13:32 11-05-2005 Анатомия геймера
WARNING! Данное произведение вредно для восприятия теми 2% геймеров, которые полностью счастливы и удовлетворены своей жизнью.
(written by Consul)
Предпредисловие (можно не читать)
Хочется сказать три банальные(и так известные/понятные) вещи. Данная статья написана с целью 1)сделать геймерский мир немного лучше; 2)кое-что доказать себе самому. Большинство из того, что написано ниже, вы и так знаете, но почему-то впритык об этом (главном) забываете. Идея написания данного опуса возникла после прочтения шедевральных «геймерских хроник» и «геймерских диагнозов».
Вступление или отчего и почему было написано это творение
Большинство из нас постоянно куда-то спешат – учиться, поступить, сдать курсовую, скорее закончить всякие ненужные дела и зависнуть за компом, быстрее сбегать за пивом, чтобы успеть посидеть с друзьями и т.д. При этом все более или менее уверены, что они ведут правильную жизнь, справляются с проблемами по мере их поступления, может быть даже успешны… Но есть одно маленькое «НО».
Постарайтесь честно ответить на нижеперечисленные вопросы. Если вы хоть на один ответите утвердительно, значит прочтение этой статьи имеет для вас хоть какой-то смысл.
А теперь эти самые «заумненькие» вопросики, которые каждый и нас знает и хоть раз себе задавал:
1.У вас есть мечты, в реализацию которых вы уже не верите?
2.Ваши отношения с людьми далеко не так успешны, как вам бы хотелось?
3.Вам хронически не хватает «лишних» денег?
4.Вам кажется, что мир вокруг, не так уж и хорош?
5.Хотели бы стать лучше, но идеал и реальность – 2 такие большие разницы…
6.Вы далеко не всегда хотите вписываться в рамки этого мира?
7.За обычной жизнью вы забываете даже о возможности существовании гармонии?
8.У вас не так много друзей, на которых всегда можно положиться?
9.Вы упорно тренируетесь, повышаете свой скилл, но другие все равно опережают вас на шаг?
На мой взгляд, причина того, что вы ответили «да» хоть на один вопрос в том, что вы занимаетесь чем угодно, но не тем, что надо. А вместо бесконечной спешки и гонки за жизнью, надо всего лишь разобраться в себе самом, понять чего вы хотите и поставить себе ясную цель.
Вот я и попытался разобраться в среднестатистичном отечественном геймере.
*** *** ***
Психбольница №13 бескрайних просторов нашей Родины. Пять часов утра. Вместо обычного сонного полумрака и тусклого света, резонирующего с похрапыванием секьюрити царит полное оживление. Как же! Такая удача! Наконец-то поймали столь редкостный экземпляр почти не изученного современной наукой вида – хомо гамерус недосапиенс (в простонародье – геймер).
Из подслушанных обрывков разговора в лаборатории: немедленно приступить к исследованию объекта! …Нам таки удалось выманить его из естественной среды обитания (бескрайней мировой паутины, заполненной миллионами новых игр)…У нас есть всего лишь несколько часов (путем экспериментов с летальными исходами было доказано, что данный вид не может существовать вне своей среды более нескольких часов, после чего начинается процесс ломки)…
В процессе исследования было установлено, что существа данного вида состоят из:
1.Датчик: «Хочу есть. И пить разумеется!» Работает всегда. Очень гибок в настраивании. По умолчанию установлен режим «кола+пицца». При длительном пребывании в родном мире, автоматически переключается в режим «пиво+закусь». Также имеет режимы «квейкер» - бифштекс с кровью; и «рпгешник» - МАНная каша + любые напитки синего и зеленого цвета. Обычно оснащен в комплекте дополнительным девайсом – центром восприятия сортов пива.
2.Сенсор: «хаа-чу гамицца!». К старости перегорает из-за неблагоприятных внешних условий (отключения нета за неуплаты, отсутствие аддона к любимой игрушке, нового патча, враждебноe отношения со стороны тамошних аборигенов – цивильных жителей). Имеет три положения: ХОЧУ, ХАЧУ НЕВЫНОСИМО И «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!». При переходе в третье (критическое) состояние геймер становится практически неуправляем, опасен для общества и даже для своих коллег. Не успокаивается, пока не найдет, во что поиграть.
3.Автопилот – в родной клуб. Практически неуничтожим, работает всегда, несмотря на потрясающее давление внешней среды. Хранит в памяти до сотни оптимальных маршрутов и карту, где отмечены места захоронения бонусных рун (пивные, редакции журналов про игры, ближайшие дома с сеткой и т.д.).
