Часть 6
"Виновник естества современного человека"
В суматохе войн, жестокости, предательства и бесконечной тупости невозможно было отыскать спокойное место на земле, всюду шли сражения, а где их не было - там гудели тройным эхом их отголоски. Умиротворённость и желанное, блаженное спокойствие можно было отыскать только в самом себе. Но раньше каждый человек в отдельности не представлял из себя какую-то уникальную личность, существо ни на один процент не похожее на себе подобных душой(если этот термин применим в научной работе). Это сейчас все твердят: я личность, ты личность, все мы уникальны. А раньше об этом даже и не задумывались... до поры до времени.
Существует такое предположение, основанное на исторической правде, что всегда появляется человек, который востребован обществом. Кто он? Тиран или гуманист - это уже другой вопрос, главное факт. Но в любом случае общество будет жертвой своего выбора, оно будет наказано за свой хороший или плохой выбор.
Вернёмся в доисторическую эпоху. Общества как такового ещё не существовало, но стадный инстинкт был уже довольно хорошо развит. Он уже решил много судеб, непосредственно повлиял на принятие многих важных решений. И вот, этот инстинкт опять проснулся в людях на уровне подсознания, скорее всего. Каждый их древних наших козлов хотел такого лидера, который бы меньше воевал, больше строил и вёл оседлый образ жизни. Сначала это хотение проявлялось на уровне тысячи человек, потом ста тысяч, потом оно охватило четверть земного шара. А хотения такого количества людей достаточно, чтобы свершилось самое несбыточное желание. И оно сбылось.
Неизвестно откуда пришёл к людям человек, который быстро получил два прозвища у наших доисторических предков: Лыжник и Альпийский Турист. Первое - за свою оригинальную походку, второе - за то, что спустился высоко с гор и не знал местных обычаев. Были у него и другие названия, но на то, чтобы их перечислить пришлось бы угробить целую часть, а это никак не входит в мои планы, да ни так это и важно, вообще-то. Суть в том, что этот самый Лыжник был физическим воплощением людских грёз. Неудивителен и тот факт, что Альпийский Турист за короткий срок приобрёл всеобщую популярность своими проповедями. Принципы этих проповедей звучали примерно так:
1) Свобода и равенство.
2) Мир во всём мире.
И совсем новое для всех:
3) Неприкосновенность личности.
Вскоре растущая популярность дополнилась предложениями о месте в совете старейшин, командовании армии и так далее. На все эти выгодные пропозиции Антон(он же Лыжник) давал вежливый отказ, объясняя это тем, что должен посвятить свою жизнь добру и служению во имя блага людей. Так сперва и было, он строил машины, облегчающие труд людской, повествовал сказания, которые наполняли сердца слушателей любовью и тёплым добрым чувством, помогал светлым магам отгонять от границ орды тёмных магов, разъярённых косинусов, а в особенности Жопу с Ефимовной. Целых семь месяцев не могли войска Жопы под командованием Ефимовны раздрючить первую линию обороны светлых магов в районе современной Мексики. И такое угнетающее положение вещей Великую Ефимовну-Жопу Косинус Квадрат Альфа очень злило. Жопа начинала всё чаще злобно пердеть и приговаривать: чтобы этого Лыжника синусы сожрали, чтоб он ударился об пол под углом 30 градусов напротив двери. Ефимовна вела себя более прилично, но, в тоже время, нервничала сильнее. Всё чаще она задавала себе такие примеры, которые даже для неё были чрезвычайно трудными. Если раньше она придумала вот такую головоломку: дан произвольный треугольник, ни хрена не дано - найти всё, то теперь она еле решила задачу вот такого типа: дан произвольный треугольник, всё нахрен дано - найти ничего. Читателю не стоит внимать всю, на первый и второй взгляд кажущуюся, абсурдность данной Ефимовой задачи, пытаться её решить, а самое главное - понять. Существуют такие вещи, которые невозможно осмыслить всем кроме Жопы, Лыжника и других необычных(даже очень) людей. В любом случае, Ефимовне с Жопой присудили премию, один раз за то, другой за это.
Раз уж разговор зашёл о тёмных магах, то следует сказать ещё вот что, Жопа с Ефимовной построили себе град-столицу великий Тангенсград. Город был весьма необычным, если исходить из архитектурного плана. Форма города представляла собой окружность, описанной около правильного, но кривого треугольника. В середине этого самого треугольника располагалась уже вам знакомая скала, которая, как вы помните, была совершенно перпендикулярна плоскости. На западе от скалы построили очень красивый и математический новый район. В центре нового района через некоторое время вырос старый пустырь. Жители Тангенсграда сначала очень гордились своим новым районом, но потом расстроились из-за возникшего там старого пустыря. Затем они начали гордиться старым пустырём и расстроились, из-за нового района, в котором жили. Ещё одна деталь, присущая только столице тёмных магов заключалась в том, что абсолютно все дома были вдоль и поперёк исписаны самыми разнообразными формулами и доказательствами. Глупо конечно, - это само собой, как говориться, но что поделаешь, если мэр города - Жопа? А ведь с Жопой не поспоришь, вернее, поспорить можно, конечно, но будет соотношение 2:1. Так что бесполезно вести с ней дебаты на морально-математическую тему, всё равно ведь, стерва, своё возьмёт. Но дома, окрашенные в непонятливо-загадочный цвет математических тождеств - это, к великому нашему сожалению, - ещё апрельские цветы. Что у них там творилось в магазинах... Вот вы, наверняка, были когда-то в магазине, если даже и ничего не покупали, то заходили погреться, понюхать, поругаться с продавцом. В общем, конечно вы были в этом заведении, чего и спрашивать. В магазинах Тангенсграда всё было практически так же как и в наших. Те же продукты, то же обслуживание, система скидок, безналичный расчёт и так далее до самого апогея распределительно-потребительского механизма. Но вот расценки на товары обозначались несколько иначе. Вот например, пришёл ты в магазин и смотришь: так, слева видишь хлеб, хлеб разный: белый, чёрный, с отрубями где-то завалялся; прямо перед тобой бытовая химия, на первом же стеллаже хорошо просматривается упаковка стирального порошка "Интеграл Автомат"; справа продают всякие сладости: вот дятла под медовым соусом на прилавок выложили, чуть за этим блюдом - археоптерикс с повидлом. После такого описания даже у мёртвого моментально начнётся слюновыделение, но скажу вам по секрету, прекратиться тоже довольно быстро. Всё дело в ценах. Ты решил купить себе килограмм мяса мамонта, думаешь, вот сейчас куплю себе хорошенький стейк, съем его быстренько сырым и умру по добру-по здорову от ящура или дизентерии - и будет всё хорошо. Но вот смотришь на цену. На ценнике обязательно и неизбежно увидишь красноречивую надпись: sin4@+ cos2@ - ctg30*tgП/4; и приписка чуть пониже: перед тем как оплатить в кассу - посчитай. Потом стоишь и думаешь: ну нефига себе Жопа загнала, нигде нет от неё покоя. Везде уже нагадила, обосрала всю жизнь людям. Но что делать? Словами делу - как импотенту бабой - не поможешь, а жрать хочется. Глубоко вздохнув, продолжаешь обход магазина. В глаза сразу бросается упаковка печенья, которая выглядит очень съедобно. Картон такого высокого качества - пальчики откусишь! Затем невольно вспоминаешь несмешной прикол с мясом мамонта, косым взглядом смотришь на ценник, видишь: logcosx2*(log1/216-sin(x+2x))=0; приписка чуть ниже, как и в случае с мясом: найти значения "икс". Пробежал глазами это уравнение и решил, что сегодня, если так пойдёт, голодным останешься. Снова вспомнил Жопу с Ефимовной, вспомнил какие они великие, и подумал: раз они такие, блин, великие, то какого, спрашивается, лешего, не могут сделать нормальные цены на продукты? Но это опять пустые слова, ничего не решающие в жизни, нисколько не помогающие решить данную проблему. Что делать? Кто виноват? Идешь к следующему прилавку, на нём лежит хлеб. Корчишь малоприятную гримасу и поглядываешь на ценник. Ура! Там всего лишь надпись: sin30! А sin30 - это ведь одна вторая! Спасён! В состоянии душевного удовлетворения хватаешь буханок пять хлеба, и почти бегом направляешься в кассу. Очереди, слава Ефимовне, - нет. За кассовым аппаратом - молоденькая девушка с бородкой клинышком и руками до колен, которая улыбается тебе, обнажая не полный ряд жёлтых зубов. Что ж, мелькает в голове, очень даже симпатичная девушка. На сердце стает тепло и спокойно; теперь ты знаешь, что в твоей стране, в твоём городе, ещё остались воплощения женской красоты. Оплачивая покупку одной коричневой бумажкой, на которой изображён портрет Жопы и написано "sin30+2" - покидаешь здание магазина.
Но мы отвлеклись от основного действующего лица этой части. Как вы помните - это лицо, или морда лица(каждый судит по-своему) был очень добрым по своей натуре человеком. Несмотря на свои незаурядные способности и огромные таланты, Гений ни разу не поддался соблазну власти или лёгкой наживы. Он бы самым гуманным, самым добрым из всех людей и полу людей, проживавших в те далёкие и забытые времена на Земле. Но почему же тогда, спросите вы, и ваш вопрос буде весьма и весьма резонен, почему у этого блаженного человека одно из прозвищ - Бешеный Гений ? Почему не просто Гений, или не просто Бешеный? О да, друзья мои, за этим вопросом кроется отдельная таинственная история, многие места которой каждый первый лжеисторик пересказывает как считает нужным. Люди слушают его неправдивые истории и верят им, затем они эти же истории пересказывают своим друзьям, не зная того, что врут, - и ложь расползается по миру. Но я, скажу вам по секрету, знаю истинную историю Лыжника. В ней нет ни одного неверного слова, всё как в первоисточнике, а первоисточник - это неписанная летопись нашего мира. Так что слушайте внимательно, улавливайте смысл всех интонаций, не пропустите ничего, ибо тот кто не умеет слушать - существо ещё более конченное, чем Жопа.

Часть 7
"Исповедь прошедшего времени"

***
Не пытайся спрятать свой лик,
Гордость и глупость лучше-ка спрячь,
Как-то достойным быть попытайся.

И не стоит шутить,
Лучше глупость скажи,
Но совсем хорошо - промолчать.

Веди себя тихо, как скромный бродяга,
К любви безразличным себя покажи,
К проблемам других интерес прояви.

Но самое главное в этой строфе:
Не брякни чего-то, безумец, о зле,
Поройся-ка лучше в прекрасном добре.

Бешеный Гений хихикнет, и спросит:
Ну как, ощущаешь теперь,
что ты в полном дерьме?

