Дело было позоперепрошлой весной. Лёд таял на улице и в морозильниках. Куда ж ему деться, если на улице жара +30, а дома электричества нет. Разве что сидеть с опахалами и обмахивать несчастный холодильник, уже третьи сутки голодающий по своим мегаваттам в час.
И вот собрались, как-то, ВВП, ВВЖ и МЮЛ (В.В.Путин, В.В.Жириновский и М.Ю.Лужков – в народе МЮЛлер). Сидят они, значит, на балконе чай пьют.
Ну любят политики чай, что ещё я могу сказать!
А балкон, надо сказать не какой-нибудь, а самый обыкновенный, что можно встретить на любой девятиэтажной хрущёвке. Так что места для стола не хватило, вот они и держат в руках чашки да блюдца. Один МЮЛ приноровился чашку на перила ставить, а сам чай из блюдца пьёт – горячо ему из чашки пить, вот и прихлёбывает из блюдца.
А я на них с дома напротив смотрю, наши балконы как раз напротив друг-друга и так близко, что хоть печеньем можно из руки в руку передать. Что, впрочем, мы и делали. Я им чай подливаю, а ВВП меня печеньем угощает.
- А что, - говорит ВВП, - у нас с электричеством? Почему все холодильники
поразмораживались?
- Так понятное дело, - говорит МЮЛ, - вчера кто-то опять уран из нашей АЭС на дачу себе сволок, вот и сидим без электричества.
- Так найти надо, и наказать! – возмутился ВВП
- Найти не проблема, все знают, что это Чубайс себе подпорку для двери давно искал. А уже неделю как, его веранда ночью светится без всяких лампочек.
- Он что, совсем рехнулся или его током так хорошенько дёрнуло? – усмехнулся ВВЖ, - у него же так все его рыжие волосы из макушки повылазят, а из других мест вылезут.
- Как бы ни так. Он себе костюм-тройку из антирадиоционного скафандра на заказ сшил. Теперь щеголяет. – ответил МЮЛ, - да и в огороде такой урожай поднимается – одни помидоры, как арбузы… правда вот арбузы, как помидоры. Зато их в карман бросил и по дороге на работу, в трамвае, если что можно перекусить. И чистить не надо. Корка тонкая, сладкая.
- С каких это пор у него арбузы на даче растут?
- Ну, не то что бы арбузы, это вообще-то крыжовник, но выгладят и на вкус теперь как маленькие арбузики.
- А не боишься что из-за этих арбузиков у тебя волосы повылязят?
- А чего мне боятся? – и МЮЛ снял кепку, под которой лысина весело пускала солнечные зайчики.
Один из таких зайчиков попал ВВЖ в глаз и тот случайно уронил чашку МЮЛ, что стаяла на перилах.
МЮЛ печально проводил взглядом улетающую чашечку ещё недопитого чая. А чашечка весело чирикала и размахивала крылышками.
- Пора нам переходить с наших АЭС на что-нибудь менее радиоактивное, - задумчиво сказал ВВП.
- Так это, - обрадовался ВВЖ, - в Англии есть такая штука – два колеса цепь и педали… ещё руль есть! Только не круглый, как в мерседесе, а простая палка гнутая. Сиповилет называется!
- Знаю, я твой сиповилет! – махнул рукой МЮЛ и случайно выбыл чашку из рук ВВЖ, – вон, в сарае у меня уже третий год ржавает.
- А что ж он ржавеет-то? – спросил ВВЖ внимательно наблюдая как его чашечка улетает вслед за чашечкой МЮЛ.
- Так я на него и так и этак… плох он для наших снегов.
- А летом?
- А летом я не пробовал, зачем летом? Летом хорошо так пешочком пройтись, а не потеть когда и так жарко.
- ТАК ЕЁ! – радостно воскликнул ВВЖ, когда его чашечка начала пикировать на чашечку МЮЛ. – Так у нас ещё весна и осень есть.
- Так осенью в колёсах листья застревают. Ну его.
- Зря. На нём можно и доехать куда хочешь, при том без бензина, а дома к нему динаму подцепить, вот тебе и телевизор с холодильником.
- ВВЖ дело говорит, - вмешался ВВП, - пусть народ зря ногами не махает, а на дело их лучше пустит.
- О, смотри, - воскликнул ВВЖ и указал вниз, - Чубайс идёт.
Внизу по дороге и в самом деле шёл Чубайс. В своём новом антирадиационном костюме-тройке.
- Ну-ка я его сейчас, - и ВВЖ запустил в него заварной чайник.
Однако, к общему разочарованию, чайник перед самой макушкой Чубайся резко взмыл вверх и полетел куда-то совсем не в ту сторону.
- Интересно, а какой сейчас ветер? – спросил ВВП
- Если ты будешь судить по чайнику, то вертикальный, – ответил ВВЖ.
- Чайник – не флюгер. Что скажет госгирдометеоастровидеоцентр?
На балкон, изрядно потеснив всех присутствующих, кроме меня, конечно, так как я на другом балконе был, вошёл весьма упитанный человек.
- А он ничего не скажет. – сказал он.
- Это отчего же? – приподняв одну бровь спросил ВВП.
- А у них из градусников вчера всю ртуть повыкачивали, да флюгера на цветматалы поспили.
- Это кто ж у нас так мородёрствует?
- Дык, народ, кто же ещё. Не всё же тов.гос.служащим уран на дачи таскать.
- А ты вообще, кто таков будешь? – с нескрываемым недоверием спросил ВВП.
- А я и есть народ, – сказал человек и, отобрав у ВВП последнюю чашечку, что осталась на балконе, ушёл восвояси.
- Вам чайку не долить, - обратился я к ВВП.
- Да, да, пожалуй, - закивал ВВП, - у меня как раз чай кончился.
И я налил чаю в сложенные чашечкой ладони ВВП.
- И мне, если можно, - сказал МЮЛ подставляя свои ладони.
- Я тоже не откажусь, - сказал ВВЖ и вынул из заднего кармана объёмный термос.



А солнце клонилось к закату. И две разбитые чашечки лежали на земле, а над ними булькая чаем в носике ликовал победитель - заварной чайник.