4.Генератор ответов на тупые вопросы аборигенов, типа «Ты чего всю ночь за компом сидел, скотина?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. В комплекте оснащен автоответчиком – «…у меня был трудный рабочий день. Обсудим это позже».
5.Генератор силы воли для тренировок с целью повышения скила. Работает с перебоями и часто ломается. Без внешней подпитки (моральной поддержки) быстро уничтожается.
6.Высокомощный глушитель всех внешних входящих сигналов, если они не касаются выполнения очередного квестового задания/раскачивания аккаунта. По умолчанию стоит настройка «игноре» на все прочие сигналы, которые классифицируются как звуковые помехи. При сильных помехах глушитель автоматически включает проигрывание любимых кибермувиков.
7.Датчик уровня задротства. К сожалению, у многих отсутствует.
8.Геонавигационная система. На карте местности крестиками отмечены места нахождения всех существующих компьютерных клубов. При подведении мышки загорается подсказка с данными о кол-ве компов, качестве железа, имеющихся в наличии игрушек и т.д.
9.Архив с временными файлами, где хранятся данные о последних чемпионатах.
10.Стоп-кран блокиратор «чужие девайсы». У особо гнусных типов зверски покорежен рейлганом.
11.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощь врубается, когда аборигены захватывают над вами ультимейт-контрол.
12.Вагон и еще маленькая тележка вирусов, которые сбивают от выполнения основной квестовой линии. Наиболее распространены такие: хочу новый комп/видяху/мышь, сд-плеер, коврик аки у Хота.
13.Склад-кузня. Весьма полезная вещь. Без нее просто не обойтись при грейде компа или его починке. Является гордостью любого геймера ибо там хранятся его папские девайсы.
14.Неоновая вывеска с надписью интеллект – практически никогда не зажигается. Иногда неожиданно вспыхивает при произнесении загадочных слов: Варкрафт, Козаки, Дюна, Вархаммер и им подобные. Более подробно данный феномен пока наукой не изучен, хотя есть чисто теоретические предположения, что при столкновении с аборигенами под вывеской «интеллект» загораются усиливающие ее магические руны на неизвестном языке. Предполагается, что они выглядят так - ^poiski$podhodaschego$mesta$dla$postroiki$bazi^i^dobici$resursov#%^/.
15.Софт – *микроконтроль в реаллайф=успех*, без постоянной переустановки со временем уничтожается вирусом «пофигизм», что в свою очередь, способствует уничтожению проги «дипломатия», без которой общаться с аборигенами просто не возможно.
16.USB-порт «девушки». Одно из самых нестабильных устройств. Часто глючит и выдает таблички с надписью «аксесс денайд». При попытке преодоления часто пишет «нот энаф экспириенс».
17.Черный ящик с надписью WesteгnDigital7200 (в простонародье Душа). Доступ посторонним воспрещен. Максимум логин 1-2 уровня для 2-3 проверенных друзей. Забит заархивированными воспоминаниями. При апгрейде превращается в хранилище весьма ценных артефактов (музыка,фильмы,игры) дающих уже на 1левеле +10 к морали. При дальнейшем апгрейде превращается в портал «Мой Мир», куда порталится геймер после тяжелых и изнурительных битв в весьма недоработанной РПГ «Реальная Жизнь».
18.Блок принятия тактических решений. Решение по умолчанию – а не пошло бы все в ж… еще 2 пива, рестарт и town portal на базу!
19.Шкала набора экспириенса с загадочными цифрами. Временами на ней загорается подсветка с надписью «Лэвел ап!». Чем больше загадочных цыфр, тем сильнее геймер.
20.Гипофиз шишковидный иже куда-там…С первого взгляда абсолютно бесполезная вещь, но после достижения 10 левела начинает генерировать мощную ауру «интуиция», которая позволяет предвидеть будущее. Проверить активна аура или нет, можно нажав «статсы» и посмотрев графу «вин/луз».
21.Генератор защитных аур. После длительного симбиоза с компом, по умолчанию включается защитная аура «Шмыга», которая устрашает пугливых аборигенов.
22-100. И т.д. и т.п. в том же духе. (Если очень попросите, может, допишу).
……………………………………………….