Было дело примерно полмиллиона лет назад до рождения Ефимовны. Не существовало еще никаких обезьян корявых, динозавров потных и больших как мамонты, а о том, что людей не было и в проекте - это уже любой неумный вонючий дурак, грёбанный лох... Извините, понесло чего-то меня. Это время можно вполне обоснованно назвать зарёй эволюции, рождения жизни из неорганических элементов, совершенно безжизненных по своей природе. Почему возникла жизнь на Земле - наверняка не знает никто. Есть, само собой, много теорий и предположений по этому базовому вопросу, но каждая или каждое из них минимум на 50% - ошибочны. Поэтому я не буду пытаться решить загадку происхождения жизни на нашей планете. Главное, что мы с вами сейчас можем жить и умирать, а то что было когда-то совсем совсем давно - меня мало трогает. Конечно этот скепсис не распространяется на историю Бешеного Гения.
Сначала не было совершенно ни хрена на земле. Вернее, были конечно, горы, были моря и океаны, был материк, который назвался Пангеей. Потом, когда то, что ни хрена на земле нет интересного надоело ни единому обитавшему там живому организму, решено было дать толчок эволюции. Но так как давать его было вовсе некому, то он был вынужден сам его себе дать. И, представьте себе, дал, и дал такой, что мы и сегодня не можем от него оправиться. Итак, первыми обитателями мира стали сине-зелёные бактерии, которые, когда их было много, собирались в такую студенистую массу, похожую на понос. Вы что думаете, они собирались и думали о ходе эволюции или о происхождении Галактики? К сожалению нет, эти сине-зелёные мрази водку жрали, а потом ходили в орали песни на непонятном матерном языке. Кстати, эти бактерии были по своей природе гетеротрофами, то есть жили на всём готовеньком, жрали много, а потом дохли от ожирения.
Этот беспредел продолжался примерно сто тысяч лет до рождества Ефимовны. Затем его решено было в срочном порядке прекратить, но ничего не получилось. Пьянство процветало как и ранее. Но суть не в этом. Самое важное, что за долгий срок естественного отбора и эволюции на свет появились самые разнообразные организмы, уже имеющие вполне определённую форму тела. Одним из таких существ был Бешеный Морской Огурец. У него было тяжелое детство; когда он вырос - все над ним смеялись и дразнили: Бешеный Огурец - зелёный конец. Терпел долго издевательства на собой Бешеный, но слишком долго не выдержал. И настал день, в который он пообещал себе, что уничтожит всю жизнь на Земле в отмщение за несправедливость к себе со стороны других. Огурец достаточно много думал о способе уничтожения всех живых существ, и никак не мог найти самый коварный, самый результативный и рациональный способ достижения своей цели. И вот, свершилось, Бешеный решил отправить мир и бездну с помощью великого извержения подводного вулкана. Он наблюдал за этим природным жерлом в течении полугода. Им была установлена закономерность, заключавшаяся в том, что извержения происходят каждые 54-60 часов. Этого, по его мнению, было совершенно достаточно, чтобы претворить свою смертельную затею в жизнь. План Огурца был таков: он приглашает всех обитателей мирового океана посмотреть на чудо природы, происходит извержение и получается большая-пребольшая уха, которую есть будет, к сожалению, уже некому. План, как вы видите, довольно простой и вполне пригодный к использованию. Бешеный тоже так считал, поэтому и решил попытать судьбу.
Встал он в этот день как обычно, как раз в то время, когда солнечные лучи пробивали воду на порядочную глубину, рассеивая там свой нежный загадочный свет и такое приятное тепло. После пробуждения Бешеный что-то съел, выпил стопку водки для храбрости и поплыл исполнять данную себе клятву. Ничто не предвещало беды, в океанской пучине шла размеренная жизнь, каждый из её обитателей занимался своими делами. Огурец нарушил этот покой своим голосом:
- Эй вы! Сегодня, и только сегодня будет уникальное по своей природе явление! Приходите все, будет что потом вспоминать и рассказывать друзьям!
Сначала Огурец просто плавал по океану и орал эти и другие похожие по смыслу слова. Затем он передал своё объявление по радио и телевидению. Бешеный практически добился своей цели, на его фатальное шоу не пришли только три краба, которые просто бы не успели явиться вовремя.
И вот, настал час предполагаемой расплаты: вокруг вулкана собрались сотни тысяч морских жителей самых разнообразных форм и размером. Были тут и маленькие рыбки размером со слона, были и побольше. Были всякие медузы, акулы, даже Лосось заплывал посмотреть. Через полчаса по расчётам зелёного мстителя должно было произойти извержение. Но прошло полчаса и ничего не случилось, прошел ещё час. По толпе приплывших прокатилась подводная волна недоверия Бешеному, многие подумали, что это всего-навсего розыгрыш и покинули места около вулкана. Однако почти половина зрителей осталась. Сам же Огурец, уже отчаявшись, не спеша погрёб плавниками к себе домой. Когда он был примерно в километре от вулкана - по океанской пучине прокатилась неимоверной силы взрывная волна, после вода стала мутно-красной, как испортившийся кетчуп и началось неимоверное по своей силе извержение. Из морского дна выбрасывало словно гальку огромные куски раскалённой магмы. Огонь и вода - две великие стихии - смешались, вступили в грандиозный поединок. Горе и смерть тем, кто был там поблизости. Как и предполагал Бешеный, вышла одна большая уха из винегрета огромного количества обитателей мирового океана, но он желал уничтожить абсолютно всю жизнь на земле, которая тогда существовала только в море, а получилось так, что на том свете оказалась примерно её пятая часть. Конечно, это очень даже не плохо для начинающего злого гения; угробить за раз несколько сот тысяч жизней... Однако характер есть характер - ничего с ним не сделаешь. Приплыл Огурец к себе домой и моментально расстроился, даже слёзы навернулись у него на зелёных пупырышках от эдакого невезения.
Пока Бешеный отчаянно грустил у себя дома, примерно двести тысяч морских тварей обдумывали свою операцию отмщения. Я употребляю термин "обдумывали" из-за отсутствия подходящего синонима, по правде говоря, до того момента, когда должен будет появиться первый разум пройдёт не много не мало - полмиллиончик лет. Панты, разумеется, но всё же. Так вот, думали-думали эти морские лохи и родили наконец идею через месяц. Решили они пойти всей толпой к Бешеному домой и замочить его, засолить и замариновать одновременно. А после того, как пройдёт с годик времени - схавать под водочку. Но была во всей этой воображаемой истории одна неувязка: Огурец никак не насчитывал быть законсервированным, а быть съеденным тем более никоим образом не входило в его планы. И поэтому-то Бешеный Огурец тоже не дремал на печи, он разрабатывал систему своего спасения или защиты от мести половины населения Земли. Долог и тернист был путь Злого Зелёного в этом направлении. Сначала он хотел вырастить миллионную армию себе подобных огурцов и соорудить линию обороны по всем правилам тактики вооружённых сил СССР. Ну, вы понимаете меня, противотанковые рвы размерами 8х15х5, расставить противопехотные мины всех мастей с плотностью 1шт. на 1 кв.м. и так далее. Но затем он как-то совершенно случайно догадался о той банальной вещице, что никакие нахрен мины, рвы и тем более танки ещё не изобретены. А вырастить за недельку-другую миллион огурцов, даже при помощи препаратов интенсивного развития - ему никак не удастся. Настала минута, в которую Бешеный вынужден был думать о своей неминуемой гибели от рук своих недавних жертв. От горя, обиды на всех и въевшейся в душу злости, Бешеный Огурец скорчил такую рожу, от ужасающего вида которой в радиусе один километр от его дома вымерло все живое, а мертвое сочло за необходимость подохнуть второй раз. Первую минуту он в принципе не понимал, что случилось, потом внимательно осмотрелся. Где-то вдалеке валялся погибший краб, а совсем недалеко от Злого Зелёного вверх брюхом по течению дрейфовал уже начинавший пованивать Лосось. Что произошло за минуту до этого? Почему жизнь оставила этот уголок мирового океана? Бешеный Огурец был очень умным и сообразительным, несмотря на век, в котором проживал и эволюции, которая не дошла ещё до понятия "ум". Но догадался о том, что же, в конце концов произошло он не сразу, а часик спустя, после того, как скорчил рожу ещё раз. А вышло это вот так. Сидит Бешеный за столом и ест, ест всякую протухшую дрянь, совершенно непригодную к употреблению. Но эти помои ему нравятся, можно сказать - они ему в кайф. В конце стола, напротив поглощающего пищу Огурца стоит зеркало. Зелёный смотрит в зеркало и подозревает, что тот урод в нём над ним прикалывается, факи тычет прямо ему в морду лица. Разозлился Бешеный и как скорчит рожу зеркалу, как скажет вдобавок ммммм! Зеркало от испуга немедленно треснуло, а тот зелёный придурок в нём непонятно куда убрался. В этом месте и понял Злой суть явления моментальной смерти краба и лосося, понял и рассмеялся страшным нервным смехом:
- Я уничтожу весь мир, меня никто не остановит!
Прошёл месяц. Огурец разрабатывал новый способ уничтожения, защите он внимания уже не уделял. Может это было зря, а может и нет. Факт в том, что через этот месяц дом Злого окружили двести тысяч морских недоделков самых разных конфигураций. Из этой толпы выходит Креветка( по-видимому - предводитель ) и кричит Огурцу:
- Ваш долбанный дом окружён, выходите с поднятыми граблями и мы вам их не отрежем!
Бешеный всё слышит и нехотя отвечает:
- Я Бешеный Огурец - супергрин и молодец, ты, вонючая сопля, - не заламать тебе меня!
Креветка, думает что Огурец бредит или просто дурак. Совсем жить надоело - говорить такое перед толпой разъярённых мстителей?
- Ты думаешь, что знаешь рэп? Ни хрена в твоих словах нет! Всё, Зелёный Огурец, теперь тебе полный пипец! - разозлилась Креветка.
- Не бузи, овца! Дуну я ща с легонца! Рожу скорчу, скажу ммммм! Сдохнешь ты от разрыва сердца! - орал Огурец, выходя их дома.
- Ну давай, зелёный баран, мути свою ботву! Я тебя лично как тряпку порву! - пищала красная от напряжения и так розовая из-за своей физиологии Креветка.
- Достала ты меня, красная мура! На тот свет тебе давно пора!
Бешеный не успел договорить финальную фразу, как на морде лица его появилась ужасающая рожа, а на губах отчётливо обозначилась буква "м". Когда он раскрыл глаза(сильное зажмуривание глаз было неотъемлемой частью устрашающей рожи), из двухсот тысяч враждебно настроенных карателей осталась одна Креветка, только вот её характерный красный цвет куда-то подевался. Она была бледно-белой словно мел. Стояла Креветка где-то с минуту, затем упала замертво.
Больше к Бешеному Огурцу не приходили выяснять отношения, так как считали это не безопасным для своих паршивых жизней. Примерно через сто лет Бешеный Огурец умер от хронической злости у себя дома во время разработки очередного плана уничтожения мира.
У Огурца был сын - Салатный, который хоть и не унаследовал всех достоинств отца, но всё же изо всех сил пытался его превзойти в искусстве уничтожении мира, однако он не сумел повторить и десятой части сделанного своим предком. Что поделаешь, не всем же такими злыми гениями рождаться, как Огурцу. Салатный так же имел детей( в нормальном смысле), было у него их трое. Старший - Глупое Растение, средний - Рассол, младший вовсе был отморозком и звали его Чеснок. Эти предки Альпийского туриста так же мало чего добились в своей фамильной деятельности. Три сына, понятное дело, без внуков отца не оставили, но история умалчивает их имена. Так же канули в лету имена сыновей внуков и внуков внуков. Остаётся до сегодняшнего дня невыясненным их род занятий; уничтожали ли они что-нибудь или жили себе мирно и спокойно - синус его знает. Предки Лыжника упоминаются с той целью, чтобы показать насколько широки ветви его генеалогического древа и как давно пустило оно свои корни. Но существует загадка загадок: почему Альпийский Турист был сначала добрым? Ведь его отец был злым гением, все его прадедушки были такими. Тем не менее вышла такая вот нестыковка... Объяснить это с точки зрения генетики невозможно, с точки зрения здравого смысла тоже. Так что остаётся принять такое положение вещей как аксиому. Но вот на вопрос: как добрый Лыжник стал Бешеным Гением? - история даёт подробный и основательный ответ, который будет изложено в первозданном виде чуть-чуть дальше. И пусть Жопа с Ефимовной не обижаются на автора, за то что он решился посвятить Лыжнику ещё одну часть, пусть не портят воздух в округе и не гробят жизни детей всякой математикой, которая триста лет им здалась.

Часть 8
"Фатальный исход мира очень возможен "
Ещё за долго до того, как Лыжник спустился с гор(так считали люди) он был никому неприметным странником, который путешествовал по земле и наслаждался красотой природы. В его жизни не существовало каких-либо материальных идеалов, не существовало и чёткой программы действий. Он поднимался с рассветом и шёл в путь навстречу приключениям, не зная и примерно того, что ожидает его впереди. Один раз Альпийский Турист пошёл через лес, а там на него напал голодный динозавр и чуть его не съел; Лыжник успел добежать на своих лыжах до реки и с разгону плюхнуться в воду, дабы остаться в живых. Больше через лес он не ходил. Другой раз наш странник выбрал себе путь через ровное поле, но когда он был на его середине началась стычка между Тёмным и Светлым орденом, в воздухе сверкали огненные шары и смерчи - результаты заклинаний боевых магов, а на земле мелькали мечи и копья. Когда всё закончилось, Лыжник оказался весь забрызганный чужой кровью, грязный и очень испугавшийся, однако живой. Третий раз Альпийский Турист решил пойти через невысокие, но довольно крутые скалистые горы...
Загадочная, смертоносная, но дарующая жизнь звезда неохотно выползла из-за горизонта. Дул чуть ощутимый, порывистый, полный свежести утра тропических широт ветерок. Бледно-желтые, почти бесцветные лучи изрешетили выжженную коричневую скальную породу. В долине между двумя перевалами росло всего лишь одно единственное дерево, сочная и пушистая крона которого образовывала обширную чёрную тень. Где-то в нескольких метрах от него, шириной в метр трудясь и фыркая пробивался через узкий желоб в твёрдой базальтовой породе родник, но вокруг него не росла трава и не красовались цветы. Живительной казалась Лыжнику его вода, спасительной от предстоящего дневного зноя представлялась ему тень раскидистого дерева в долине. Эх, дойти бы туда до полудня! День только начал своё существование - и сразу жизнь проснулась в этом неприемлемом для неё месте. Здесь не было растений, но зато в воздухе летали буквой "ж" птеродактили, под ногами ползали всякие жуки-вонючки и росли очень маленькие голубые красивые цветы, жёсткие стебли которых замечательно кололи Альпийскому Туристу ноги. Но он не жаловался на это, он наслаждался совершенством природы. Вдоволь насмотревшись на живописные панорамы гор, путник отправился по направлению к дереву, которое служило ему отличным ориентиром. Для него оно было иногда очень близко, а иногда казалось недосягаемым. Лыжник шёл к своей цели, карабкаясь на почти отвесные скалы, сдирая до мяса ладони он шёл в долину, где, как он думал, его ждал необходимый отдых.
Солнце старательно приближалось к положению своего зенита, а путник к состоянию полного измождения и потери сознания от жары и недостатка влаги. На него откуда-то сверху сыпалось дерьмо птеродактилей, а под ногами скользили мелкие острые камешки, которые не понятно откуда взялись на высоте три километра. Лыжи Гения превратились в поломанные ласты, которые теперь больше напоминали ржавые санки. В горле застрял комок пыли и слизи, а сердце наполнилось разнообразного рода пессимистическими мыслями, пришедшими не в самое подходящее время. Гений был готов рухнуть на голые скалы, лицом в дерьмо птеродактилей и жуков-вонючек и сдохнуть - только бы не испытывать этих никому не нужных бессмысленных страданий. Каким спасительным в некоторых ситуациях бывает слово смерть! Ведь Лыжнику не нужно уже не любви, ни собственной жизни... хотелось, конечно, сделать что-то доброе людям, но увы... остаётся только смерть; всё равно как покинуть этот мир, главное быстрее, быстрее! От усталости Альпийский Турист осел на одно колено, а снова подняться не смог. Сверху его обжигало когда-то ласковое, а теперь не очень сольце, а снизу обжигала нагретая лучами скала, на которой было написано: здесь была Ефимовна, и подпись: Жопа. Непомерно уставший странник едва не помутился рассудком от этой надписи. Ну откуда в этом синусом забытом месте люди? А ещё эта непонятная подпись... какая-такая Жопа? Гений из последних сил поднял голову и посмотрел вдаль. Он увидел всё тоже дерево, которое не хотело приближаться и прятать его от зноя под своей тенью, так же он увидел как кто-то скачет по скалам... Хм, какое странное существо. Тело как будто разделено на две части, а посередине дырка. Но скачет и прыгает довольно бодро, может оно ему поможет? А если захочет убить - ну и ладно, всё равно, пускай мочит.
Необычное по своей физиологии существо приближалось к Гению. Когда оно было на расстоянии в сто шагов, Лыжник мог отчётливо разглядеть обитателя этой горной пустыни. Существо действительно состояло из двух половинок, между которыми была большая овальная и чёрная дырка, - он в этом не ошибся, прыгало оно на толстых кривых ножках, на обеих частях туловища росли волосы. Альпийскому Туристу существо напомнило задницу, но как оказалось впоследствии, это была не просто задница - это была настоящая Жопа.


