосы развевались за спиной. У него длинная, до пояса, раскалено алая грива. И огромные зеленые глаза. И пушистые густые ресницы. И розовые, идеально очерченные губы. И тонкий прямой нос. И удлиненный овал лица, обрамленного волнистыми прядями. Я сойду с ума.
С. играл лучше всех. Он непобедим.
На матч пришел друг С. - Ю. со своей девушкой К. Мы оказались рядом на трибунах, и, когда игра закончилась, я слышала их разговор. Ю. и К. собираются пожениться через пару месяцев. С. их в этом горячо поддерживает. Он искренне рад за них.
8 марта, пятница
Хорошо - выходные!
Плохо - С. не увижу!
9 марта, суббота
Скучно. Тоскливо. Поскорей бы понедельник.
11 марта, понедельник
Вчера ничего не написала - было не до того. Девочка с курса, М., позвонила и пригласила в кино. Я, конечно же, согласилась.
Прихожу я к кинотеатру и вижу всю нашу группу в полном составе. И С. тоже. Я теряю дар речи, радуюсь и жалею, что пришла. Он замечает меня и здоровается. Я мямлю в ответ что-то нечленораздельное. Он улыбается и протягивает мне руку, мол, пошли, фильм скоро начнется. Весь сеанс сидели рядом. На экран я не смотрела - С. гораздо красивее всего, что там можно увидеть.
Когда в зале включился свет, я подумала, что умру. Не хотелось уходить. С. посмотрел на меня. Не знаю, что он там увидел, но решил проводить до дома. Пока шли, разговорились. Оказывается, он живет в собственной квартире со своей сестрой-близняшкой. Кстати, тоже С. По выходным они ездят к его маме и отчиму, с которыми живет его сводный брат - тезка. Потом заговорили о литературе. С. так много знает, он читал _все_! Он потрясающий. Хочу видеть его все время. Хочу быть с ним всегда.
Довел до дома, поцеловал руку и ушел в неизвестном направлении.
А сегодня ничего интересного не было. Занимались какой-то тягомотиной, было скучно и жарко.
14 марта, четверг
После института пришла М. Мы занимались, смотрели телевизор, ели мороженое и болтали. М. говорит, что С. после учебы еще и работает. Причем не официантом в забегаловке, а в солидной фирме. Я, впрочем, не удивилась, потому что С. - умный и энергичный человек, такой везде нужен. А еще (и это самое главное) _у С. нет девушки_!!! Я чуть не запела от радости. Это значит, что у меня есть шанс. Сказала М., что влюблена в С. а она в ответ: "Добро пожаловать в клуб". Я: "Какой клуб?" Она: "Клуб фанаток С., который существует с тех пор, как он пошел в первый класс". Ну я думаю: "Вот не повезло! И зачем я только влюбилась в самого популярного парня в районе (а то и во всем городе)?"
15 марта, пятница
Беда!
М. растрезвонила по всему институту, что я влюбилась в С. Все смеялись и показывали пальцами. У меня с ним вторая пара, я туда не пошла. Испугалась. Отец бы расстроился, если бы узнал, как я перетрусила. Но я не могу с ним встречаться! Я не выдержу его взгляда, не вынесу насмешки! Не хочу! Ну почему все так нечестно?!
17 марта, воскресение
Вчера весь день страдала.
Сегодня - урра! - приехал ниисан и мы вместе идем гулять. Или едем - мы еще не решили. Вернемся - напишу.
---
Вернулись. Было _так_ здорово! Все-таки я успела забыть, как может быть хорошо с моим братом. Мы поехали на берег океана. Купаться, конечно, еще холодно, но мы сняли обувь и ходили по песку босиком. Потом лежали в зеленой, как глаза С., траве и смотрели на облака. У нас еще с детства есть такая игра: кто-то из нас выбирает облако и решает, на что оно похоже, а второй должен угадать. Обычно на это уходит две-три попытки, но сегодня Т. никак не мог почувствовать, о чем я думаю. Ну еще бы, он ведь не знает. Он спросил, только вот я пока не готова говорить на эту тему, даже с ним, поэтому отмахнулась. Он попросил рассказать, когда смогу. Я пообещала.