P.S. Данный доклад был мгновенно засекречен всеми разведками и контрразведками, ибо представлял опасность для неокрепшей в виртуальных боях психики обычных цивилов. В выводах доклада утверждалось, что данный вид (хомо гамерус недосапиенс) имеет ряд преимуществ, в частности очень неприхотлив, живуч, агрессивен, креативен, имеет доступ к огромным массивам информации и заранее предвидит поступки многих аборигенов. Также утверждается, что по прогнозам ученых этот вид через несколько десятилетий займет доминирующее положение на планете и вытеснит хомо сапиенс на переферию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для борьбы с таким неутешительным будущим был выпущен сборник, где описывается, как быстро обнаружить геймера в среде цивилов. Основные их приметы, выявленные в процессе длительного наблюдения, приведены ниже:
1.Чаще всего геймеров можно увидеть ночью, ибо они ведут ночной образ жизни.
2.У большинства синие круги под глазами после изнурительных тренировок.
3.Моментально реагируют на внешние раздражители, если они хоть как-то связаны с их миром.
4.Страдают тяжелой зависимостью от кофе и прочих ободряющих напитков.
5.Часто безуспешно пытаются засейвится в так называемых «контрольных точках прохождения» - телефонных будках. При этом громко произносят всякие нехорошие слова в адрес какого-то Морфея.
6.Часто пытаются копировать стиль поведения Нео и компании. При этом постоянно жалуются на недораскаченность скила и пытаются найти на Петровке таинственную книгу “Tome of Agility”.Одеваются во все темное. Утверждают, что одежда может быть любого цвета, если она черная.
7.Обожают Чорный юмор.
8.Могут играть в компьютерные игры в любом положении, даже подвешенные вниз головой (аки летучие мыши). При этом не испытывают чувства дискомфорта. Если отобрать у них мышку и клавиатуру продолжают стучать пальцами по столу и как ни в чем не бывало контролят игру дальше.
9.Обладают паронормальными способностями. В частности при грамотной организации подвозки ресурсов к компу могут сидеть за ним до перехода на последний левел, когда открывается портал в Рай/Ад. Опосля тоже не испытывают должного уважения к местным авторитетам, долго там не задерживаются ибо прорубают проход на новые левела, генерируемые в случайном порядке вселенским мап эдитором.
10.Говорят между собой на шифрованном и никому не известном языке. Наиболее часто употребляемые слова – номаннерство, лол, госу, нуб… При попытке перевода все дешифровщики подвисают, а потом выдают фразу – непереводимый местный фразеологизм.
11.При общении с цивилами очень собраны, говорят короткими, рублеными фразами, аки полководец перед боем.
12.В городских помещениях перед тем, как куда-то войти, открывают дверь и стоят около нее приблизительно минуту. Потом осторожно входят. Лифтов избегают. В подземельях появляются только с целью крипинга монстров, дико обижаются когда монстры перед смертью кричат: «это манчкинство».
13.Выйдя на улицу, первым делом фиксируют местонахождение ближайшей кемперки. На машинах ездят только на большой скорости. За пять минут превратят запорожец в тюнингованное Феррари, а огнетушитель из метрополитена в азотный ускоритель к нему.
14.При попадании в природные заповедники первым делом из ничего моментально мастерят средневековое оружие. Потом отправляются на поиски рпгешной живности. Часто убивают овец и рачков, при этом оправдываются, что это полиморфнутые драконы. При попадании на поляны, луга и прочие открытые места в лесу моментально строят базу и начинают харвест ресурсов. Любят встречать незваных гостей всякими ловушками.
15.Часто подают иски на компанию Кока-Кола, ибо из-за цвета (зеленого) путают напиток «Спрайт» с никому не известным новым брендом «Poition of Healing».
16.При встрече с цивилами сначала больно их бьют, а потом оправдываются, мотивируя это тем, что они (местные аборигены) очень похожи на графические голограммы.
17.После употребления спиртных напитков в большом количестве, начинют жаловаться на глюки в графике, застряют среди предметов. Безуспешно жмут на выключатель, утверждая, что это просто неподписанный «резет». Видя безрезультативность своих попыток впадают в кому до полного охлаждения процессора, при этом часто повторяют три слова на эсперанто – радеон/джифорс/ацтой.
P.P.S. Они же пояснения к объяснениям относительно разъяснений.
Надеюсь я хоть немного кому-то помог. Итак, портрет среднестатистического геймера у нас есть. Теперь осталось только 1)поставить цель – раскачать такие-то скилы, 2)найти необходимый патч и 3)установить его. И успех сам придет к вам. GL&HF.
WARNING! Не забывайте, что хотя ключи и валяются везде, но патч то придется качать из РПГ «Реальная Жизнь».
Состояние: грусно...
(written by Consul)
Предпредисловие (можно не читать)
Хочется сказать три банальные(и так известные/понятные) вещи. Данная статья написана с целью 1)сделать геймерский мир немного лучше; 2)кое-что доказать себе самому. Большинство из того, что написано ниже, вы и так знаете, но почему-то впритык об этом (главном) забываете. Идея написания данного опуса возникла после прочтения шедевральных «геймерских хроник» и «геймерских диагнозов».
Вступление или отчего и почему было написано это творение
Большинство из нас постоянно куда-то спешат – учиться, поступить, сдать курсовую, скорее закончить всякие ненужные дела и зависнуть за компом, быстрее сбегать за пивом, чтобы успеть посидеть с друзьями и т.д. При этом все более или менее уверены, что они ведут правильную жизнь, справляются с проблемами по мере их поступления, может быть даже успешны… Но есть одно маленькое «НО».
Постарайтесь честно ответить на нижеперечисленные вопросы. Если вы хоть на один ответите утвердительно, значит прочтение этой статьи имеет для вас хоть какой-то смысл.
А теперь эти самые «заумненькие» вопросики, которые каждый и нас знает и хоть раз себе задавал:
1.У вас есть мечты, в реализацию которых вы уже не верите?
2.Ваши отношения с людьми далеко не так успешны, как вам бы хотелось?
3.Вам хронически не хватает «лишних» денег?
4.Вам кажется, что мир вокруг, не так уж и хорош?
5.Хотели бы стать лучше, но идеал и реальность – 2 такие большие разницы…
6.Вы далеко не всегда хотите вписываться в рамки этого мира?
7.За обычной жизнью вы забываете даже о возможности существовании гармонии?
8.У вас не так много друзей, на которых всегда можно положиться?
9.Вы упорно тренируетесь, повышаете свой скилл, но другие все равно опережают вас на шаг?
На мой взгляд, причина того, что вы ответили «да» хоть на один вопрос в том, что вы занимаетесь чем угодно, но не тем, что надо. А вместо бесконечной спешки и гонки за жизнью, надо всего лишь разобраться в себе самом, понять чего вы хотите и поставить себе ясную цель.
Вот я и попытался разобраться в среднестатистичном отечественном геймере.
*** *** ***
Психбольница №13 бескрайних просторов нашей Родины. Пять часов утра. Вместо обычного сонного полумрака и тусклого света, резонирующего с похрапыванием секьюрити царит полное оживление. Как же! Такая удача! Наконец-то поймали столь редкостный экземпляр почти не изученного современной наукой вида – хомо гамерус недосапиенс (в простонародье – геймер).
Из подслушанных обрывков разговора в лаборатории: немедленно приступить к исследованию объекта! …Нам таки удалось выманить его из естественной среды обитания (бескрайней мировой паутины, заполненной миллионами новых игр)…У нас есть всего лишь несколько часов (путем экспериментов с летальными исходами было доказано, что данный вид не может существовать вне своей среды более нескольких часов, после чего начинается процесс ломки)…
В процессе исследования было установлено, что существа данного вида состоят из:
1.Датчик: «Хочу есть. И пить разумеется!» Работает всегда. Очень гибок в настраивании. По умолчанию установлен режим «кола+пицца». При длительном пребывании в родном мире, автоматически переключается в режим «пиво+закусь». Также имеет режимы «квейкер» - бифштекс с кровью; и «рпгешник» - МАНная каша + любые напитки синего и зеленого цвета. Обычно оснащен в комплекте дополнительным девайсом – центром восприятия сортов пива.
2.Сенсор: «хаа-чу гамицца!». К старости перегорает из-за неблагоприятных внешних условий (отключения нета за неуплаты, отсутствие аддона к любимой игрушке, нового патча, враждебноe отношения со стороны тамошних аборигенов – цивильных жителей). Имеет три положения: ХОЧУ, ХАЧУ НЕВЫНОСИМО И «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!». При переходе в третье (критическое) состояние геймер становится практически неуправляем, опасен для общества и даже для своих коллег. Не успокаивается, пока не найдет, во что поиграть.
3.Автопилот – в родной клуб. Практически неуничтожим, работает всегда, несмотря на потрясающее давление внешней среды. Хранит в памяти до сотни оптимальных маршрутов и карту, где отмечены места захоронения бонусных рун (пивные, редакции журналов про игры, ближайшие дома с сеткой и т.д.).