Жопа, которая мудрая, которая умеет решать все виды примеров, помнит наизусть все числа и много чего иного умеет.
Гений всё-таки не выдержал и потерял сознание, а когда очнулся, то лежал на ложе, выполненном в форме греческой буквы дельта. Находилось оно в большой зале, но он был там один; двери в залу оказались наглухо затворены. Каким ветром меня сюда занесло? - задал себе актуальный вопрос Лыжник. Последним, что он помнил являлась прыгающая по скалам задница. Может она его сюда и притащила? Если это действительно так - надо будет её обязательно поблагодарить за спасение. - обдумывал план дальнейших действий Бешеный. Затем, когда его мозг устал от мыслей - он погрузился в сон, который восстановит силы и прибавит бодрости.
Проспал Альпийский Турист довольно долго, почти восемнадцать часов, зато когда встал, то отлично себя чувствовал, как будто бы и не было изнуряющего перехода через горы, не было стертой кожи на ладонях и поломанных лыж. Единственным, что напоминало ему о недавних малоприятных событиях(кроме боли, естественно) были смутные воспоминания приближавшегося странного существа. Гений полежал ещё час на удивительной формы кровати и попытался встать. Сначала он перевернулся с правого бока на спину и приподнялся на локтях, затем он ощутил скрипящую боль в суставах всего тела. Когда Лыжник привык в бодрящему чувству, которое вывело его за секунду из полусонного состояния, он, помогая себе руками уселся на ложе, свесив лыжи вниз. В зале царила искусственная темнота, создаваемая за счёт тяжёлых плотных штор, закрывавших окна. Альпийский Турист поднялся и не обращая внимания на страдания, которые причинял ему каждый новый сделанный шаг, пошёл по направлению к окну. Тяжело подняв руку, он откинул нелёгкое полотно; его взору представилась очень оживлённая площадь какого-то крупного города, на всех постройках которого тщательно были выведены различные формулы, а некоторые здания и вовсе были испещрены ими. Необычное место. - подумал Гений. Вдоволь насмотревшись на городской пейзаж, открывающийся из окна, он решил, что надо бы чего-нибудь сожрать. В поисках этого самого "чего-нибудь" Лыжник направился в обход по своей большой комнате. Перевернув вверх дном все, располагавшиеся там предметы, он вынужден был прийти к выводу о том, что поесть здесь нет абсолютно ни хрена. Расстроенный и голодный, Бешеный вяло побрёл к двери, которая, как впоследствии оказалось, была закрыта. На двери имелась табличка с надписью: Жопа, и кнопка под табличкой. Ничего не оставалось другого сделать Альпийскому Туристу, кроме как нажать на неё, тем более что делать в этой большой комнате уже было совсем нечего. И он ткнул пальцем, представьте себе, прямо в середину дверной кнопки, и даже попал с первого раза.
Сразу же после нажатия где-то за дверью Гению послышался звук: ппппп. Затем он услышал часть диалога такого содержания:
- Жопа, дай я двери открою, не лезь!
- Ты ведь в двери не пролезешь, жирная овца!
- Заткни своё дырку, тангенс твоей бабушки!
- Всё, Ефимовна, так и знай, - я обиделась. Сегодня убегу от тебя.
- А я тебя поймаю. Такой замечательный сачок для ловли мамонтов вчера нарыла, прямо такой же как экспонента! Как раз по твою душу, Жопа!
Бешеный был очень удивлён услышанным. Что ещё за Жопа? Какой такой тангенс бабушки? Да, из диалога не было понятно практически не хрена.
Бешеный всё ещё стоял у двери и не знал, что в данный момент ему предпринять. Через секунд двадцать он услышал приближающийся звук шагов. Но каких размеров должен был быть их совершитель! Стоял такой грохот, как будто бы за дверью бегал мамонт. Стук всё ближе и ближе, вот в дверном замке что-то щёлкнуло и во временную обитель Гения вошла Ефимовна, которая чуть его не раздавила. Но Гений успел отпрыгнуть в сторону и уцелел. Ефимовна посмотрела на своего гостя и на лице её отобразилась улыбочка. Ге-ге!
- Здрасьте. - сказал Лыжник.
- Косинус квадрат!. - поздоровалась Ефимовна.
- Как я сюда попал? - задал мучавший его вопрос Гений.
На лице Ефимовны расплылась такая же улыбка. Ге-ге! - Это очень просто, по обратной теореме синусов - тебя принесла сюда Жопа. А ты любишь математику?
Альпийский Турист не понял, зачем эта толстая спрашивает об этом. Причём здесь математика? он ответил честно:
- Нет.
И тут произошло нечто мистическое: дверь в залу с грохотом захлопнулась, шторы задёрнулись, Ефимовна подлетела под самый потолок и как заорёт! - Каааак! Ты, жалкий смертный, ты не любишь МАТЕМАТИКУ?!
Лыжник так на месте и обмочился от страха. Не сказав ничего в ответ, он продолжал стоять на месте с уже мокрыми штанами.
Ефимовна не спустилась с потолка и продолжала изображать из себя летающую колбасу. - Да как ты смеешь не любить алгебру, как ты смеешь не знать геометрию!?
А путник - ноль эмоций, только в голове на этот раз у него мелькнула мысль, что это - какая-то сумасшедшая жирная дура и её надо немедленно определить в ближайший дурдом, так как она представляет опасность для общества, а в конкретный момент - для него самого. Однако вызвать санитаров было сейчас невозможно; Гений подумал убежать, но сразу отказался от этой идеи, представляя как эта туша под потолком падает на него при попытке бегства. Оставалось одно - скорчить рожу, а он не был уверен, получится ли это у него. Когда-то давно этому искусству учил его отец, а позже он позабыл все папины уроки по той причине, что решил служить добру, и этот злой навык был ему ни к чему. Предположить же, что он может оказаться в такой ситуации как теперь - являлось непостижимым. И всё-таки Лыжник попытался: он напряг изо всех сил мускулы лица, как смог зажмурил глаза и выдавил из себя, как вы догадались, звук "мммммм".
Ефимовна такого не ожидала и от растерянности как еб... грохнется с потолка! Чуть пол, блин, не проломила своим многотонным весом! При падении вышибла башкой своей двери начисто и ещё успела крикнуть: Жопа, спасай! Не успела Ефимовна подняться с пола, а Гений раскрыть глаза, как в коридоре показалась бегущая на крик Ефимовны самая настоящая Жопа.

Вид её был ужасен. Широко раскрытая дырка показывала ярость, а кривые ножки то, что она была по своей природе кривой. Затем Жопа остановилась, постояла секунд десять, наверняка оценивая ситуацию, а после как пёрнет! У Гения мгновенно потемнело в глазах и он рухнул на ещё поднимающуюся Ефимовну. Для последней масса упавшего тела была словно пушинка - и она лёгким движением плеча откинула Лыжника в стенку, о которую он с треском бабахнулся.
Ефимовна Косинус Квадрат Альфа наконец встала окончательно и одобрительно похлопала Жопу по правой половине жопы. - Хорошая Жопка, хорошая. Разрешаю тебе сегодня убежать на целый оставшийся день, то есть на два в кубе часов. Жопа неодобрительно пукнула и упрыгала в неизвестном направлении. А Гений до конца этого дня так и пролежал под стенкой как бомж, ни разу не очнувшись - настолько был силён пук Жопы.
Бешеный сильно тряхнул головой, которая, как выяснилось, сильно болела. В комнате было темно и страшно; в частности Гений очень боялся увидеть себя в зеркале. Пошатываясь, он поднялся на ноги и пошёл по направлению к двери, в которую ещё не так давно вломилась Жопа. Ну - думал Бешеный. - Теперь-то я точно знаю, что в этом месте обитает в натуре самая что ни на есть настоящая Жопа, как это не парадоксально... Дверь оказалось открытой, он с опаской выглянул в неосвещённый коридор. Там не было ни кого, только стоял какой-то неприятный запах. Припомнив, что по всем законам биологии жопа не может хорошо пахнуть, в особенности немытая жопа - Бешеный догадался, откуда здесь этот смердоворот. Гению очень хотелось сбежать из логова Ефимовны, но в тоже время он не слабо хотел ей и Жопе отомстить. Что выбрать? С одной стороны глупая попытка отомстить, с другой - реальный шанс выбраться на свободу. Однако не забывайте, что тот, о ком идёт речь в данный момент был действительно гением, не просто у него такая погонялова имелась. Исходя из того, Бешеный считал себя чрезмерно умным - он выбрал всё сразу. То есть решил он и смыться в полном здравии, а не по частям, и заставить ответить хозяев дворца за негостеприимное отношение. Вы наверное подумали, что тут-то и сделался Лыжник злым. А вот и нет. Его перевоплощение произошло чуточку позже.
Альпийский Турист, закрывая рот и нос рукавом своего горнолыжного костюма, двинулся по злополучному коридору, постоянно оглядываясь. Шёл он всё время прямо, никуда не сворачивая. Толку это дало немного - Бешеный заблудился. Но стоять на месте в темноте, которая пропиталась пуком Жопы было невыносимо. Разумеется, при ходьбе смрадный запахон никуда не девался, однако в движении Лыжник хоть мог ощущать себя живым. Побродив по своеобразному лабиринту ещё с часок, Гений начал прощупывать стены в поисках какой-нибудь секретной двери или тайника. И вот, он почувствовал, что его левая лыжа наткнулась он что-то твёрдое, которое выступало из стенки. Пригнувшись, он смог увидеть очертания надписи, высеченной в стене. Дотронувшись до неё рукой, Лыжник увидел как она засветилась и он смог отчётливо её разглядеть. Надпись звучала так: вы находитесь в коридоре «2ПR». Бешеный понял теперь, почему он так долго ходит по этому грёбанному коридору. Ответ был просто: коридор представлял собой окружность. Обдумывая новый план действий, он заметил, что на стене, теперь выше, загорелись слова:
«Ну как, сбежал, придурок?»
И подпись:
«Жопа»
В уже отчаявшемся Гении вспыхнула ярость, которая через секунд пять плавно перешла в тягучую злобу. Ему стал ненавистен весь мир, а в частности послание на стенке. Ох, как его раздражала эта ехидная подпись! Лыжник уставился на слово «Жопа» и методично скорчил рожу со всеми прибамбасами. Вы понимаете, сказал «мммм», зажмурил глаза так, что еле потом их открыл, и всё такое прочее... По-видимому, он, как обычно бывает с гениями, не рассчитал убойную силу своего оружия. И вместо того, чтобы уничтожить проклятую надпись, Турист развалил всю стену. От этого светлее не стало, однако появился вариант нового пути. Не воспользоваться им было нерационально и глупо. А так как Лыжник не считал себя таковым - он немедленно воспользовался проходом; куда он заведёт его - он был без малейшего понятия. Но жажда мести и любовь к жизни - это не так уж и мало для того, чтобы войти в неизвестность, не зная, выйдешь ли ты оттуда.
Смелость постепенно вытесняла нерешительность и страх. Бешеный шёл длинными шагами своей кривой походкой, совершенно не смотря по сторонам. К счастью, это помещение не было типа «2ПR». Это была просто-напросто громадная комната в форме правильно шестнадцати угольной призмы. В каждом углу находилась по двери, а на каждой двери имелось по две надписи. Причём надписи на всёх дверях были абсолютно разными. Вот например на первой двери от Гения было написано: «Здесь спит Жопа», а на второй - «Здесь Жопа какает». Причём из-за второй двери доносились какие-то непонятные звуки, которые могли означать только две вещи. Первая: у того, что там - проблемы с желудком. Вторая: проблемы с головой. Бешеного же это вовсе не интересовало; с силой рванув на себя ручку двери с надписью «Здесь Жопа какает», которая была сделана в форме косинуса, на себя - он увидел как та самая Жопа, что над ним сегодня издевалась, сидит в унитазе. Не думайте, что это опечатка! Жопа сидела именно не на унитазе, а внутри. Правда и унитаз не был совсем обыкновенным: он был просто огромных размеров, весь в формулах и какашках. Лыжник прикинул, что таких как он в этом сральнике уместилось бы не меньше пятнадцати штук.
Жопа, разглядев своего ночного посетителя изо всех сил попыталась вылезти из бачка, левая её булка высвободилась относительно легко, а вот правая застряла капитально. Вот такая от задница приключилась со второй половиной Ефимовны Косинус Квадрат Альфа. Жопа оказалась в совершенно беспомощном положении. Альпийский Турист, естественно, не мог не воспользоваться такой удачей. На скорую лыжу сварганив рожу, он направил её в сторону Жопы. Последняя, как ни сопротивлялась - не смогла удержать равновесие, и с громким пуком полетела в унитаз. Гений не протормозил, и подбежав к бачку нажал на педаль. Дальше получилось как в стишке про Маленького Мальчика: «...И Жопа умчалась в вонючую даль...». Заглянув в унитаз, Бешеный не заметил ничего кроме большой кучи дерьма. Жопу таки смыло, и теперь она ползла по трубам, сделавшись узкой, но очень длинной, как сосиска. Вы наверное сейчас думаете, почему Ефимовна не пришла на помощь своей Жопе? Очень просто, в эту ночь она придумывала новые способы деления на ноль, и извлечения корня из отрицательного числа. Получив миллион новых, она не спешила сворачивать свою шарманку. Что и говорить, больной неизлечим! Поэтому она и ни на что не обращала внимание, даже на крики Жопы, несколько из которых всё-таки услышала.
Бешеный был в не себя от радости: такая победа! Конечно, может он ещё не нашёл выхода отсюда, но одна задача была уже выполнена на «отлично». Теперь ярость и злость в нём стихли, их сменил повышенный энтузиазм и бодрость. Передохнув с минут десять, Лыжник собрался с силами и в последний раз за сегодня сварганил рожу устрашения, на этот раз она предназначалась дальней стене параши. Та, как вы уже догадались - разлетелась в щепки и формулы. Но это не самое главное. Главное, что за этой перегородкой находилась улица, свежий воздух и самое ценное - свобода. Гений выпрыгнул в образовавшийся проём. Хорошо ещё, что это был второй этаж, и наш прыгун сломал себе только голову. А вот если бы этаж был десятым? Что бы тогда было?
Альпийский Турист отлепил себя от тротуара, пощупал свой помятый череп и неодобрительно чихнул. Плохо конечно, что чердак сломан, но главное, что лыжи целы. - сказал себе вслух он. На городских улицах было пусто, почти пусто. Было пусто, не считая бездомных секансов, которые тявкали на Гения, не давая ему сосредоточиться. Он уже подходил к городской черте, уже вдыхал хорошо знакомый горный воздух, как сзади к нему подошёл Дятел... Он сделал не то, что вы подумали, нет. Дятел просто положил руку на плечо Лыжника и сказал:
- Гы-гы! Те чё не спиться, или не спиться чё-то не?
Гений, испугавшись незнакомца, отскочил в сторону и на скорую руку стряпая в мозгах порядок действий, которые невыносимо жали деформированный череп, ответил:
- Ну ты дятел... Ты по-русски говорить умеешь?
- Я ещё только учусь, недавно из Грузии приехал.
- А, понятно. Я думал, что ты сбежал из дурдома для гомосеков...
- Нет, в том-то и дело, что я оттуда не сбежал... Меня выгнали и сказали, что я неизлечим, и держать меня там нет смысла, только казённые харчи проедать буду. А кстати, откуда знаешь, что я Дятел?
- Да я на фонарь это сказал... Посмотрел на твою рожу и сразу понял, что кирпича она хочет! Да и вообще, по ночам только дятел может подходить к прохожим сзади...
- Сзади я умею! Хорошо умею!
- Ну вот и я про тоже. Ну пока, я пойду...
- До свидания, дорогой!
Не решаясь повернуться спиной к Дятлу, Гений пошёл от него боком, держась недалеко от стенки. Выйдя за черту города, он почувствовал себя намного свободнее: не стоит больше нервно оборачиваться назад, нет уже и того противного запаха... Впереди чинно и величаво раскинулся горный кряж. Тот самый, что одолел Бешеного пару дней назад. Если тогда он сам решил пойти через него, то сейчас выбора не было. Вернее выбор был, так как он всегда есть, но вот только возвращаться к Дятлу Лыжнику ни за что не хотелось. Поэтому оставался один путь - идти в горы. Не исключалось, что этот поход станет последним для Альпийского Туриста. Однако лучше попробовать не погибнуть бесславной смертью, чем умереть без попытки. И Гений эту попытку конечно же использовал: он пошёл вперёд с девизом "будь что будет". Короче говоря, предстал перед нами Лыжник оптимистом до мозга костей, и хорошо что он был таковым. Ведь если бы он попал в руки Дятла или сдох где-то под забором, о ком бы пошёл рассказ?

