и такая вот тоска накатит.. и неуравновешенность.. и страх какой-то...перед всем и всеми.. перед запахом выстиранной дома футболки.. страх не успеть выстирать, вымыться.. страх завтрашнего дня, потому что куда-то опять надо успеть.. и так много куда.. желание на всё забить. только не забью же. ни на что... боюсь... боюсь. всех. никто не сможет вперить взгляд так глубоко и точно, как нож хирурга на плаценте, снимая пару слоев клеток...
я называю это страхом. эту тревогу. Больших усилий стоит перешагнуть немножко, чтобы никто и ничто не было нужно.. ни работа, ни общение... тогда не страшно. Но сейчас я - по эту сторону. И страх цепенит, не дает сделать самого простого, заставляет метаться по комнате, запихивая вещи в шкафы, хвататься за ведро и тряпку, бросать их, брать телефон, набирать смс, понимать, что уже поздно.. садиться за комп и бояться оглянуться на будильник.. писать, снова.. звонить уже другому, корить себя за навязчивость и понимать, что никто, в общем-то, сейчас и не нужен, а нужно просто успокоиться. Радоваться, что на том конце не взяли трубку, а через минуту жалеть.. Хотеть есть и бояться готовить... потому что не хотеть на самом деле ничего...
слышать чужую музыку и голоса и завидовать той простой жизни, в которой не мечешься... и бежать такой жизни тоже, потому что это не спасение, а пытка тем, что всЁ - не так, не так....