Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды...

"Адъ и Израиль - государство с динамичной экономикой, базирующейся на современных технологиях и высокой производительности труда, государство с достаточно высоким уровнем жизни, государство с развитыми пенсионной системой и системой иных социальных гарантий."

Вонючая Жыдовская пропаганда.

- У людей праздник! А ты, бля! Слазь, пшли вьебем Рыгаловки! За Родину! За Меира Кахане!
- Не могу, товарищ. Вот Вы - в сапогах. А на мне - Говно.
Жыд долго всматривался в мои туфли.
Во, бля, угораздило! Это че - Православные бандюги пизданули?
- Ну! - соврал Я. - Хорошо еще живым оставили.
- И другую обувку подарили. Странно, - сказал Жыд протрезвевшим голосом, - так ты, на Хуй, шпион что-ли?
- Нет! Я иностранец! У меня ксива - могу предъявить. Только спуститься не могу - я же не знал, что тут Говна по колено! Сапог бы достать…
Три часа перелета в дирижабле набитом рабами, перемазанными Говном и воющими свои «праздничные» песни; три часа перелета, за который Внук Божий отдал Гешефтфюреру 1 000 000 Жыдовских Шмякелей - треть фальшивой наличности, что имел при себе - извели Меня сверх меры. Подлетая к Телявифу, Я попросил Пилота высадить меня уж где-нибудь.
- Вон дерево - сказал Пилот, - лучше на него.
- Почему дерево? - возмутился Я.
- Потому что - Говно, - рявкнул Пилот, - слой в сорок сантиметров! Не с твоими калошами! Цепляйся за дерево и жди Жыда. Пройдет Жыд - попроси продать сапоги. Больше трехсот тыщ не давай. Я-то сам не Жыд… - неожиданно мягче добавил пилот, - меня зовут Пень Ебаный. По контракту здесь. Ну, - давай, зависли! Вперед, в люльку!
Я не без опаски взглянул на веревочную корзину. Корзине было лет сто.
- Ни Хуя, выдержит! - гаркнул Пилот. - Эй, стой - пару слов на ухо…
- ...Кидай ксиву сюды! - орал мужик. - А то - Масят позову.
- Кто такие Масята? - спросил я, но паспорт бросил.
- Пошел на Хуй, - ответил Жыд. Он был занят. Он изучал Мою ксиву с таким же мудацким старанием, как и пограничник в аэропорту. И опять Я ждал. А как жрать уж хотелось!
- Тебя как звать мужик? - не выдержал Я.
- Пошел на Хуй, - машинально ответил Жыд и спрятал паспорт в карман. - Все в порядке. Зовут меня Сара Моисеевна Менделзон. А Масята - это разведчики Ада и Израиля. Где Жыды…
- Так Вы - баба????????????????
Я еще не научился ничему не удивляться в этой стране.
- Ну и хули, что баба? Баб что ли ни Хуя не видел, иностранец? Короче так. Ксива твоя - заебись - в жизни такой грамотной липы ебаной не видала. Щас пойду к Розману - это близко. У него есть пара сапог. Пятьсот тыш! Бабки есть?
- Триста, - простонал Я. Очень хотелось жрать.
- Так, бля… А ну-ка спустись, попрыгай тут передо мной по Говну, а потом - так, между прочим - заяви: вот, я, мол, и босиком могу, а сапоги больше для выебону нужны, а впрочем, и без этой Хуйни обойдусь. Вот тогда четыреста будет. А пока макакой на дереве - шестьсот!
- Вы же сказали - пятьсот!!!
- Семьсот. Еще слово и - сколько будет?
Их Преподобие молчал… Жыды!!! Жыды!!! Имя вам - Хуесраки!!!
Через полчаса мы с Сарой сидели в шинке Розмана, жрали за Мой счет жареного Кота и Жыдовскую Рыгаловку (из горла).
- Из чего у вас ее хуярят? -спросил Я, сделав первый глоток.
- Из крови, естественно, - отвечала Сара, - из Православной крови.
- А где кровь берете?
- Чудовище отправляет?
- Кто?
- Ну, етот… Внук - Преподобие - Рабинович ебаный! Неужто не слыхал? Чего с тобой - подавился что-ли?
- Не-е… порядок… кость - хуйня. Что прямо Православных отправляет?
- Таки не совсем же! У этих Православных Пидарасов ведь тоже всякие шпионы, изменники, отступники… Вот их Чудовище к нами и шлет. Сперва они работают рабами и добывают Говно. А когда подыхают - мы добываем из них Рыгаловку. Ну, там, химия всякая, само собой!
- А зачем у вас Говно по улицам - слой в сорок сантиметров?
Сара опять протрезвела. Она приникла к Моему уху и прохрипела:
- Мудак ты, или шпион - мне по Хую! ДВЫ ЖЫДА ВЫЖРАЛИ ЗА НОЧЬ 50 БУТЫЛОК РЫГАЛОВКИ. СКОЛЬКО ВЫЖРАЛ КАЖДЫЙ?
За окном шинка послышались дикие вопли. Кто-то кого-то хуярил, явно. Особо запахло Говном.

- Пшла в Пизду! - не сразу вспомнил Я отзыв. - Я - Главбух, а не калькулятор!
- Выйдем на улицу.
- Там же Говном еще сильнее пахнет!
- Работа! А здесь не пахнет?
Мы вышли из шинка. Слой Говна поднялся уже сантиметров до шестидесяти. Сара протянула Мне сильную мозолистую руку.
- Арафатка. - сказала Сара
- Боба. - протянул руку и Я. - Так вы - мужик? А как Пилот дирижабля успел с Вами связаться? Ведь там у него и радио не было.
- Все у него было, - отвечал Арафатка, - только Жыды об этом не знают.
«Бля, Дедушка, - думал Я, - вот обозвал я Тебя Мудаком. И даже когда Водитель дирижабля шепнул Мне пароль и отзыв, Я все равно решил, что Хуйня все есть. И Говно. Сука Я перед тобой, Господи. И Промерблюзь Сраная!»
- Пошли, похуярим по городу, - сказал Арафатка. - У Жыдов праздник. Сегодня не так опасно. Все нажрались, и Масята также. И всем по Хую!
Мы выжрали еще из горла и пошли хуярить по Телявифу!