Продолжение части 8 Гений взобрался на несколько десятков метром вверх и почувствовал колющую боль в мышцах ног. Эффекта компенсации до сих под не произошло, слишком большой была нагрузка два дня назад. Этот факт, понятное дело, имел важное значение для карабкающегося в гору Альпийского Туриста, но желание не встречаться с Жопой во второй раз оказалось многократно сильнее. Из-за этого Бешеный не сбавлял темпа подъёма, а когда он закончился - темпа ходьбы, которая в данной местности означала определённые трудности, связанные с наличием разнообразного рода скользких и крутых мест, гнёзд птеродактилей, обитатели которых не прочь тебя проглотить целиком на завтрак. В общем, расслабиться времени у Гения было не особенно много. Воспоминания о Жопе будили в Бешеном огромное число отрицательных эмоций, но даже все они вмести взятые не смогли снять накопившуюся за многочасовой переход усталость. Не в сила далее продолжать движение, Лыжник нашёл себе спальню в какой-то пещере и уснул там сном, прервать который было по силам разве что Жопе с её пукательными способностями. Вдоволь выспавшись и уже успев потянуться, Альпийский Турист почувствовал как у него бурлит в животе. Нет, живот не болел, он просто бурлил, но бурлил сильно. С чего бы это? Просто Гений в пещере не был единственным квартирантом, осмотревшись, он заметил какого-то умственно отсталого человека, похожего на толстого гориллу, который смотрел на пещерный свод, ничего не обычного или увлекательного в котором не было и в помине. Его, Бешеного, он не замечал вовсе. Лыжник помахал этому человека лыжной палкой, но тот даже не оторвал глаз от серого камня, так приглянувшемуся ему по какой-то непонятной причине. Видя, что по-видимому его коллега по месту ночлега на долго завтыкал, Гений пошёл на более радикальные методы привлечения внимания. Он прыгал, орал, даже рожу один раз скорчил. Всё было тщетно, престранный человек так и остался на своём месте. Тогда Турист подошёл к нему вплотную, и что было силы крикнул в ухо: У тебя, что, блин, на все раздражители ноль эмоций!!! К немалому удивлению кричавшего, до селе никак не реагировавший на внешние факторы толстый стеновтыкальщик, повернулся к Бешеному своим лицом, которое напоминало обычную лыбу закоренелого дебила. Мало того, что он повернулся, он даже сумел выдавить из себя слово "Но-о-о-оль!". С этого, можно считать, и началось двустороннее общение сожителей пещеры. Первый вопрос задал Лыжник. Он спросил:
- Как тебя зовут?
Ответ был односложным:
- Но-о-оль!
Второй, третий и четвёртый вопросы задал так же Гений.
- Что ты делаешь в пещере?
- Мю-ю-у!
- Зачем ты смотришь на стенку?
- Ню-ню...
- Ты что отморозок?
- Мю-мю но-о-оль!
- Понял, ты отморозок... Не знаешь как выбраться из этих проклятых гор?
На этот раз ответ последовал не из уст человека, а из его пуза, которое было довольно большим:
- Чё пристал?! Не видишь, мы тут с Шенкевичем в стенку втыкаем? Какого хрена нам мешаешь? Хочешь, чтобы у тебя пузо бурлило до конца твоей вонючей жизни? Это можно бес проблем устроить, понял? И нечего тут закатывать великие диспуты на морально-этическую тему. Как выбраться! Как тебя зовут! Я тебе вот что скажу, придурок, проваливай нафиг из пещеры, пока я не разозлилось!
Такого красноречивого и доходчивого ответа от непомерно молчаливого создания Бешеный конечно не ожидал и немного растерялся. Но так как он считал себя уже закалённым в боях с Жопой воином, что решил не давать волю робости и трусости и ответил вызывающе:
- Пузо, не бурли тут, засунь свой нос обратно! Ишь, высунулась мразь пузатая!
Оскорблённое грубым ответом собеседника, пузо уже готово было сжать кулаки и пойти воевать. Но тут в дело вмешался Шенкевич:
- Мю-мю но-о-оль! Ану оба! Хватит мешать мне втыкать на стенку! Я ещё хочу с часик другой понаслаждаться! Ты, Пузо, засунься и не высовывайся, пока не позовут! А ты, незнакомец, иди вон отсюда! Только сперва послушай как спуститься с гор. Идёшь прямо, потом налево, потом опять налево, а дальше я забыл. Так что будешь думать сам.
- Спасибо что подсказал дорогу, Шенкевич. Попроси пожалуйста своё уважаемое Пузо, чтобы оно прекратило бурлить, в то у меня тоже от этого в животе урчит.
- Пузо! Хорош бурлить!
- Ну, до свидания, Шенкевич-Пузо. Можно я так буду тебя называть?
- Да меня вообще-то так и зовут, чтоб ты знал. А теперь ступай.
Набравшись сил и улучшив настроение, Гений улыбаясь вышел из пещеры. Погода была солнечной, но ненавистного изнуряющего зноя ещё не было. Солнце только недавно взошло и ещё не успело занять своё любимое место в зените. Догадываясь о том малоприятном факте, что ему сегодня предстоит нелёгкий путь, Лыжник как можно быстрее двинулся прочь от пещеры, чтобы успеть пройти большее расстояние до наступления дневного пекла. Не обращая внимания на острые камешки под ногами и даже не поднимая глаз на парящих над головой птеродактилей и других крылатых тварей, Бешеный неумолимо продвигался вперёд. Скоро он увидел под собой знакомую долину с одиноким деревом и соблазнительно журчащим ручейком. Чтобы спуститься к нему понадобиться не меньше часа быстрой ходьбы - прикинул Гений. Расстроившись из-за того, что ему придётся топать час да ещё и не по направлению, которое так точно указал Шенкевич и обрадовавшись из-за возможности вдоволь напиться и переждать дневной зной в тени раскидистого дерева, Лыжник начал спуск в долину. С каждой пролетевшей минутой ему казалось, что заветная цель приближается и вот, ещё пара шагов - и он сможет упасть и отдохнуть возле ручья или под деревом. Но ощущение это было обманчиво, ведь то что хочется всегда кажется нам намного ближе того, где оно есть на самом деле.
А теперь хватит говорить об ощущениях, всё-таки научный трактат пишется. Не дай боже, так ещё и до любви дойдёт...
Но что бы там не казалось Гению - расстояние относилось к неизменяемому параметру. И если взять за начальную точку отсчёта положение Бешеного в пространстве в данное время, то, исходя из инерциальной системы Ньютона, которая не применима только к микромиру, мы можем утверждать, что Лыжник двигался с определённой скоростью в чётко обозначенный промежуток времени. Интересуемое нас расстояние есть константа, которую мы имеем право записать как произведение средней скорости движения Альпийского Туриста на промежуток времени. Если обозначить расстояние за "S", время за "t", а скорость за "v", то справедливо будет записать такое равенство: S=vcр.*t. Задача нахождения параметра "S" сводиться к определению средней скорости движения. Тут можно поступить двумя путями. Первый: записать уравнение пройденного пути с заданными коэффициентами при "t" и "v"(которым подскажет нам Гений) и найти параметр "S" исходя из формулы производной суммы(линейной функции). Второй - это выразить среднюю скорость с помощью ускорения из основного уравнения движения: X=xo+ voxt +at2/2. Глупец может подумать, что в этой задаче ускорением необходимо пренебречь и найти расстояние просто как произведение скорости на время. Однако если построить график движения Гения, что нам станет наглядно видно, что он не представляет собой идеально ровную прямую. Неровность графика как раз и объясняется неравномерностью движения материальной точки, в качестве которой у нас и выступает Лыжник. На одном промежутке пути он двигался с отрицательным по вектору ускорением, а на другом наоборот с положительным. То есть движение его не было равномерным. Вот так-то, если читатель хочет, то он может решить данную простенькую задачку, поставив вместо параметров скорости и времени определённые значения, которые легко можно узнать у Бешеного.
Ну что, кто-то уже высчитал? Нет? Как жаль, и меня обломало этим заниматься. Ну тогда ладно, давайте узнаем что там делает Гений...
А Гений в это время уже жадно пил из ручья воду, которую набирал прямо в ладонь. Напившись, он не спеша побрёл к недалеко стоявшему от ручья дереву, под которым уютно расположился. Да, вовремя добрался он до ручья и дерева. Промедлил бы Бешеный с выходом из пещеры хотя бы с час - и теперь бы шёл в долину, обжигаемый бескомпромиссными лучами солнца, которое может и дарует жизнь, но в тоже время, взять себе её обратно - так же не забывает.
Благополучно переждав невыносимый горный полдень, Альпийский Турист, смочив свою одежду водой и ещё раз хорошо напившись покинул долину. На кряж неумолимо наседали сумерки. Было ещё лето, но здесь в семь часов было уже темно, а в девять над всем нависала непроглядная чёрная пелена. Вот такая вот была в этом месте прикольная природа! Но это мало волновало Лыжника, главным для него было пройти этот горный массив. К тому времени, как уже всё утонуло во тьме, путник успел пройти "прямо" и даже два раза "налево". Теперь он стоял на том самом месте, откуда Шенкевич-Пузо не смог указать направление движения. Но не переживайте пожалуйста! Не всё было так плачевно! Гению не грозило ничегошеньки кроме смерти от голодных представителей местной фауны или обезвоживания. Вот видите, не всё так уж и безнадёжно. К тому же недалеко от того места, на котором стоял Бешеный находились две интереснейшие таблички. На первой было написано: пойдёшь сюда - дураком станешь. На второй так же имелись письмена: пойдешь сюда - злым станешь. Лыжник сразу сообразил что делать; он быстро переставил таблички местами и пошёл по той, на которой было написано, что злым станешь и которая теперь указывала на путь одурачивания. Что и говорить, гений он и в Гондурасе - Гений!
И попал Альпийский Турист в результате к белым магам, а дураком не стал, и злым тоже, между прочим, не стал. Делал он исключительно добро и исключительно в исключительно благо людей. И что, не заметили, что я себе противоречу? В седьмой части я сказал, что Бешеный злым стал, а сейчас пою по-другому. Вы не обижайтесь на меня бедолагу, соврал я просто-напросто и всё тут. А Лыжник, ясен перец, злым разумеется стал, но вот только не сразу. Наделал сперва он большущую кучу добра разнообразного, а когда это ему надоело - то решил наделать ещё большую кучу зла. И стал для этого злым, даже гимн написал:
Никогда не мечтал, не стыдился, не плакал,
Иногда я смеялся злым смехом, наслаждаясь
Ярким концертом, где мир в муках плакал,
Пиршество смерти я там наблюдал, ухмыляясь.

Никогда не любил, не дружил, не грустил,
Когда-то хотел я делать благое, надеясь,
Что сделаю рай, и не будет того, кто б грустил,
Вспоминаю сейчас этот бред, улыбаясь.

Мою совесть распяли, вбив гвозди в сердце и в мозг,
И душу, как совесть к кресту привязали,
А разум от боли покинуть меня в два счёта бы смог,
Но он устоял, и теперь погибнет весь мир!

Я сыграл в игру "смерть" с моим роком в ничью...
А жаль что так вышло, однако ошибки учту.
Я вечен, бессмертен, я страшен, жесток,
Всё уничтожить живое успею я в срок!

Не желаю грустить, не могу я дружить и мечтать!
Не желаю я из-за горя слёз проливать!
Не знаю... не хочу я любви, лучше крови, войны!
Больше смерти, насилия, лжи!

Я - ваш судья!
Ад - ваша судьба!
Я - убийца миров!
Много сразил я врагов!
Я уничтожу всех!
И себя я убью, эх...
Закован в мести оковы,
И выполню клятвы слово!
Ведь память моя -
Словно терновый венец.
Нет жизни, нет смерти...
И это - конец.

