Муж с женой купили кучу презервативов с самыми разными вкусами (клубничный, апельсиновый ну и т.д.), решили попробовать. Закрылись в комнате, выключили свет, разделись... Далее диалог:
- Что это??? Какой-то чесночно-селедочный вкус? - спрашивает жена.
- Дура !!! Я еще не одел!!! - отвечает муж.

Летит натовский самолет рядом с нашими родными просторами.
Пилот смотрит-"пасется" мирный отечественный комбайн.
Подумал, подумал пилот и решил-"А пролечу ка я прямо над ним, напугаю комбайнера как следует"
Только начал снижаться, как комбайн дал залп из всех бортовых орудий.
Еле-еле пилоту удалось избежать попадания и скрыться.
В ноте протеста наш МИД особо подчеркнул, что:"Если натовские самолеты и далее будут нарушать воздушное пространство России, то правительство будет вынуждено применить сенокосилки с вертикальным взлетом и посадкой"

Загадка
Из пункта А в пункт Б со скоростью 60 км/ч вышел пассажирский поезд. Из пункта Б в пункт А со скоростью 80 км/ч вышел транспортный поезд. По пути они не встретились. Рельсы одни, свернуть нельзя.
Ответ 1- Лютуют партизаны.
Ответ 2-Не судьба


Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
-Ты навеpно хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

Хрущев в Китае. Центральная площадь в Пекине, на ней миллион китайцев.
Хрущев со свойственной ему экспрессией клеймит капиталистов. Остановился, чтобы переводчик перевел. Тот переводит:-"Сяо".
Хрущев покосился на него, но продолжил речь. Через некоторое время снова остановился для перевода, переводчик снова переводит :-"Сяо".
Никита в конце речи как обычно гонит лозунги:-"Да здравствет нерушимая дружба между советским и китайским народами!!"
Переводчик" -"Сяо мяо". Площадь взорвалась рукоплесканиями.
Никита приходит в апартаменты, спрашивает перводчика:-"Что такое - сяо?"
Переводчик:-"Пи..дит". -"А сяо мяо?" -"Кончил пи..деть".

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином