просто не мои люди...всего-то...не больно, как укольчик...
К черту
Я не люблю длинных постов, и очень редко читаю их в чужих дневниках, обычно – как детективы, начало и конец. И еще я не люблю ярко-розовых цветов, и не люблю, когда очень мелко, и на многие дневники подписывалась из-за того, что в них картинки, а я люблю, когда дневник с картинками. Или из-за красивого аватара. Такое тоже бывало. А еще я, здороваясь, целую в щеку людей, которые могут не оч нравится, но это так принято в нашем университете. А еще я очень завидую людям, которые могут ничего не делая взять и все выучить и все сдать. А еще я люблю только себя – это из разряда мифов. А еще я неблагодарный урод – и это из разрядов мнений моей мамы. Плюс еще мне ничего не интересно и я ничего не умею делать. Эт мы тоже слышали. Так что вряд ли кому-то удастся открыть для меня Америку. Я истеричка и я нетерпима к людям – мне так не кажется, но ведь говорящему всегда виднее, а еще я продажная тварь, но здесь я, по-моему повторяюсь, уже было. Если короче, то мой телефон не накаляется от огромного количества смс, а мой почтовый ящик не переполнен корреспонденцией, я хожу по улицам, не прячась от назойливых поклонников и всегда удивляюсь, если мне кто-то звонит на домашний…
И это все я. Не то, чтобы я воспринимаю и люблю себя такой, какая я есть, но золотая рыбка не предлагает исполнить мне три желания: стать умнее, добрее и получить отличное чувство юмора, так что я живу как живется.
Я стараюсь не делить жизнь на черное и белое, избавляться от максимализма и пытаться понять людей. Стараюсь больше спать, не нервничать, не расковыривать до крови пальцы и не срываться на близких. Так и живу, как получится.
Но блядь… Если каждый день мне будут напоминать о том, что я никому не нужна, о чем я в общем-то давно подозреваю, меня не хватит надолго. Я устала от этих «примерок на себя»… Обо всех этих виртуальных дневниках я могу сказать только одно – у меня их было много, на разных серверах, и они реально помогают мне в чем-то. С ними легче, почему – не скажу, но мне помогает. И я знаю точно, что, если будет в моем дневнике фото, значит там ему место, значит оно было для меня важным. Я знаю, что если это песня, то эта песня – мои ассоциации, мое настроение, просто так, если кто-то совпадет со мной в настроении * Irik-смайл*, то мы друг друга поняли.
Сегодня у меня в универе была только одна первая пара, французский, очень душно в аудитории и очень скучно. Инна с Назаром пришли с опозданием на 35 минут, вошли в аудиторию, запахло сигаретами и дорогим парфюмом. «Мои любимые»- я улыбнулась себе, кивнула: «Ну вы даете». Преподаватель обрадовалась – хорошо, что пришли, опоздали, правда, но такой уж сегодня ложный понедельник. Я смотрела на них – такие красивые, разрумянившиеся, с дождем на зонтике.
Мы вышли после парю, смеялись, я похвалила Иннины туфли (правда ей идет), а она спросила, почему я молчу все время, что со мной и не предложить ли ей мне сигарету. «Рассказать тебе правду?»… Мы ушли втроем, Инна села завтракать, я методично расстреливала ее пачку, Назар молчал. Я редко рассказываю всю правду до конца. Тем более Инне. А тут просто села и очень честно рассказала: о том, как мы ехали в Москву и как громко разговаривает Сусанна, о том, как я разрывалась между Аней и Маришкой и между московскими девчонками. Про то, как мы приехали в Москву и думали, что у Мариши мы будем только спать, а она распланировала программу на три дня и о том, что глядя на нее, на то, как она улыбается невозможно сказать: «нет, у нас другие планы». И о том, что Ане, собственно, было все равно, а я еще больше чем обычно чувствовала себя не на месте, потому что невозможно находиться в двух местах одновременно. А еще рассказала о том, как мне все время хотелось куда-то идти, и о несовпадении биоритмов. И еще об Аниных упреках за разрядившийся фотоаппарат, хотя я была уверена, что как минимум последний день мы проведем с «моими», а у них есть фотоаппараты. И о том, что в итоге, конечно, было здорово, но не совсем все получалось так, как хотелось бы. И я знаю прекрасно это состояние, когда некуда деться, и есть вещи, о которых я жалею. О том, что люди прекрасно справляются без меня со своими проблемами, например. О том, что не стоит излишне переживать, когда человеку плохо и он уходит, что у него просто не то настроение. И что всем хорошо быть не может. А мне очень хотелось бы, чтобы хорошо было всем, чтобы можно было сделать так, чтобы все получалось и срасталось. Я люблю, чтобы идеально, или чтобы совсем уж никак. Но я борюсь с максимализмом, об этом я писала уже.
А потом мы ехали в метро, домой уже, и мне было очень обидно, что кто-то во мне разочаровался, и что в общем-то ничего хорошего никому я не сделала, даже людям, которые близки мне. И оказалось, что я ничего не понимаю, и не слушаю. Я пытаюсь до сих пор подавить эту панику. Получается плохо.
А еще я рассказывала про Дашу и про то, что она уже четыре дня обещает принести мне подарок, но каждый день забывает. А я отвечаю ей, что важен не подарок, а внимание. «Нет-нет, - она отмахивается, - подарок тоже очень важен…» Она улыбается особенно смущенно, а у меня в горле застревает фраза о том, что я ведь не нужна ей, как и всем остальным, собственно, а подарок – это просто ее вклад в легенду о том, что нам есть о чем поговорить с ней. У меня очень много вещей, даже немножко больше, чем мне нужно. А мне стыдно признаться ей, что все понятно, и можно не нести уже никаких подарков, и что все равно уже ничего неизменится, с ними или без них. И разве то, что она забыла его – не лучшее тому доказательство. Но слова застревают где-то, и я стою и расковыриваю пальцы, до крови, как нельзя.
Я докуриваю Иннину пачку, смущенно смотрю на часы. Не считая простеньких вопросов, которыми они меня изредка прерывали, час сорок… Подавляю панику.
-Ну что, я к Катюшке? – Инна ловко управляется с карандашом для губ и поглядывает на меня через зеркальце в пудре.
Она уходит, мы встаем с Назаром, молча одеваемся – у него очень странное выражение лица, абсолютно растерянное..
-Что случилось?
-Да..я забыл зонтик..в универе…
Мы выходим, возвращаемсяза зонтиком, встречаем по пути какую-то знакомую девочку, которая целует нас в щеку и щебечет о том, что она лежала в больнице. Девочка куда-то исчезает, мы бредем к метро вдвоем.
И никто никому ничего не должен, и всем пофиг. И от того, написала я этот пост или нет ничего не изменится. И это тоже не Америка. Просто… Я не знаю, что делать.. Давайте посмотрим в глаза друг другу. Я ищу человека, который был бы рад мне в своем дневнике и хотел бы получать от меня какие-нибудь комментарии. Хоть одного, кому не все равно.
Перечитала сама и тошно стало, надо будет собраться с силами и удалить, невозможно такие длиннющие - вот чем только не займешься, чтобы не готовиться к экзамену) Просто чудеса...)