Часть 9
«Завершение становления доисторического мира»
Итак, если вы ещё помните, то главная линия повествования нашего остановилось на том месте, где на земной орбите повис суперкосмофлот супердарта суперФофана. Флот этот, если вы, опять же, не запамятовали, чуть-чуть подправил рельеф нашей любимой планетки. Не сильно подправил, совсем чуточку. Подумаешь, появилось несколько новых озёр и горных хребтов. Ну, и я ведь говорю: пустяки! Знаете, а Дарт Фофан разбабахал бы Землю на маленькие кусочки меньше чем за час. Почему меньше чем за час? Очень просто, он был участником межгалактической акции, проходившей под лозунгом: «Уничтожь планету за сорок минут и получи в подарок глобус Гондураса!». А Фофан ведь очень, даже очень-очень хотел заполучить глобус Гондураса. Поэтому он старался изо всех сил, однако ничего у него не вышло. А почему, собственно, не вышло - спросите вы. Не вышло, как обычно, по той причине, что Жопа снова всё испоганила!
Конечно, Дарт Фофан первый нарушил её покой, попав тяжёлой бомбой в любимую скалу Ефимовны... Но со скалой-то ничего почти не случилось, всего лишь кусочек сверху откололся, так она, кстати, гораздо симпатичнее стала выглядеть. Но Жопу это не волновало, как она говорила, тангенс альфа - есть тангенс альфа, а не косинус шестидесяти. Исходя из заложенной в этой фразе совершенной математической логики, Ефимовна сделала вывод, что нужно размочить в логарифмы того, кто посмел мочкануть по любимой тригонометрической скале.
Ефимовна-Жопа Косинус Квадрат Альфа не имела понятия о том, как следует вести военные действия, если твоя страна находится в каменном веке, а противник уже совершает межгалактические перелёты. Естественно, первый стратегический совет подала Жопа. Она сказала, что наверное нужно пёрнуть - и всё будет хорошо. Ефимовна ответила, что этого будет недостаточно, враг слишком силён. Тогда Жопа высказала пропозицию, что надо сильно пёрнуть - и всё будет как должно быть. На этот раз Ефимовна тоже отвергла совет Жопы, аргументировав свой отказ тем, что если Жопа сильно пёрнет, то ей может и будет хорошо, но только ей одной. Всё остальное не выдержит химической атаки таких масштабов и подохнет ко всем действительным числам. А я - продолжала Ефимовна, не собираюсь жить на планете, где только ты и я, мне это быстро надоест, некого будет мучить, да и вообще пердеть - это не математический способ решения проблемы. Отчего же он не математический - возмутилась Жопа, очень даже математический, я всегда перед тем как пукнуть говорю про себя какую-нибудь формулу, так и звук громче, и воняет сильнее, так что не надо, Ефимовна, не надо делить на ноль, то есть не стоит говорить чепуху. Ефимовну слова Жопы сильно задели, и она ответила довольно резко. Жопа - обратилась она себе в зад, во-первых, на ноль делить - это не чепуха, я уже делила и всё у меня получилось просто отлично, во-вторых, какого косинуса ты врешь, Жопа? Ты ведь говорить никогда нормально не умела, даже про себя не умела! Ты умеешь разве что пердёть. А в-третьих, помолчи, у меня от тебя 4/3П эр куб болит! На это Жопа ничего не ответила, недовольно пукнув, она убежала от Ефимовы на весь день...
Ефимовне некогда было гоняться за своей второй половиной, нужно было сражаться с осквернителями скалы. Она жалела о том, что не сможет сегодня ловить Жопу своим новым сачком с инфракрасным наведением. Ну ничего - успокаивала себя она, вот скинем с орбиты кораблики, так сразу за Жопой побегу, сачок новенький испытаю...
Флагман суперкосмофлота Дарта Фофана «Меридиан», мостик.
- Тёмный повелитель, в юго-западной части планеты обнаружены мощные энергетические всплески. Возможно это местная системы противокосмической обороны. Высший офицерский совет принял резолюцию о высадке десанта в тот район планеты. - доложил обстановку связной.
- Вы ждётё от меня разрешения на высадку? - протирая глобус-башку тряпочкой со спиртом, ответил Фофан.
- Именно так, тёмный повелитель.
- Можете ждать дальше. Я не разделяю взгляды военного совета.
- Прикажите доложить об этом командирам соединения?
- Прикажите начать бомбардировку планеты. Мощность турболазеров на 80%. Сосредоточить огонь на проблемной территории. Приступайте, на развёртывание корабельной артиллерии у вас есть пять минут. Время пошло. В случае, если через четыре минуты сорок пять секунд я не услышу первого залпа - вас отправят в мусоросжигательный отсек для повышения квалификации.
- Слушаюсь.
Земля, тронный зал Ефимовны в Тангенсграде.
- Я хочу поприветствовать всех, кто явился сюда. Синус альфа! Даже сильнейшие из светлых магов не пренебрегли моей просьбой. Рада видеть Магистра Коллинеарности, приятно видеть Бешеного Гения, хоть он и спустил мою любимою Жопу в унитаз... Рада видеть Ягу, Дятла, Бабу Тому, Черепа. - обратилась к присутствующим Ефимовна.
- Светлые маги явились в это проклятое место только из-за того, что проблемы действительно касаются всех. Не стоит высказывать к нам лишней симпатии. Наш орден, после того как мы разделаемся с космофлотом, перебьёт всех тёмных магов, а Жопу отправит в ссылку на десять тысяч лет в канализацию, в которой обитает существо-мутант Доцик. - ответила Фикция.
- Я обязательно скорчу рожу и напишу страшную программу ради общей победы. - сказал Гений.
- Да-с, ваше предложение, Ефимовна соответствует гостовским стандартам. Желательно, конечно, его сделать в тонких линиях... - глуша турбину на ступе произнесла Яга.
- Гэээ! Врагов нарубим мы вместе, вместе врубим врагов нарубим, врарубим мы... - подал голос Дятел. Он бы говорил всякое дерьмо вроде этого ещё долго, если бы его не успокоили метким и сильным ударом кирпича в голову.
- Всё прекрасно! Это так замечательно, что мы не видим вражеский флот. Прекрасно! Очень, очень прекрасно! - завелась любимыми интонациями Баба Тома.
- Вы все африканцы! Нужно, прежде всего, нарисовать одним движение линию, которая выходит из ниоткуда и уходит в никуда! - обрушился с критикой на Ефимовну Череп.
Выслушав всех, Ефимовна заметила какого-то странного человека, который не сидел за столом переговоров вместе со всеми, а всматривался в стенку...
- Эй ты, дебил! - обратилась Ефимовна к нему - Либо представься кто такой, либо сейчас я тебя впишу в правильную пирамиду!
- Мюююю! - ответил незнакомец.
- Что это значит? По теореме, обратной теореме о двух перпендикулярах, ты говоришь какой-то бред! Ты ещё какие-то слова знаешь?
- Ноооль!
- А ещё?
- Мю-мю-ноооль!
- Ну что «ноооль»? Пузо до колен отпустил, а сказать ничего не можешь. Ты формулу квадрата разности знаешь?
- Знает он, знает - заговорило Пузо человека, который втыкал в стенку - Ты на себя посмотри. Тоже мне, блин, балерина! Чего прилипла, дура?
- Ах так! Ну всё, синус альфа! -крикнула Ефимовна.
На крик её сбежалась стража, состоящая из арксинусов. Были среди них первого левела, то есть арксинусы «пи-на-шесть», были второго, то есть арксинусы «пи-на-три», а и были ветераны, арксинусы одиннадцатого левела, сокращённо «арксинус альфа=а». Но они могли так же раскладываться на «единица в степени «ка», арксинус «а» плюс пи-эн», после чего у них повышалась устойчивость к заклинаниям светлых магов и улучшалась броня.
Когда стража окружила Пузо, Шенкевич оставался ещё более-менее свободным в действиях. Он спросил Ефимовну:
- Сколько будет ноооль плюс ноооль?
Как вы знаете, Ефимовна не знала ответа на этот пример. Он был единственным, который она не могла решить, сколько ни старалась. Постоянно у неё выходил ответ на страниц двадцать и решение на двести. Поэтому ей тяжело было признаться Шенкевичу в том, что она не знает сколько это будет. Ефимовна покраснела, волосы её хотели встать дыбом, но не сделали этого, так как уже находились в этом положении. Ефимовна промолчала.
- А я знаю, сколько это будет, понятно? - сказал Шенкевич.
- Ну и сколько? -недоверчиво осведомилась Ефимовна.
- Ноооль!
- Не может такого быть! Если заменить ноль на косинус альфа, а второй ноль на синус бета - ничего подобного не получится.
На эти слова Шенкевич лишь засунул указательный палец в нос задумчиво стал там ковыряться. Спустя пару минут он сказал:
- Нужно ноооль - заменить на ноооль, и тогда получится ноооль!
- Схватить его - скомандовала страже Ефимовна.
Шенкевич находился на расстоянии вытянутой руки от кольца арксинусов, когда пузо высунув свой нос начало бурлить. Вся стража разом похваталась за свои животы, так как они так же начали нестерпимо бурлить. Ефимовна - кричали они. - Домножь нас на минус единицу!
Ефимовна стала каждого из арксинусов домножать на это число. У домноженных арксинусов пузо бурлить переставало. Но пока она этим занималась, Шенкевича уже и пуз простыл. Забрав с собой кусок стенки, он скрылся в неизвестном направлении.
Недовольная Ефимовна вернулась к столу переговоров....

Часть 10
«Под флагом общей идеи»
Вернувшись в тронный зал и плюхнувшись в своё не маленькое кресло, Ефимовна нашла себя в прескверном настроении. Она не спеша отлила себе ряженки из маленькой золотой бутылочки, машинально скушала парочку пирогов; когда Ефимовне похорошело, она поборола лень и улыбнулась тупой улыбкой. Геге! На хозяйку дворца пытливыми глазами смотрели участники совета. Заметив, что на её лице сосредоточен зрительный фокус большинства присутствующих, Ефимовна сказала:
- Никто не возражает, если я продолжу?
- Очень прекрасно! Я сейчас скажу всё, что думаю. Я никогда не говорила, что думаю, а теперь скажу! - как всегда о чем-то прогнившем своём запела Баба Тома.
- Гэээ! - хотел брякнуть ляп Дятел. Но ему этого сделать не дали: уже знакомый нам кирпич снова выполнил свою миссию на «отлично».
- Я согласна. Остальные согласны тоже. Не тяни векторы, Ефимовна. - избавила четыре третих пи эр куб главы совета от тупой улыбки Фикция.
- Ну, раз так, то по теореме Пифагора... нет, извините, Пифагор ещё не родился. Тогда по теореме о двух параллельных плоскостях, я объявляю продолжение заседания. Итак, мы остановились на том, что нашему миру угрожает опасность(в этот момент Бешеный Гений злобно засмеялся) от вражеских сил. Как я могу судить, исходя из слов присутствующих, то на период военных действий все готовы консолидироваться в единый альянс. Для верности сделанного решения нужно произвести проверку полученных корней уравнения... ой, то есть я хотела сказать, следует проголосовать. Кто за моё предложение? - члены совета подняли руки, Бешеный Гений лыжу. - Кто против? - против никого не оказалось, только откуда-то издалека послышался крик «ноооль!». - Воздержавшихся нет. Отсутствующих нет. Голосование окончено с положительным результатом. Попрошу гербовый лист. - Секретарь Ефимовны, десятичный логарифм икс в расцвете сил, скромно подошёл к столу и чинно положил перед Ефимовной кусок бумаги, очень похожей на туалетную, только на ней было куча разных формул. Как ни странно, секретарь не предоставил своей повелительнице пишущего инструмента. Ефимовна на своего подданного не обиделась, дунув на средний палец, она старательно принялась выводить на том, что она гордо называла «гербовым листом» следующие письмена: косинус квадрат альфа, Жопа, производная синуса, Ефимовна тангенс гамма, Союз Ефимовны и Жопы на косинус шестидесяти.2 в квадрате, пятьсот тысяч до н.э., математический г. Тангенсград». Покончив с писаниной, Ефимовна сказала сидящим в тронном зале за столом переговоров, что она рада за то, что становление альянса прошло успешно и он называется СЕИЖ(Сюз Ефимовны и Жопы). По рядам прокатился недовольный гул...
- Что, название не по душе? Так это не страшно, сейчас переделаем иначе. Тэкс... Размещение четыре по...по два... Готово! Можно назвать наш альянс СЖИЕ!(Союз Жопы и Ефимовны).
Опять никто не высказал одобрения.
- А СЖИЕ чем вам не нравится, а? Если хотите, могу сделать просто СЕ(Союз Ефимовны) без Жопы!
И на этот раз ни один из членов совета не выразил своё удовлетворение... Ефимовна растерянно потупилась в потолок.
- Ну хорошо, может будут какие-то предложения от присутствующих?
На лицах сидящих союзников изобразились понимающие выражения.
Первой, от которой поступило предложение была Магистр Коллинеарности Векторов, глава Ордена Светлых Магов, Фикция.
- Прошу внимания! - возвысила свой голос она. - Я считаю, что наш альянс должен основываться на равноправности его членов. Исходя из этого, мы не можем назвать союз СЖИЕ СЕИЖ или как-нибудь по-иному в этом же роде. - тут Ефимовна стукнула кулаком по столу, отчего ряженка в золотой бутылочке пролилась ей на голову; Фикция продолжала. - Название должно показывать уважение к каждому из союзников. Я предлагаю назвать наш альянс СДЛ(союз доисторических людей).
Тут Бешеный Гений развязно поднял правую лыжу, и, дождавшись внимания, сказал:
- Мне название очень нравится, Магистр Коллинеарности, однако мне кажется, что в нём не достаёт буквы «Б».
- И куда же вы, уважаемый Руководитель По Уничтожению, желаете приставить эту букву? - исподлобья глядя на Лыжника, осведомилась Фикция.
- Ах, вы не догадались? Очень просто: if union:=СДЛ then begin general defeat
else union:=БСДЛ then begin victory.
На Гения устремились недоумённые взгляды. Он поспешил объясниться.
- То есть следует скорчить рожу: ммммм!
Рожа у него вышла совершенно случайно, можно сказать, автоматически. Однако даже не преднамеренная рожа никак не характеризуется отсутствием в ней убойной силы. Как обычно, через силу, разлепив глаза, Лыжник увидел, что добрая половина тех, которые совсем ещё недавно сидели за столом, уже не находятся на своих местах. Баба Тома теперь почему-то болталась на дереве, которое мирно росло под одним из окон тронного зала. На дереве росли сочные и почти спелые комплексные числа. Но Бабу Тому они не интересовали; бормоча себе под нос о том, что гравитация - очень прекрасное явление, она разглядывала внизу удивлённых жителей Тангенсграда.
Яге повезло меньше. Ударной волной её вмазало головой о потолок. Почему именно о потолок - спросите вы. Всё дело в архитектуре дворца Ефимовны: там не поймешь, где пол, а где потолок - всё один хрен. Разве что Пузо может отыскать в этой неразберихе стенку, да и то, он обязательно в неё завтыкает. Заметив, что её голова находится в грудной клетке, Яга несколько раз торопливо прыгнула на потолке, заставив вернуться голову на место, и, громко ругая пятый шрифт, уселась на место.
Дятел, воспользовавшись возникшей суматохой, успел пристроиться сзади Черепа и сделать своё чёрное дело. Он его казнил.
Бешеный Гений скромно извинился перед пострадавшими и как бы незачем добавил:
- Не совершенность технологического процесса, наличие человеческого фактора. Ошибки неизбежны...
Совет решено было продолжить без Бабы Томы. Несмотря на все уговоры, она так и не захотела слезать с дерева.
- Итак - Гений продолжал, - мы остановились на том, что альянс следует назвать БСДЛ. Это будет расшифровываться как "Бешеный союз доисторических людей".
- Союз не может быть бешеным. - заметила Фикция.
- В таком случае букву "Б" можно переставить в другое место. Тогда получиться СБДЛ. Это будет расшифровываться как "Союз бешеных доисторических людей".
- Ничего против не имею, тем более, что среди нас один бешеный точно уж есть. Проголосуем? - предложила Магистр Коллинеарности.
- Тангенс бета! Проголосуем. - согласилась Ефимовна.
Других не спрашивали, впрочем никто и не отказался. Голосование прошло успешно, воздержавшихся на этот раз так же не оказалось. Зато имелись отсутствующие в лице Бабы Томы, а по сему решено было объяснить её не участие в голосовании плохим состоянием здоровья.
Уладив формальности и записав по новой название альянса на гербовом листе, Ефимовна, с надеждой заглядывая в пустую бутылочку из под ряженки, объявила:
- В ходе общемирового заседания, первая часть которого только что закончилась, было решено назвать наш военный блок СБДЛ. Каждый из его членов обязан не щадя своей жизни защищать интересы союза, учить математику и носить мне ряженку в геометрической прогрессии. Поздравляю всех с подписанием этого важного документа. О вписанная окружность! Уничтожим врагов общими усилиями!
Все члены союза очень радовались случившемуся и не отказались выпить за успех. По такому случаю Ефимовна извлекла из своих именных погребов столитровую бутылку ряженки сорокалетней выдержки. Сначала пить эту гадость ни один человек не согласился, однако хозяйка дворца сказала, что если ряженку пить никто не желает, она принесёт вяленых косинусов, а их она уж точно заставит сожрать. Так был найден компромисс по поводу питья.
Поблагодарив Ефимовну за "вкусненькое", члены совета разбрелись по своим комнатам и завалились спать, так как очень устали за день. Правда, отдых их продлился не долго: все они ночью блевали не своим голосом, все, кроме Ефимовны, разумеется. Последняя спала крепким сладким сном, положив под голову вместо подушки Жопу, которая всё-таки вернулась.
Но в четыре часа утра проснулись все, включая Ефимовну и Жопу. Началась бомбардировка Тангенсграда. Почему она началась так поздно - спросите вы. Очень просто - отвечу я, тот офицер долго выполнял приказы Дарта Фофана, а из-за этого потом долго считал пластиковые бутылки в мусорном отсеке...

Часть 11
«Врасплох»
Флагман суперкосмофлота Дарта Фофана «Меридиан», мостик.
Погрешность на атмосферу - 3%, погрешность на ветер - 2%! Приготовить к сбрасыванию пятисоткилограммовые бомбы! Первый турболазер - на полную мощность! - усердно раздавал приказы артиллеристам капитан линейного корабля.
В это время Дарт Фофан в своей каюте готовился к торжественной съёмке в межгалактической телепередаче «Кому за восемьсот». Он тщательно начистил полиролем для мебели свой неизменный чёрный экзоскелетный доспех, вытащил из дыхательной маски застрявшие сопли и остатки пищи. На консоли связи появилось довольное лицо капитана «Меридиана»:
- Тёмный повелитель! Всё идёт по плану! Через несколько часов такого обстрела мы сравняем проблемную местность с землёй! Ха-ха-ха! Ой, извините, тёмный повелитель!
- Ты что опять пил реакторное топливо? - медленно сжимая сонную артерию капитана вежливо поинтересовался Дарт Фофан.
- Никак нет, тёмный повелитель! - сквозь хрип отозвался капитан - Я только курил космическую пыль...
- Ну и как, вставило? - ослабляя хватку продолжал спрашивать Дарт Фофан.
- До сих пор вставляет, представляете! В этот раз просто пыль какая-то странная попалась, беленький порошочек такой...
- Так какого ситха ты меня не позвал? - снова упражняясь в удушении на шеи капитана сказал Дарт Фофан.
- Так там её мало было, тёмный повелитель! Аааа! Отпустите! - Фофан ослабил захват - Там бы и на три колпачка не хватило!
- Ну ладно, ладно, так и быть, на сотый раз прощаю. Но если ты, твою звезданутую систему, в сто первый раз оставишь меня без курева - я тебя скину на эту голубую планету в качестве разведчика! А теперь мне пора идти, меня уже ждут операторы. И ещё, хватит бомбить, высади-ка лучше полк штурмовиков, пускай они зачистят местность. Можешь их сбросить прямо в место бомбардировки.
- Слушаюсь и повинуюсь, тёмный повелитель! Ха-ха-ха! Ой, извините.

Земля, дворец Ефимовны в Тангенсграде.
От раздавшегося неподалёку взрыва Жопа с перепуга пёрнула Ефимовне в нос и вскочила с кровати. Ефимовна, ничего не видя в темноте, но чувствуя, что Жопа от неё убегает попыталась встать, но не смогла удержать равновесие и упала на пол. На полу была Жопа... Ефимовна почувствовала, что упала на нечто мягкое тёплое и вонючее, она быстро догадалась, что придавила Жопу. Ефимовна, тяжело поднимаясь, еле дотянулась пальчиком левого глаза до выключателя. Однако ничего не произошло. Распластанная по полу Жопа быстро себя надула, вдохнув дыркой как можно глубже и даже подала Ефимовне идею, что выключатель в данной ситуации ничем не поможет, следует найти включатель. Ефимовна была согласна лишь в том, что это логично. С математической точки зрения - сказала она - это ни в коим случае не верно! Исходя из того, что сумма углов треугольника 180 градусов, следует искать именно выключатель, так как это обратная функция включателя. То есть, найдя выключатель мы отбросим ненужные решения и на тригонометрической окружности получим только те значения углов, которые истинны и соответствуют условию задачи.
- Понятно, Жопа!? - спросила Ефимовна, одевая свои стереометрические очки.
Жопа ни ответила ничего, совсем ничего, Ефимовна даже не услышала знакомого пука. Жопа, воспользовавшись случаем, убежала.
Догадавшись, что своей второй половины ей в ближайшее время не отыскать, повелительница рока, благополучно нашла включатель, включила его; зажёгся свет во всех помещениях математического дворца, который исходил не их ламп, не из газовых фонарей или восковых свечей. Свет рождался из самых недр тригонометрических и алгебраических реакций, некоторые из которых принято называть формулами. Источниками этих хаотично протекающих реакций были Ефимовна с Жопой. Формулы и тождества витали над ними, словно магическая аура, образуя невидимый защитный купол. Когда идеально сферические глаза Ефимовны на миг ослепли от ворвавшегося во тьму света, она поняла, что включатель выполнил свою миссию. Поправив математические очки, уже успевшие неудобно сползти на кончик носа, хозяйка дворца прошла в уборную, где с третьего раза нащупала под унитазом секретную кнопочку. Кнопочка не заставила долго ждать последствий от нажатия на неё: унитаз опустился в пол, что-то щёлкнуло, и вместо белого кресла-нахлебника откуда-то снизу, из прохладной темноты вырос гранитный связной генератор, на котором мастерски была высечена надпись «Made of Булыжник». Ефимовна с довольным выражением на передней части головы, которое некоторые по ошибке называют «лицом», протянула три сарделькообразных пальчика к роторной ручке. Провернув её несколько раз от себя, на генераторе загорелась лампочка, сделанная из красного гранита, под которой имелась надпись «связь обеспечена». Прочитав эти слова, Ефимовна нажала на другую кнопочку, которая располагалась вообще непонятно где. Каменный генератор убрался восвояси, выпустив на волю из тёмного плена белый унитаз, через секунду занявший своё законное место на полу в уборной. Ефимовна не долго раздумывая о судьбах своей Родины, как можно глубже засунула голову в унитаз. Убедившись в том весьма прискорбном факте, что просунуть голову ещё дальше не позволяют массивные габариты, хозяйка дворца прокричала:
- Ефимовна Косинус Квадрат Альфа объявляет общую тревогу! Всем членам совета немедленно явиться в тронный зал! Повторяю, всем членам СБДЛ явиться в тронный зал дворца!
Фикция проснулась от ужасной головной боли. Сейчас тошнило меньше, но ряженка Ефимовны всё же давала о себе знать. За дверью было слышно топот десятков людей или того, кто передвигается на конечностях. Внезапно зажёгся свет, на мгновение перед глазами встала белая пелена. Где-то недалеко раздался взрыв, осколки камня градом попали в окно. Магистр Коллинеарности успела спрятаться под кровать, из-за резких движений голова буквально раскалывалась. Сумев со второго раза наложить на себя заклинание «исцеление фи», Фикция осторожно покинула свой временный «бункер», быстро проскользнула окно и провернула хитрую дверную ручку. В коридоре царил беспорядок, дворцовая стража паниковала, носилась непонятно зачем взад-вперёд, выглядывала в окна, наверное надеясь найти там причину взрывов. Фикция закрыла за собой дверь и напрягла память, отыскивая в ней хотя бы примерный путь к выходу. Отыскать выход во дворце Ефимовны было очень проблематично, проблематично не только из-за того, что он был большим, со множеством тоннелей, потайных ходов и тупиков. В доме Ефимовны и Жопы имелись и более серьёзные загадки. Вот например, коридоры типа «2ПR» - кто знает как из такого выбраться? А это ведь всего лишь один коридор из сотен. Не припомнив ничего полезного в данной ситуации, Магистр Коллинеарности Векторов обратилась к пробегавшему мимо неё синуса гамма:
- Я член совета! Как мне добраться до выхода?
- Вы член совета? Вас ждут в тронном зале, идёмте я вас проведу.
«Какой сейчас может быть тронных зал? Ефимовна что, совсем спятила? Её творец вот-вот взлетит на воздух к скалярному произведению, а она собралась проводить совещание...»
Синус гамма явно неплохо знал дворец, через десять минут Фикция уже сидела за своим местом у стола переговоров. Из советников не хватало Бабы Томы, Черепа и Яги. Так что Фикции приходилось наслаждаться гениальными предложениями Дятла, Ефимовны и Гения. Все они, исходя из вида их лиц и рожи Лыжника чувствовали себя откровенно хреново. Дятел вообще держал руку у рта, чтобы не выблевать при всех на стол. Минут десять все несли полнейший бред на счёт дальнейших действий, умудряясь одновременно делиться своими впечатлениями. Когда словесный понос закончился, воздух тронного зала стали сотрясать более конструктивные фразы.
- Ну и зачем мы здесь находимся? - спросила Фикция у Ефимовны.
- В нашем случае две прямые являются скрещивающимися, следовательно мы сидим тут для решения нашей общей системы урав... проблемы. - ответила Ефимовна, ковыряя взглядом ребро стола.
- Я могу на некоторое время создать защитный купол вокруг города. За время его действия, я думаю, это будет около тридцати-сорока минут, мы обязаны родить на свет план по устранению угрозы со стороны Дарта Фофана. - вспомнив свои незаурядные магические способности предложила Фикция.
- Ставьте свой щит, Магистр Коллинеарности.
- Надеюсь, я смогу продержать его как можно дольше.

Часть 12
«Охота на Жопу»
Яга, услышав обращение Ефимовны поспешила в тронный зал. Когда прошёл час, а тронным залом и не пахло, она решила воспользоваться своей реактивной ступой.
Засвистели раскручивающиеся лопатки турбины, лениво нагнетая под себя воздух, Яга бодро запрыгнула в своё личное транспортное средство, взяла в качестве штурвала свою личную метлу и, ускоряя обороты ротора, помчалась прямо по коридору. Находясь примерно на его середине, Яга увидела в стенке дыру размером с быка; она остановилась. На дворцовой площади, которая лежала прямо перед полуразрушенной стеной, были суета и беспорядок. Всюду раздавались выстрелы, взрывы, кто-то орал « косинус пятнадцати, прикрой меня!». Над городом были видны несколько истребителей Дарта Фофана, мирно расстреливающих жителей Тангенсграда и их математические постройки. Забыв о своём самом непосредственном членстве в СБДЛ, Яга, преисполненная уверенности в победе госта над всеми неофициальными стандартами, выжав из своей реактивной ступы всё возможное, рванула в стенную брешь.
Воздух был горячим от пронзающих небо вспышек турболазеров, он колол и обжигал лицо. В ночном небе парили пепельные облака пыли и дыма, лишающие Ягу возможности видеть и нормально дышать. Такой бесперспективный расклад пилота ступы явно не устраивал, поэтому она торопливо произнесла по-видимому какое-то не сложное, но действенное заклинание, от которого воздушное пространство в радиусе нескольких километров сделалось таким, каким должно быть небо в ясную, безоблачную, тёплую летнюю ночь. Ухмыльнувшись оскалом матёрого волка, Яга устремилась дальше вперёд. Под ступой мелькали домики и дома, звуки слились в один единый монотонный гул, соревнующийся со свистом реактивного двигателя ступы.
Увидев слева вражеский истребитель, призрачной тенью ускользающий за высотное здание Института математики имени Жопы, Яга не смутилась из-за превосходства фофанского корабля, и тем более, что она не собиралась отставать. Направив метлу в след за противником, она, преодолевая не малую тряску, смогла нырнуть за то же здание. Выровняв ступу, Яга обогнула институт математики. Повороты всё же очень забавная вещь, особенно, когда они крутые и ничего не видно за углом. Прямо перед её взором завис в воздухе истребитель, демонстративно щёлкая поворачивающимися в направлении ступы бластерными пушками. Пилот ступы так же не двигалась, она устремила взгляд своих глаз на противника. Забавно, однако здесь, по мнению Яги, образовалась тишина. Не известно куда подевались взрывы, крики и вспышки. Испарилась из атмосферы и та раздражающая суета. Время как бы замедлилось, она смогла почувствовать запах свежести ночного воздуха, зачем-то услышать своё дыхание, уловить чуть ускоренный пульс, который эхом отдавал в правый висок.
Внезапный порыв ветра подбросил ступу на метр вверх. Яга, не успев опомниться от пришедших ощущений, выронила метлу. Истребитель Дарта Фофана открыл огонь. Транспортное средство Яги сотрясли десятки лазерных толчков, однако обшивку ни один из них не пробил. А вот метла угодила прямо в левое крыло истребителя, оставив после своего недолгого присутствия лишь его третью часть.
Ступа сначала накренилась назад, провисела несколько секунд в равновесии, а затем, перевернувшись вовсе, и выбросив на Тангенсград своего единственного пассажира, перешла в состояние свободного падения. Противник Яги после попадания в него метлы тоже оказался без лётных качеств. Он, круто планируя и оставляя за собой чёрную полосу дыма, как ни странно отчётливо заметной на фоне ночного неба, скрылся из видимости Яги где-то далеко внизу.
Ведьма Тонких Линий(так иногда называли Ягу) приземлилась на крышу алгебраического музея. Успокоив себя, что разбрызганные мозги и перелом позвоночника - это не так уж и страшно, она сумела без особых трудностей подняться на ноги и осмотреться. Ступы не было видно и в помине, разбившегося истребителя тоже. Единственным, что заметила Яга был синеватый купол, непонятно откуда взявшийся над дворцом Ефимовны. Купол, как через минуту выяснила Ведьма Тонких Линий, буквально пожирал все бомбы и разряды турболазеров, предназначавшиеся дворцу.
Яга решила попытаться спустится с крыши музея культурным, человеческим путём: по ступенькам, которые обычно ведут из крыши в чердачные помещения. Жаль, но лестничный люк, который находился на крыше, был закрыт на функцию косинуса, так что Яга не смогла его открыть даже с помощью таких крутых заклинаний как «штрих пунктир» и «2т». Недовольная тем, что снова придется прыгать с не малой высоты, Ведьма Тонких Линий присела передохнуть.
Жопа пробиралась канализационными путями, известными только ей одной. Со всех сторон летело дерьмо, однако Жопу это ни сколько не смущало, щуря дырку она продвигалась вперёд, выполняя свою очередную важнейшую миссию побега от Ефимовны.
Тронный зал Ефимовны в Тангенсграде.
- Браво! Браво! Косинус квадрат двойного угла! Это уже что-то, Магистр Коллинеарности. Теперь задача свелась к планиметрической... То есть, я хотела сказать, что у нас появилось необходимое время для выработки дальнейших форму...действий. - аплодировала Ефимовна, улыбаясь так, что все цветы в тронном зале завяли.
- Да, Ефимовна Косинус Квадрат Альфа, дальнейшие действия это как раз то, чего нам сейчас так не хватает. Я предлагаю объединить энергию всех членов совета, её должно хватить, чтобы отправить хотя бы один флагман Дарта Фофана восвояси. - сказала Фикция, не забывая при этом поддерживать защитный купол вокруг дворца.
Слова Фикции странно подействовали на Ефимовну: сначала она покраснела, затем позеленела, затем покрылась формулами. Глаза, как два свинцовых шарика катались в черепных впадинах, не зная куда устремить свой не слишком приятный взор. Ефимовна привстала со своего очень тригонометрического трона, постояла с минуту и снова села, непонятно зачем ковыряя безымянным пальцем правой руки левый глаз. Когда рука Ефимовны по локоть ушла в кору большого мозга, она смогла уловить выражения лиц присутствующих, которые очень лаконично и без лишних эмоций говорили: «ты дура!». Это хозяйку дворца, что называется, растормозило, и она, на этот раз уже вскакивая с трона громко заговорила:
- Икс, я не могу тебя найти!