По дороге домой я открыла окно и высунула голову. Что у меня теперь на голове творится - лучше не видеть, но зато какой кайф!
19 марта, понедельник
Всю ночь решала, идти ли на вторую пару. Пошла. С. не было.
С одной стороны - сразу успокоилась. С другой - расстроилась. За что мне такое наказание?
20 марта, вторник
Иду в институт. Опаздываю. Захожу в здание и сталкиваюсь с М. Она смотрит на меня и говорит: "В субботу Р. устраивает вечеринку. Загляни, я тебя с девушкой С. познакомлю". Не помню, как поднялась в класс.
Захожу, сажусь. Вокруг - шорох, шепот. Не выдерживаю - выскакиваю за дверь и позволяю себе расплакаться. Вернее разреветься. Тут чувствую, что меня кто-то обнимает за плечи, гладит по голове, шепчет что-то ласковое... "Ну", - думаю, - "есть еще добрые люди на Земле". Постепенно успокаиваюсь, поднимаю голову, чтобы поблагодарить... передо мной стоит С. И глаза у него - темно-зеленые, солнечно-лесные, живые. И в них - ни капли насмешки. Улыбается и спрашивает: "Я могу тебе чем-нибудь помочь?" Я только головой мотаю - у меня в его присутствии язык отнимается. Он отпускает меня (только сейчас понимаю: все это время он меня обнимал!) и предлагает: "Приходи в субботу к Р. Он пригласил всех к себе, там будет весело". Я поспешно киваю, С. ободряюще улыбается и уходит в класс, а я понимаю, что подписала себе смертный приговор - у Р. будет его девушка. А я стану всеобщим посмешищем. Хотя, в общем, уже стала, так что терять мне нечего.
Решаюсь, открываю дверь, захожу. Все головы, как по команде, поворачиваются ко мне. Иду, как под прицелами, через весь класс к своему месту. Рядом сидит С. Замечаю его и цепляюсь за лучистые глаза цвета темной листвы.
Кажется, выдержала.
24 марта, суббота
Всю неделю мучилась: идти или не идти? Было так плохо, что на ребят в институте просто не обращала внимания. С., кажется, заметил мое состояние, но ничем этого не показал. Сегодня ночью не спала - думала, какой может быть его девушка.
Встала на рассвете, потому что оставаться в постели не имело смысла. Хотела позавтракать, но не смогла. Пошла гулять и бродила по знакомым улицам до полудня. Настроение немного улучшилось, - все-таки там весна. Солнце, небо, птицы... Сейчас буду собираться: на вечеринку надо прийти к четырем, а платье еще надо погладить. Или надеть юбку с блузкой?
---
Все, ухожу, надеюсь, что вернусь.
---
Вот счастье-то! А-а-а! Хорошо, тепло, спокойно. Мир - замечательное, доброе и справедливое место. Какой же я была глупой! Так переживать по пустякам вредно для здоровья. Ладно, все по порядку.
Приезжаю к Р., нахожу его дом. Хороший такой домик, двухэтажный, с балконом. Звоню. Открывает С., видит меня, улыбается (как же я люблю его улыбку!) и говорит: "Р. заканчивает второе, а так как это ответственное задание требует времени и внимания, он попросил меня встречать гостей". Киваю, говорить не могу. Наверное, он считает меня немой.
Вхожу внутрь. Никого больше нет, и С. устраивает мне тур по дому. Я застреваю в библиотеке. Сколько же там книг! Я бы осталась там на всю жизнь, чтобы никогда не надо было встречаться ни с девушкой С., ни с ним самим.
В этот момент Р. зовет нас вниз (библиотека на втором этаже). Мы спускаемся, причем С. ведет меня под руку. Р. приглашает нас в гостиную, где мы и дожидаемся остальных за неторопливой беседой. Говорит в основном Р. - о горных лыжах и автомобилях. Я молчу, так как ничего не смыслю ни в том, ни в другом.