4.Генератор ответов на тупые вопросы аборигенов, типа «Ты чего всю ночь за компом сидел, скотина?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. В комплекте оснащен автоответчиком – «…у меня был трудный рабочий день. Обсудим это позже».
5.Генератор силы воли для тренировок с целью повышения скила. Работает с перебоями и часто ломается. Без внешней подпитки (моральной поддержки) быстро уничтожается.
6.Высокомощный глушитель всех внешних входящих сигналов, если они не касаются выполнения очередного квестового задания/раскачивания аккаунта. По умолчанию стоит настройка «игноре» на все прочие сигналы, которые классифицируются как звуковые помехи. При сильных помехах глушитель автоматически включает проигрывание любимых кибермувиков.
7.Датчик уровня задротства. К сожалению, у многих отсутствует.
8.Геонавигационная система. На карте местности крестиками отмечены места нахождения всех существующих компьютерных клубов. При подведении мышки загорается подсказка с данными о кол-ве компов, качестве железа, имеющихся в наличии игрушек и т.д.
9.Архив с временными файлами, где хранятся данные о последних чемпионатах.
10.Стоп-кран блокиратор «чужие девайсы». У особо гнусных типов зверски покорежен рейлганом.
11.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощь врубается, когда аборигены захватывают над вами ультимейт-контрол.
12.Вагон и еще маленькая тележка вирусов, которые сбивают от выполнения основной квестовой линии. Наиболее распространены такие: хочу новый комп/видяху/мышь, сд-плеер, коврик аки у Хота.
13.Склад-кузня. Весьма полезная вещь. Без нее просто не обойтись при грейде компа или его починке. Является гордостью любого геймера ибо там хранятся его папские девайсы.
14.Неоновая вывеска с надписью интеллект – практически никогда не зажигается. Иногда неожиданно вспыхивает при произнесении загадочных слов: Варкрафт, Козаки, Дюна, Вархаммер и им подобные. Более подробно данный феномен пока наукой не изучен, хотя есть чисто теоретические предположения, что при столкновении с аборигенами под вывеской «интеллект» загораются усиливающие ее магические руны на неизвестном языке. Предполагается, что они выглядят так - ^poiski$podhodaschego$mesta$dla$postroiki$bazi^i^dobici$resursov#%^/.
15.Софт – *микроконтроль в реаллайф=успех*, без постоянной переустановки со временем уничтожается вирусом «пофигизм», что в свою очередь, способствует уничтожению проги «дипломатия», без которой общаться с аборигенами просто не возможно.
16.USB-порт «девушки». Одно из самых нестабильных устройств. Часто глючит и выдает таблички с надписью «аксесс денайд». При попытке преодоления часто пишет «нот энаф экспириенс».
17.Черный ящик с надписью WesteгnDigital7200 (в простонародье Душа). Доступ посторонним воспрещен. Максимум логин 1-2 уровня для 2-3 проверенных друзей. Забит заархивированными воспоминаниями. При апгрейде превращается в хранилище весьма ценных артефактов (музыка,фильмы,игры) дающих уже на 1левеле +10 к морали. При дальнейшем апгрейде превращается в портал «Мой Мир», куда порталится геймер после тяжелых и изнурительных битв в весьма недоработанной РПГ «Реальная Жизнь».
18.Блок принятия тактических решений. Решение по умолчанию – а не пошло бы все в ж… еще 2 пива, рестарт и town portal на базу!
19.Шкала набора экспириенса с загадочными цифрами. Временами на ней загорается подсветка с надписью «Лэвел ап!». Чем больше загадочных цыфр, тем сильнее геймер.
20.Гипофиз шишковидный иже куда-там…С первого взгляда абсолютно бесполезная вещь, но после достижения 10 левела начинает генерировать мощную ауру «интуиция», которая позволяет предвидеть будущее. Проверить активна аура или нет, можно нажав «статсы» и посмотрев графу «вин/луз».
21.Генератор защитных аур. После длительного симбиоза с компом, по умолчанию включается защитная аура «Шмыга», которая устрашает пугливых аборигенов.
22-100. И т.д. и т.п. в том же духе. (Если очень попросите, может, допишу).
……………………………………………….