Чтобы Дарта победить,
Нужно Жопу отловить,
Нужно гадину поймать,
Чтоб энергию собрать.

Икс, я очень бы хотела,
Тебя найти, поверь,
Но слишком уж ты спрятан
В Жопе пакостной моей.

Однако мы отыщем Жопу,
(Ты тоже, корни-то проверь!)
И вместе, громовым квадратом
Мы разотрём противника на пыль!
- Что-то странно себя ведёт сегодня Ефимовна... - просто так проговорила Фикция, поглаживая подбородок.
- Она себя всегда ведёт странно, причём всегда хреново и по дебильному. - просто так ответил никому Гений, услышав слова Фикции.
- Нечётная степень в уравнении, а вы что говорите!? Если непонятно в форме высокой, алгебраической поэзии, то слушайте так, на языке глупой комбинаторики! Я хотела сказать, что для того, чтобы все члены совета СБДЛ смогли объединить свою энергию нужно обязательно и никак иначе, как найти Жопу! Ведь моя Жопа - это, ваши тангенсы, это тоже самое, что и пятый косинус. А без пятого косинуса, как известно - никуда. Так что, всем нам, кроме Магистра Коллинеарности в ближайшие сорок пять минут нужно будет вернуть Жопу на место, иначе опять же, всем нам тангенс двухсот семидесяти придёт, или корень квадратный из минус одного, или ноль делить на ноль - как угодно называйте - главное, что результат одинаковый! Эти тождества доказаны, треугольники полностью подобны, и мы все сдохнем к синусовой бабке, если этого не сделаем!
- Ну и что? Геее! - задал не самый глупый для дебила вопрос Дятел.
- Ну и то, Дятел. Заткнись лучше, всё равно ведь ничего умного не скажешь. - отрезала Ефимовна.
- Так вы предлагаете... - подвела к основной мысли хозяйку дворца Фикция.
- Да, Магистр Коллинеарности, на восемьдесят целых, корень из трёх процентов, именно так: я предлагаю. Однако на остальные я побуждаю всех к действию, к немедленному поиску моей второй половины. А по сему, с этого момента я объявляю охоту на Жопу открытой. Снаряжение для этого своеобразного математического сафари можно получить у меня в тригонометрической оружейке.
Канализация изгибалась так, как только могли быть искажены архитекторские мысли её создателя. Вправо, влево, под углом, назад, вверх - куда только не устремлялись каналы, по которым быстро и медленно, обрывисто и плавно стекало дерьмо самого разнообразного состава, цвета, формы, запаха. То что сильно воняло и не растворялось в другом дерьме - точно было дерьмом Ефимовны или Жопы.
Но вот впереди показался тупик; Жопа пробежала к нему. Оказавшись на месте, она, осмотревшись, поняла что тупик не только лишь впереди - он всюду. «Интересно, ппп, - думала Жопа - совсем ещё недавно тут был замечательный проход со множеством каки на всём его долгом протяжении, а теперь... тупик?» Жопа в глубоких профессиональных раздумьях села в сточную канаву. Она нашла себя в замешательстве. «Этого не может быть! - упорно твердила она себе - как же я теперь дальше побегу? Для продолжения побега мне придётся вернуться на два уровня вверх и пойти по совсем другой канализационной ветви. » Тут где-то совсем недалеко послышалось рычание. Что-то шлёпало конечностями по скользкому каменному полу. Жопа вылезла из сточного канала и развернулась. Прямо перед ней стояло живое воплощение кошмаров тысяч людей и нелюдей. Если будете накладывать в штаны от какого-нибудь там фильма ужасов, где головы отрывают, мозги разлетаются по всей комнате и т.д. - твёрдо знайте, что вся эта смехопанорама - это неудавшийся мультфильм для детей со слабой психикой. То, что находилось перед Жопой было не просто страшным. Оно было ужасно(!) ужасным: из пасти веяло смрадом из винегрета лучших сортов гнили, которые только можно повстречать на нашей планете, зелёная, лоснящаяся чешуя вызывала отвращение у любого существа, и Жопа, заметьте, не была исключением, а морда существа представляла из себя преинтереснейшее паппури из гибридов первого и второго поколений ниндзя черепашек и тиранозавра рекс. В шаге от Жопы находилось Доцик...
Группа, состоящая из Ефимовны, Дятла и Гения взяла след. Вооруженная сачками новейших образцов, она мчалась по ещё тёплым и вонючим следам Жопы. Летели канализационные переходы, красные кирпичи, из которых были выложены своды тоннелей, сливались в одну плавную линию.
Бешеный Гений, дабы не отставать от своих, приобрел себе водные лыжи, идеально подходившие для передвижения по сточным водам. Ефимовна просто быстро бежала, используя заклинание «ускорение эпсилон». А Дятел следовал позади Лыжника и, как бы тот быстро не передвигался, он не мог от него отстать ни на шаг в силу своих не слишком приятных особенностей.
Минув ещё один уровень, группа услышала странный крик. «Пппп!» - кричал кто-то впереди.
- О нет! Синус альфа! Это ведь моя Жопка орёт! - идентифицировала крик Ефимовна. - За мной, мы ещё успеем её спасти! - скомандовала она.
Впереди поисковую группу ожидало зрелище не для слабонервных: Доцик набросилось на Жопу и укусило её за правую половину, Жопа отчаянно пукала и пыталась провести дыркой левый хук, однако это особых результатов не давало.
Ефимовна, увидев, что происходит, произнесла заклинание «комплексный ураган». Доцика завертело, заносило по всей канализации. Ужасное существо билось головой о стены, пробивая их навылет, окуналось в сточные воды и злобно рычало. В конце концов, Руководитель по уничтожение скорчил рожу, сказал «мммм!» и Доцика смыло вместе с остальным дерьмом куда-то вниз, где находилось его хранилище. С какой целью в нём хранили дерьмо - никто не знал, однако выбрасывать такой ценный продукт жизнедеятельности тоже никто не решался.
- Ну что, нам надо, по теореме синусов, быстрее возвращаться во дворец. - сказала Ефимовна.
- Надо, пппп - плаксиво ответила Жопа, зализывая дыркой раны.

Часть 13
"Как и положено в мистике"
Назад возвращаться всегда как будто бы дольше, чем идти вперёд. Вот и с Жопой такое произошло. Все идут по канализации нормально, быстро, а Жопа всё идёт и спрашивает у Ефимовны: "Ну когда мы уже придём, ну когда?". Ефимовна отвечает: "Посчитай сколько на стенах канализации красных кирпичей, тогда скажу". Проходит минута, Жопа обращается к Ефимовне: "Ефимовна, ну мы скоро придём, косинус твои очки, а ?". Ефимовна, со скрипом поворачивая голову к своей Жопе устало вздыхает и отвечает: "Слушай, две булки с дыркой, я же тебе только что сказа...". Тут Жопа перебивает Повелительницу Рока: "Да, да, я посчитала. Их триста восемьдесят миллионов плюс 2Пn корень из трёх. Так когда мы придём?". Хозяйка Жопы лишь уставилась в канализационную канаву, от чего вода в ней вскипела и получился своеобразный дерьмовый суп, лучше даже сказать, суп из дерьма. Затем она ответила: "К сожалению, Жопа, ваш ответ не выдерживает никакой математической критики. Во-первых, он должен быть по модулю. Во-вторых, там корень из двух. А в-третьих, кирпичей там миллиард восемьсот тысяч, потому что стены во всей канализации выложены минимум в три ряда, однако есть места и в пять и в шесть. Исследуя функцию, должна сделать вывод: моя Жопа - вы дура. Не знаю, что так подействовало, возможно укус канализационного существа, возможно возраст начинает сказываться, хотя вроде ещё молоденькая, каких-то десять тысяч лет прошло...". Жопа в ответ испортила уже не однажды испорченный воздух и гордо отвернула от Ефимовны дырку. Дальнейшее продвижение ко дворцу прошло в полнейшей тишине, которую иногда нарушали всплески капающего со стен дерьма.
Баба Тома ещё ночью, когда началась бомбардировка дворца, быстро его покинула. Она ушла на Тангенсальный холм и наблюдала оттуда за небесными вспышками, которые, несмотря на свою загадочную красоту несли самую обычную смерть. Баба Тома не пыталась никого спасти. "Что не делай - говорила она себе - человек всё равно ползёт на кладбище". Поэтому она сидела на чуть влажноватой земле и бормотала о том, как мир этот прекрасен. Как прекрасен мир, который создал себе человек, хотя бы у себя в голове, и, если он в него верит, живёт в нем. Жизнь прекрасна, смерть прекрасна, мир прекрасен! И я знаю законы физики! - хвасталась ночному небу Баба Тома - Я напишу на земле новое слово, я никогда его ещё вам не писала - улыбаясь, говорила Баба Тома, обращаясь к невидимым слушателям". Затем она взяла в руку палочку... Через минуту на земле перед Бабой Томой было выцарапано слово "гармония". После этой процедуры, она, касаясь пальцами рук висков побежала вниз с холма, повторяя: «я себя контролирую, я себя контролирую, я нормальная».
Яга, разочаровавшись в невозможности спуститься по ступенькам, прыгнула с крыши Алгебраического музея. Приземление оказалось причудливо мягким, ведь музей был высоким. Приходя в себя после падения, Ведьма Тонких Линий заметила, что лежит на чём-то шарообразном и бурлящем. Не обращая более внимания на своего случайного несчастного спасителя, она побежала во дворец Ефимовны-Жопы Косинус Квадрат Альфа. Позади раздался чей-то гневный крик "ноооооль!".
Череп уже восемь часов находился в больничной палате с диагнозом болезни Пашена. Симптомы этой болезни были довольно специфическими и объединяли в себе ноющую боль, как в случае, когда болит живот и острую боль, как при ожогах. В каком месте болело - трудно сказать, так как болело практически всё или, по крайней мере, так считала нервная система Черепа. Однако долг был для Черепа чем-то вроде второсортной армейской перловки, которую обычно дают на завтрак. С одной стороны ты прекрасно понимаешь, что это кал, с другой стороны ты понимаешь, что если не позавтракаешь ей, то будешь за это наказан на дневных занятиях. Поэтому Череп чаще съедал перловку. Так и сейчас, не смотря на то, что диагноз был не из приятных и болезнь не из лёгких, он, как равноправный член совета СБДЛ, покинул палату и отправился в тронный зал на призыв Ефимовны. Когда он туда пришёл, то Ефимовну не застал, вообще никого не застал(Фикция поддерживала защитный купол в соседнем помещении) Так вышло, скорее всего из-за того, что наш не здоровый герой шёл крайне медленно и с остановками. Но своё одиночество Череп переносил относительно легко: боль не давала ему сильно скучать.
Звёздный разрушитель класса "Победа" уже вошёл в атмосферу Земли и, преодолевая сопротивление атмосферы, стремительно опускался. Дарт Фофан лично возглавил этот ударный отряд к счастью некоторых из своих командиров, которые боялись быть удавленными.
Ефимовна с командой спасения Жопы, теперь уже вместе с Жопой вбежала в тронный зал. В зале находился Череп, который очень обрадовался. Через минуту Ефимовна позвала Фикцию. Где-то спустя минут десять подтянулась тяжело дышавшая Яга. А вот Бабы Томы не было. "Не расстраивайтесь - неожиданно сказал присутствующим Гений - я тут программку состряпал, называется она «Поиск и уничтожение нужных людей». Вот нам нужно отыскать Бабу Тому, правильно?"
- Правильно, однако уничтожать её нам никак не надо, уважаемый Руководитель По Уничтожению, даже принимая во внимание ваши незаурядные маниакальные наклонности. - сомнительно смотря на Лыжника ответила Фикция.
- Не стоит, Магистр Коллинеарности, не стоит. Уничтожать Бабу Тому я не буду, я просто её найду и верну сюда. - успокоил Фикцию Гений.
- Давай быстрее, синус бы тебя побрал, Пифагор недомноженный! - крикнула Ефимовна.
Лыжник достал из-за пазухи блестящий каменный прямоугольник, по-видимому не слишком тяжёлый, на котором была надпись "Made of Булыжник". Нажимая какие-то кнопочки на каменном бруске, Лыжник сумел за какие-то секунды телепортировать Бабу Тому в тронный зал.
- Все встали в равнобокую трапецию, в которую можно вписать окружность! - скомандовала всем Ефимовна.
- Встать не может, может нет, бред всё это - вот ответ! - подал голос Дятел.
Кое-как члены совета СБДЛ соорудили из себя в тронном зале трапецию, на первый взгляд даже равнобокую. Большим основанием была Ефимовна, меньшим основанием тоже была Ефимовна. Боковые стороны состояли из всех остальных кроме Жопы, которая занимала место в центре, как пятый косинус.
После того, как получившаяся фигура удовлетворила Ефимовну, она начала произносить вслух непроизносимое заклинание. Когда она закончила, Жопа изо всех сил надулась и как <цензура>! Все, кто находился в тронном зале, не считая самых великих, разлетелись по углам, которых не было. Кто успел быстро очнуться - тот увидел, что из Жопы вырвался столб формул, пробивший потолок тронного зала и крышу дворца. Флагман Дарта Фофана "Меридиан" поразило странное оружие, которое, не причиняя ему вреда отправила в неизведанный регион Галактики.
"Победа", включая тормозные двигатели плавно приземлилась на главную площать Тангенсграда. Из открывшегося шлюза стройными рядами начали выбегать штурмовики, после них показался и сам Тёмный Повелитель. Он был в своём неизменном чёрном костюме с тщательно начищенной глобусом-башкой.
- За мной! - отдал приказ штурмовикам Фофан.
Место приземления лежало в пятистах метрах от дворца Ефимовны-Жопы. На пути вражеского для Тангенсграда десанта не было ничего и никого, кто бы мог его остановить. Вот Дарт Фофан уже вбегает в фойе дворца. Первое его впечатление - что за ситх! Затем гнев придаёт желанные силы, тёмная сторона хочет чьей-то смерти. Смерть одного штурмовика от красного светового клинка на некоторое время убавляет пыл. Колонна десанта бегом направляется в тронный зал. Откуда они знают где он ? Ответ кроется, опять же, во владениях Силой. Дарт Фофан сумел прочесть нужную информацию в памяти одного из математических стражников.
Тёмный Повелитель, вышибая головой двери в тронный зал, которые были не заперты, оказывается среди членов совета СБДЛ. Никто из них не предпринимает никаких действий. Дарт Фофан отдаёт приказ "открыть огонь на поражение!" и сам, обнажая свой меч бросается в бой. Спустя десять минут в тронном зале остаются лежать семь трупов, один из них как бы сдвоенный - это Ефимовна и Жопа.
А за городом, на Тангенсальном холме ещё можно рассмотреть слово, написанное палочкой на земле: "гармония."
Как и положено в мистике, в тринадцатой главе добро, как бы не желал этого автор, победить не может, ибо тут победа всегда принадлежит злу.

Часть14
"Помощь из реанимации"
Шенкевич проснулся под своим любимым забором. Вдоволь поковырявшись в носу и повтыкав на стенку, которая была представлена в виде забора, он начал обдумывать предстоящий день. Такой вид стенок нравился Шенкевичу, не говоря уже о Пузе, так как он обладал высоким втыкательным коэффициентом. Втыкаешь в одном месте, потом можно идти вдоль забора в поисках другого, при этом втыкая на ходу. Пузо тоже скоро проснулось. Разлепив глаза и высунув нос, оно пришло в негодование. "Как - повторяло себе Пузо - Шенкевич втыкал в стенку и меня не разбудил!". Вообще утреннее втыкание в стенку у Шенкевича с Пузом было вроде зарядки: благодаря этой процедуре разминались все мышцы Пуза, весь пресс Шенкевича, и спать уже не хотелось. Бывали, конечно, случаи, когда Шенкевичу не помогало втыкание в стенку, как бодрящее средство. Иногда он в неё завтыкивал и стоял перед ней пару дней, что становилось причиной оседания на него множества мух, так как Шенкевич мылся в основном не больше раза в год, и то, на день рождения Пуза. А Пузо мылось на день рождения Шенкевича. Таким образом они оба делали друг другу своеобразные подарки к знаменательным датам. Иногда Шенкевич втыкал в стенку с утра очень мало, он говорил "Ноооль, сегодня не прёт" и вместо втыкания начинал напевать свою любимую песенку. Да, представьте себе, он ходил и пел, не забывая кривиться "Ноль, ноль, мю-мю-ноооль! Ноль, ноль, мю-мю-нооль! Ню-ню-мю-мю-но-но-ноооль!". Естественно, он этим занимался исключительно у себя дома, чтобы на него не смотрели, как на дебила. Правда его слышали. Дело было в доме Шенкевича.
Когда-то, всего лишь несколько месяцев назад, Шенкевич с Пузом жили в горах, в пещере. Им такая жизнь надоела. Стенка была не ровной, да и мало её было. Поэтому Шенкевич и Пузо стали копить жопенсы (это такая валюта ходила в стране Ефимовны-Жопы) для переезда в Тангенсград и покупки нормального жилья со всеми удобствами. Накопление у них шло медленно, так как ни Шенкевич, ни Пузо не работали. Но они неплохо умели решать задания Ефимовны, предназначенные студентам математических ВУЗов Тангенсграда. Сами понимаете, откуда у них через недолгое время появились необходимые средства.
В один солнечный и довольно душный день Шенкевич с Пузом вышли из своей кривой пещеры и направились прямо в город Ефимовны-Жопы. Сегодня они должны были выбрать себе подходящее жильё. Так как жопенсов у Пуза было много, а у Шенкевича не очень, то решающим словом являлось бурление. Вообще Шенкевич всё время ходил как бомж, грязный, сопли вытирал об брюки, а деньги спускал в клубах стеновтыкания вместе с такими же дебилами как он сам.
Домов и квартир, продающихся по угодной цене много было в Тангенсграде, а следовательно выбор подходящего был не лёгок. После нескольких часов поиска, Пузо нашло совсем неплохой деревянный домик на северной окраине города, но Шенкевич ни в какую не желал в него селиться, мотивируя свою позицию отсутствием в данном строении надёжной, прочной каменной стенки. Пузо возражало, что деревянные дома совсем не хрупкие и не разрушаются при первом же пуке Жопы. Однако напрасен был этот спор: Шенкевич стоял до последнего, если дело касалось вопросах о стенке. Пузо разозлилось на него и стало побуркивать, выражая гневное негодование создавшейся ситуацией. Шенкевич, дабы успокоить своего бурлящего друга предложил поискать дом в центре, так как там большинство строений каменные. Пузо перестало бурлить и возразило на это предложение тем, что рассказало Шенкевичу о слишком высоких для них ценах в этом районе города. Шенкевич, естественно, только гордо засунул указательный палец в нос и со сверкающей улыбкой на лице стал там ковыряться, что как видно, ему доставляло большое удовольствие.
- Положись на «ноооль», Пузо! - посоветовал Шенкевич.
- Лучше положиться на наши с тобой деньги, толстый тугодум. - ответило советом Пузо.
В конце концов, после немалых споров, которые были болезненны для обоих искателей жилья, всё-таки решено было направится в район с исключительно каменными, математическими и дорогими постройками.
Первым объектом, который посетили Шенкевич с Пузом была роскошная вилла с тангенсальным видом на дворец Ефимовны-Жопы и тригонометрическими росписями внутри.
- Ну, этот домишка тебе, надеюсь, подходит? - осведомилось у Шенкевича Пузо.
- Это кинематический вопрос. Хотя... Нет, нооль, оно мне не подходит. Тут стенка не имеет однородной окраски. - снова придрался к стенкам Шенкевич.
- Та задрал ты уже своими дурацкими стенками! Всё, я больше не могу с тобой ходить! Это пытка! На, забирай всё жопенсы, и ищи подходящее место жительство сам! - что есть силы забурлило Пузо.
И оно так сильно булькало, что получило инфаркт кончика пупка. Через несколько минут его отвезла комплексная функция в реанимационное отделение районной больницы, прямо в палату к Булыжнику, которого, правда, несколько дней назад уже выписали.
Раз уж я упомянул Булыжника, не будет ошибкой сказать о нём слово-другое. Надеюсь, вы ещё не забыли при каких обстоятельствах он оказался в известном заведении, малоприятно, не правда ли ? Однако теперь с ним было практически всё в порядке, он свободно распивал спиртные напитки совместно со своими однопалатниками, заигрывал с мёдсёстрами, иногда даже с половыми контактами. Один раз к нему пришла в палату уборщица, чтобы подмести, но ей это не удалось. Когда она стала подметать под кроватью, оттуда на неё лавиной покатились бутылки от спиртного и задавили насмерть. Виноватым в случайной смерти уборщицы нашли в лице Булыжника, который считал себя невиновным. Доказать его вину не смогли, слишком твёрдым орешком он был (почти весь из базальта всё-таки), но вот выпереть из больницы его удалось весьма успешно, хоть и не обошлось без жертв среди медперсонала. И вот, лишённый места жительства и всяческих средств на существование, Булыжник оказался на улице в больничном халате. Естественно, такой вид привлекал к нему внимание городских стражников, поэтому во избежание неприятных ситуаций Булыжник прикидывался простым камнем, что в общем-то не составляло ему особого труда. После недельного скитания под чужому городу, он решил направится во дворец Ефимовны-Жопы, надеясь что после встречи с ними сможет опять оказаться в любимой реанимационной палате. Однако придя в тронный зал он обнаружил лишь их трупы, которые уже воняли как Шенкевич. Булыжник был не из робкого корень из трёх, и быстро сообразил, что делать. Скатившись в погреб Ефимовны, он извлёк оттуда одну из самых древних бутылок ряженки. Затем он выкатился обратно в тронный зал и влил в Ефимовну содержимое бутылки. Ничего не произошло. Тогда Булыжник вернулся из погреба с ещё одной бутылкой, и опорожнил её в Жопу. После этого Ефимовна-Жопа ожила и даже сумела встать.
- Косинус квадрат - поздоровалась Ефимовна с Булыжником.
- Приветствую вас, самая великая из Жоп! - поздоровался с Ефимовной Булыжник.
- Ппппп! - поздоровалась с Ефимовной Жопа.
- И тебе ппппп! - поздоровалась с Булыжником Жопа.
Думаю, что не стоит убивать страницу трактата на то как все друг с другом здоровались. Так вот, когда приветствие кончилось, Ефимовна стала воскрешать членов совета СБДЛ. Все воскрешались с первого раза, только Гений никак не хотел оживать. Ефимовна на него наложит заклинание, Бешеный вроде очнётся, затем сделает так «Ха-ха-ха!» и опять сдохнет. После тщетных полуторачасовых попыток в дело вмешалась Жопа.
- Жопа, дорогая, ты ведь не знаешь ни одного воскрешающего заклинания! - беспокойно сказала Ефимовна, прыгая на одной ножке.
- Мне это не понадобится. Пример решения боится. - подняв над правой частью дырку ответила Жопа.
- А если ты сделаешь Гению хуже? - не переставала нервничать Ефимовна, прыгая уже на другой ножке и почёсывая левое предплечье.
- Математика рассудит. - поморщив дырку, закончила разговор Жопа.
После этих неоднозначных, но благородных слов Жопа направила дырку на Лыжника и пукнула... Это невероятно, но Гений очнулся и уже не падал, зато попадали все остальные члены совета СБДЛ, за исключением Ефимовны, конечно. А ей пришлось опять воскрешать гору трупов, на этот раз прованявшихся благодаря Жопе, трупов.
Как видите, помощь пришла именно из реанимации, и если бы не Булыжник, кто знает сколько бы пролежала Ефимовна-Жопа в своём тронном зале? Кстати, наш роковой камень так и не смог попасть обратно в реанимацию, Повелительница Рока не дала ему такую возможность, она сделала его магистром гильдии каменщиков. Такая должность пришлась Булыжнику по граниту и он решил попробовать себя в роли крутого чувака.
Спустя час после того как Пузо отвезли в больничку, Шенкевич понял что искать место жительства он будет самостоятельно. С одной стороны он считал, что это плохо, так как не с кем посоветоваться, однако с другой стороны он получал полную свободу в выборе самых клёвых стенок. И вы можете догадаться, что в споре «Пузо против стенки» у Шенкевича одержала именно стенка, а никак не Пузо.
Подходила вторая половина дня, и чуть опустившееся с зенита солнце, и вытянутые тени были этому надёжными свидетелями. Шенкевич осматривал где-то по счёту двадцатый особняк и всё ему не подходили в нём стены. То они казались ему слишком ровными, то слишком прямыми, то слишком яркими, а иногда он вообще сомневался, стенка ли это. Шенкевичу надоела эта полоса неудач, которую он сравнивал с единицами «1111111....ну всё равно когда-то будет ноооль!» и он направился назад в пещеру. И по дороге он увидел замечательный дом, большой красивый и главное, с подходившими ему стенками. Шенкевич осмотрел его, повтыкал на стенки, понюхал их, полизал и понял, что это именно то, о чём он мечтал. Он ещё удивлялся, почему такой классный дом стоит так мало, но это не могло служить почвой для серьёзных подозрений. Шенкевич не долго думая приобрёл его. Когда он вошёл в свой новый дом, то обнаружил, что это стройка, огороженная забором. Но каким забором! Шенкевич радовался покупке, хоть и затруднялся ответить на вопрос, пригодна ли она для жилья. В тот же день, когда Пузо выписали из больницы, оно получило ещё пять инфарктов разных частей пупа. Только спустя пару месяцев оно смогло якобы смириться с «удачной» покупкой Шенкевича, которому, кстати, этот «дом» очень нравился, даже не смотря на то, что он мок под каждым дождём и жарился на солнце. Для него главным была возможность ходить по кругу и втыкать, втыкать, втыкать в стенку!
Чёрт, я совсем забыл, забыл о Дарте Фофане, убийце Ефимовны и Жопы. Дарт Фофан со своей ударной группой после успешной ликвидации совета СБДЛ хотели вернуться на свой флагман «Меридиан», да не вышло. Звёздный разрушитель класса «Победа», на котором они приземлились наркоманы разобрали на металлолом, а связь с остальным флотом была нарушена. Поэтому Дарт Фофан вынужден был остаться на отсталой планете под странным названием «Земля». «Ну ладно, ладно - успокаивал он себя, если и мне и суждено остаться в этой дыре, то я здесь буду императором». К великому сожалению для Фофана, место императора, даже два места императора, были заняты Ефимовной и Жопой, и когда Тёмный повелитель вернулся в тронный зал, его обезвредили общими усилиями. В качестве наказания Ефимовна быстренько внесла Фофана в свой чёрный список и приговорила к одиннадцати годам ссылки в школе с углублённым изучением математики, где, между прочим, она сама иногда преподавала. А так там учителем была Жопа. Если честно, то учительская роль Жопы была в этом учебном заведении несколько формальна. Вот например, заходит Жопа в класс и говорит:
- Пппп! Доброе утро, мальчишки и девчонки! Как вы помните, сегодня у вас три урока алгебры и четыре геометрии. Кроме этого, у вас сегодня самостоятельная работа. Разумеется, оценки я по ней уже всем выставила... Численное их значение колеблется от «одного» до «трёх» баллов по шкале Ефимовны. Но вы понимаете в чем дело, мало ли... Может кто-то из вас напишет на «ноль» или тот, кому я поставила «три» получит два... Так что, дети, вы не расстраивайтесь, всё в руках Жопы.
- Можно вопрос? - сказал Дарт Фофан с последней парты, поднимая руку.
- Ппп! Кто это у меня такой нахалюга? Ты, между прочим, у Ефимовны в чёрном списке! Какой у тебя вопрос? - ответила Жопа.
- А какое максимальной количество баллов в шкале Ефимовны? - поинтересовался Дарт Фофан.
- Двенадцать, а что? - произнесла Жопа, щуря дырку.
- Двенадцать, да? А какого ситха ты, Жопа, ставишь всем от одного до трёх?
- Я для тебя не Жопа! Я Жопа Жоповна! Ты посмотри на него! А ну-ка дети, быстренько показали на него пальчиком! А почему только я на него дыркой показываю!? Я ставлю всем 1,2,3 так как ни один человек во вселенной на «выше» не знает. Разумеется, кроме нас с Ефимовной. У меня по геометрии 11, а по алгебре 12, у Ефимовны наоборот. А ты что, хочешь сказать, что сумеешь решить задание на «четыре»?
- Ну само собой, Жопа, я ведь умнее, чем эти рахитные дети в классе.
- Я для тебя не Жопа!!! - вскричала Жопа. - Я Жопа Жоповна! Раз ты такой, получай своё задание на «четыре»!Дарт Фофан посмотрел на задания и поднял руку.
- Можно вопрос? А почему третье задание такое лёгкое?
- Потому что оно от Ефимовны, балбес. - залезая в шкаф ответила Жопа.

НАписана ещё часть...

Анекдот: В джунглях у костра сидят функции. Тут Жопа спускается на лиане и кричит: Сейчас я буду всех вас дифференцировать. Ну, все функции разбежались, а "е" в степени"х" показала кукиш... Правда Жопа её потом всё равно пролагарифмировала...