Звонок. Напрягаюсь, волнуюсь, сержусь на себя за несдержанность. Вваливается толпа парней и девчонок. Одна из них тут же кидается к С. и, обняв его, целует в губы. Мне страшно и противно. Первое желание: встать и уйти. Потом я вижу лицо С., вернее край его лица. В глазах - удивление пополам с отвращением.
Встаю, подхожу и отрываю девчонку от С. Ну кто бы сомневался - В., нынешняя лучшая подруга М. Она хлопает ресницами и смотрит на меня. Я смотрю на С. Он подходит к столу, берет салфетку, вытирает губы, поворачивается ко мне и говорит: "Спасибо".
Второй раз в жизни он меня поблагодарил.
Я пожимаю плечами и отпускаю В. С. обводит комнату взглядом и бросает, направляясь к двери: "Я не переношу принуждение. И буду с тем, с кем _я_ захочу!" Дверь захлопывается.
Секунду стою посреди комнаты, потом бросаюсь за ним.
Весь вечер бродим по городу. Темнеет. Загораются первые звезды. То ли льдинки, то ли свечи. Сначала я говорю обо всем на свете: об институте, об отце, о брате, о снах и мечтах, книгах, картинах, стихах и музыке. Только о самом главном не говорю. С. внимательно слушает. Он слушает так, что хочется рассказывать. Он _слышит_. Сам он говорит мало. Вопросов не задает, и за это я ему благодарна. Потом мы просто идем молча сквозь золотой туман света фонарей. Выходим на набережную. Стоим, слушаем шум прибоя. Поднимается ветер. С. молча накидывает свою куртку мне на плечи. От другого бы не приняла, но тут только благодарю его тихонько, чтобы не нарушать мелодию волн. Мне хочется взять его за руку, но нельзя, пока - нельзя. Медленно сужающимися кругами идем к моему дому.
Я стою на пороге. Мне тревожно и радостно, как-то очень мирно и немного жутко. Кажется, будто сейчас случится что-нибудь необыкновенное. С. касается моей руки, - на мгновение, всего лишь на мгновение, - и говорит: "Спасибо, Л. Ты подарила мне поистине незабываемый вечер". Поворачивается и уходит.
И вот теперь я сижу, пишу и думаю о нем и о том, что будет. Вернее о том, что может быть. Вдруг сбудется...
25 марта, воскресение
Приезжал Т. Я, наконец, все ему рассказала - я была такая счастливая, что не смогла удержаться. Мне казалось, я взорвусь, если никому не расскажу. А с кем говорить, как не со старшим братом? Ниисан все понял и во всем меня поддерживает. Он у меня самый-самый лучший!
Думаю об С. Я ни о чем больше не могу думать. Как он будет себя вести в институте? И что делать мне? Вопросы без ответов. Завтра узнаю.
26 марта, понедельник
Я самая счастливая в мире!!! Кажется, С. ко мне неравнодушен. Хотя пока, конечно, рано об этом говорить.
Он держался со мной очень дружелюбно и пригласил завтра пойти с ним в кафе. Жду, не дождусь.
27 марта, вторник
Весь день ждала, когда же закончатся занятия, а они все тянулись и тянулись до бесконечности. Но всему в мире когда-либо приходит конец. Короче, С. встретил меня у выхода, и мы пошли питаться.
Кафе оказалось очень милое. И название правильное: "У гостеприимного эльфа". Мы решили не идти внутрь, а остаться на свежем воздухе. Выбрали столик, сделали заказ и стали разговаривать.