P.S. Данный доклад был мгновенно засекречен всеми разведками и контрразведками, ибо представлял опасность для неокрепшей в виртуальных боях психики обычных цивилов. В выводах доклада утверждалось, что данный вид (хомо гамерус недосапиенс) имеет ряд преимуществ, в частности очень неприхотлив, живуч, агрессивен, креативен, имеет доступ к огромным массивам информации и заранее предвидит поступки многих аборигенов. Также утверждается, что по прогнозам ученых этот вид через несколько десятилетий займет доминирующее положение на планете и вытеснит хомо сапиенс на переферию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для борьбы с таким неутешительным будущим был выпущен сборник, где описывается, как быстро обнаружить геймера в среде цивилов. Основные их приметы, выявленные в процессе длительного наблюдения, приведены ниже:
1.Чаще всего геймеров можно увидеть ночью, ибо они ведут ночной образ жизни.
2.У большинства синие круги под глазами после изнурительных тренировок.
3.Моментально реагируют на внешние раздражители, если они хоть как-то связаны с их миром.
4.Страдают тяжелой зависимостью от кофе и прочих ободряющих напитков.
5.Часто безуспешно пытаются засейвится в так называемых «контрольных точках прохождения» - телефонных будках. При этом громко произносят всякие нехорошие слова в адрес какого-то Морфея.
6.Часто пытаются копировать стиль поведения Нео и компании. При этом постоянно жалуются на недораскаченность скила и пытаются найти на Петровке таинственную книгу “Tome of Agility”.Одеваются во все темное. Утверждают, что одежда может быть любого цвета, если она черная.
7.Обожают Чорный юмор.
8.Могут играть в компьютерные игры в любом положении, даже подвешенные вниз головой (аки летучие мыши). При этом не испытывают чувства дискомфорта. Если отобрать у них мышку и клавиатуру продолжают стучать пальцами по столу и как ни в чем не бывало контролят игру дальше.
9.Обладают паронормальными способностями. В частности при грамотной организации подвозки ресурсов к компу могут сидеть за ним до перехода на последний левел, когда открывается портал в Рай/Ад. Опосля тоже не испытывают должного уважения к местным авторитетам, долго там не задерживаются ибо прорубают проход на новые левела, генерируемые в случайном порядке вселенским мап эдитором.
10.Говорят между собой на шифрованном и никому не известном языке. Наиболее часто употребляемые слова – номаннерство, лол, госу, нуб… При попытке перевода все дешифровщики подвисают, а потом выдают фразу – непереводимый местный фразеологизм.
11.При общении с цивилами очень собраны, говорят короткими, рублеными фразами, аки полководец перед боем.
12.В городских помещениях перед тем, как куда-то войти, открывают дверь и стоят около нее приблизительно минуту. Потом осторожно входят. Лифтов избегают. В подземельях появляются только с целью крипинга монстров, дико обижаются когда монстры перед смертью кричат: «это манчкинство».
13.Выйдя на улицу, первым делом фиксируют местонахождение ближайшей кемперки. На машинах ездят только на большой скорости. За пять минут превратят запорожец в тюнингованное Феррари, а огнетушитель из метрополитена в азотный ускоритель к нему.
14.При попадании в природные заповедники первым делом из ничего моментально мастерят средневековое оружие. Потом отправляются на поиски рпгешной живности. Часто убивают овец и рачков, при этом оправдываются, что это полиморфнутые драконы. При попадании на поляны, луга и прочие открытые места в лесу моментально строят базу и начинают харвест ресурсов. Любят встречать незваных гостей всякими ловушками.
15.Часто подают иски на компанию Кока-Кола, ибо из-за цвета (зеленого) путают напиток «Спрайт» с никому не известным новым брендом «Poition of Healing».
16.При встрече с цивилами сначала больно их бьют, а потом оправдываются, мотивируя это тем, что они (местные аборигены) очень похожи на графические голограммы.
17.После употребления спиртных напитков в большом количестве, начинют жаловаться на глюки в графике, застряют среди предметов. Безуспешно жмут на выключатель, утверждая, что это просто неподписанный «резет». Видя безрезультативность своих попыток впадают в кому до полного охлаждения процессора, при этом часто повторяют три слова на эсперанто – радеон/джифорс/ацтой.
P.P.S. Они же пояснения к объяснениям относительно разъяснений.
Надеюсь я хоть немного кому-то помог. Итак, портрет среднестатистического геймера у нас есть. Теперь осталось только 1)поставить цель – раскачать такие-то скилы, 2)найти необходимый патч и 3)установить его. И успех сам придет к вам. GL&HF.
WARNING! Не забывайте, что хотя ключи и валяются везде, но патч то придется качать из РПГ «Реальная Жизнь».
Состояние: грусно...
Комментарии:
18:42 11-05-2005
Ага. 