ты еще забыл, что раньше невест воровали
что-то ты мне напомнил, как мне предложение делалось)) это самое последнее..
Правда все же е-майлом как-то не было..и по телефону тоже..
Виртуально я выходила замуж дважды..два дня подряд..первый раз - от неожиданности, по быстрому приняла предложение)) второй раз - за едиственного в чате, кого терпеть не могу)) На радость публике)))

Ромашка, я тоже хотела замуж виртуально, но он не пришел... Видимо, был знак свыше, но тогда я его не поняла...

Троевредие

готов жениться на тебе виртуально только бы не дисконнект!

Троевредие ну в моем случае, я не хотела) "он сам пришел"

СНТКТП хочешь, я тебе в коментах помещу давно присланную мне хохму.."пример виртуального секса" а могу и мылом)) я так давно не хохотала

Ромашка
Помещай... Если это про веб-дизайнеров - то я читал, но после краха парочки винчестеров, у меня она не сохранилась

СНТКТП
КИБЕРСЕКС
Определенное количество пользователей Интернета время от времени занимается во Всемирной Сети тем, что среди посвященных принято называть нежным термином "киберсекс". Зачастую фантазии, отпечатанные на клавиатуре и переданные в виде электронных импульсов по телефонным и оптоволоконным линиям, превосходят ту бурю чувств, что охватывает реальных влюбленных во время их романтических свиданий. Случается и так, что один из киберпартнеров не находит в виртуальном сексуальном контакте то, что он хотел бы в нем найти. В этом случае, возможно, когда-нибудь он попытается снова... Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка...
Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь?
Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки. Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура - 90-60-90. А как выглядишь ты?
Stupidman: Мой рост - сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм... Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине "Уэлмерт"... Еще на мне светлая футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча... Пахнет она забавно.
Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью?
Stupidman: ОК
Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике... Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах...
Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть.
Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди...
Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат.
Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения...
Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь...
Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам... Я начинаю нежно потирать твою выпуклость...
Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини.
Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого.
Stupidman: Я заплачу тебе за нее.
Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне - кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее...
Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая... Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы?
Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху... Мои соски ждут твоих губ, милый...
Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него...)
Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела...
Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков. Они прекрасны!
Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо...
Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и... Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди.
Ласковая: ЧЕГО?!!
Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул.
Ласковая: Ладно... Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки.
Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком.
Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент...
Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!! Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!!
Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики.
Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает... Подожди минутку.
Ласковая: Что случилось?
Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь!
Ласковая: Ты в порядке?
Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный.
Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь?
Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы?
Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана.
Stupidman: Я выпиваю стакан воды... О, мне уже лучше!
Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый!
Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан.
Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее!
Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово! Возвращаюсь в спальню... Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а?
Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной.
Stupidman: Уже нашел.
Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя!
Stupidman: Я тоже!
Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе...
Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка... Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились!
Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?!
Stupidman: Да ладно... Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик.
Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый!
Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета...
Ласковая: Поторопись, милый!
Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища. Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку...
Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения!
Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля... Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти... Ох, мля!!!!!
Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?!
Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу...
Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей!
Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой... Ты знаешь... Мой... В твое... Твою... Мой... Ну, ты поняла...
Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!!
Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею... Мммм... Похоже, у меня небольшая неприятность.
Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе... Из моего горла вырывается стон... Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей! Возьми меня прямо сейчас!...
Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!!
Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции...
Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице.
Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось.
Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем... Блин, затем - мою влажную, сопливую, противную блузку.
Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику... О, господи! Кажется, я уронил свечу!
Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли.
Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их... Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя... Теперь занялся ковер!... О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!
Ласковая: logged off

Ромашка

Вещь! Тоже читал, тоже утрачена Но - ВЕЩЬ

СНТКТП
мне когда прислали, я думала умру от смеха)))))