С. очень красивый парень. Немного по-женски красивый, с его длинными волосами и пушистыми ресницами, но это ему очень идет. Он такой изящный, грациозный, легкий! Но главное, с ним интересно. Он может говорить на любую тему с потрясающим энтузиазмом. К тому же, С. очень много знает. Обо всем. Об искусстве, литературе, бизнесе, культуре, религии, кулинарии и пчеловодстве. И еще об огромном количестве разных вещей. С ним никогда не бывает скучно. При этом, как я уже говорила, он умеет слушать. Несмотря на все свои знания, С. не считает свое мнение единственно правильным и всегда дает собеседнику изложить свою точку зрения. И от этого с ним вдвойне интересно.
В общем, мы просидели в том кафе часа три. С. спохватился, сказал, что ему пора на работу, извинился, что не может проводить меня домой, и убежал.
Я сейчас как в тумане. Солнечно-медовом тумане, который светится, как его глаза. Как хорошо жить!!!
28 марта, среда
Больно, больно, больно, больно, больно...
29 марта, четверг
Вчера писать просто не могла. Хотелось выть и кататься по полу. Сегодня писать не хочется. Ничего не хочется, а меньше всего - жить.
За что мне так?
30 марта, пятница
Ходила в институт, видела С. Не хочу его видеть. Больно. Ни разу не плакала. Нет сил сказать братику, а надо. Меня это разъест изнутри, как кислота.
Больно-то как!
31 марта, суббота
Простите все. Сайонара.
9 апреля, понедельник
Вчера выписали из больницы. Врачи говорят, повезло, что никаких неизлечимых повреждений, последствий или осложнений. Т. от меня не отходит. Смотрит больными глазами и молчит. И я молчу. А что говорить? И так все понятно. Чувствую себя виноватой - не подумала ни о нем, ни о маме. Но я в тот момент только о себе могла думать. О том, как мне было больно.
10 апреля, вторник
Все еще лежу в кровати, Т. не разрешает вставать. Но сейчас он ушел за продуктами, взяв с меня обещание не делать глупостей. Я и сама больше не хочу. Я не могу причинять боль ему и маме только потому, что мне плохо. Как-нибудь переживу.
11 апреля, среда
Первый раз вышла на прогулку. На улице хорошо. Смотрела на город, на зеленые деревья, на мостовые и машины, на спешащих людей, на голубей и облака, и казалось, будто я вижу все это впервые. Все было таким ярким, чудесным, живым и радостным. Я уже не понимаю, как я могла захотеть умереть, когда в мире столько удивительного? Вот, например, продавец мороженого. У него на куртке значок - тигриная морда! А на дереве сидит птичка, я таких никогда не видела. Навстречу шел маленький мальчик с мамой. У него в руке был воздушный шарик. Малыш засмотрелся на птичку и выпустил из рук веревочку. Шарик вздрогнул и поплыл вверх. Я догнала и не пустила. Сколько смеха было! Сразу стало тепло на душе.
А потом ноги принесли меня на знакомую улицу, и по глазам резануло вывеской, сообщавшей миру об эльфийском гостеприимстве. Опять стало больно, холодно и пусто. Даже небо из голубого стало серым.
Да что же это такое?! Помогите мне кто-нибудь!
12 апреля, четверг
С днем рождения, любимая моя Л.!
Справедливость все-таки есть! И она восторжествует! Вернее уже восторжествовала. Да здравствует любовь, ибо ей дано сломить любые преграды! Ныне, присно и во веки веков. Аминь.
Я, пожалуй, объясню, что все-таки произошло. А то непонятно, что случилось между 27 и 28 марта, и потом между 11 и 12 апреля.
Итак, 28 марта, после занятий:
Я выхожу из здания и щурюсь от яркого солнечного света. Мне хорошо. В моей душе царит редкостный покой. Весь мир поет. Хочется танцевать. А еще лучше встретить С. Я иду, блаженно жмурясь и улыбаясь прохожим.
Вдруг впереди я различаю знакомый огненно алый блеск. С.! Только у него такие волосы. Я решаю его окликнуть, но рядом с ним внезапно появляется невысокая темная фигура. Черная одежда, черный ежик длинных жестких волос. Больше издалека ничего не видно. Неуверенно подхожу ближе, думаю, не стоит ли уйти. Уже решаю повернуться, когда незнакомый парень (солнце больше не бьет в глаза, и теперь я вижу, что это парень) делает шаг к С. В следующую секунду С. обнимает парня и, не отпуская, ведет к ближайшей скамейке. Там он сажает своего друга (теперь уже понятно, что друга, если не больше) и склоняется над ним. Я не вижу их лиц, но могу представить, что происходит. Вот лицо С. оказывается совсем близко, его мягкие волосы касаются кожи и, наконец, его губы прижимаются к... Нет, нет, не может быть! Он же любит _меня_!
Какая-то сумасшедшая сила тащит меня к их лавочке. С. устраивается рядом со своим другом, бросает мимолетный взгляд вокруг и замечает меня. Я мечтаю провалиться сквозь землю.
Я иду к С. и второму парню, останавливаюсь в паре шагов и говорю: "Привет". С. улыбается, - он рад меня видеть, - и, показывая на парня в черном, объясняет: "Это Х., мой лучший друг. Мы знакомы всего несколько лет, но мне иногда кажется, что я знаю его с рождения". "Приятно познакомиться", - бросаю я, стараясь, чтобы голос прозвучал как можно радушнее. Х. замечает мою неискренность, но ничего не говорит. И на приветствие не отвечает. Мне, в общем, все равно, лишь бы уйти побыстрее, но С., похоже, хочет поговорить. Первый раз со дня нашего знакомства я не хочу его слушать.
С. не чувствует моего настроения. Его улыбка становится шире и переходит в тихий переливчатый смех. Я смотрю на него с удивлением, Х. - с раздражением. С. говорит: "Мы случайно познакомились. Х. тогда искал одного человека, который... В общем, не важно. А нашел меня. Я ему не понравился, и тогда мы начали драться". Я пытаюсь представить С. дерущимся, но моего воображения на это не хватает. С. продолжает: "Мы чуть друг друга не убили. Х. был в жутком состоянии, мне пришлось его лечить..." Он хочет сказать что-то еще, но Х. его перебивает: "К. (он называет С. каким-то странным не то именем, не то прозвищем), какого черта ты рассказываешь это какой-то человеческой девчонке?" Он злится. С. хмурится, потом чуть виновато пожимает плечами: "Прости, Х. Я не хотел тебя обидеть". Х. фыркает: "Дурак. Ты бы не смог, даже если бы захотел".
С. смеется.
В моей голове мысли носятся, как ошпаренные. "Так вот, значит, почему у С. никогда не было девушки. Странно, что никто не догадался, ведь он даже внешне похож на девушку... Ладно, я могу понять, что он любит парня, но почему этого?!" Смотрю на Х., не впечатляет. Он невысокий, едва достает С. до подбородка кончиком своего ежика, черты лица правильные, но очень уж жесткие, глаза пристальные, карие с красным отливом. Одет он в простые спортивные брюки, майку и сапоги. Все черное. Над плечом торчит рукоять меча. "Таак. Он еще и псих, помешанный на каких-нибудь рыцарях, эльфах или инопланетянах. Я ничего не имею против, но почему все-таки С. выбрал именно его. Хотя, говорят, сердцу не прикажешь..."
Я бы так еще долго стояла и размышляла, но тут Х. надоедает бездействие, и он резко замечает: "К.! (Опять это непонятное имя-прозвище!) Ты обещал мороженое!" С. кивает и говорит мне: "До завтра, Л. Кстати, что ты делаешь завтра вечером?" Он ждет ответа, и я пожимаю плечами. Голова вдруг становится пустой и чугунной. Слова С. пробиваются сквозь ее тяжесть: "Тогда почему бы нам не встретиться завтра часов в пять. Мне нужно сказать тебе одну очень важную вещь, но сейчас я не могу. Я не знаю, как ты отнесешься к моим словам". Я думаю: "Ты хочешь сказать мне, что у тебя есть парень. А сейчас не хочешь, потому что он тут стоит, слышит каждое твое слово и, наверное, будет ревновать, если узнает, что ты со мной несколько раз гулял. Странно, что ты вообще предлагаешь мне встречу, зная, что Х. слышит. Хотя, может быть, так он как раз ничего плохого не подумает, ведь ты ничего не скрываешь. Наверное, он тебе очень дорог. Как ты мне".
Я киваю в ответ на предложение С. и говорю сквозь ржавый привкус во рту: "До завтра". С. и Х. успевают сделать несколько шагов, но мой голос их останавливает: "С.!" Он оборачивается, и я говорю, пытаясь изобразить нормальное огорчение (хотя на самом деле, мне приходится прилагать немалые усилия, чтобы не расплакаться): "Я тут вспомнила, я завтра не могу. Мы уезжаем с мамой на три дня к Т., моему брату. Так что, давай встретимся после того, как мы приедем". С. соглашается, но он явно расстроен. Я решаю, что он хотел бы покончить с нашим сомнительным знакомством побыстрее, чтобы не испортить отношения с Х.
Я иду домой.
Пусто. Серо. Холодно. Теплый ветер пробирает до костей.
Прихожу, закутываюсь в плед, сворачиваюсь клубочком на кресле и засыпаю.
Так плохо как 28, 29 и 30 марта мне не было никогда в жизни.
29 я провела дома. Болела и кружилась голова, все тело ломило, я не могла есть, не было сил встать с постели, все время мерещился то смеющийся С., то С. и Х. в таких обстоятельствах, которые мог вообразить только мой воспаленный мозг, не выдерживавший боли тех дней.
30 я перевела себя в вертикальное положение и пошла в институт. Где-то в глубине сознания жила память о том, что надо учиться. Я шла по улице, меня провожали взглядами. В институте все спрашивали о моем самочувствии. Я пришла на вторую пару, меня качало, перед глазами плавали разноцветные круги. Я села и услышала голос С.: "Л., ты же говорила, что вы уезжаете. Что с тобой? Ты больна? Пойдем, я отвезу тебя домой". Я попыталась понять, что он хочет, но не смогла. Голос вызывал дикую запредельную боль. С трудом двигая губами и языком, я выдавила: "Оставь меня в покое. Я знаю все, что ты хотел мне сказать. Мы никуда не собирались ехать, я тебя обманула..." Я хотела продолжить, но силы иссякли. С. встревожено коснулся моего лба: "Л., у тебя высокая температура. Пошли, я тебя отвезу домой". "Я в полном порядке. Оставь меня в покое". На самом деле, мне было плохо, очень плохо... С. обнял меня за плечи и решительно поднял, ставя меня на ноги: "Пойдем. Все будет нормально". Я высвободилась одним движением, на которое ушли остатки сил. Той каплей, что осталась, я залепила ему пощечину. Пошатнулась, удержала равновесие и ушла.
Вечером 31, когда в комнате горела одна единственная свечка, в квартире было пусто, а за окном стонал ветер и плакал дождь, я сделал последнюю запись в дневнике, взяла лезвие и перерезала вены.
Из-за непогоды мама после работы не поехала к подруге и вернулась домой раньше обычного.
Через неделю я очнулась в белой палате. Еще когда я была без сознания, мама и Т. убедили врачей, что это был несчастный случай, а не самоубийство. Дело в том, что я вскрыла вены, сделав надрез поперек руки, к тому же не очень ровно и под странным углом (руки дрожали, было страшно и не было опыта). И сделала я это не в ванной, а у себя за столом. Т. убедил маму, что я делала надрез на моей любимой деревянной дощечке (есть у меня такая деревяшка, она мне от отца досталась, и я на ней все время что-нибудь пишу или вырезаю ножом), лезвие соскользнуло и порезало мне руку. А уж от мамы эта уверенность передалась врачам. Только себя Т. убедить не сумел.
Мне повезло, что, когда я очнулась, в палате сидел именно мой брат. Он быстро и по-деловому рассказал мне о происходящем. Поэтому, на вопросы врачей я отвечала то, что надо. На следующий день меня выписали.
Теперь осталось совсем немного, но зато самое главное.
Двенадцатое апреля, раннее утро:
Я просыпаюсь, чувствуя себя совсем здоровой. Подхожу к окну и выглядываю на улицу. Солнца еще нет, но уже светло, и где-то поют птицы. Одеваюсь и иду на кухню. Мой путь проходит через гостиную, где сейчас спит Т. Я иду на цыпочках, стараясь его не разбудить. Т. открывает глаза и поднимает голову. Я обречено вздыхаю - мой брат всегда очень чутко спал. Ниисан улыбается и говорит мне шепотом: "С днем рождения тебя, сестренка!" И тут я понимаю, что сегодня - 12 апреля, день, в который 19 лет назад родилась девочка, позже названная Л. Я обнимаю Т. и спрашиваю: "А подарок у тебя есть?" Он вдруг становится серьезным и говорит почти торжественно: "Есть. Только ты должна меня выслушать. И поверить". Я молча жду продолжения. Т.: "Хорошо, что ты мне рассказала, из-за чего решила ... ну, ты знаешь..." Он смущен, и я киваю, чтобы он понял, что я знаю. Т.: "Я поговорил с тем парнем, С." У меня начинает сильнее биться сердце, подкатывает боль, я отгоняю ее. Слушаю. "Ты решила, что у него какие-то отношения с Х. Это не так. Они друзья, лучшие друзья. Они не раз спасали друг другу жизнь. Но между ними никогда ничего не было. Х. - парень сестры С. Сам С. по уши влюблен в тебя". Меня трясет, я не справляюсь с объемом поступающей информации. Т. замечает это и надолго замолкает. Когда я немного успокаиваюсь, он продолжает: "Я не знаю, что ты там себе придумала, но С. действительно был рад познакомить тебя с Х. В тот день Х. подрался с какими-то ребятами, и ему здорово досталось, так что, то, что ты приняла за объятья, было на самом деле поддержкой раненому человеку. Это все мне С. сам сказал. Он хороший парень, сестренка, дай ему шанс, а?" Смотрю на ниисана, прижимаюсь к нему, и он меня обнимает. Мне тепло и спокойно, снова спокойно.
Т. вздыхает и говорит: "С. придет через несколько часов". Я вскакиваю и начинаю метаться по комнате, открывая ящики и шкафы. Т. спрашивает: "Что ты делаешь?" Я в не слишком литературных выражениях объясняю, что о приходе парня моей мечты меня нужно было предупредить гораздо раньше, потому что надо убрать, приготовить и что-то надеть. Причем последнее, конечно, важнее и сложнее всего. Т. сначала смеется, а потом встает и начинает мне помогать.
С. приходит секунда в секунду. В руках он держит букет роз. Таких красивых цветов я никогда не видела. Лепестки сверкают белизной, а по краям отливают серебром. Я благодарю и веду его в свою комнату.
С. осматривается, и тень пробегает по лицу, когда он замечает темные пятна там, где кровь впиталась в деревянную столешницу. Он поспешно отворачивается и говорит беспомощно: "Я не знаю, какими словами просить прощения. Я должен был иначе сформулировать свои мысли. Я должен был все объяснить. Я сделал ошибку, когда позволил тебе уйти одной. Нужно было идти с тобой, что бы ты ни говорила". Я понимаю, что сейчас начнется романтический бред, который С. и хотел мне сообщить на следующий день после моей встречи с Х. Слушать его бесконечные и бессвязные признания в любви у меня нет ни малейшего желания, так что я затыкаю ему рот одним простым, но эффективным способом. С. даже не пытается сопротивляться. Да и с чего бы?
Чувствуя, как весь мир окутывает блаженно теплое сияние, я вспоминаю друзей С., которых видела на игре в институте около месяца назад. Кажется, их зовут Ю. и К. И они собираются пожениться примерно через месяц. Интересно, как они отнесутся к идее двойной свадьбы?
Комментарии: